viernes, 23 de octubre de 2009

Sapphire's MSTs: Harry Potter turns to the Lord (1ª parte)

(Nos encontramos en un salón de una casa cualquiera. Ni cuadros antiguos, ni alfombras exóticas ni esquisitos diseños en las paredes. Simplemente un sofá marrón de cuatro plazas un poco ajado, una mesilla en el lado derecho de este y un televisor de plasma. Si le añadiésemos un cuadro de una barco encima del sofá, podría pasar perfectamente por el hogar de la familia Simpson. En el sofá se encuentra sentando un anciano de barba y cabellos canosos. Es DUMBLEDORE, al que hemos resucitado convenientemente.)

ALBUS- [Dirigiéndose a alguien fuera de escena] Greg, ¿cuánto queda para que lleguen con la película?

(Un hombre con barba de varios días y cara de pocos amigos entra en escena. Anda cojeando, ayudado un bastón negro tuneado con llamas en la parte inferior. En la otra mano, un cuenco de palomitas. Es el doctor HOUSE.)

HOUSE- ¿Y cómo quieres que lo sepa, viejo? [Se sienta en el lado opuesto del sofá] En serio, ¿quién me manda a mí a compartir piso con un viejo mago homosexual, la hermana mayor de Pikachu y un crío demente?

ALBUS- La vida en convivencia es muy instructiva.

HOUSE- Muérete, anda.

ALBUS- Ya estuve muerto una vez y...

HOUSE- [Interrumpiendo] ¡Sí, ya lo sé! Estuviste muerto. ¿Y? Yo soy cojo y no me quejo.

(En ese momento entran dos personas, una mujer y un joven. Ella va vestida con gabardina negra, es rubia, con el pelo engominado hacia atrás y dos mechones largos que sobresalen que parecen dos antenas. Es LARXENE. Él es muy joven, de 18 años. De pelo moreno y mechas moradas. Se llama ARIEL. ARIEL lleva una bolsa del videoclub Video-Pepe.)

LARXENE- ¿Nos echásteis de menos, Dúo Dinámico?

HOUSE- ¿Habéis traido la pelicula?

ARIEL- [Saca un DVD de la bolsa] Sólo les quedaba esta.

DUMBLEDORE- ¿Vamos a ver una película?

LARXENE- Sí, viejo senil. ¿Ya lo has olvidado? Tú mismo te estabas quejando de que querías ir al cine. Pero como no tenemos dinero hemos alquilado esta.

HOUSE- ¿Por qué se lo explicas con tantos detalles? ¿Acaso estás narrando los hechos anteriores a la apertura del telón de una obra de teatro?

ARIEL- Si fuésemos una obra de teatro, ahora mismo estaríamos rompiendo el Cuarto Muro.

(Los cuatro se giran hacia el espectador, con cara de "Huh?".)

LARXENE- [Se sienta en el brazó izquierdo del sofá, junto a HOUSE] Es igual, pon la peli y ya.

HOUSE- ¿Cuál es?

ARIEL- Es el remake cinematográfico de un fanfic. [Coloca el DVD en el reproductor y se sienta entre HOUSE y DUMBLEDORE] Vamos allá. [Pulsa el botón de START y comienza la película]

-Harry Potter Turns to the Lord-

DUMBLEDORE- [Emocionado] ¡Que bien! ¡Una película de Harry Potter! Espera... ¿Cuándo se fue Harry con Lord Voldemort? No lo recuerdo...

HOUSE- No es ese Lord. Se refiere al Señor, a Dios... [Enfurecido] ¡Espera un momento! ¡¿Habéis traido una peli religiosa?!

ARIEL- Yo pensaba que era lo mismo que ha dicho Albus...

LARXENE- Yo es que paso de todo.

HOUSE- Más vale que sea una ácida sátira religiosa.

Otra noche de insomnio para el mago más famoso del mundo.

HOUSE- Obviamente, hablamos de David Copperfield.

DUMBLEDORE- ¿Pero no íbamos a ver Harry Potter?

LARXENE- Sarcasmo, 1. Dumbledore, 0.

Es como si estuviese embrujado, pensó para sí. Embrujado por innumerables entidades sin rostro que crecían en el sufrimiento que le acosaba y le impedían dormir en absoluto.

LARXENE- ¿"Como si estuviese"? ¿No ha pensado que, tal vez, esté embrujado de verdad? Es decir, ¡es un colegio de magos!

ARIEL- No pidas tanto al autor.

Esto desesperaba al joven hechicero inglés, y no podía concentrarse en clase...

HOUSE- ¿Y no podría ser, por poner un supón, que el hecho de estar en el punto de mira del brujo terrorista más malvado del mundo sea lo que le impide dormir y concrentarse?

LARXENE- ¿Dónde estaría la gracia entonces?

ARIEL- Punto para la destripadora.

LARXENE- Gracias por el piropo.

... un comportamiento que fue notado con rapidez por uno de sus profesores, Dumbledore.

TODOS- ¿?

HOUSE- Vale, yo no he leido ni uno solo de los libros... ¿Pero no se supone que tú eras el director?

DUMBLEDORE- Eso pensaba yo... pero ahora hasta dudo...

ARIEL- Sin lugar a dudas se trata de un caso de "el autor no hizo los deberes".

LARXENE- ¿Podemos continuar? Ya toca la parte del viejo.

-Señor Potter -dijo su profesor, inquisitivamente-, me ha parecido notar que está teniendo problemas para concentrarse en clase.

-Tonterías -bostezó Harry, tambaleándose.


ARIEL- Eso es lo que yo llamo ser poco convincente.

