Mirad a la derecha, por favor. ¿Le veis? Se llama Ayo y será la mascota/guardián del blog.
Y todo gracias a Nixlya (¡Visitad su blog, es una orden!)
Primero: no es un vampiro. Va disfrazado de vampiro que es distinto. ¿Por qué? Porque será estacional. Es decir, irá cambiando de diseño según sea Halloween (como es el caso ahora), mi cumple, verano, el estreno de alguna peli o libro interesante y muy esperada.
Segundo: su nombre es Ayo, que significa "alegría" en yoruba, un idioma del que jamás había tenido noticias antes. (Sí, lo sé: soy incorregible) Sin embargo, su nombre completo es más largo, con varios nombres más. ¿Qué cuáles son? ¡Los que vosotros propongáis! Proponed nombres a través de comentarios y elejiré los que más crea que se ajustan a Ayo y anunciaré su nombre completo dentro de, digamos, un tiempo estimable entre cuando yo quiera y cuando a mi me salga del criterio. (Que eficaz sois para dar fechas)
En otro orden de cosas, mi amigo Dan ha creado su primer blog, Bienvenidos al siglo XXI, un blog más en la temática filosófica. Pero tranquilos: está tan loco como yo (él va más por el estilo House y yo por el estilo Bobobo) pero vamos, que lo mismo os gusta también su blog.
Pues eso es todo. ¡No, espera! Se acerca Halloween, y obvio lo voy a celebrar. Espero traerlo más preparado que el año pasado que fue... un desastre. XD
lunes, 26 de octubre de 2009
sábado, 24 de octubre de 2009
Sapphire's MSTs: Harry Potter turns to the Lord (2ª parte)
Leed primero la anterior entrada >click<
NOTAS: Si veis [sic] después de una palabra o frase, significa que ya estaba así en el original. Es decir, si veis una frase rara, no es que me haya equivocado: es que está así en el original. ¿Incoherencias del autor? ¿Prosa púrpura? Tal vez.
---Segunda Parte---
(Volvemos a encontrarnos en el salón, con el sillón y HOUSE sentado en él.)
HOUSE- [Al espectador] En anteriores capítulos de esta soberana memez, Larxene había tenido un affair amoroso con el del butano. Por otra parte, Dumbledore se suicidó, no sin antes dejar una nota desvelando que Ariel es su nieto ilegítimo. Pero Doña Croqueta, antigua ama de llaves, no permitirá que esto se sepa ya que ella es, en realidad, la hermana perdida de Larxene y...
LARXENE- [Entra en escena] ¿Se puede saber qué coño estás diciendo?
HOUSE- Déjame: estoy en modo telenovela ON.
LARXENE- Pues pon el modo telenovela OFF, que vamos a seguir con la peli.
HOUSE- Eso si esos dos vienen. ¡Mariquita vieja! ¡Sirenita! ¡Moved el culo!
ARIEL- [Entrando] ¿Alguien ha visto a Albus?
AMBOS- Ni lo sabemos, ni nos importa.
ARIEL- Sois de un desconciderado... ¡Mira! Ahí viene.
DUMBLEDORE- [Entrando muy despacio] ¿Por qué tiene que estar el cuarto de baño en el tercer piso? Me cuesta subir escaleras.
HOUSE- ... Vejete... esto es un apartamento. No tenemos segundo piso, y mucho menos tres.
DUMBLEDORE- ... ¿Dónde he orinado entonces?
LARXENE- ¡Pon la peli, antes de que lo recuerde!
(ARIEL pone el segundo disco y comienza la segunda parte)
-Harry Potter turns to the Lord, 2ª parte-
-¿Hola? -oyó una voz distante que le llamaba- ¿Chico? ¿Estás bien?
DUMBLEDORE- ¿Pero no había caido al mar?
ARIEL- ¿Será Dios?
LARXENE- ¿Será Xemnas?
HOUSE- ¿Serán alucinaciones causadas por el exceso de agua salada en su organismo?
(Todos miran a House)
HOUSE- ¿Qué pasa? ¡Imposible no es!
A regañadientes, Harry volvió en sí...
LARXENE- ¿A regañadientes? ¿Acaso no quiere vivir?
HOUSE- [Cantarinamente] Eeeeeeemooooooo.
DUMBLEDORE- ¡Emoción y diversión!
ARIEL- ... A este se le va la olla.
HOUSE- Y donde esté la olla, no metas la...
... y se encontró a sí mismo mirando al rostro preocupado de un hombre, presumiblemente de treinta y algo años.
HOUSE- El hombre violó a Harry, se enamoraron, se fueron a Bélgica, se casaron y vivieron felices y comieron perdices. ¡Fin!
LARXENE- Hombre, cara de violador tiene.
ARIEL- Y recordemos: violación es amor.
DUMBLEDORE- Al menos es lo que cuentan en el yaoi.
(Todos se quedan mirando a DUMBLEDORE)
Mientras Harry recobraba el sentido, dedujo que el hombre era un muggle, simplemente por su ropa.
ARIEL- ¿Desde cuándo los muggles llevan ropa distinta a los magos? Es decir, algunos como Dumbledore sí, pero cuando salen a la calle van con ropa normal.
DUMBLEDORE- Es por el decreto 384-J/17-13, que obligaba a los muggles a llevar un círculo gris cosido a la chaqueta para identificarle. Obviamente, luchamos contra esta opresión y los muggles fueron libres de nuevo.
HOUSE- ... ¿Cómo es posible que seas tan sabio unas veces y otras seas un auténtico gilipollas?
DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirinas. Lejía.
HOUSE- Ya me parecía a mí.
-Do... ¿Dónde estoy? -murmuró.
-¡Oh, gracias al Señor que estás bien! -rió el hombre, apartándose ligeramente para darle espacio al joven mago.
LARXENE- ¿Darle espacio? ¿Acaso estaba encima suyo o qué?
HOUSE- ¿Rió?
ARIEL- Cada vez sospecho más que este tipo tal vez sea un violador de verdad...
-Estaba preocupado de que tal vez te hubieses congelado ahí fuera, en la playa.
DUMBLEDORE- Esperad. ¿No se había hundido en el océano?
LARXENE- A saberse en qué océano. Recordad que cruzó varios.
HOUSE- Para mí que está no muy lejos de Washington.
ARIEL- ¿La ciudad o el estado?
HOUSE- Ambos.
ARIEL- ...
-¿Quién eres? -susurró Harry, cada vez más y más consciente.
-Me llamo...
ARIEL- ¡Gary Stu!
LARXENE- ¡El Anti-Cristo!
HOUSE- ¡Zorra Implacable!
LARXENE- ¡Tus muertos!
DUMBLEDORE- ¡Dumbledore!
... David -dijo el hombre.
TODOS- ¿?
HOUSE- David... ¿no es un nombre demasiado judío?
LARXENE- Jesús hubiese sido demasiado obvio.
-Yo, eh... No quería creerlo al principio, pero...
ARIEL- "Es que eres tan guapo".
LARXENE- "Y yo estoy tan necesitado sexualmente".
HOUSE- "Creo que soy gay, pero no quiero aceptarlo".
DUMBLEDORE- "¡Ámame, niño desconocido!"
ARIEL- "¡Quiero vivir contigo el resto de mi vida!"
LARXENE- "Y si no me quieres, no importa".
HOUSE- "¡Porque la violación es amor!"
DUMBLEDORE- "¿Y sabes por qué?"
TODOS- "¡Porque lo dice la tele!"
(El público estalla en aplausos. Después, los cuatro compañeros siguen viendo la peli como si nada hubiese pasado)
... no he podido ignorar el hecho de que has caido del cielo. ¿Puedo preguntarte cómo llegaste allí arriba?
LARXENE- Deja de preguntar chorradas y viólalo ya.
-Estaba montando en mi escoba -dijo Harry con naturalidad.
TODOS- ¡!
ARIEL- ¡Ahí va el secreto sobre el mundo mágico!
LARXENE- ¡Directo al retrete!
PETER GRIFFIN- [Apareciendo de la nada] ¡Zas! ¡En toda la boca!
-Escoba, ¿eh? -masculló David- Interesante.
ARIEL- ¿Interesante? Un chico caido del espacio le dice que vuela en escoba y sólo se le ocurre decir "¿Interesante?".
LARXENE- ¿Votos a favor de pasar esta parte a cámara rápida?
DUMBLEDORE- Déjalo. Lo mismo pasa algo interesante.
Harry se sentó recto y notó que vestía un conjunto de pantalones vaqueros y una rebeca.
-¿Dónde está mi túnica? -exclamó.
-Secándose al fuego -contestó David.
HOUSE- Cambia "secándose" por "la he quemado" y obtendrás una respuesta más cercana a la verdad.
DUMBLEDORE- Pero entonces... eso quiere decir que le ha desnudado para vestirle así... ¿no?
ARIEL- Sí, Albus. Es justamente eso.
-Encontré algunos chismes bastante peculiares dentro, ya sabes...
LARXENE- Encima de un violador pedófilo, es un ladrón.
HOUSE- ¡Que lo quemen!
... Realmente fascinantes... aunque malvados.
ARIEL- Porque todos sabemos que desnudar a un menor y quitarle sus cosas es un acto de bondad que ponen orgulloso al Señor.
HOUSE- ¡Amén, hermano!
-¿Malvados? -se burló Harry- Son esenciales. Un mago no es nada sin sus cosas, ya sabes.
HOUSE- ¿Puede alguien tirar la cadena? El secreto del mundo mágico está atascando el retrete.
DUMBLEDORE- Que materialista te has vuelto, Harry. Parece mentira que hayas olvidado que un bueno mago es capaz de hacer magia sin necesidad de varita.
LARXENE- Lo mismo se refería a otro tipo de herramienta, ya me entendéis.
-¿Un mago, has dicho? -reflexionó David- Creo que ese puede ser el caso. Vienes de esa misteriosa academia, ¿verdad?
ARIEL- ¿Cómo demonios sabe este sobre Hogwarts?
