Capítulo Uno: Ha nacido un héroe en un pueblo situado en medio de la nada. Comienza la aventura, así que sube que nos vamos.
Lex era un joven que vivía en un pueblecito situado en medio de la nada, dejada al amparo de la mano de los dioses, donde Jesús Vazquez se dejó el tanga y otros sinónimos de lugares lejanos y remotos. Vivía en una casita con su abuelo, apodado cariñosamente “El loco del pueblo” por la gente del lugar.
El abuelo de Lex, antaño un gran guerrero, era famoso por haber desarrollado la Técnica de Sustitución, una habilidad cobarde que usaba un sustituto para luchar en lugar del usuario. El anciano se había negado durante décadas a enseñarle la técnica a alguien, a excepción de su nieto. Lex había entrenado desde los cinco años y, ahora que tenía 17, la controlaba a la perfección.
Un día Lex decidió que era hora de poner en práctica sus habilidades, así que cogió su mochila, la llenó de manzanas (su “Oscuro Objeto del Deseo”) y le dijo a su abuelo:
- Me voy de aventuras, abuelo. Será un largo viaje en el cual seré perseguido, raptado, torturado, casado, matado, resucitado, casado otra vez, divorciado y, si lo apuras, adorado como un dios. Puede que no vuelva vivo, pero es un riesgo que quiero correr.
Tras decir esto, su abuelo le dio este sabio y profundo consejo, el cual no olvidó en todo su viaje:
- Vale, pero ponte la bufanda, que parece que va a refrescar.
viernes 17 de julio de 2009
viernes 3 de julio de 2009
La Vida de un Sim (1ª Semana)
[Perdón por las giganto imágenes. Ya lo arreglaré.]
Los sims 3 son los culpables de que haya estado desaparecido todo este tiempo. Así que, en compensación, os traigo la nueva serie del blog: 'La Vida de un Sim'.
1ª Semana
1er Día
(Aquí está mi sim-yo, Lex. Un sims artístico, con sentido del humor, impetuoso, de sueño ligero y vegetariano. Un diamante en bruto, vamos)
(Y ésta es su... Em... ¿Casita es un término adecuado para una casa de tres piso en primera linea de playa?)
(¡Pero míralo qué realista! Si hasta se toquetea en busca de tumores y todo. ¿No es adorable?)
¡Me aburro en casa! Así que me voy a la galería de arte, donde me encuentro con obras tan magníficas como...
... la 'Venus de Milo' versión meta de fórmula uno...
... el 'Water Bielorruso'...
... o el famoso 'Como Maté a Vuestro Tío'... ¿En serio ésto es arte?
¡Bah! Yo puedo hacer algo mejor. Así que me pongo mi ropa más hippie y ¡a pintar! Esta ropa me da buena suerte. ¿Que por qué? Pues...
... porque llevo mis calzoncillos de leopardo de la suerte.
(¡Oh, no! ¡Va a cocinar! Espero que no queme nada...)
¡Misión cumplida!
Y tras un día tan artístico, nada mejor que un sueñecito. ¡Mañana será otro día!
(Las zapatillas del conejito drogadicto son un detallazo)
2º Día
¡Por la madre del topo (Topota madre, pa' los amigos), me ha entrado un ladrón en casa! Menos mal que soy de sueño ligero. (Si tu sim tiene el rasgo de sueño ligero mientras entra un ladrón, se despertará inmediatamente y llamará a la policía. Es como ser una alarma antirrobos humana)
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: Yo no quiero parecer maleducado, pero eres el ladrón más tonto del mundo. ¿Cómo te vas a meter a robar en la habitación del habitante de la casa en la que te metes?
Y hablando de tontos, ésta es la peor agente de policía del mundo. No sólo se estrella contra el coche del delincuente sin darse cuenta, sino que además...
... ¡Se pone a hablarme de sus peces en vez de atraparle! ¡Choriza! ¿Para ésto pago impuestos?
Necesito relajarme un poco, así que me voy a dar una ducha de medianoche.
“I'm bringin' sexy back...”
“... another boys don't know how to act”
(No quiero saber qué estará soñando...)
Por culpa del robo, hoy me he despertado rebelde, así que mi ropa va a juego con mi estado de ánimo.
¿Qué es esto? Facturas... facturas... más facturas... ¡Oh, mira, sarutcaf! No, espera, son más facturas.
No me gusta ir por ahí a pie, así que me he comprado una bicicleta y la he tuneado. Yo la llamo la 'Cebracleta'. ¿Una horterada? Yo prefiero llamarlo 'Originalidad del mundo moderno'.
(¿Os podéis creer lo bien que se ve teniendo las opciones de los gráficos casi al mínimo?)
Hoy voy a firmar ejemplares de mi libro, 'Cómo Triunfar En La Vida Con Tan Sólo Un Par De Calzoncillos De Leopardo'. Fue el libro más vendido del verano.
Mujer aleatoria con bebé: Mira, Winifred, firman libros. Vamos a entrar.
Mujer aleatoria con bebé: ¡Qué desvergüenza! ¡Firmar libros en calzoncillos!
Lex: ¡Sosa!
Lex: Hola, señor gordo aleatorio. Veo que espera retoño. ¿Qué será, niño o niña?
Señor gordo aleatorio: Monstruo del lago Ness.
Lex: ¡Ondia!
¡No pienso dejar que me roben otra vez! Por eso he empezado a ir al gimnasio, donde hombres musculosos y varoniles entrenan... sus...
¿Dónde están los hombres musculosos y varoniles? Porque yo no veo ninguno...
Nada mejor después de una tarde de entrenamientos que una sesión de cine... aunque...
... hoy solamente ponen dos películas: la versión de la tercera edad de 'Crepúsculo' y un crossover de 'Volcano', 'Anatomía de Grey', 'Ley y Orden' y 'C.S.I. Atapuerca del Valle'... Al final me fui a ver el crossover.
(Por dentro, los edificios comunitarios dan mucho yuyu...)
¡Mira! Pero si es doña Sosa. ¿Qué hace con su hija en el cine a las once y media de la noche?
Este... Señora, que a partir de ahora no hay sino películas X... Bah, usted misma. Cuando vengan los servicios sociales no se ponga a llorar.
Hacía calor, así que he dormido, como dicen nuestros amigos angloparlantes, 'in the nude'.
Nota para los ladrones: ¡Intentad robarme ahora si tenéis gónadas másculinas! ¡Venga!
3er Día
Tener una casa en primera linea de playa tiene sus ventajas. ¡Mirad que vistas!
Ésto empieza a tomar forma. Parece una especie de magdalena.
No hay nada como hacer footing por la mañana...
... ¡hasta el centro de belleza y relajación! Dioses, como me duele la espalda. ¡Nesecito un masaje!
(¡En serio! Los interiores dan miedo)
'Nueva crema facial con estracto de baba de caracol y caca de babuino. Borrará esas molestas arrugas de su piel. ¡No le defraudará!
Advertencia: puede defraudarle'
(Leer el periódico de vez en cuando es bueno)
Esta noche hay un concurso de cocina en el Ristorante Nápoles. Me presentaré con mis famosas hamburguesas. Vegetales, por supuesto.
(Nunca supe porqué los sims meten la sartén en el horno...)
Al ser un restaurante fino, he de ir con ropa elegante...
... ¡pero nunca renunciaré a mi Cebracleta!
El restaurante es bonito, pero...
... alguien debería decirles que Napoleón era francés, no italiano.
¡Eh! Para sentarse hay que hacer al menos una consumisión. ¡Eh! Ni caso. Panda de maleducados.
¡He ganado! Ahora, tengo mi vista fija en mi meta, en mi horizonte, en mi objetivo, en... en...
“I like big butts and I cannot lie”
4º Día
“It's a wonderful day in the neighborhood”...