HOUSE- Tiene todos los síntomas de la privación del sueño y aún así insiste en estar bien. ¿Sabéis cómo llamo yo a eso?

ARIEL- ¿Ser persistente?

HOUSE- No. Ser gilipollas.

LARXENE- Estoy de acuerdo contigo.

-¿Privación del sueño, por un casual? -insistió el profesor.

HOUSE- ¡Eso es lo que he dicho yo! ¡No te vengas haciéndote el listillo!

DUMBLEDORE- [A punto de llorar] ¿Pero por qué sigue diciendo que soy un simple profesor?

Harry asintió.

-Sí, señor -suspiró-. Pesadillas.

-Extraño -comentó Dumbledore-. Pocas veces ocurre tal cosa aquí en Hogwarts.


DUMBLEDORE- Por lo general, tenemos dos o tres muertes por año debido a hechizos poco estables o por las múltiples y salvajes mascotas de Hagrid. Pero lo que son pesadillas, no, no es común.

LARXENE- ¿Cómo lo soportas?

DUMBLEDORE- Desayuno una mezcla de vodka, aspirinas y lejía.

LARXENE- Eso explica muchas cosas...

-Te recomiendo que te tomes un descanso de tus estudios, si no el cansancio te cobrará factura académicamente. ¿Entendido, señor Potter?

-Sí. Gracias, señor


LARXENE- Joder, yo quiero un profesor así.

ARIEL- Y luego dicen que los alumnos no se toman en serio los estudios. Con estos profesores lo raro sería lo contrario.

DUMBLEDORE- ... pero yo no soy un profesor...

HOUSE- ¿Quieres dejar de lloriquear, viejo?

El descanso no podría hacerle sentir mejor. Las pesadillas eran omnipresentes, y no cederían, ni siquiera de día.

ARIEL- Encima, se duerme en clase. Si es que no sacamos carrera con este chico.

DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirina. Lejía.

Para aclarar su mente, Harry decidió montar en su escoba y volar más allá de los terrenos de la escuela.

TODOS- ¿?

LARXENE- Llamadme tonta...

HOUSE- Tonta.

LARXENE- ... ¿pero no se supone que los alumnos tenían prohibido salir del colegio?

ARIEL- Cada vez queda más claro que el autor no se leyó los libros, no hizo los deberes y, posiblemente, ni siquiera le importase.

Sobrevoló la costa este y cruzó los turbios océanos...


HOUSE- ¡Un momento! Fue por la costa este... ¿y cruzó los océanos? ¿Más de uno?

ARIEL- Hasta donde yo sabía, al este del Reino Unido está el Mar del Norte, pasas Dinamarca y tienes el Mar Báltico... luego tienes Rusia... y más Rusia... más Rusia...

LARXENE- El autor ha suspendido geografía para siempre.

... pero, para su horror, su cansancio afectaba a su rendimiento en el vuelo, y la escoba empezó a estremecerse violentamente, dificultando su control.

ARIEL- [Con ironía] Y como Harry es completamente nuevo en esto de volar en escoba, no puede hacer nada.

DUMBLEDORE- Seguro que ahora consigue recuperar el control y...

Empezó a caer en picado.

ARIEL- ¿Qué te dije?

DUMBLEDORE- ¿Dónde habré dejado la lejía?

Estaba demasiado cansado para demostrar miedo y dejó que el sordo rugir del viento le colgase en una maravillosa sumisión, algo que no había sentido durante casi sesenta y dos horas.

DUMBLEDORE- ¿Qué es una maravillosa sumisión?

LARXENE- Suena a BDSM.

(Todos miran extrañados a LARXENE)

LARXENE- ¡Oh, venga! No hagáis como que no lo sabíais.

En poco tiempo, fue consimido por el frío glacial the las aguas, y todo se oscureció.

HOUSE- Y así es como Harry Potter murió.

LARXENE- ¿Ya está? ¿Eso es todo?

ARIEL- Eso ha sido sólo la primera parte. Viene en dos discos.

DUMBLEDORE- Esperad, no la pongáis aún: necesito ir al lavabo. [Se levanta y anda lentamente fuera de escena]

LARXENE- Esto va a tomar su tiempo...

---Fin de la Primera Parte---

Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.

Texto original en inglés: Fanfiction.

Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.

Albus Dumbledore: J. K. Rowling.

Gregory House: David Shore.

Larxene: Tetsuya Nomura.

Ariel: Lord Sapphire.

Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.

4 comentarios:

NiXlya dijo...

Me ha matado xD
Como te dije, anotaré eso del Vodka, las aspirinas y la lejía xD
y esperaré la segunda parte xD

Sayo~~

PS: "pasas Dinamarca y tienes el Mar Báltico... luego tienes Rusia... y más Rusia... más Rusia..."
Seeh...porque al final, ¡Todos seremos uno con Rusia! xD

Lord Sapphire dijo...

¡Ni cuenta me había dado! xD Cómo será posible. Olvidarme yo de Ivan. ¡Jajajá!

rubben dijo...

jajajaja exelente! falto un poco mas de estilo house pero exelente jajajaja

Lilith Sango Kisaragi dijo...

Joder, es bueníiisimo... No me gustaría ser la autora del fics... aunque en verdad, es igual, mi hermano me ha MSTeado tooodo lo que he escrito, igualmente...

Bueno, pero yo me quedo con lo de "Sobrevoló la costa este y cruzó los turbios océanos...", ya sabes. Ay, Dios, la geografía no es una asignatura TAN horrible, lo juro.

Ai lob it, as olguais! :3