LARXENE- Ha dicho "de esa misteriosa academia". Lo mismo se refiere a otra academia... una academia misteriosa.
ARIEL- ¿Quieres decir la Misteriosa Academia de Misterios Académicos Misteriosamente Academizante?
HOUSE- No me hagáis llamar al Depatamento de Redundancias Redundantes.
-¿Cómo es que conoces Hogwarts? -susurró Harry, inclinando su cabeza con curiosidad.
DUMBLEDORE- Eso te pasa por no guardar nuestro secreto, Harry. Empiezas con una escoba y terminas mandándonos al carajo.
HOUSE- Este Dumbledore ya me gusta más.
-Oh, conocí a una jovencita que solía estudiar ahí.
LARXENE- ¡Oh! ¡Oh! ¡Atención, chicos! Conoció a una jovencita.
HOUSE- Obviamente, la violó.
ARIEL- Love is in the air!
LARXENE- Porque, recordemos, violación es igual a amor.
-¿Cómo se llamaba?
HOUSE- "Se llamaba Elizabeth".
ARIEL- "Tenía una extraña obsesión con los retretes".
LARXENE- "Ella vino a mí y me enamoré".
DUMBLEDORE- "Y la violé. ¿Sabes por qué?"
TODOS- "¡Porque la violación es amor!"
-Erm, Kate si no recuerdo mal. Era una alumna condecorada, la mejor de su clase, me dijo...
LARXENE- Tiene toda la pinta de ser un clon de Hermione.
... Hasta que un día alcanzó un nuevo nivel de magia...
ARIEL- Kate LEVEL UP!
LARXENE- Kate LEARNT Pepper Spray!
DUMBLEDORE- Kate USED Pepper Spray AGAINST David!
HOUSE- BUT IT DIDN'T MAKE EFFECT!
ARIEL- David USED Rape Is Love!
LARXENE- Kate FAINTED!
... Y entonces fue cuando las cosas empezaron a salir mal.
-¿Qué quieres decir? -preguntó Harry.
LARXENE- Que la mató, leñe.
HOUSE- O la violó. Porque recuerda...
ARIEL- ¡Violación es amor!
-Empezó a tener sueños de una naturaleza espantosa -comentó David.
DUMBLEDORE- ¡Es una epidemia!
HOUSE- ¡Esconded a los niños!
-¿Sueños? -se sorprendió Harry, relacionando la historia con su propio caso.
ARIEL- El Caso Gürtel...
-Así es -continuó David-, sueños de demonios y criaturas de la variedad satánica... [sic]
ARIEL- Por favor, ¿me pone demonios de la variedad satánica?
LARXENE- Lo siento, sólo nos quedan de la variedad Otoño-Invierno 2005.
... Todos sus profesores le dijeron que no les prestara atención, pero debía descubrir porqué estaba siendo acosada. Así que, se fue a escondidas de la academia una noche y acabó aquí...
HOUSE- Ahora está casada con el campintero y tiene ocho hijos.
LARXENE- De estudiante modelo a paleta de pueblo.
... Le enseñé...
HOUSE- ¡Mi pene!
LARXENE- ¡El placer del sado!
ARIEL- ¡El 69!
DUMBLEDORE- ¡Avada Kedrava!
... La Biblia, ya ves.
TODOS- ¿?
HOUSE- Joder, no me acordaba de que tenía que haber religión en alguna parte.
ARIEL- [Saliendo de escena] Voy a por palomitas. Cuando se trata de la Biblia, es mejor ahogar las penas con palomitas.
-¿La Biblia? -preguntó Harry, dudoso.
LARXENE- En serio. ¿Quién no ha oido hablar de la Biblia?
ARIEL- [Entrando con un cuenco de palomitas] Según este tipo de gente, todo el que no sea como ellos.
HOUSE- Es incoherente. Primero te dicen que son la religión más extensa del mundo pero luego se comportan como si fuesen un gran misterio.
-Así es -contestó-. La Biblia cristiana...
HOUSE- Ah, pero, ¿había otra?
... Y, de acuerdo con las escrituras... Ooh, ¿cuál era el verso?
HOUSE- ¡No hagas como que no te sabes el dichoso libro de pe a pa!
... ¡Ah, sí! Deuteronomio 18:10-12...
ARIEL- ¿Está diciendo la hora?
-"No sea hallado en ti quien sacrifique a su hijo o hija en el fuego, ni quien practique adivinación, ni agorero, ni sortílego, ni hechicero, ni encantador, ni adivino, ni mago, ni quien consulte a los muertos. Porque quien haga estas cosas es detestable a los ojos del Señor".
HOUSE- Pues para no acordarse, lo ha hecho del tirón.
DUMBLEDORE- ¿Qué fue del amor, el perdón y la paz?
LARXENE- Los quemó la Inquisición.
-Así que, ¿no lo ves, joven? -finalizó David- Lo que practicas es, día a día, dedicar tu vida al Malvado.
HOUSE- ¿No se supone que Harry es el bueno?
LARXENE- Por esa regla de tres, el pobre Harry no está muy lejos de se el nuevo Lord Voldemort.
-¡Imposible! -bramó Harry- ¿Insinuas que he sido engañado, y que son los brujos y brujas los que están realmente equivocados?
ARIEL- ¡Mátalo, Harry!
-Eres agudo -comentó David, maravillado.
HOUSE- Tan agudo como un bisturí. ¡Ahora mátalo!
-Me niego a creerlo. A pesar de las pesadillas que estoy sufriendo, ¡no me rebajaré al nivel de un inútil muggle!
DUMBLEDORE- Harry, ¿has olvidado que tu madre era hija de muggles así como Hermione, tu mejor amiga?
LARXENE- Cuanto más vemos esta peli, más claro que queda que el autor ni siquiera se molestó en leer la descripción de Harry en Wikipedia.
-Así que, ¿tú también estás teniendo pesadillas?
Harry se calló.
David se paseó por su lado, y dejó la Biblia a su lado.
HOUSE- "Memoriza las páginas de la 2 a la 50 para mañana. Si no, pasaremos a la tortura".
LARXENE- "Usaré el garrote vil y la dama de hierro".
DUMBLEDORE- ¿Eso no lo mataría?
ARIEL- Sarcasmo, 2. Dumbledore, 0.
-Te he hecho un poco de chocolate caliente -sonrió-. Descansa. Seguiremos hablando más tarde.
Harry se quedó en la playa de David durante una semana...
ARIEL- ¿Y nadie en Hogwarts se dio cuenta de su ausencia?
LARXENE- Si fuese un alumno más, vale... ¡Pero es el Niño que Vivió, joder!
HOUSE- ¿Soy al único al que le preocupa que un menor se quede una semana con un completo desconocido que vive en una playa?
... y las pesadillas no volvieron a interrumpir su sueño mientras estaba allí, por razones que no podía comprender. David le enseñó todo sobre Cristo...
DUMBLEDORE- ¿Pero todo, todo?
... y el último sacrificio que Él [sic] hizo por la gente del mundo.
HOUSE- ¿Qué sacrificio?
LARXENE- Se supone que murió en la cruz para salvarnos.
ARIEL- Ahora que lo pienso... si Jesús murió y resucitó a los tres días... ¿no se considera a eso ser un zombi?
(Todos miran a ARIEL)
ARIEL- ... Olvidadlo. No he dicho nada.
Y cuanto más aprendía Harry, más entendía sobre su brujería y sus maldades.
HOUSE- [Con sarcasmo] Porque intentar lavarle el cerebro a un chico que intenta salvar al mundo es la cosa menos malvada del mundo.
Finalmente, reconoció que la Biblia tenía demasiado sentido como para ser ignorada.
DUMBLEDORE- ¡Harry!
HOUSE- ¡Dumbledore!
CUDDY- [Saliendo de la nada] ¡House!
LARXENE- ¡Cuddy!
XEMNAS- [Saliendo de la nada] ¡Número XII!
ARIEL- ¡Xemnas!
MERYEM- [Saliendo de la nada] ¡Ariel!
ARIEL- ¡Cuñada!
ASNO- [Saliendo de la nada] ¡Asno!
-¿David? -pregunó una tarde.
-¿Sí, Harry? -respondió David, sorbiendo su café y leyendo un periódico.
-¿Cómo me convierto en cristiano?
TODOS- ¿?
LARXENE- ... ¿Lo dice en serio?
DUMBLEDORE- Pero si celebra la Navidad todos los años...
HOUSE- Irónicamente, el autor ha suspendido religión para siempre.
ARIEL- De todas formas, ¿quién se convierte tan rápido? ¡Sólo ha sido una semana!
-Rezaba porque me lo preguntases antes de marcharte -sonrió David, orgulloso-. Ven, déjame enseñarte.
LARXENE- En serio, ¿por qué no lo viola ya y terminamos con ésto?
David aconsejó a Harry que rezara un pequeña oración, y esa noche, el confuso y reacio mago se puso de rodillas al lado de su cama y...
HOUSE- ¡Se la chupó a David!
CUDDY- [Saliendo de la nada] ¡House!
LARXENE- ¡Cuddy!
XEMNAS- [Saliendo de la nada] ¡Número XII!
ARIEL- ¡Xemnas!
BERKANT- [Saliendo de la nada] ¡Ariel!
ARIEL- ¡Cariño!
CLOUD- [Saliendo de la nada] ¡Sephiroth!
SEPHIROTH- [Saliendo de la nada] ¡Madre!
DUMBLEDORE- ¡Dumbledore!
... repitió las palabras bajito.
-Señor -repitió-, vengo a tí esta noche para pedir tu perdón...
LARXENE- [Saliendo de escena] Esto va para largo...
... porque he estado tan ciego dedicando mi vida a las maldades del mundo espiritual [sic]...
LARXENE- [Fuera de escena] ¿Alguien quiere algo de beber?
HOUSE- Pásame mis pastillas.
... He dado mi esencia [sic] al enemigo del hombre, y disfrutado de él también...
DUMBLEDORE- ¿No es un poco larga para ser una "pequeña oración"?