¡Y yo aquí, con un water que acaba de hacer explosión! Y tengo hora en la peluquería. Porca miseria...
Pensamientos de la morena aleatoria: Gorda...
Pensamientos de la pelirroja aleatoria: Zorra...
Pensamientos de la rubia aleatoria: Quiero unas gafas con nariz y bigote...
Morena aleatoria: ¿Has oido lo que dicen del chico que hace footing en calzoncillos de leopardo.
Rubia aleatoria: Le eché quitamanchas al perro y se murió.
Morena aleatoria: ...
¡Cambio Radical! Ahora estoy más sexy. ¿Cómo que no? ¡Mirad!
“I believe in miracles. Where are you from, you sexy thing?”
Puede que halla cambiado de peinado, pero nunca abandonaré mi Cebracleta.
Ains... La vida del soltero es un poco aburrida... ¡Ya sé!
¿Hola? ¿Esposas a domicilio? Sí, quería pedir una esposa, a ser posible eslava. ¡No, esclava no, eslava! Ya sabe, de Europa del Este, leñe... ¿Oiga? Han colgado...
5º Día
¿Por qué haré comida para cuatro si vivo solo? ¡Llevo cinco días comiendo la misma ensalada!
Espero que un fotógrafo del Play Girl me esté sacando fotos ahora mismo. ¡Necesito publicitar mi cuerpo!
(Que curioso: mi sim come con la zurda, pero coje el pincel con la diestra... ¡Igual que mi yo real! Si esta cosa es realista en todos los sentidos)
Ah, pero, ¿no era una magdalena? Bah, qué más da. Lo venderé igual.
¡Y con el dinero me he comprado una bañera! La ducha sólo daba agua fría... Y, con el frío, ciertas cosas encojen...
Anda, pero si es la fábrica japonesa abandonada. Hubo un accidente con algo relativo a mafias, drogas y los osos amorosos... ¡A explorar se ha dicho!
¡Ondia! ¡Una piedra del espacio sideral! Pa' mi.
¡Ondia! ¡Pimientos morrones del espacio sideral! Pa' mi.
¡Ondia! ¡Lechugas del espacio sideral! Pa' mi.
Esa pose me recuerda a alguien...
¿Se nota o no se nota el gimnasio?
Niño aleatorio: ¡Mira, mamá; una mariquita!
Lex: ¡Tus muertos!
¡Anda! Pero si es la pequeña Nessie...
... a la cual voy a pescar para venderla al circo. No es nada personal, bonica, pero ando mal de pasta.
Nada te une más a la naturaleza que ver la puesta de sol en una playa semidesnudo...
... ¡Hala! Ya he tenido mi dosis anual de naturaleza. ¡A jugar con el ordenador se ha dicho!
¡Por fin! Es el último plato de ensalada. ¡Soy libre! ¡No más tiranía nutricional!
(No sé porqué, pero mi sim lava los platos en el baño en lugar de hacerlo en la cocina... Con tal de que no orine en el lavavajillas...)
Y ahora, ¡un baño de espuma para relajarse!
¿Cuánto tiempo podré aguantar bajo el agua?
¡Aaaarg! ¡Mis pulmones! ¡Están inundados! ¡Socorro!
Ésta se va para la portada del Play Girl.
6º Día
¡Maldición! Se me está llendo el tinte. Es la última vez que me tiño con rotuladores Alpino... ¡La próxima vez usaré Faber-Castell!
(¿Una bandeja entera para una única tostada?)
(¿Dónde se ha visto que se hagan tostadas en el horno? Estos sims son raros hasta decir basta)
(Hala, venga. Ya era raro, pero ahora resulta que come tostadas con tenedor...)
Tranquilo, agente. Hoy no estoy planeando ningún criptozoocidio... de momento.
Agente Wiggum: Hey, ¿habéis visto un gran diamante azul?
Lex: No.
Agente Wiggum: ¿Y una copa de oro macizo?
Lex: Nooo.
(Y así llevan horas)
Wilderico: Deja de hacer poses y mueve pieza.
Lex: ¡Pero debo posar para la fotógrafa del Play Girl!
Wilderico: Esa se fue hace horas.
(Cuando por fin mueve ficha...)
(... pierde cuatro movimientos después)
A estas alturas deberíais saber que no me enseñaron de pequeño que no hay que cojer cosas del suelo.
Al llegar a casa, ¡vaya sorpresa me llevo! Hay una mujer en mi puerta. ¡Y hace juego con mi Cebracleta!
¡Hey! ¡Esa es mi casa!
Lex: Perdón. No quiero ser maleducado, pero... ¿qué leches haces en mi casa y quién eres?
Extraña mujer cebra: Yo ser Makeva. Makeva venir de agencia de esposas por correo.
Lex: ¿Qué? ¡Yo especifiqué una eslava!
Makeva: ¡Racista!
Lex: Bueno, de perdidos al río. ¿Te gustan los chistes? Van dos y...
Makeva: ¡Makeva no gustar chistes! ¡Chistes matar padre de Makeva!
Lex: Sosa...
Lex: ¿Te gustan las hamburguesas vegetales? Hago unas de muerte.
Makeva: No tener carne, no gustar a Makeva.
Lex: Ay, caramba...
Makeva: ¡Mirar! Ser Obama por televisión.
Makeva: ¡Mirar! Ser hermano de Makeva, Tobago. Tobago ser gran jugador de deporte estadounidense.
Makeva: ¡Mirar! Ser...
Lex: ¡Cállate! ¡Me estás volviendo loco!
(Makeva es una adicta del ejercicio físico)
Lex: ¿Pero es que no tienes ropa que no esté hecha con animales muertos?
Lex: ¿Por qué no vas a darte una ducha? Es arriba a la izquierda. Y no hagas caso de la cámara. Es meramente decorativa...
Makeva: Makeva gustar patito. Mañana, Makeva comer pato a la pekinesa.
“I like big butts and I cannot lie”
“I'm too sexy for my love”
Siento parecer pesado, pero... ¿Seguro que no hay ningún fotógrafo del Play Girl entre el público?
7º Día
Makeva: ¡Makeva comer helado de alce para desayunar!
Lex: ¡Mira! Mis calzoncillos hacen juego con tus calentadores.
Makeva: ¡Nadie poder copiar estilo de Makeva! Makeva ser única.
(Makeva sale a hacer footing por la ciudad a las siete de la mañana)
(Y se ha buscado un trabajo de agente de la ley. ¡Atreveos a robarbe, delincuentes!)
Makeva: Makeva querer ir a la playa.
Lex: ¿No puedes ir tú sola? Está enfrente.
Makeva: ¡Tú marido de Makeva y tener que obedecer a Makeva! Si no, Makeva castrar.
Lex: Maldito Castraneitor 3000®...
(Tantas ganas tiene Makeva de ir a la playa, que va casi al galope)
(¿Veis?)
(Sus pies ni siquiera tocan el suelo)
Lex: Pues al final ha estado bien esto de ir a la playa.
Lex: ¡Eh! Quítate, Makeva, que me tapas el... el...
(Chaaaaan, chaaaaan, chaaaaan, ¡chan chaaaan!* ¿Qué haces cuando tu esposa tiene más musculo que tú?)
*= 'Así habló Zaratustra' de Strauss
Makeva: Nuevo marido de Makeva ser débil. Makeva pescar ricos peces para fortalecer nevera llena de inútil verdura.
(¡Nos atacan las medusas voladoras!)
Lex: Hola. ¿Ves a aquella especie de Tarzán de los monos femenina pescando? Pues no es mi esposa. ¿Quieres que quedemos para, ejem, “hablar de arte”?
Playera aleatoria: Silvia gustar chico en bañador blanquinegro.
Lex: Porca miseria...
(Lex huye de algo... ¿Pero de qué?)
Makeva: ¡No huir! ¡No huir! ¡Medusa voladora estar rica! ¡Tú probar!