... Soy un pecador, Señor...
CHIQUITO DE LA CALZADA- [Saliendo de la nada] ¡Pecadooorl! ¡Cobarrrde de la pradera!
... y sin tu perdón, estoy condenado a morir...
HOUSE- Todos mueren sin importar lo que hagas. Has suspendido biología para siempre, Harry.
... y enfrentarme a los juicios eternos del mundo de las tinieblas...
ARIEL- Creo que habla de Londres.
LARXENE- [Fuera de escena] ¿Aún no ha acabado? ¿Me da tiempo a hacer macarrones?
DUMBLEDORE- Macarrones, ensaladilla y hasta un pavo, hija.
... todo por practicar repugnantes y malvadas artes...
HOUSE- "Perdón, Señor, por intentar salvar al mundo".
... Por favor, Señor. Por favor perdóname por mis pecados y recíbeme en tu reino de amor...
HOUSE- [Imitando a un dios] Pues no me da la gana.
... En tu nombre rezo... Amén.
LARXENE- [Entrando con una fuente de macarrones y cuatro platos] ¿Ya ha terminado?
DUMBLEDORE- Eso parece.
Harry abrió los ojos y notó que brotaban lágrimas de ellos.
HOUSE- Alergia de los cojones.
Por primera vez en su vida, se sintió amado, y aceptado, y... puro.
TODOS- ¡!
ARIEL- ¿Y qué fue de sus amigos?
LARXENE- ¿Y su novia?
DUMBLEDORE- Por no hablar de toda la familia Weasley, que le trata como a un hijo más.
HOUSE- La señora Weasley le trata incluso mejor que a sus propios hijos.
Había sido liberado de la maldad que le acosaba desde el día que nació...
LARXENE- Que yo sepa, Harry empezó a usar la magia a los once años y ni sabía que era un brujo hasta entonces.
HOUSE- Que no le busques explicaciones, Pikachu. El autor ni siquiera tocó el libro para leer la contraportada.
... y lloró, tanto de alegría como de pena, por todos sus amigos que seguían ciegos a la verdadera verdad [sic], dándose el gusto de la maldad absoluta en Hogwarts, convencidos de que sus artes oscuras los convertían en seres superiores.
DUMBLEDORE- ¿Me puede alguien explicar qué fue de las clases de Defensa Contra las Artes Oscuras?
TODOS- ¡Que no le busques explicaciones!
Lloró durante toda la noche por esto.
HOUSE- Otra vez la puta alergia.
-¿David? -preguntó la mañana siguiente, depie en la entrada mientras sostenía una mochila.
-¿Sí, Harry? -respondió David.
LARXENE- "¿Por qué no me violaste anoche?"
-¿Podré llegar a deshacerme totalmente de los males de mi pasado?
-Los demonios que una una vez te persiguieron seguirán intentando recapturarte, Harry -admitió David.
HOUSE- Vamos, que rezar te servirá de poco o nada.
-Pero si Dios está de tu parte, ¿quién estará en tu contra entonces?
ARIEL- Tal vez, todas las legiones del Infierno.
-Ve, y extiende la palabra...
HOUSE- ¿Qué palabra? ¿Onomatopeya?
LARXENE- ¿Toma de tierra?
ARIEL- ¿Castrati?
DUMBLEDORE- ¿Dumbledore?
... Siempre estarás en una posición de poder, Harry Potter. Ahora es el momento de usarlo para el bien.
ARIEL- Porque, recordemos, antes lo usaba para el mal.
LARXENE- ¡Mal, Harry Potter! ¡Mal! ¡Usar tu magia para defender al mundo de Lord Voldemort es maligno!
DOCTOR MALIGNO- [Saliendo de la nada] ¡Maligno!
Meditando las profundas y genuinas palabras de su amigo que había cambiado su vida, [sic] Harry se volvió y comenzó a viajar, sin saber dónde podría ir o qué podría hacer.
HOUSE- Eso le pasa por cruzar tantos océanos.
LARXENE- La culpa es suya.
Pero con el Señor Jesucristo [sic] de su lado, sabía que las cosas iban a ir bien.
-END-
(ARIEL apaga la tele, saca el DVD y se queda mirando el disco)
ARIEL- ... ¿Lo quemamos?
HOUSE- Este tipo de cosas no arde.
LARXENE- [Sacando uno de sus kunais] Déjame eso. [Coje los dos Cds. Empieza a arañarlos con los kunais] Así evitaremos que más gente tenga que pasar por lo que acabamos de pasar nosotros.
DUMBLEDORE- Voy a tener pesadillas esta noche.
HOUSE- [Irónicamente] ¡Epidemia! ¡Epidemia!
ARIEL- ¿Qué peli vemos ahora?
DUMBLEDORE- ¿Qué tal My Inmortal?
(Todos miran a DUMBLEDORE con horror)
DUMBLEDORE- ¿Qué? Me encanta la parte en la que entro y digo: "¿¡QUÉ COÑO ESTÁIS HACIENDO, HIJOS DE PUTA!?"
LARXENE- ... Haced como si no hubiese dicho nada...
---Fin de la Segunda Parte---
Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.
Texto original en inglés: Fanfiction.
Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.
Albus Dumbledore: J. K. Rowling.
Gregory House: David Shore.
Larxene: Tetsuya Nomura.
Ariel: Lord Sapphire.
Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.
---BONUS---
NOTAS: Si veis [sic] después de una palabra o frase, significa que ya estaba así en el original. Es decir, si veis una frase rara, no es que me haya equivocado: es que está así en el original. ¿Incoherencias del autor? ¿Prosa púrpura? Tal vez.
---Segunda Parte---
(Volvemos a encontrarnos en el salón, con el sillón y HOUSE sentado en él.)
HOUSE- [Al espectador] En anteriores capítulos de esta soberana memez, Larxene había tenido un affair amoroso con el del butano. Por otra parte, Dumbledore se suicidó, no sin antes dejar una nota desvelando que Ariel es su nieto ilegítimo. Pero Doña Croqueta, antigua ama de llaves, no permitirá que esto se sepa ya que ella es, en realidad, la hermana perdida de Larxene y...
LARXENE- [Entra en escena] ¿Se puede saber qué coño estás diciendo?
HOUSE- Déjame: estoy en modo telenovela ON.
LARXENE- Pues pon el modo telenovela OFF, que vamos a seguir con la peli.
HOUSE- Eso si esos dos vienen. ¡Mariquita vieja! ¡Sirenita! ¡Moved el culo!
ARIEL- [Entrando] ¿Alguien ha visto a Albus?
AMBOS- Ni lo sabemos, ni nos importa.
ARIEL- Sois de un desconciderado... ¡Mira! Ahí viene.
DUMBLEDORE- [Entrando muy despacio] ¿Por qué tiene que estar el cuarto de baño en el tercer piso? Me cuesta subir escaleras.
HOUSE- ... Vejete... esto es un apartamento. No tenemos segundo piso, y mucho menos tres.
DUMBLEDORE- ... ¿Dónde he orinado entonces?
LARXENE- ¡Pon la peli, antes de que lo recuerde!
(ARIEL pone el segundo disco y comienza la segunda parte)
-Harry Potter turns to the Lord, 2ª parte-
-¿Hola? -oyó una voz distante que le llamaba- ¿Chico? ¿Estás bien?
DUMBLEDORE- ¿Pero no había caido al mar?
ARIEL- ¿Será Dios?
LARXENE- ¿Será Xemnas?
HOUSE- ¿Serán alucinaciones causadas por el exceso de agua salada en su organismo?
(Todos miran a House)
HOUSE- ¿Qué pasa? ¡Imposible no es!
A regañadientes, Harry volvió en sí...
LARXENE- ¿A regañadientes? ¿Acaso no quiere vivir?
HOUSE- [Cantarinamente] Eeeeeeemooooooo.
DUMBLEDORE- ¡Emoción y diversión!
ARIEL- ... A este se le va la olla.
HOUSE- Y donde esté la olla, no metas la...
... y se encontró a sí mismo mirando al rostro preocupado de un hombre, presumiblemente de treinta y algo años.
HOUSE- El hombre violó a Harry, se enamoraron, se fueron a Bélgica, se casaron y vivieron felices y comieron perdices. ¡Fin!
LARXENE- Hombre, cara de violador tiene.
ARIEL- Y recordemos: violación es amor.
DUMBLEDORE- Al menos es lo que cuentan en el yaoi.
(Todos se quedan mirando a DUMBLEDORE)
Mientras Harry recobraba el sentido, dedujo que el hombre era un muggle, simplemente por su ropa.
ARIEL- ¿Desde cuándo los muggles llevan ropa distinta a los magos? Es decir, algunos como Dumbledore sí, pero cuando salen a la calle van con ropa normal.
DUMBLEDORE- Es por el decreto 384-J/17-13, que obligaba a los muggles a llevar un círculo gris cosido a la chaqueta para identificarle. Obviamente, luchamos contra esta opresión y los muggles fueron libres de nuevo.
HOUSE- ... ¿Cómo es posible que seas tan sabio unas veces y otras seas un auténtico gilipollas?
DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirinas. Lejía.
HOUSE- Ya me parecía a mí.
-Do... ¿Dónde estoy? -murmuró.
-¡Oh, gracias al Señor que estás bien! -rió el hombre, apartándose ligeramente para darle espacio al joven mago.
LARXENE- ¿Darle espacio? ¿Acaso estaba encima suyo o qué?
HOUSE- ¿Rió?
ARIEL- Cada vez sospecho más que este tipo tal vez sea un violador de verdad...
-Estaba preocupado de que tal vez te hubieses congelado ahí fuera, en la playa.
DUMBLEDORE- Esperad. ¿No se había hundido en el océano?
LARXENE- A saberse en qué océano. Recordad que cruzó varios.
HOUSE- Para mí que está no muy lejos de Washington.
ARIEL- ¿La ciudad o el estado?
HOUSE- Ambos.
ARIEL- ...