Lex: ¡Sálvame, Duffman!
Lex: Makeva, ¿has sacado la basura?
Makeva: ¿Haber comprado máquina de ejercicios a Makeva?
Lex: Estamos en tablas...
(¿Y éste qué ha visto?)
FIN
Los sims 3 son los culpables de que haya estado desaparecido todo este tiempo. Así que, en compensación, os traigo la nueva serie del blog: 'La Vida de un Sim'.
1ª Semana
1er Día
(Aquí está mi sim-yo, Lex. Un sims artístico, con sentido del humor, impetuoso, de sueño ligero y vegetariano. Un diamante en bruto, vamos)
(Y ésta es su... Em... ¿Casita es un término adecuado para una casa de tres piso en primera linea de playa?)
(¡Pero míralo qué realista! Si hasta se toquetea en busca de tumores y todo. ¿No es adorable?)
¡Me aburro en casa! Así que me voy a la galería de arte, donde me encuentro con obras tan magníficas como...
... la 'Venus de Milo' versión meta de fórmula uno...
... el 'Water Bielorruso'...
... o el famoso 'Como Maté a Vuestro Tío'... ¿En serio ésto es arte?
¡Bah! Yo puedo hacer algo mejor. Así que me pongo mi ropa más hippie y ¡a pintar! Esta ropa me da buena suerte. ¿Que por qué? Pues...
... porque llevo mis calzoncillos de leopardo de la suerte.
(¡Oh, no! ¡Va a cocinar! Espero que no queme nada...)
¡Misión cumplida!
Y tras un día tan artístico, nada mejor que un sueñecito. ¡Mañana será otro día!
(Las zapatillas del conejito drogadicto son un detallazo)
2º Día
¡Por la madre del topo (Topota madre, pa' los amigos), me ha entrado un ladrón en casa! Menos mal que soy de sueño ligero. (Si tu sim tiene el rasgo de sueño ligero mientras entra un ladrón, se despertará inmediatamente y llamará a la policía. Es como ser una alarma antirrobos humana)
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: Yo no quiero parecer maleducado, pero eres el ladrón más tonto del mundo. ¿Cómo te vas a meter a robar en la habitación del habitante de la casa en la que te metes?
Y hablando de tontos, ésta es la peor agente de policía del mundo. No sólo se estrella contra el coche del delincuente sin darse cuenta, sino que además...
... ¡Se pone a hablarme de sus peces en vez de atraparle! ¡Choriza! ¿Para ésto pago impuestos?
Necesito relajarme un poco, así que me voy a dar una ducha de medianoche.
“I'm bringin' sexy back...”
“... another boys don't know how to act”
(No quiero saber qué estará soñando...)
Por culpa del robo, hoy me he despertado rebelde, así que mi ropa va a juego con mi estado de ánimo.
¿Qué es esto? Facturas... facturas... más facturas... ¡Oh, mira, sarutcaf! No, espera, son más facturas.
No me gusta ir por ahí a pie, así que me he comprado una bicicleta y la he tuneado. Yo la llamo la 'Cebracleta'. ¿Una horterada? Yo prefiero llamarlo 'Originalidad del mundo moderno'.
(¿Os podéis creer lo bien que se ve teniendo las opciones de los gráficos casi al mínimo?)
Hoy voy a firmar ejemplares de mi libro, 'Cómo Triunfar En La Vida Con Tan Sólo Un Par De Calzoncillos De Leopardo'. Fue el libro más vendido del verano.
Mujer aleatoria con bebé: Mira, Winifred, firman libros. Vamos a entrar.
Mujer aleatoria con bebé: ¡Qué desvergüenza! ¡Firmar libros en calzoncillos!
Lex: ¡Sosa!
Lex: Hola, señor gordo aleatorio. Veo que espera retoño. ¿Qué será, niño o niña?
Señor gordo aleatorio: Monstruo del lago Ness.
Lex: ¡Ondia!
¡No pienso dejar que me roben otra vez! Por eso he empezado a ir al gimnasio, donde hombres musculosos y varoniles entrenan... sus...
¿Dónde están los hombres musculosos y varoniles? Porque yo no veo ninguno...
Nada mejor después de una tarde de entrenamientos que una sesión de cine... aunque...
... hoy solamente ponen dos películas: la versión de la tercera edad de 'Crepúsculo' y un crossover de 'Volcano', 'Anatomía de Grey', 'Ley y Orden' y 'C.S.I. Atapuerca del Valle'... Al final me fui a ver el crossover.
(Por dentro, los edificios comunitarios dan mucho yuyu...)
¡Mira! Pero si es doña Sosa. ¿Qué hace con su hija en el cine a las once y media de la noche?
Este... Señora, que a partir de ahora no hay sino películas X... Bah, usted misma. Cuando vengan los servicios sociales no se ponga a llorar.
Hacía calor, así que he dormido, como dicen nuestros amigos angloparlantes, 'in the nude'.
Nota para los ladrones: ¡Intentad robarme ahora si tenéis gónadas másculinas! ¡Venga!
3er Día
Tener una casa en primera linea de playa tiene sus ventajas. ¡Mirad que vistas!
Ésto empieza a tomar forma. Parece una especie de magdalena.
No hay nada como hacer footing por la mañana...
... ¡hasta el centro de belleza y relajación! Dioses, como me duele la espalda. ¡Nesecito un masaje!
(¡En serio! Los interiores dan miedo)
'Nueva crema facial con estracto de baba de caracol y caca de babuino. Borrará esas molestas arrugas de su piel. ¡No le defraudará!
Advertencia: puede defraudarle'
(Leer el periódico de vez en cuando es bueno)
Esta noche hay un concurso de cocina en el Ristorante Nápoles. Me presentaré con mis famosas hamburguesas. Vegetales, por supuesto.
(Nunca supe porqué los sims meten la sartén en el horno...)
Al ser un restaurante fino, he de ir con ropa elegante...
... ¡pero nunca renunciaré a mi Cebracleta!
El restaurante es bonito, pero...
... alguien debería decirles que Napoleón era francés, no italiano.
¡Eh! Para sentarse hay que hacer al menos una consumisión. ¡Eh! Ni caso. Panda de maleducados.
¡He ganado! Ahora, tengo mi vista fija en mi meta, en mi horizonte, en mi objetivo, en... en...
“I like big butts and I cannot lie”
4º Día
“It's a wonderful day in the neighborhood”...
¡Y yo aquí, con un water que acaba de hacer explosión! Y tengo hora en la peluquería. Porca miseria...
Pensamientos de la morena aleatoria: Gorda...
Pensamientos de la pelirroja aleatoria: Zorra...
Pensamientos de la rubia aleatoria: Quiero unas gafas con nariz y bigote...
Morena aleatoria: ¿Has oido lo que dicen del chico que hace footing en calzoncillos de leopardo.
Rubia aleatoria: Le eché quitamanchas al perro y se murió.
Morena aleatoria: ...
¡Cambio Radical! Ahora estoy más sexy. ¿Cómo que no? ¡Mirad!
“I believe in miracles. Where are you from, you sexy thing?”
Puede que halla cambiado de peinado, pero nunca abandonaré mi Cebracleta.
Ains... La vida del soltero es un poco aburrida... ¡Ya sé!
¿Hola? ¿Esposas a domicilio? Sí, quería pedir una esposa, a ser posible eslava. ¡No, esclava no, eslava! Ya sabe, de Europa del Este, leñe... ¿Oiga? Han colgado...
5º Día
¿Por qué haré comida para cuatro si vivo solo? ¡Llevo cinco días comiendo la misma ensalada!
Espero que un fotógrafo del Play Girl me esté sacando fotos ahora mismo. ¡Necesito publicitar mi cuerpo!
(Que curioso: mi sim come con la zurda, pero coje el pincel con la diestra... ¡Igual que mi yo real! Si esta cosa es realista en todos los sentidos)
Ah, pero, ¿no era una magdalena? Bah, qué más da. Lo venderé igual.
¡Y con el dinero me he comprado una bañera! La ducha sólo daba agua fría... Y, con el frío, ciertas cosas encojen...
Anda, pero si es la fábrica japonesa abandonada. Hubo un accidente con algo relativo a mafias, drogas y los osos amorosos... ¡A explorar se ha dicho!
¡Ondia! ¡Una piedra del espacio sideral! Pa' mi.
¡Ondia! ¡Pimientos morrones del espacio sideral! Pa' mi.
¡Ondia! ¡Lechugas del espacio sideral! Pa' mi.
Esa pose me recuerda a alguien...
¿Se nota o no se nota el gimnasio?
Niño aleatorio: ¡Mira, mamá; una mariquita!
Lex: ¡Tus muertos!
¡Anda! Pero si es la pequeña Nessie...
... a la cual voy a pescar para venderla al circo. No es nada personal, bonica, pero ando mal de pasta.
Nada te une más a la naturaleza que ver la puesta de sol en una playa semidesnudo...
... ¡Hala! Ya he tenido mi dosis anual de naturaleza. ¡A jugar con el ordenador se ha dicho!
¡Por fin! Es el último plato de ensalada. ¡Soy libre! ¡No más tiranía nutricional!
(No sé porqué, pero mi sim lava los platos en el baño en lugar de hacerlo en la cocina... Con tal de que no orine en el lavavajillas...)
Y ahora, ¡un baño de espuma para relajarse!
¿Cuánto tiempo podré aguantar bajo el agua?
¡Aaaarg! ¡Mis pulmones! ¡Están inundados! ¡Socorro!
Ésta se va para la portada del Play Girl.
6º Día
¡Maldición! Se me está llendo el tinte. Es la última vez que me tiño con rotuladores Alpino... ¡La próxima vez usaré Faber-Castell!
(¿Una bandeja entera para una única tostada?)
(¿Dónde se ha visto que se hagan tostadas en el horno? Estos sims son raros hasta decir basta)
(Hala, venga. Ya era raro, pero ahora resulta que come tostadas con tenedor...)
Tranquilo, agente. Hoy no estoy planeando ningún criptozoocidio... de momento.
Agente Wiggum: Hey, ¿habéis visto un gran diamante azul?
Lex: No.
Agente Wiggum: ¿Y una copa de oro macizo?
Lex: Nooo.
(Y así llevan horas)
Wilderico: Deja de hacer poses y mueve pieza.
Lex: ¡Pero debo posar para la fotógrafa del Play Girl!
Wilderico: Esa se fue hace horas.
(Cuando por fin mueve ficha...)
(... pierde cuatro movimientos después)
A estas alturas deberíais saber que no me enseñaron de pequeño que no hay que cojer cosas del suelo.
Al llegar a casa, ¡vaya sorpresa me llevo! Hay una mujer en mi puerta. ¡Y hace juego con mi Cebracleta!
¡Hey! ¡Esa es mi casa!
Lex: Perdón. No quiero ser maleducado, pero... ¿qué leches haces en mi casa y quién eres?
Extraña mujer cebra: Yo ser Makeva. Makeva venir de agencia de esposas por correo.
Lex: ¿Qué? ¡Yo especifiqué una eslava!
Makeva: ¡Racista!
Lex: Bueno, de perdidos al río. ¿Te gustan los chistes? Van dos y...
Makeva: ¡Makeva no gustar chistes! ¡Chistes matar padre de Makeva!
Lex: Sosa...
Lex: ¿Te gustan las hamburguesas vegetales? Hago unas de muerte.
Makeva: No tener carne, no gustar a Makeva.
Lex: Ay, caramba...
Makeva: ¡Mirar! Ser Obama por televisión.
Makeva: ¡Mirar! Ser hermano de Makeva, Tobago. Tobago ser gran jugador de deporte estadounidense.
Makeva: ¡Mirar! Ser...
Lex: ¡Cállate! ¡Me estás volviendo loco!
(Makeva es una adicta del ejercicio físico)
Lex: ¿Pero es que no tienes ropa que no esté hecha con animales muertos?
Lex: ¿Por qué no vas a darte una ducha? Es arriba a la izquierda. Y no hagas caso de la cámara. Es meramente decorativa...
Makeva: Makeva gustar patito. Mañana, Makeva comer pato a la pekinesa.
“I like big butts and I cannot lie”
“I'm too sexy for my love”
Siento parecer pesado, pero... ¿Seguro que no hay ningún fotógrafo del Play Girl entre el público?
7º Día
Makeva: ¡Makeva comer helado de alce para desayunar!
Lex: ¡Mira! Mis calzoncillos hacen juego con tus calentadores.
Makeva: ¡Nadie poder copiar estilo de Makeva! Makeva ser única.
(Makeva sale a hacer footing por la ciudad a las siete de la mañana)
(Y se ha buscado un trabajo de agente de la ley. ¡Atreveos a robarbe, delincuentes!)
Makeva: Makeva querer ir a la playa.
Lex: ¿No puedes ir tú sola? Está enfrente.
Makeva: ¡Tú marido de Makeva y tener que obedecer a Makeva! Si no, Makeva castrar.
Lex: Maldito Castraneitor 3000®...
(Tantas ganas tiene Makeva de ir a la playa, que va casi al galope)
(¿Veis?)
(Sus pies ni siquiera tocan el suelo)
Lex: Pues al final ha estado bien esto de ir a la playa.
Lex: ¡Eh! Quítate, Makeva, que me tapas el... el...
(Chaaaaan, chaaaaan, chaaaaan, ¡chan chaaaan!* ¿Qué haces cuando tu esposa tiene más musculo que tú?)
*= 'Así habló Zaratustra' de Strauss
Makeva: Nuevo marido de Makeva ser débil. Makeva pescar ricos peces para fortalecer nevera llena de inútil verdura.
(¡Nos atacan las medusas voladoras!)
Lex: Hola. ¿Ves a aquella especie de Tarzán de los monos femenina pescando? Pues no es mi esposa. ¿Quieres que quedemos para, ejem, “hablar de arte”?
Playera aleatoria: Silvia gustar chico en bañador blanquinegro.
Lex: Porca miseria...
(Lex huye de algo... ¿Pero de qué?)
Makeva: ¡No huir! ¡No huir! ¡Medusa voladora estar rica! ¡Tú probar!
Lex: ¡Sálvame, Duffman!
Lex: Makeva, ¿has sacado la basura?
Makeva: ¿Haber comprado máquina de ejercicios a Makeva?
Lex: Estamos en tablas...
(¿Y éste qué ha visto?)
FIN
miércoles 10 de junio de 2009
La Viñeta (I)
Lord Sapphire's Realm presenta el nuevo pasatiempo del blog: "La Viñeta".
-Reglas-
1- Se presenta una viñeta de cómic (japonés u occidental) con el bocadillo de texto vacío.
2- La finalidad es rellenar el bocadillo vacío con algo divertido y que se pueda acoplar a la imagen.
3- Enviar la tira modificada a lordsapphirerealm@hotmail.com con el asunto "La Viñeta". No se aceptarán envíos sin asunto, pues se borran automáticamente por considerarse correo basura. Así que procurad poner bien el asunto en el e-mail.
4- El premio es la satisfacción de ver vuestra tira publicada.
5- El límite de entrega lo decidiré yo cuando crea conveniente.
6- La viñetas serán publicadas junto a la siguiente entrega de "La Viñeta".
Para la primera entrega de "La Viñeta" usaremos el manga Bakuman. Aquí la tira original:
Y para que os hagáis una idea, os pongo seis ejemplos:
Y ahora, la tira en blanco, para que participéis.
Suerte a todos. Espero que participe mucha gente.