-¿Quién eres? -susurró Harry, cada vez más y más consciente.
-Me llamo...
ARIEL- ¡Gary Stu!
LARXENE- ¡El Anti-Cristo!
HOUSE- ¡Zorra Implacable!
LARXENE- ¡Tus muertos!
DUMBLEDORE- ¡Dumbledore!
... David -dijo el hombre.
TODOS- ¿?
HOUSE- David... ¿no es un nombre demasiado judío?
LARXENE- Jesús hubiese sido demasiado obvio.
-Yo, eh... No quería creerlo al principio, pero...
ARIEL- "Es que eres tan guapo".
LARXENE- "Y yo estoy tan necesitado sexualmente".
HOUSE- "Creo que soy gay, pero no quiero aceptarlo".
DUMBLEDORE- "¡Ámame, niño desconocido!"
ARIEL- "¡Quiero vivir contigo el resto de mi vida!"
LARXENE- "Y si no me quieres, no importa".
HOUSE- "¡Porque la violación es amor!"
DUMBLEDORE- "¿Y sabes por qué?"
TODOS- "¡Porque lo dice la tele!"
(El público estalla en aplausos. Después, los cuatro compañeros siguen viendo la peli como si nada hubiese pasado)
... no he podido ignorar el hecho de que has caido del cielo. ¿Puedo preguntarte cómo llegaste allí arriba?
LARXENE- Deja de preguntar chorradas y viólalo ya.
-Estaba montando en mi escoba -dijo Harry con naturalidad.
TODOS- ¡!
ARIEL- ¡Ahí va el secreto sobre el mundo mágico!
LARXENE- ¡Directo al retrete!
PETER GRIFFIN- [Apareciendo de la nada] ¡Zas! ¡En toda la boca!
-Escoba, ¿eh? -masculló David- Interesante.
ARIEL- ¿Interesante? Un chico caido del espacio le dice que vuela en escoba y sólo se le ocurre decir "¿Interesante?".
LARXENE- ¿Votos a favor de pasar esta parte a cámara rápida?
DUMBLEDORE- Déjalo. Lo mismo pasa algo interesante.
Harry se sentó recto y notó que vestía un conjunto de pantalones vaqueros y una rebeca.
-¿Dónde está mi túnica? -exclamó.
-Secándose al fuego -contestó David.
HOUSE- Cambia "secándose" por "la he quemado" y obtendrás una respuesta más cercana a la verdad.
DUMBLEDORE- Pero entonces... eso quiere decir que le ha desnudado para vestirle así... ¿no?
ARIEL- Sí, Albus. Es justamente eso.
-Encontré algunos chismes bastante peculiares dentro, ya sabes...
LARXENE- Encima de un violador pedófilo, es un ladrón.
HOUSE- ¡Que lo quemen!
... Realmente fascinantes... aunque malvados.
ARIEL- Porque todos sabemos que desnudar a un menor y quitarle sus cosas es un acto de bondad que ponen orgulloso al Señor.
HOUSE- ¡Amén, hermano!
-¿Malvados? -se burló Harry- Son esenciales. Un mago no es nada sin sus cosas, ya sabes.
HOUSE- ¿Puede alguien tirar la cadena? El secreto del mundo mágico está atascando el retrete.
DUMBLEDORE- Que materialista te has vuelto, Harry. Parece mentira que hayas olvidado que un bueno mago es capaz de hacer magia sin necesidad de varita.
LARXENE- Lo mismo se refería a otro tipo de herramienta, ya me entendéis.
-¿Un mago, has dicho? -reflexionó David- Creo que ese puede ser el caso. Vienes de esa misteriosa academia, ¿verdad?
ARIEL- ¿Cómo demonios sabe este sobre Hogwarts?
LARXENE- Ha dicho "de esa misteriosa academia". Lo mismo se refiere a otra academia... una academia misteriosa.
ARIEL- ¿Quieres decir la Misteriosa Academia de Misterios Académicos Misteriosamente Academizante?
HOUSE- No me hagáis llamar al Depatamento de Redundancias Redundantes.
-¿Cómo es que conoces Hogwarts? -susurró Harry, inclinando su cabeza con curiosidad.
DUMBLEDORE- Eso te pasa por no guardar nuestro secreto, Harry. Empiezas con una escoba y terminas mandándonos al carajo.
HOUSE- Este Dumbledore ya me gusta más.
-Oh, conocí a una jovencita que solía estudiar ahí.
LARXENE- ¡Oh! ¡Oh! ¡Atención, chicos! Conoció a una jovencita.
HOUSE- Obviamente, la violó.
ARIEL- Love is in the air!
LARXENE- Porque, recordemos, violación es igual a amor.
-¿Cómo se llamaba?
HOUSE- "Se llamaba Elizabeth".
ARIEL- "Tenía una extraña obsesión con los retretes".
LARXENE- "Ella vino a mí y me enamoré".
DUMBLEDORE- "Y la violé. ¿Sabes por qué?"
TODOS- "¡Porque la violación es amor!"
-Erm, Kate si no recuerdo mal. Era una alumna condecorada, la mejor de su clase, me dijo...
LARXENE- Tiene toda la pinta de ser un clon de Hermione.
... Hasta que un día alcanzó un nuevo nivel de magia...
ARIEL- Kate LEVEL UP!
LARXENE- Kate LEARNT Pepper Spray!
DUMBLEDORE- Kate USED Pepper Spray AGAINST David!
HOUSE- BUT IT DIDN'T MAKE EFFECT!
ARIEL- David USED Rape Is Love!
LARXENE- Kate FAINTED!
... Y entonces fue cuando las cosas empezaron a salir mal.
-¿Qué quieres decir? -preguntó Harry.
LARXENE- Que la mató, leñe.
HOUSE- O la violó. Porque recuerda...
ARIEL- ¡Violación es amor!
-Empezó a tener sueños de una naturaleza espantosa -comentó David.
DUMBLEDORE- ¡Es una epidemia!
HOUSE- ¡Esconded a los niños!
-¿Sueños? -se sorprendió Harry, relacionando la historia con su propio caso.
ARIEL- El Caso Gürtel...
-Así es -continuó David-, sueños de demonios y criaturas de la variedad satánica... [sic]
ARIEL- Por favor, ¿me pone demonios de la variedad satánica?
LARXENE- Lo siento, sólo nos quedan de la variedad Otoño-Invierno 2005.
... Todos sus profesores le dijeron que no les prestara atención, pero debía descubrir porqué estaba siendo acosada. Así que, se fue a escondidas de la academia una noche y acabó aquí...
HOUSE- Ahora está casada con el campintero y tiene ocho hijos.
LARXENE- De estudiante modelo a paleta de pueblo.
... Le enseñé...
HOUSE- ¡Mi pene!
LARXENE- ¡El placer del sado!
ARIEL- ¡El 69!
DUMBLEDORE- ¡Avada Kedrava!
... La Biblia, ya ves.
TODOS- ¿?
HOUSE- Joder, no me acordaba de que tenía que haber religión en alguna parte.
ARIEL- [Saliendo de escena] Voy a por palomitas. Cuando se trata de la Biblia, es mejor ahogar las penas con palomitas.
-¿La Biblia? -preguntó Harry, dudoso.
LARXENE- En serio. ¿Quién no ha oido hablar de la Biblia?
ARIEL- [Entrando con un cuenco de palomitas] Según este tipo de gente, todo el que no sea como ellos.
HOUSE- Es incoherente. Primero te dicen que son la religión más extensa del mundo pero luego se comportan como si fuesen un gran misterio.
-Así es -contestó-. La Biblia cristiana...
HOUSE- Ah, pero, ¿había otra?
... Y, de acuerdo con las escrituras... Ooh, ¿cuál era el verso?
HOUSE- ¡No hagas como que no te sabes el dichoso libro de pe a pa!
... ¡Ah, sí! Deuteronomio 18:10-12...
ARIEL- ¿Está diciendo la hora?
-"No sea hallado en ti quien sacrifique a su hijo o hija en el fuego, ni quien practique adivinación, ni agorero, ni sortílego, ni hechicero, ni encantador, ni adivino, ni mago, ni quien consulte a los muertos. Porque quien haga estas cosas es detestable a los ojos del Señor".
HOUSE- Pues para no acordarse, lo ha hecho del tirón.
DUMBLEDORE- ¿Qué fue del amor, el perdón y la paz?
LARXENE- Los quemó la Inquisición.
-Así que, ¿no lo ves, joven? -finalizó David- Lo que practicas es, día a día, dedicar tu vida al Malvado.
HOUSE- ¿No se supone que Harry es el bueno?
LARXENE- Por esa regla de tres, el pobre Harry no está muy lejos de se el nuevo Lord Voldemort.
-¡Imposible! -bramó Harry- ¿Insinuas que he sido engañado, y que son los brujos y brujas los que están realmente equivocados?
ARIEL- ¡Mátalo, Harry!
-Eres agudo -comentó David, maravillado.
HOUSE- Tan agudo como un bisturí. ¡Ahora mátalo!
-Me niego a creerlo. A pesar de las pesadillas que estoy sufriendo, ¡no me rebajaré al nivel de un inútil muggle!
DUMBLEDORE- Harry, ¿has olvidado que tu madre era hija de muggles así como Hermione, tu mejor amiga?
LARXENE- Cuanto más vemos esta peli, más claro que queda que el autor ni siquiera se molestó en leer la descripción de Harry en Wikipedia.
-Así que, ¿tú también estás teniendo pesadillas?
Harry se calló.
David se paseó por su lado, y dejó la Biblia a su lado.
HOUSE- "Memoriza las páginas de la 2 a la 50 para mañana. Si no, pasaremos a la tortura".
LARXENE- "Usaré el garrote vil y la dama de hierro".
DUMBLEDORE- ¿Eso no lo mataría?
ARIEL- Sarcasmo, 2. Dumbledore, 0.
-Te he hecho un poco de chocolate caliente -sonrió-. Descansa. Seguiremos hablando más tarde.
Harry se quedó en la playa de David durante una semana...