-Reglas-
1- Se presenta una viñeta de cómic (japonés u occidental) con el bocadillo de texto vacío.
2- La finalidad es rellenar el bocadillo vacío con algo divertido y que se pueda acoplar a la imagen.
3- Enviar la tira modificada a lordsapphirerealm@hotmail.com con el asunto "La Viñeta". No se aceptarán envíos sin asunto, pues se borran automáticamente por considerarse correo basura. Así que procurad poner bien el asunto en el e-mail.
4- El premio es la satisfacción de ver vuestra tira publicada.
5- El límite de entrega lo decidiré yo cuando crea conveniente.
6- La viñetas serán publicadas junto a la siguiente entrega de "La Viñeta".
Para la primera entrega de "La Viñeta" usaremos el manga Bakuman. Aquí la tira original:
Y para que os hagáis una idea, os pongo seis ejemplos:
Y ahora, la tira en blanco, para que participéis.
Suerte a todos. Espero que participe mucha gente.
jueves 4 de junio de 2009
¡Mira, mamá! ¡Vuelvo a escribir fanfics!
Sí, amigos. Antaño yo solía escribir fics. Llevaba dos años sin hacerlo y hoy, después de mi letargo, he vuelto con la continuación del que fue mi primer fic, Gran Hermano Anime.
Si queréis leerlo, haced click en esta bonita palabra:
Frestinfonglios (¿No es hermosa?)
P.D.: He puesto una encuesta para ver que concursante os gusta más. No tiene límite de tiempo, así que vosotros a vuestra bola.
Si queréis leerlo, haced click en esta bonita palabra:
Frestinfonglios (¿No es hermosa?)
P.D.: He puesto una encuesta para ver que concursante os gusta más. No tiene límite de tiempo, así que vosotros a vuestra bola.
jueves 28 de mayo de 2009
Dark y Cia. - Capítulo 45: Los Frikis También se Enamoran (II)
Ya está disponible el nuevo capítulo de Dark y Cia.; Los Frikis También se Enamoran (II).
P.D.: Hemos vuelto a pasar el horario de las tiras a Lúnes, Miércoles y Viernes. Olvidaos ya del Domingo.
P.D.: Hemos vuelto a pasar el horario de las tiras a Lúnes, Miércoles y Viernes. Olvidaos ya del Domingo.
martes 26 de mayo de 2009
¡Por fin libre!
Parecía imposible, ¡pero al fin soy libre!
Hoy acabo de terminar el último examen, por lo tanto ya estoy de vacaciones. ¡Yijiiii!
Eso significa: Más post.
Stay tune for more news.
P.D.: Ahora tengo que hacer publicidad, sorry.
~Se vende troncomóvil en condiciones fosilizadas. Sin motor. Interesados pegar un grito o mandar un pterodáctilo o versión más evolucionada al número Tres Piedras de la calle Silex, en la ciudad de Piedradura.~
Hoy acabo de terminar el último examen, por lo tanto ya estoy de vacaciones. ¡Yijiiii!
Eso significa: Más post.
Stay tune for more news.
P.D.: Ahora tengo que hacer publicidad, sorry.
~Se vende troncomóvil en condiciones fosilizadas. Sin motor. Interesados pegar un grito o mandar un pterodáctilo o versión más evolucionada al número Tres Piedras de la calle Silex, en la ciudad de Piedradura.~
domingo 10 de mayo de 2009
Sapphire's Reports II: Los Doce Trabajos de Heracles
Hace un año prometí una serie de informes, los Sapphire's Reports, ¿recordáis? Pues hoy he decidido retomarlos.
El tema que hoy nos atañe son los famosos doce trabajos de Heracles, el héroe griego por exelencia.
Empecemos por los antecedentes:
Heracles es hijo del dios Zeus y la mortal Alcmena. Fue producto de una de las muchas, muchísimas infidelidades de su padre, por lo que Hera, su esposa, odiaba al niño.
Ya desde pequeñín demostró una fuerza descomunal, pues recién nacido mató a dos serpientes mandadas por su madrasta. Y esa es la azaña menos heróica, pues tuvo una gran de aventuras posteriores mucho más extraordinarias.
Su primera esposa fue Megara (Sí, como la de la película de Disney) con la que tuvo tres hijos.
Hera, como parte de uno de sus planes para matarle, le infundó un ataque locura durante la cual mató a sus hijos.
Como castigo, tuvo que ponerse a las órdenes de su primo Euristeo, rey de Argos, quien, bajo estrictas órdenes de Hera, le mandó una serie de trabajos supuestamente mortales para, con suerte, quitárselo de en medio.
Ahora sí, comenzamos con los trabajos, que en principio eran diez pero fueron aumentados a doce por causas que ya veremos:
- El Primer Trabajo: Derrotar al León de Nemea
Su primera misión fue terminar con el León de Nemea, una criatura que atemorizaba a las gentes de la región homónima. Su piel era tan gruesa y dura que ningún arma conseguía traspasar su piel. Su morada tenía dos entradas, por lo que Heracles (que además de fuerte era astuto) taponó una de ellas y entró por la restante, acorralando al león al final de la cueva. Allí intentó matarle con su maza y su arco, pero no sirvió de nada. Tiró entonces las armas y se dispuso a estrangular a la criatura, que cayó asfixiada.
Muerta ésta, Heracles intentó desollarlo para usar su piel como armadura. Pasó horas intentándolo en vano debido a la resistencia de la piel del león hasta que se le apareció Atenea, disfrazada de bruja, para aconsejarle usar las propias garras del león. Así lo hizo y desde entonces la lleva puesta, de manera que era prácticamente invencible al adquirir la misma cualidad que el monstruo. Cuando Euristeo vio la piel del animal, se asustó tanto que ordenó crear una vasija en la que esconderse cada vez que Heracles capturase una bestia.
- El Segundo Trabajo: Derrotar a la Hidra de Lerna
La Hidra de Lerna era una especie de dragón con ocho cabezas mortales y una cabeza inmortal que se situaba en medio de las otras. Era hermana del León de Nemea, por lo que se encontraba tremendamente iracunda hacia Heracles.
Para este trabajo contó con la ayuda de su sobrino Iolao. Heracles comenzó por cortar una tras otra las cabezas de la monstruosa criatura, pero por cada cuello cortado surgían otras dos, lo que hacía imposible acabar con ella de esa manera. Pero entonces a Iolao se le ocurrió la idea de quemar la herida de los cuellos para que no volvieran a surgir. Así lo hizo Heracles y por cada cabeza que cortaba, quemaba el muñón antes de que volvieran a surgir más cabezas. Durante la lucha, viendo que la Hidra podría perder, Hera envió un cangrejo gigante, el Carcinos, para ayudar al monstruo. Pero Heracles lo aplastó bajo una roca y Hera, en agradecimiento por su ayuda, subió al cangrejo al cielo como la constelación de Cáncer. Cuando sólo quedaba una cabeza, la inmortal que no podía ser cortada, la enterró bajo una roca. A continuación mojó sus flechas en la sangre venenosa de la bestia, creando así un arma mortal.
Al enterarse Euristeo de que su sobrino le había ayudado, decretó que el trabajo no era válido y que tendría que hacer otro en su lugar.
- El Tercer Trabajo: Capturar a la Cierva de Cerinia
La Cierva de Cerinia, la siguiente criatura a capturar, era un ser peculiar; no sólo por tener cuernos, pues las ciervas no tienen, a no ser que sea un fallo de traducción y se trate de un ciervo macho, sino que además estos eran de oro al igual que las pezuñas. La cierva estaba consagrada a la diosa Ártemis y era hermana de las cuatro ciervas que tiraban del carro de la diosa.