ARIEL- ¿Y nadie en Hogwarts se dio cuenta de su ausencia?
LARXENE- Si fuese un alumno más, vale... ¡Pero es el Niño que Vivió, joder!
HOUSE- ¿Soy al único al que le preocupa que un menor se quede una semana con un completo desconocido que vive en una playa?
... y las pesadillas no volvieron a interrumpir su sueño mientras estaba allí, por razones que no podía comprender. David le enseñó todo sobre Cristo...
DUMBLEDORE- ¿Pero todo, todo?
... y el último sacrificio que Él [sic] hizo por la gente del mundo.
HOUSE- ¿Qué sacrificio?
LARXENE- Se supone que murió en la cruz para salvarnos.
ARIEL- Ahora que lo pienso... si Jesús murió y resucitó a los tres días... ¿no se considera a eso ser un zombi?
(Todos miran a ARIEL)
ARIEL- ... Olvidadlo. No he dicho nada.
Y cuanto más aprendía Harry, más entendía sobre su brujería y sus maldades.
HOUSE- [Con sarcasmo] Porque intentar lavarle el cerebro a un chico que intenta salvar al mundo es la cosa menos malvada del mundo.
Finalmente, reconoció que la Biblia tenía demasiado sentido como para ser ignorada.
DUMBLEDORE- ¡Harry!
HOUSE- ¡Dumbledore!
CUDDY- [Saliendo de la nada] ¡House!
LARXENE- ¡Cuddy!
XEMNAS- [Saliendo de la nada] ¡Número XII!
ARIEL- ¡Xemnas!
MERYEM- [Saliendo de la nada] ¡Ariel!
ARIEL- ¡Cuñada!
ASNO- [Saliendo de la nada] ¡Asno!
-¿David? -pregunó una tarde.
-¿Sí, Harry? -respondió David, sorbiendo su café y leyendo un periódico.
-¿Cómo me convierto en cristiano?
TODOS- ¿?
LARXENE- ... ¿Lo dice en serio?
DUMBLEDORE- Pero si celebra la Navidad todos los años...
HOUSE- Irónicamente, el autor ha suspendido religión para siempre.
ARIEL- De todas formas, ¿quién se convierte tan rápido? ¡Sólo ha sido una semana!
-Rezaba porque me lo preguntases antes de marcharte -sonrió David, orgulloso-. Ven, déjame enseñarte.
LARXENE- En serio, ¿por qué no lo viola ya y terminamos con ésto?
David aconsejó a Harry que rezara un pequeña oración, y esa noche, el confuso y reacio mago se puso de rodillas al lado de su cama y...
HOUSE- ¡Se la chupó a David!
CUDDY- [Saliendo de la nada] ¡House!
LARXENE- ¡Cuddy!
XEMNAS- [Saliendo de la nada] ¡Número XII!
ARIEL- ¡Xemnas!
BERKANT- [Saliendo de la nada] ¡Ariel!
ARIEL- ¡Cariño!
CLOUD- [Saliendo de la nada] ¡Sephiroth!
SEPHIROTH- [Saliendo de la nada] ¡Madre!
DUMBLEDORE- ¡Dumbledore!
... repitió las palabras bajito.
-Señor -repitió-, vengo a tí esta noche para pedir tu perdón...
LARXENE- [Saliendo de escena] Esto va para largo...
... porque he estado tan ciego dedicando mi vida a las maldades del mundo espiritual [sic]...
LARXENE- [Fuera de escena] ¿Alguien quiere algo de beber?
HOUSE- Pásame mis pastillas.
... He dado mi esencia [sic] al enemigo del hombre, y disfrutado de él también...
DUMBLEDORE- ¿No es un poco larga para ser una "pequeña oración"?
... Soy un pecador, Señor...
CHIQUITO DE LA CALZADA- [Saliendo de la nada] ¡Pecadooorl! ¡Cobarrrde de la pradera!
... y sin tu perdón, estoy condenado a morir...
HOUSE- Todos mueren sin importar lo que hagas. Has suspendido biología para siempre, Harry.
... y enfrentarme a los juicios eternos del mundo de las tinieblas...
ARIEL- Creo que habla de Londres.
LARXENE- [Fuera de escena] ¿Aún no ha acabado? ¿Me da tiempo a hacer macarrones?
DUMBLEDORE- Macarrones, ensaladilla y hasta un pavo, hija.
... todo por practicar repugnantes y malvadas artes...
HOUSE- "Perdón, Señor, por intentar salvar al mundo".
... Por favor, Señor. Por favor perdóname por mis pecados y recíbeme en tu reino de amor...
HOUSE- [Imitando a un dios] Pues no me da la gana.
... En tu nombre rezo... Amén.
LARXENE- [Entrando con una fuente de macarrones y cuatro platos] ¿Ya ha terminado?
DUMBLEDORE- Eso parece.
Harry abrió los ojos y notó que brotaban lágrimas de ellos.
HOUSE- Alergia de los cojones.
Por primera vez en su vida, se sintió amado, y aceptado, y... puro.
TODOS- ¡!
ARIEL- ¿Y qué fue de sus amigos?
LARXENE- ¿Y su novia?
DUMBLEDORE- Por no hablar de toda la familia Weasley, que le trata como a un hijo más.
HOUSE- La señora Weasley le trata incluso mejor que a sus propios hijos.
Había sido liberado de la maldad que le acosaba desde el día que nació...
LARXENE- Que yo sepa, Harry empezó a usar la magia a los once años y ni sabía que era un brujo hasta entonces.
HOUSE- Que no le busques explicaciones, Pikachu. El autor ni siquiera tocó el libro para leer la contraportada.
... y lloró, tanto de alegría como de pena, por todos sus amigos que seguían ciegos a la verdadera verdad [sic], dándose el gusto de la maldad absoluta en Hogwarts, convencidos de que sus artes oscuras los convertían en seres superiores.
DUMBLEDORE- ¿Me puede alguien explicar qué fue de las clases de Defensa Contra las Artes Oscuras?
TODOS- ¡Que no le busques explicaciones!
Lloró durante toda la noche por esto.
HOUSE- Otra vez la puta alergia.
-¿David? -preguntó la mañana siguiente, depie en la entrada mientras sostenía una mochila.
-¿Sí, Harry? -respondió David.
LARXENE- "¿Por qué no me violaste anoche?"
-¿Podré llegar a deshacerme totalmente de los males de mi pasado?
-Los demonios que una una vez te persiguieron seguirán intentando recapturarte, Harry -admitió David.
HOUSE- Vamos, que rezar te servirá de poco o nada.
-Pero si Dios está de tu parte, ¿quién estará en tu contra entonces?
ARIEL- Tal vez, todas las legiones del Infierno.
-Ve, y extiende la palabra...
HOUSE- ¿Qué palabra? ¿Onomatopeya?
LARXENE- ¿Toma de tierra?
ARIEL- ¿Castrati?
DUMBLEDORE- ¿Dumbledore?
... Siempre estarás en una posición de poder, Harry Potter. Ahora es el momento de usarlo para el bien.
ARIEL- Porque, recordemos, antes lo usaba para el mal.
LARXENE- ¡Mal, Harry Potter! ¡Mal! ¡Usar tu magia para defender al mundo de Lord Voldemort es maligno!
DOCTOR MALIGNO- [Saliendo de la nada] ¡Maligno!
Meditando las profundas y genuinas palabras de su amigo que había cambiado su vida, [sic] Harry se volvió y comenzó a viajar, sin saber dónde podría ir o qué podría hacer.
HOUSE- Eso le pasa por cruzar tantos océanos.
LARXENE- La culpa es suya.
Pero con el Señor Jesucristo [sic] de su lado, sabía que las cosas iban a ir bien.
-END-
(ARIEL apaga la tele, saca el DVD y se queda mirando el disco)
ARIEL- ... ¿Lo quemamos?
HOUSE- Este tipo de cosas no arde.
LARXENE- [Sacando uno de sus kunais] Déjame eso. [Coje los dos Cds. Empieza a arañarlos con los kunais] Así evitaremos que más gente tenga que pasar por lo que acabamos de pasar nosotros.
DUMBLEDORE- Voy a tener pesadillas esta noche.
HOUSE- [Irónicamente] ¡Epidemia! ¡Epidemia!
ARIEL- ¿Qué peli vemos ahora?
DUMBLEDORE- ¿Qué tal My Inmortal?
(Todos miran a DUMBLEDORE con horror)
DUMBLEDORE- ¿Qué? Me encanta la parte en la que entro y digo: "¿¡QUÉ COÑO ESTÁIS HACIENDO, HIJOS DE PUTA!?"
LARXENE- ... Haced como si no hubiese dicho nada...
---Fin de la Segunda Parte---
Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.
Texto original en inglés: Fanfiction.
Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.
Albus Dumbledore: J. K. Rowling.
Gregory House: David Shore.
Larxene: Tetsuya Nomura.
Ariel: Lord Sapphire.
Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.
---BONUS---
viernes, 23 de octubre de 2009
Sapphire's MSTs: Harry Potter turns to the Lord (1ª parte)
(Nos encontramos en un salón de una casa cualquiera. Ni cuadros antiguos, ni alfombras exóticas ni esquisitos diseños en las paredes. Simplemente un sofá marrón de cuatro plazas un poco ajado, una mesilla en el lado derecho de este y un televisor de plasma. Si le añadiésemos un cuadro de una barco encima del sofá, podría pasar perfectamente por el hogar de la familia Simpson. En el sofá se encuentra sentando un anciano de barba y cabellos canosos. Es DUMBLEDORE, al que hemos resucitado convenientemente.)
ALBUS- [Dirigiéndose a alguien fuera de escena] Greg, ¿cuánto queda para que lleguen con la película?
(Un hombre con barba de varios días y cara de pocos amigos entra en escena. Anda cojeando, ayudado un bastón negro tuneado con llamas en la parte inferior. En la otra mano, un cuenco de palomitas. Es el doctor HOUSE.)
HOUSE- ¿Y cómo quieres que lo sepa, viejo? [Se sienta en el lado opuesto del sofá] En serio, ¿quién me manda a mí a compartir piso con un viejo mago homosexual, la hermana mayor de Pikachu y un crío demente?
ALBUS- La vida en convivencia es muy instructiva.
HOUSE- Muérete, anda.
ALBUS- Ya estuve muerto una vez y...
HOUSE- [Interrumpiendo] ¡Sí, ya lo sé! Estuviste muerto. ¿Y? Yo soy cojo y no me quejo.
(En ese momento entran dos personas, una mujer y un joven. Ella va vestida con gabardina negra, es rubia, con el pelo engominado hacia atrás y dos mechones largos que sobresalen que parecen dos antenas. Es LARXENE. Él es muy joven, de 18 años. De pelo moreno y mechas moradas. Se llama ARIEL. ARIEL lleva una bolsa del videoclub Video-Pepe.)
LARXENE- ¿Nos echásteis de menos, Dúo Dinámico?
HOUSE- ¿Habéis traido la pelicula?
ARIEL- [Saca un DVD de la bolsa] Sólo les quedaba esta.
DUMBLEDORE- ¿Vamos a ver una película?
LARXENE- Sí, viejo senil. ¿Ya lo has olvidado? Tú mismo te estabas quejando de que querías ir al cine. Pero como no tenemos dinero hemos alquilado esta.
HOUSE- ¿Por qué se lo explicas con tantos detalles? ¿Acaso estás narrando los hechos anteriores a la apertura del telón de una obra de teatro?
ARIEL- Si fuésemos una obra de teatro, ahora mismo estaríamos rompiendo el Cuarto Muro.
(Los cuatro se giran hacia el espectador, con cara de "Huh?".)
LARXENE- [Se sienta en el brazó izquierdo del sofá, junto a HOUSE] Es igual, pon la peli y ya.
HOUSE- ¿Cuál es?
ARIEL- Es el remake cinematográfico de un fanfic. [Coloca el DVD en el reproductor y se sienta entre HOUSE y DUMBLEDORE] Vamos allá. [Pulsa el botón de START y comienza la película]
-Harry Potter Turns to the Lord-
DUMBLEDORE- [Emocionado] ¡Que bien! ¡Una película de Harry Potter! Espera... ¿Cuándo se fue Harry con Lord Voldemort? No lo recuerdo...
HOUSE- No es ese Lord. Se refiere al Señor, a Dios... [Enfurecido] ¡Espera un momento! ¡¿Habéis traido una peli religiosa?!
ARIEL- Yo pensaba que era lo mismo que ha dicho Albus...
LARXENE- Yo es que paso de todo.
HOUSE- Más vale que sea una ácida sátira religiosa.
Otra noche de insomnio para el mago más famoso del mundo.
HOUSE- Obviamente, hablamos de David Copperfield.
DUMBLEDORE- ¿Pero no íbamos a ver Harry Potter?
LARXENE- Sarcasmo, 1. Dumbledore, 0.
Es como si estuviese embrujado, pensó para sí. Embrujado por innumerables entidades sin rostro que crecían en el sufrimiento que le acosaba y le impedían dormir en absoluto.
LARXENE- ¿"Como si estuviese"? ¿No ha pensado que, tal vez, esté embrujado de verdad? Es decir, ¡es un colegio de magos!
ARIEL- No pidas tanto al autor.
Esto desesperaba al joven hechicero inglés, y no podía concentrarse en clase...
HOUSE- ¿Y no podría ser, por poner un supón, que el hecho de estar en el punto de mira del brujo terrorista más malvado del mundo sea lo que le impide dormir y concrentarse?
LARXENE- ¿Dónde estaría la gracia entonces?
ARIEL- Punto para la destripadora.
LARXENE- Gracias por el piropo.
... un comportamiento que fue notado con rapidez por uno de sus profesores, Dumbledore.
TODOS- ¿?
HOUSE- Vale, yo no he leido ni uno solo de los libros... ¿Pero no se supone que tú eras el director?
DUMBLEDORE- Eso pensaba yo... pero ahora hasta dudo...
ARIEL- Sin lugar a dudas se trata de un caso de "el autor no hizo los deberes".
LARXENE- ¿Podemos continuar? Ya toca la parte del viejo.
-Señor Potter -dijo su profesor, inquisitivamente-, me ha parecido notar que está teniendo problemas para concentrarse en clase.
-Tonterías -bostezó Harry, tambaleándose.
ARIEL- Eso es lo que yo llamo ser poco convincente.
HOUSE- Tiene todos los síntomas de la privación del sueño y aún así insiste en estar bien. ¿Sabéis cómo llamo yo a eso?
ARIEL- ¿Ser persistente?
HOUSE- No. Ser gilipollas.
LARXENE- Estoy de acuerdo contigo.
-¿Privación del sueño, por un casual? -insistió el profesor.
HOUSE- ¡Eso es lo que he dicho yo! ¡No te vengas haciéndote el listillo!
DUMBLEDORE- [A punto de llorar] ¿Pero por qué sigue diciendo que soy un simple profesor?
Harry asintió.
-Sí, señor -suspiró-. Pesadillas.
-Extraño -comentó Dumbledore-. Pocas veces ocurre tal cosa aquí en Hogwarts.
DUMBLEDORE- Por lo general, tenemos dos o tres muertes por año debido a hechizos poco estables o por las múltiples y salvajes mascotas de Hagrid. Pero lo que son pesadillas, no, no es común.
LARXENE- ¿Cómo lo soportas?
DUMBLEDORE- Desayuno una mezcla de vodka, aspirinas y lejía.
LARXENE- Eso explica muchas cosas...
-Te recomiendo que te tomes un descanso de tus estudios, si no el cansancio te cobrará factura académicamente. ¿Entendido, señor Potter?
-Sí. Gracias, señor
LARXENE- Joder, yo quiero un profesor así.
ARIEL- Y luego dicen que los alumnos no se toman en serio los estudios. Con estos profesores lo raro sería lo contrario.
DUMBLEDORE- ... pero yo no soy un profesor...
HOUSE- ¿Quieres dejar de lloriquear, viejo?
El descanso no podría hacerle sentir mejor. Las pesadillas eran omnipresentes, y no cederían, ni siquiera de día.
ARIEL- Encima, se duerme en clase. Si es que no sacamos carrera con este chico.
DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirina. Lejía.
Para aclarar su mente, Harry decidió montar en su escoba y volar más allá de los terrenos de la escuela.
TODOS- ¿?
LARXENE- Llamadme tonta...
HOUSE- Tonta.
LARXENE- ... ¿pero no se supone que los alumnos tenían prohibido salir del colegio?
ARIEL- Cada vez queda más claro que el autor no se leyó los libros, no hizo los deberes y, posiblemente, ni siquiera le importase.
Sobrevoló la costa este y cruzó los turbios océanos...
HOUSE- ¡Un momento! Fue por la costa este... ¿y cruzó los océanos? ¿Más de uno?
ARIEL- Hasta donde yo sabía, al este del Reino Unido está el Mar del Norte, pasas Dinamarca y tienes el Mar Báltico... luego tienes Rusia... y más Rusia... más Rusia...
LARXENE- El autor ha suspendido geografía para siempre.
... pero, para su horror, su cansancio afectaba a su rendimiento en el vuelo, y la escoba empezó a estremecerse violentamente, dificultando su control.
ARIEL- [Con ironía] Y como Harry es completamente nuevo en esto de volar en escoba, no puede hacer nada.
DUMBLEDORE- Seguro que ahora consigue recuperar el control y...
Empezó a caer en picado.
ARIEL- ¿Qué te dije?
DUMBLEDORE- ¿Dónde habré dejado la lejía?
Estaba demasiado cansado para demostrar miedo y dejó que el sordo rugir del viento le colgase en una maravillosa sumisión, algo que no había sentido durante casi sesenta y dos horas.
DUMBLEDORE- ¿Qué es una maravillosa sumisión?
LARXENE- Suena a BDSM.
(Todos miran extrañados a LARXENE)
LARXENE- ¡Oh, venga! No hagáis como que no lo sabíais.
En poco tiempo, fue consimido por el frío glacial the las aguas, y todo se oscureció.
HOUSE- Y así es como Harry Potter murió.
LARXENE- ¿Ya está? ¿Eso es todo?
ARIEL- Eso ha sido sólo la primera parte. Viene en dos discos.
DUMBLEDORE- Esperad, no la pongáis aún: necesito ir al lavabo. [Se levanta y anda lentamente fuera de escena]
LARXENE- Esto va a tomar su tiempo...
---Fin de la Primera Parte---
Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.
Texto original en inglés: Fanfiction.
Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.
Albus Dumbledore: J. K. Rowling.
Gregory House: David Shore.
Larxene: Tetsuya Nomura.
Ariel: Lord Sapphire.
Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.
ALBUS- [Dirigiéndose a alguien fuera de escena] Greg, ¿cuánto queda para que lleguen con la película?
(Un hombre con barba de varios días y cara de pocos amigos entra en escena. Anda cojeando, ayudado un bastón negro tuneado con llamas en la parte inferior. En la otra mano, un cuenco de palomitas. Es el doctor HOUSE.)
HOUSE- ¿Y cómo quieres que lo sepa, viejo? [Se sienta en el lado opuesto del sofá] En serio, ¿quién me manda a mí a compartir piso con un viejo mago homosexual, la hermana mayor de Pikachu y un crío demente?
ALBUS- La vida en convivencia es muy instructiva.
HOUSE- Muérete, anda.
ALBUS- Ya estuve muerto una vez y...
HOUSE- [Interrumpiendo] ¡Sí, ya lo sé! Estuviste muerto. ¿Y? Yo soy cojo y no me quejo.
(En ese momento entran dos personas, una mujer y un joven. Ella va vestida con gabardina negra, es rubia, con el pelo engominado hacia atrás y dos mechones largos que sobresalen que parecen dos antenas. Es LARXENE. Él es muy joven, de 18 años. De pelo moreno y mechas moradas. Se llama ARIEL. ARIEL lleva una bolsa del videoclub Video-Pepe.)