Al tratarse de un ser sagrado, Heracles debía capturarla viva. La cierva era tan veloz que a Heracles, al no poder usar su fuerza bruta, le costó un año capturarla. En un momento en el que el animal bebía agua apaciblemente, Heracles usó su arco y le atravesó entre el tendón y el hueso de una de sus patas, sin causarle apenas daño. Acto seguido, la atrapó y se la llevó a Euristeo.
- El Cuarto Trabajo: Capturar al Jabalí de Erimanto
De nuevo, Heracles tuvo que capturar vivo a un animal veloz, esta vez un enorme jabalí que habitaba la región de Erimanto.
Durante este trabajo, Heracles visitó al centauro Folo, amigo suyo que le invitó a beber vino. Los otros centauros, al oler el vino reservado para ellos, atacaron al héroe, que los despachó velozmente con sus flechas envenenadas. Folo, intrigado por la magnitud de tal arma, quiso inspeccionar una, pero se le cayó encima de un pie, matándolo. En su honor, Heracles le puso su nombre a una montaña.
Continuando con el jabalí, no tardó tanto como con la ciervo, pero también le llevó lo suyo. Consiguió acorralarlo en un paraje nevado, dificultando el avance al animal y ésto, sumado a su cansancio, hizo posible la captura.
- El Quinto Trabajo: Limpiar los Establos de Augías
Viendo la soltura que tenía Heracles para matar y capturar criaturas, Euristeo le mandó un trabajo con la finalidad de humillarle: limpiar los establos del rey Augías de la Élide, que no habían sido limpiados nunca.
Tendría que limpiarlos en un solo día, tarea imposible ya que la cantidad de excrementos acumulados eran enorme. Pero Heracles se apostó con Augías que si lo conseguía, debería pagarle una cuantiosa suma. Y así lo hizo: desvió los ríos Alfeo y Peneo haciendo un canal y el agua se llevó toda la suciedad.
De nuevo, Euristeo no quiso contabilizar esta tarea, ya que le había intentado cobrar a Augías por la tarea.
- El Sexto Trabajo: Acabar con las Aves de Estínfalo
Las aves de Estínfalo eran un tanto particulares, con garras, picos y alas de bronce y excrementos venenosos. En ocasiones atacaban al ganado y la población con sus miembros de bronce o estropeaban los cultivos con sus excrementos.
La tarea era especialmente difícil para Heracles, pues eran demasiadas para sus flechas y, pudiendo volar, estaban fuera del alcance de su fuerza bruta. Pero Atenea le ayudó de nuevo, dándole unos instrumentos de bronces que a veces son unos cascabeles, otras unas castañuelas y otras unas campanas. El punto es que, haciéndolos sonar, las aves huirían asustadas. Algunas fueron alcanzadas por sus flechas, otras huyeron a la isla de Ares donde se las encontrarían los Argonautas y unas pocas se fueron al castillo de Euristeo, que se escondió en su querida vasija ("Bendita vasija" se le oyó decir) hasta que Heracles volvió a espantarlas.
- El Séptimo Trabajo: Capturar (Vivo) al Toro de Creta
Se trataba de un gran toro blanco. Minos, rey de Creta, había prometido al dios Poseidón que sacrificaría lo primero que saliera del mar: surgió entonces este hermoso toro. Pero Minos se quedó tan maravillado con él que se lo quedó. Furioso, el dios hizo que la esposa del rey, Pasífae, se enamorara de toro. Ésta hizo construir una vaca de madera hueca, donde ella pudiese meterse y así estar con su amado toro.
De la unión entre ella y el toro nació el minotauro, mitad toro mitad hombre. Se explica así que Minos no tuviese inconveniente alguno en que Heracles se lo levara bien lejos. Capturado el animal, Euristeo quiso sacrificarlo a Hera, que no aceptó el regalo. Fue entonces puesto en libertad.
- El Octavo Trabajo: Capturar a las Yeguas de Diomedes
Diomedes era el rey de Tracia y tenía en su poder cuatro yeguas antropófagas a las que alimentaba cruelmente con los inocentes que pedían su hospitalidad. Heracles debía capturarlas vivas. Esta condición era indispensable, ya que Euristeo esperaba que los animales se lo comieran por el camino.
Heracles partió con un pequeño ejército hacia el castillo de Diomedes, que también envió a su ejército. Pero Heracles lanzó al rey aún vivo a sus yeguas y éstas lo devoraron. Tras esto, se volvieron tan mansas que Heracles pudo atarlas al carro y llevárselas. Fueron entregadas a Hera y dejadas en el Monte Olimpo, pero fueron devoradas por las fieras (Fracaso absoluto)
- El Noveno Trabajo: Conseguir el Cinturón de Hipólita
Euristeo tenía una hija, Admete, tan caprichosa como él. Se acercaba su cumpleaños y el regalo que quería no era ni un caballo ni un palacio ni mucho menos un iPod (o ιώταΠοδ, como se llamaría en la época): no quería otra cosa que el cinturón de Hipólita, reina de las Amazonas, una tribu de mujeres guerreras. El cinturón era en sí un regalo que su padre Ares, dios de la guerra, le dio.
Su padre aprovechó la oportunidad para mandarle otro trabajo a Heracles, ya que saldría ganando de todas formas: o las amazonas mataban a Heracles o conseguía el regalo para su hija.
Al llegar al país de las Amazonas, fue bien recibido a pesar de la fama que tenía de no ofrecer hospitalidad a extranjeros, y más aún si éstos eran hombres. El motivo era que Hipólita se había enamorado del musculoso cuerpo de Heracles e incluso le ofreció el cinturón como prenda de amor. Parecía que sería una tarea sencilla, así que Hera bajó a la Tierra disfrazada de Amazona y difundió el rumor de que Heracles intentaría raptar a la reina.
Las amazonas se sublevaron y atacaron a Heracles, que tuvo que contraatacar e incluso matar a Hipólita. Después, huyó y volvió con Euristeo.
Post Data: al final a su hija no le gustó el cinturón.
- El Décimo Trabajo: Capturar el Ganado de Gerión
Gerión era un gigante monstruoso. Formado por tres cuerpos unidos por la cintura, con tres
cabezas, seis brazos y seis piernas. Y además con alas. El monstruo de Frankenstein a su
lado era de lo más normalico. Dada su gran cantidad de extremidades podía llevar espadas,
arcos, mazas y dagas al mismo tiempo.
Gerión tenía un perro de dos cabezas llamado Ortro, hermano de Cerbero, que junto a un
pastor llamado Euritión, hijo de Ares, cuidaba de un magnífico ganado de bueyes rojos. El
décimo trabajo de Heracles consistió en robar este ganado.
Primero se enfrentó a Ortro, que olió su presencia, y después a Euritión. Cuando Gerión tuvo
conocimiento del robo se enfrentó a Heracles desde el aire, pero Heracles lo mató con una de
sus flechas envenenadas.
Hera, no dispuesta a dejar que su hijastro completara la tarea con tanta facilidad, envió un
tábano para irritar al ganado y después desbordó un río, de forma que Heracles no tenía
manera de pasar al ganado, pero él apiló unas rocas para crear un vado por el que pasar. Una
vez con Euristeo, los bueyes fueron sacrificados en honor a la diosa.
- El Undécimo Trabajo: Robar las Manzanas de Oro de las Hespérides
En la isla de las Hespérides, unas ninfas hijas de Héspero, el crepúsculo, había un árbol
con frutos de oro, regalo de Gea para Hera y Zeus por su boda. Éste estaba custodiado por
las susodichas ninfas, una dragón y el titán Atlas, que había sido castigo por la eternidad
a sujetar la bóveda celeste por haber luchado contra los dioses en la Titanomaquia.
Tradicionalmente, el árbol es identificado como un manzano debido al delicioso sabor de
éstas; podrían haber sido plátanos o peras, pero las manzanas son más poéticas. Estas frutas
tienen la cualidad de otorgar la inmortalidad a aquel que la comiese.