LARXENE- ¿Nos echásteis de menos, Dúo Dinámico?
HOUSE- ¿Habéis traido la pelicula?
ARIEL- [Saca un DVD de la bolsa] Sólo les quedaba esta.
DUMBLEDORE- ¿Vamos a ver una película?
LARXENE- Sí, viejo senil. ¿Ya lo has olvidado? Tú mismo te estabas quejando de que querías ir al cine. Pero como no tenemos dinero hemos alquilado esta.
HOUSE- ¿Por qué se lo explicas con tantos detalles? ¿Acaso estás narrando los hechos anteriores a la apertura del telón de una obra de teatro?
ARIEL- Si fuésemos una obra de teatro, ahora mismo estaríamos rompiendo el Cuarto Muro.
(Los cuatro se giran hacia el espectador, con cara de "Huh?".)
LARXENE- [Se sienta en el brazó izquierdo del sofá, junto a HOUSE] Es igual, pon la peli y ya.
HOUSE- ¿Cuál es?
ARIEL- Es el remake cinematográfico de un fanfic. [Coloca el DVD en el reproductor y se sienta entre HOUSE y DUMBLEDORE] Vamos allá. [Pulsa el botón de START y comienza la película]
-Harry Potter Turns to the Lord-
DUMBLEDORE- [Emocionado] ¡Que bien! ¡Una película de Harry Potter! Espera... ¿Cuándo se fue Harry con Lord Voldemort? No lo recuerdo...
HOUSE- No es ese Lord. Se refiere al Señor, a Dios... [Enfurecido] ¡Espera un momento! ¡¿Habéis traido una peli religiosa?!
ARIEL- Yo pensaba que era lo mismo que ha dicho Albus...
LARXENE- Yo es que paso de todo.
HOUSE- Más vale que sea una ácida sátira religiosa.
Otra noche de insomnio para el mago más famoso del mundo.
HOUSE- Obviamente, hablamos de David Copperfield.
DUMBLEDORE- ¿Pero no íbamos a ver Harry Potter?
LARXENE- Sarcasmo, 1. Dumbledore, 0.
Es como si estuviese embrujado, pensó para sí. Embrujado por innumerables entidades sin rostro que crecían en el sufrimiento que le acosaba y le impedían dormir en absoluto.
LARXENE- ¿"Como si estuviese"? ¿No ha pensado que, tal vez, esté embrujado de verdad? Es decir, ¡es un colegio de magos!
ARIEL- No pidas tanto al autor.
Esto desesperaba al joven hechicero inglés, y no podía concentrarse en clase...
HOUSE- ¿Y no podría ser, por poner un supón, que el hecho de estar en el punto de mira del brujo terrorista más malvado del mundo sea lo que le impide dormir y concrentarse?
LARXENE- ¿Dónde estaría la gracia entonces?
ARIEL- Punto para la destripadora.
LARXENE- Gracias por el piropo.
... un comportamiento que fue notado con rapidez por uno de sus profesores, Dumbledore.
TODOS- ¿?
HOUSE- Vale, yo no he leido ni uno solo de los libros... ¿Pero no se supone que tú eras el director?
DUMBLEDORE- Eso pensaba yo... pero ahora hasta dudo...
ARIEL- Sin lugar a dudas se trata de un caso de "el autor no hizo los deberes".
LARXENE- ¿Podemos continuar? Ya toca la parte del viejo.
-Señor Potter -dijo su profesor, inquisitivamente-, me ha parecido notar que está teniendo problemas para concentrarse en clase.
-Tonterías -bostezó Harry, tambaleándose.
ARIEL- Eso es lo que yo llamo ser poco convincente.
HOUSE- Tiene todos los síntomas de la privación del sueño y aún así insiste en estar bien. ¿Sabéis cómo llamo yo a eso?
ARIEL- ¿Ser persistente?
HOUSE- No. Ser gilipollas.
LARXENE- Estoy de acuerdo contigo.
-¿Privación del sueño, por un casual? -insistió el profesor.
HOUSE- ¡Eso es lo que he dicho yo! ¡No te vengas haciéndote el listillo!
DUMBLEDORE- [A punto de llorar] ¿Pero por qué sigue diciendo que soy un simple profesor?
Harry asintió.
-Sí, señor -suspiró-. Pesadillas.
-Extraño -comentó Dumbledore-. Pocas veces ocurre tal cosa aquí en Hogwarts.
DUMBLEDORE- Por lo general, tenemos dos o tres muertes por año debido a hechizos poco estables o por las múltiples y salvajes mascotas de Hagrid. Pero lo que son pesadillas, no, no es común.
LARXENE- ¿Cómo lo soportas?
DUMBLEDORE- Desayuno una mezcla de vodka, aspirinas y lejía.
LARXENE- Eso explica muchas cosas...
-Te recomiendo que te tomes un descanso de tus estudios, si no el cansancio te cobrará factura académicamente. ¿Entendido, señor Potter?
-Sí. Gracias, señor
LARXENE- Joder, yo quiero un profesor así.
ARIEL- Y luego dicen que los alumnos no se toman en serio los estudios. Con estos profesores lo raro sería lo contrario.
DUMBLEDORE- ... pero yo no soy un profesor...
HOUSE- ¿Quieres dejar de lloriquear, viejo?
El descanso no podría hacerle sentir mejor. Las pesadillas eran omnipresentes, y no cederían, ni siquiera de día.
ARIEL- Encima, se duerme en clase. Si es que no sacamos carrera con este chico.
DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirina. Lejía.
Para aclarar su mente, Harry decidió montar en su escoba y volar más allá de los terrenos de la escuela.
TODOS- ¿?
LARXENE- Llamadme tonta...
HOUSE- Tonta.
LARXENE- ... ¿pero no se supone que los alumnos tenían prohibido salir del colegio?
ARIEL- Cada vez queda más claro que el autor no se leyó los libros, no hizo los deberes y, posiblemente, ni siquiera le importase.
Sobrevoló la costa este y cruzó los turbios océanos...
HOUSE- ¡Un momento! Fue por la costa este... ¿y cruzó los océanos? ¿Más de uno?
ARIEL- Hasta donde yo sabía, al este del Reino Unido está el Mar del Norte, pasas Dinamarca y tienes el Mar Báltico... luego tienes Rusia... y más Rusia... más Rusia...
LARXENE- El autor ha suspendido geografía para siempre.
... pero, para su horror, su cansancio afectaba a su rendimiento en el vuelo, y la escoba empezó a estremecerse violentamente, dificultando su control.
ARIEL- [Con ironía] Y como Harry es completamente nuevo en esto de volar en escoba, no puede hacer nada.
DUMBLEDORE- Seguro que ahora consigue recuperar el control y...
Empezó a caer en picado.
ARIEL- ¿Qué te dije?
DUMBLEDORE- ¿Dónde habré dejado la lejía?
Estaba demasiado cansado para demostrar miedo y dejó que el sordo rugir del viento le colgase en una maravillosa sumisión, algo que no había sentido durante casi sesenta y dos horas.
DUMBLEDORE- ¿Qué es una maravillosa sumisión?
LARXENE- Suena a BDSM.
(Todos miran extrañados a LARXENE)
LARXENE- ¡Oh, venga! No hagáis como que no lo sabíais.
En poco tiempo, fue consimido por el frío glacial the las aguas, y todo se oscureció.
HOUSE- Y así es como Harry Potter murió.
LARXENE- ¿Ya está? ¿Eso es todo?
ARIEL- Eso ha sido sólo la primera parte. Viene en dos discos.
DUMBLEDORE- Esperad, no la pongáis aún: necesito ir al lavabo. [Se levanta y anda lentamente fuera de escena]
LARXENE- Esto va a tomar su tiempo...
---Fin de la Primera Parte---
Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.
Texto original en inglés: Fanfiction.
Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.
Albus Dumbledore: J. K. Rowling.
Gregory House: David Shore.
Larxene: Tetsuya Nomura.
Ariel: Lord Sapphire.
Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.
domingo, 18 de octubre de 2009
¡Feliz segundo (que no tercer) aniversario!
Por alguna extraña razón que se escapa de mi entendimiento, en el post anterior dije que hoy sería el tercer aniversario en lugar del segundo. ¿No os dije que era torpe?
¡Llevo ya dos años con el blog! No me lo creo. Realmente no esperaba durar tanto (sí, soy positivo, jujujú).
Esto es gracias a la gente que lee y comenta las entradas... y Nyxlia.
¡Lo siento! Siempre quise usar el tropo "Y a Zoidberg". ¿Que qué es el tropo "Y a Zoidberg"? Pues es el típico gag cómico de "Está X, y luego estás tú". Viene de Futurama, obviamente, donde Bender dice "¡Salva a mis amigos! ¡Y a Zoidberg!". Hay muchos ejemplos:
-Buffy Cazavampiros-
Buffy: Si la quieres, tendrás que pasar por encima de nuestro cadáver.
Spike: Excepto el mío.
Xander: Excepto el de Spike.
-Un fanfic de Kingdom Hearts-
Llegaron a Ciudad de Halloween, que se parece a Camden, Nueva Jersey. La única diferencia es que uno es un mundo terrorífico hecho de pesadillas y horrores que escapan a la imaginación, y la otra es Ciudad de Halloween.
-Archie-
Jughead: Necesito que mis amigos me apoyen... Oh, y Verónica, tú también puedes venir.
-La Biblia- (¡Sí! ¡Hay una de tropos que te caes de espaldas!)
Marcos 16:7 "Cuéntale a los discípulos y a Pedro".
En serio, que os tenga yo que dar clases sobre esto...
¡Llevo ya dos años con el blog! No me lo creo. Realmente no esperaba durar tanto (sí, soy positivo, jujujú).
Esto es gracias a la gente que lee y comenta las entradas... y Nyxlia.