Para conseguir las manzanas, Heracles no podía matar al dragón ni a las ninfas, pues eran
sagradas al igual que la cierva de Cerinia. Pidió ayuda a Atlas, que a cambio le hizo
sujetar la bóveda mientras iba a por ellas. Pero al volver, el titán se negó a volver a
sujetarla. Heracles usó su ingenio (demostrando que la inteligencia no es inversamente
proporcional a la fuerza) y, argumentando querer ponerse una almohada en los hombros para
sujetar la bóveda más cómodamente, consiguió que Atlas volviese a sujetarla un momento en el
cual el héroe aprovechó para huir con el botín.
- El Duodécimo y Último Trabajo: Atrapar a Cerbero
Cerbero es el perro tricéfalo que guarda las puertas del Inframundo. El último trabajo sería
capturarlo, llevarlo a la Tierra y devolverlo.
Para aprender a entrar y salir vivo del reino de Hades, Heracles se inició en los misterios
Eleusinos. Consiguió entrar y salir gracias a la ayuda de Atenea y Hermes, encargado este
último de guiar a las almas ante Caronte.
Para llevarse a Cerbero, Heracles pidió permiso a su tío Hades, quien accedió siempre y
cuando no le hiciera daño. Heracles luchó "suavemente" contra el gran perro y lo llevó ante
Euristeo, que ordenó devolverlo inmediatamente por miedo al can.
- Fin de los trabajos - Heracles es al fin libre - Y los campesinos se regocijan -
El tema que hoy nos atañe son los famosos doce trabajos de Heracles, el héroe griego por exelencia.
Empecemos por los antecedentes:
Heracles es hijo del dios Zeus y la mortal Alcmena. Fue producto de una de las muchas, muchísimas infidelidades de su padre, por lo que Hera, su esposa, odiaba al niño.
Ya desde pequeñín demostró una fuerza descomunal, pues recién nacido mató a dos serpientes mandadas por su madrasta. Y esa es la azaña menos heróica, pues tuvo una gran de aventuras posteriores mucho más extraordinarias.
Su primera esposa fue Megara (Sí, como la de la película de Disney) con la que tuvo tres hijos.
Hera, como parte de uno de sus planes para matarle, le infundó un ataque locura durante la cual mató a sus hijos.
Como castigo, tuvo que ponerse a las órdenes de su primo Euristeo, rey de Argos, quien, bajo estrictas órdenes de Hera, le mandó una serie de trabajos supuestamente mortales para, con suerte, quitárselo de en medio.
Ahora sí, comenzamos con los trabajos, que en principio eran diez pero fueron aumentados a doce por causas que ya veremos:
- El Primer Trabajo: Derrotar al León de Nemea
Su primera misión fue terminar con el León de Nemea, una criatura que atemorizaba a las gentes de la región homónima. Su piel era tan gruesa y dura que ningún arma conseguía traspasar su piel. Su morada tenía dos entradas, por lo que Heracles (que además de fuerte era astuto) taponó una de ellas y entró por la restante, acorralando al león al final de la cueva. Allí intentó matarle con su maza y su arco, pero no sirvió de nada. Tiró entonces las armas y se dispuso a estrangular a la criatura, que cayó asfixiada.
Muerta ésta, Heracles intentó desollarlo para usar su piel como armadura. Pasó horas intentándolo en vano debido a la resistencia de la piel del león hasta que se le apareció Atenea, disfrazada de bruja, para aconsejarle usar las propias garras del león. Así lo hizo y desde entonces la lleva puesta, de manera que era prácticamente invencible al adquirir la misma cualidad que el monstruo. Cuando Euristeo vio la piel del animal, se asustó tanto que ordenó crear una vasija en la que esconderse cada vez que Heracles capturase una bestia.
- El Segundo Trabajo: Derrotar a la Hidra de Lerna
La Hidra de Lerna era una especie de dragón con ocho cabezas mortales y una cabeza inmortal que se situaba en medio de las otras. Era hermana del León de Nemea, por lo que se encontraba tremendamente iracunda hacia Heracles.
Para este trabajo contó con la ayuda de su sobrino Iolao. Heracles comenzó por cortar una tras otra las cabezas de la monstruosa criatura, pero por cada cuello cortado surgían otras dos, lo que hacía imposible acabar con ella de esa manera. Pero entonces a Iolao se le ocurrió la idea de quemar la herida de los cuellos para que no volvieran a surgir. Así lo hizo Heracles y por cada cabeza que cortaba, quemaba el muñón antes de que volvieran a surgir más cabezas. Durante la lucha, viendo que la Hidra podría perder, Hera envió un cangrejo gigante, el Carcinos, para ayudar al monstruo. Pero Heracles lo aplastó bajo una roca y Hera, en agradecimiento por su ayuda, subió al cangrejo al cielo como la constelación de Cáncer. Cuando sólo quedaba una cabeza, la inmortal que no podía ser cortada, la enterró bajo una roca. A continuación mojó sus flechas en la sangre venenosa de la bestia, creando así un arma mortal.
Al enterarse Euristeo de que su sobrino le había ayudado, decretó que el trabajo no era válido y que tendría que hacer otro en su lugar.
- El Tercer Trabajo: Capturar a la Cierva de Cerinia
La Cierva de Cerinia, la siguiente criatura a capturar, era un ser peculiar; no sólo por tener cuernos, pues las ciervas no tienen, a no ser que sea un fallo de traducción y se trate de un ciervo macho, sino que además estos eran de oro al igual que las pezuñas. La cierva estaba consagrada a la diosa Ártemis y era hermana de las cuatro ciervas que tiraban del carro de la diosa.
Al tratarse de un ser sagrado, Heracles debía capturarla viva. La cierva era tan veloz que a Heracles, al no poder usar su fuerza bruta, le costó un año capturarla. En un momento en el que el animal bebía agua apaciblemente, Heracles usó su arco y le atravesó entre el tendón y el hueso de una de sus patas, sin causarle apenas daño. Acto seguido, la atrapó y se la llevó a Euristeo.
- El Cuarto Trabajo: Capturar al Jabalí de Erimanto
De nuevo, Heracles tuvo que capturar vivo a un animal veloz, esta vez un enorme jabalí que habitaba la región de Erimanto.
Durante este trabajo, Heracles visitó al centauro Folo, amigo suyo que le invitó a beber vino. Los otros centauros, al oler el vino reservado para ellos, atacaron al héroe, que los despachó velozmente con sus flechas envenenadas. Folo, intrigado por la magnitud de tal arma, quiso inspeccionar una, pero se le cayó encima de un pie, matándolo. En su honor, Heracles le puso su nombre a una montaña.
Continuando con el jabalí, no tardó tanto como con la ciervo, pero también le llevó lo suyo. Consiguió acorralarlo en un paraje nevado, dificultando el avance al animal y ésto, sumado a su cansancio, hizo posible la captura.
- El Quinto Trabajo: Limpiar los Establos de Augías
Viendo la soltura que tenía Heracles para matar y capturar criaturas, Euristeo le mandó un trabajo con la finalidad de humillarle: limpiar los establos del rey Augías de la Élide, que no habían sido limpiados nunca.
Tendría que limpiarlos en un solo día, tarea imposible ya que la cantidad de excrementos acumulados eran enorme. Pero Heracles se apostó con Augías que si lo conseguía, debería pagarle una cuantiosa suma. Y así lo hizo: desvió los ríos Alfeo y Peneo haciendo un canal y el agua se llevó toda la suciedad.
De nuevo, Euristeo no quiso contabilizar esta tarea, ya que le había intentado cobrar a Augías por la tarea.
- El Sexto Trabajo: Acabar con las Aves de Estínfalo
Las aves de Estínfalo eran un tanto particulares, con garras, picos y alas de bronce y excrementos venenosos. En ocasiones atacaban al ganado y la población con sus miembros de bronce o estropeaban los cultivos con sus excrementos.
La tarea era especialmente difícil para Heracles, pues eran demasiadas para sus flechas y, pudiendo volar, estaban fuera del alcance de su fuerza bruta. Pero Atenea le ayudó de nuevo, dándole unos instrumentos de bronces que a veces son unos cascabeles, otras unas castañuelas y otras unas campanas. El punto es que, haciéndolos sonar, las aves huirían asustadas. Algunas fueron alcanzadas por sus flechas, otras huyeron a la isla de Ares donde se las encontrarían los Argonautas y unas pocas se fueron al castillo de Euristeo, que se escondió en su querida vasija ("Bendita vasija" se le oyó decir) hasta que Heracles volvió a espantarlas.
- El Séptimo Trabajo: Capturar (Vivo) al Toro de Creta
Se trataba de un gran toro blanco. Minos, rey de Creta, había prometido al dios Poseidón que sacrificaría lo primero que saliera del mar: surgió entonces este hermoso toro. Pero Minos se quedó tan maravillado con él que se lo quedó. Furioso, el dios hizo que la esposa del rey, Pasífae, se enamorara de toro. Ésta hizo construir una vaca de madera hueca, donde ella pudiese meterse y así estar con su amado toro.
De la unión entre ella y el toro nació el minotauro, mitad toro mitad hombre. Se explica así que Minos no tuviese inconveniente alguno en que Heracles se lo levara bien lejos. Capturado el animal, Euristeo quiso sacrificarlo a Hera, que no aceptó el regalo. Fue entonces puesto en libertad.
- El Octavo Trabajo: Capturar a las Yeguas de Diomedes
Diomedes era el rey de Tracia y tenía en su poder cuatro yeguas antropófagas a las que alimentaba cruelmente con los inocentes que pedían su hospitalidad. Heracles debía capturarlas vivas. Esta condición era indispensable, ya que Euristeo esperaba que los animales se lo comieran por el camino.
Heracles partió con un pequeño ejército hacia el castillo de Diomedes, que también envió a su ejército. Pero Heracles lanzó al rey aún vivo a sus yeguas y éstas lo devoraron. Tras esto, se volvieron tan mansas que Heracles pudo atarlas al carro y llevárselas. Fueron entregadas a Hera y dejadas en el Monte Olimpo, pero fueron devoradas por las fieras (Fracaso absoluto)
- El Noveno Trabajo: Conseguir el Cinturón de Hipólita
Euristeo tenía una hija, Admete, tan caprichosa como él. Se acercaba su cumpleaños y el regalo que quería no era ni un caballo ni un palacio ni mucho menos un iPod (o ιώταΠοδ, como se llamaría en la época): no quería otra cosa que el cinturón de Hipólita, reina de las Amazonas, una tribu de mujeres guerreras. El cinturón era en sí un regalo que su padre Ares, dios de la guerra, le dio.
Su padre aprovechó la oportunidad para mandarle otro trabajo a Heracles, ya que saldría ganando de todas formas: o las amazonas mataban a Heracles o conseguía el regalo para su hija.
Al llegar al país de las Amazonas, fue bien recibido a pesar de la fama que tenía de no ofrecer hospitalidad a extranjeros, y más aún si éstos eran hombres. El motivo era que Hipólita se había enamorado del musculoso cuerpo de Heracles e incluso le ofreció el cinturón como prenda de amor. Parecía que sería una tarea sencilla, así que Hera bajó a la Tierra disfrazada de Amazona y difundió el rumor de que Heracles intentaría raptar a la reina.
Las amazonas se sublevaron y atacaron a Heracles, que tuvo que contraatacar e incluso matar a Hipólita. Después, huyó y volvió con Euristeo.
Post Data: al final a su hija no le gustó el cinturón.
- El Décimo Trabajo: Capturar el Ganado de Gerión
Gerión era un gigante monstruoso. Formado por tres cuerpos unidos por la cintura, con tres
cabezas, seis brazos y seis piernas. Y además con alas. El monstruo de Frankenstein a su
lado era de lo más normalico. Dada su gran cantidad de extremidades podía llevar espadas,
arcos, mazas y dagas al mismo tiempo.
Gerión tenía un perro de dos cabezas llamado Ortro, hermano de Cerbero, que junto a un
pastor llamado Euritión, hijo de Ares, cuidaba de un magnífico ganado de bueyes rojos. El
décimo trabajo de Heracles consistió en robar este ganado.
Primero se enfrentó a Ortro, que olió su presencia, y después a Euritión. Cuando Gerión tuvo
conocimiento del robo se enfrentó a Heracles desde el aire, pero Heracles lo mató con una de
sus flechas envenenadas.
Hera, no dispuesta a dejar que su hijastro completara la tarea con tanta facilidad, envió un
tábano para irritar al ganado y después desbordó un río, de forma que Heracles no tenía
manera de pasar al ganado, pero él apiló unas rocas para crear un vado por el que pasar. Una
vez con Euristeo, los bueyes fueron sacrificados en honor a la diosa.
- El Undécimo Trabajo: Robar las Manzanas de Oro de las Hespérides
En la isla de las Hespérides, unas ninfas hijas de Héspero, el crepúsculo, había un árbol
con frutos de oro, regalo de Gea para Hera y Zeus por su boda. Éste estaba custodiado por
las susodichas ninfas, una dragón y el titán Atlas, que había sido castigo por la eternidad
a sujetar la bóveda celeste por haber luchado contra los dioses en la Titanomaquia.
Tradicionalmente, el árbol es identificado como un manzano debido al delicioso sabor de
éstas; podrían haber sido plátanos o peras, pero las manzanas son más poéticas. Estas frutas
tienen la cualidad de otorgar la inmortalidad a aquel que la comiese.
Para conseguir las manzanas, Heracles no podía matar al dragón ni a las ninfas, pues eran
sagradas al igual que la cierva de Cerinia. Pidió ayuda a Atlas, que a cambio le hizo
sujetar la bóveda mientras iba a por ellas. Pero al volver, el titán se negó a volver a
sujetarla. Heracles usó su ingenio (demostrando que la inteligencia no es inversamente
proporcional a la fuerza) y, argumentando querer ponerse una almohada en los hombros para
sujetar la bóveda más cómodamente, consiguió que Atlas volviese a sujetarla un momento en el
cual el héroe aprovechó para huir con el botín.
- El Duodécimo y Último Trabajo: Atrapar a Cerbero
Cerbero es el perro tricéfalo que guarda las puertas del Inframundo. El último trabajo sería
capturarlo, llevarlo a la Tierra y devolverlo.
Para aprender a entrar y salir vivo del reino de Hades, Heracles se inició en los misterios
Eleusinos. Consiguió entrar y salir gracias a la ayuda de Atenea y Hermes, encargado este
último de guiar a las almas ante Caronte.
Para llevarse a Cerbero, Heracles pidió permiso a su tío Hades, quien accedió siempre y
cuando no le hiciera daño. Heracles luchó "suavemente" contra el gran perro y lo llevó ante
Euristeo, que ordenó devolverlo inmediatamente por miedo al can.
- Fin de los trabajos - Heracles es al fin libre - Y los campesinos se regocijan -
sábado 9 de mayo de 2009
viernes 1 de mayo de 2009
sábado 25 de abril de 2009
¡Esa pelvis de ha vuelto loca! ¡Paradla!
Sakis Rouvas es un cantante griego y ex gimnasta. Representará a Grecia en el próximo festival de Eurovisión. Guay. Pero hay un pequeño problema con la coreografía...
No es que no me guste, Sakis, pero...
¿Llevas un terremoto en el bolsillo o es que te alegras de verme?
¿No creer que exageras un pelín?
No es que no me guste, Sakis, pero...
¿Llevas un terremoto en el bolsillo o es que te alegras de verme?
¿No creer que exageras un pelín?
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