¡Lo siento! Siempre quise usar el tropo "Y a Zoidberg". ¿Que qué es el tropo "Y a Zoidberg"? Pues es el típico gag cómico de "Está X, y luego estás tú". Viene de Futurama, obviamente, donde Bender dice "¡Salva a mis amigos! ¡Y a Zoidberg!". Hay muchos ejemplos:
-Buffy Cazavampiros-
Buffy: Si la quieres, tendrás que pasar por encima de nuestro cadáver.
Spike: Excepto el mío.
Xander: Excepto el de Spike.
-Un fanfic de Kingdom Hearts-
Llegaron a Ciudad de Halloween, que se parece a Camden, Nueva Jersey. La única diferencia es que uno es un mundo terrorífico hecho de pesadillas y horrores que escapan a la imaginación, y la otra es Ciudad de Halloween.
-Archie-
Jughead: Necesito que mis amigos me apoyen... Oh, y Verónica, tú también puedes venir.
-La Biblia- (¡Sí! ¡Hay una de tropos que te caes de espaldas!)
Marcos 16:7 "Cuéntale a los discípulos y a Pedro".
En serio, que os tenga yo que dar clases sobre esto...
domingo, 11 de octubre de 2009
Debo de ser el ser más torpe a esta orilla de la galaxia
¡Torpe, torpe, torpe y torpe!
Queridos lectores, como muchos sabréis (y si no lo sabéis lo recuerdo), soy dodecateísta, y por lo tanto llevo un calendario distinto a todos vosotros (musulmanes y hebreos inclusive).
Veréis, llevo un calendario distinto por dos razones:
1) La alta dosis de cristianismo presente en él.
2) Sus muchas incongruencias que son: a) la cantidad de días por mes no tiene ni ton ni son (unos tienen 30, otros 31, de repente hay dos meses seguidos con 31 días, luego 28); y b) los bisiestos. No los entiendo. Es decir, ¿de qué lógica sale meterle un día más a Febrero los años divisibles por 4 a menos que sean divisibles por 100 con la excepción de los divisibles por 400? No tiene lógica.
A raíz de esto, adopté un calendario basado en 13 meses con 28 días cada uno, de modo que da meses con 4 semanas exactas con el mismo número de días y alcanzando un año de 364 días exactos (365 si luego añadimos el llamado "Día Fuera del Tiempo" o D.T.F., que no se corresponde a ningún mes ni día de la semana). Otra ventaja es que los días se corresponderán siempre con el mismo día de la semana. Así, el día 6 del primer mes será siempre sábado sin importar cuántos años pasen.
El año comienza el 27 de Julio dado que es el día en el que el Sol se alinea con las estrellas de Procyon y Sirio (la constelación del perro menor).
A este calendario (basado en la astronomía) le he añadido yo mi toque personal religioso, añadiéndole nombres a los meses en cuestión de once de los doce dioses olímpicos más Hades y Hestia, que no son olímpicos, pero así se completa a los Crónidas (ni falta hace decir que he echado a Ares. Jamás rendiré culto a un asesino sanguinario). Entonces, tenemos que el primer mes es Ártemis, el segundo Athenea, Hephaistos, etcétera.
Pues bien, vayamos al grano:
Hoy, mirándo por curiosidad el calendario (me lo he escrito en papel y todo) empecé a contar los días porque me daba una sensación rara (llamadlo sexto sentido, llamadlo casualidad, llamadlo Simon Cowell) y me doy cuenta de algo...
...
...
...
...
¡¡¡LLEVO UN DÍA DE ADELANTO DESDE QUE EMPECÉ EL AÑO!!!
Llevo 77 días adelantato. ¡Y me vengo a dar cuenta ahora! Normal que las cosas me vayan con tal mala pata: si me equivoco en ésto puedo equivocarme en todo.
Bueno, siento haberos soltado la charla, pero necesitaba desahogarme.
Por cierto, si alguien tiene curiosidad por el calendario 13/28 original, puede encontrar más información en esta página web (tiene música que, por lo menos a mí, me relaja y altera a la vez... aunque puede ser que llevo un cabreo conmigo mismo que no es normal).
Si tenéis curiosidad por mi calendario, tal vez haga una entrada dentro de poco enseñándoos cómo se hace, los nombres de los meses, las fiestas más importantes, etcétera.
¡Oh! Recordad que sólo quedan seis días para el Tercer Aniversario.
Y ya no os molesto más. Arrivederchi!
Queridos lectores, como muchos sabréis (y si no lo sabéis lo recuerdo), soy dodecateísta, y por lo tanto llevo un calendario distinto a todos vosotros (musulmanes y hebreos inclusive).
Veréis, llevo un calendario distinto por dos razones:
1) La alta dosis de cristianismo presente en él.
2) Sus muchas incongruencias que son: a) la cantidad de días por mes no tiene ni ton ni son (unos tienen 30, otros 31, de repente hay dos meses seguidos con 31 días, luego 28); y b) los bisiestos. No los entiendo. Es decir, ¿de qué lógica sale meterle un día más a Febrero los años divisibles por 4 a menos que sean divisibles por 100 con la excepción de los divisibles por 400? No tiene lógica.
A raíz de esto, adopté un calendario basado en 13 meses con 28 días cada uno, de modo que da meses con 4 semanas exactas con el mismo número de días y alcanzando un año de 364 días exactos (365 si luego añadimos el llamado "Día Fuera del Tiempo" o D.T.F., que no se corresponde a ningún mes ni día de la semana). Otra ventaja es que los días se corresponderán siempre con el mismo día de la semana. Así, el día 6 del primer mes será siempre sábado sin importar cuántos años pasen.
El año comienza el 27 de Julio dado que es el día en el que el Sol se alinea con las estrellas de Procyon y Sirio (la constelación del perro menor).
A este calendario (basado en la astronomía) le he añadido yo mi toque personal religioso, añadiéndole nombres a los meses en cuestión de once de los doce dioses olímpicos más Hades y Hestia, que no son olímpicos, pero así se completa a los Crónidas (ni falta hace decir que he echado a Ares. Jamás rendiré culto a un asesino sanguinario). Entonces, tenemos que el primer mes es Ártemis, el segundo Athenea, Hephaistos, etcétera.
Pues bien, vayamos al grano:
Hoy, mirándo por curiosidad el calendario (me lo he escrito en papel y todo) empecé a contar los días porque me daba una sensación rara (llamadlo sexto sentido, llamadlo casualidad, llamadlo Simon Cowell) y me doy cuenta de algo...
...
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¡¡¡LLEVO UN DÍA DE ADELANTO DESDE QUE EMPECÉ EL AÑO!!!
Llevo 77 días adelantato. ¡Y me vengo a dar cuenta ahora! Normal que las cosas me vayan con tal mala pata: si me equivoco en ésto puedo equivocarme en todo.
Bueno, siento haberos soltado la charla, pero necesitaba desahogarme.
Por cierto, si alguien tiene curiosidad por el calendario 13/28 original, puede encontrar más información en esta página web (tiene música que, por lo menos a mí, me relaja y altera a la vez... aunque puede ser que llevo un cabreo conmigo mismo que no es normal).
Si tenéis curiosidad por mi calendario, tal vez haga una entrada dentro de poco enseñándoos cómo se hace, los nombres de los meses, las fiestas más importantes, etcétera.
¡Oh! Recordad que sólo quedan seis días para el Tercer Aniversario.
Y ya no os molesto más. Arrivederchi!
domingo, 4 de octubre de 2009
Me aburro
IMPORTANTE:Enviad este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.
**Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.
Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.
Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.
Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.
**Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.
Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.
Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.
Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.
jueves, 1 de octubre de 2009
Adivina quienes son los mejores amantes
[EDIT: De nuevo, siento las gigantoimágenes, pero no sé cómo hacerlas más pequeñas. Para verlas bien, simplemente clicad en ellas.]
[EDIT 2: He corregido lo de los turcos. Había confundido sweet (dulce) con sweaty (sudoroso)]
¡Lo sabía!
The Daily Telegraph (un periódico británico) ha publicado la lista de los mejores amantes por nacionalidad. ¡Y adivinad quiénes están en el primer puesto!
10. Canadá
9. Dinamarca
8. Nueva Zelanda
(Sin imagen de Hetalia)
7. Australia
6. Sudáfrica
(Sin imagen de Hetalia)
5. Irlanda
(Sin imagen de Hetalia)
4. Francia
3. Italia
2. Brasil
(Sin imagen de Hetalia)
1. ¡¡¡¡ESPAÑA!!!!
Yeah, baby! ¿O debería decir "¡Sí, nena!"? ¡Somos los primeros! Y eso que yo pensaba que serían los franceses, italianos o argentinos. ¡Pero no!
Aquí viene la parte mala: también han puesto la lista de los peores amantes. Y hasta han puesto las razones... Sin embargo vamos a adjuntar fotos sexy también, para que no se sientan mal:
10. Rusia (demasiado peludos) [dejadme añadir algo: un hombre con la cantidad adecuada de vello, y dependiendo de donde lo tenga (la espalda nunca!!!), puede hacer que eso se convierta en su sex-appeal]
9. Turquía (demasiado sudorosos)
8. Escocia (demasiado ruidosos)
(Sin imagen de Hetalia)
7. Gales (demasiado egoistas)
(Sin imagen de Hetalia)
6. Grecia (demasiado acaramelados)
5. Estados Unidos (demasiado rudos)
4. Holanda (demasiado dominantes)
(Sin imagen de Hetalia)
3. Sweden (demasiado impacientes)
2. Inglaterra (demasiado vagos)
1. Alemania (demasiado olorosos)
Ahora llega el momento de vuestras opiniones: ¿Estais de acuerdo con los resultados? ¿Cuál es vuestro tipo de amante favorito?
Dejadme un comentario (recordad que mi blog se alimenta de ellos) que gustosamente leeré. Mientras tanto, debo marcharme: he de recojer todo el aceite que he perdido haciendo esta entrada...
P.D.: Y otra cosita. ¿Créeis que mi blog necesita una mascota propia? Si es así; ¿sabéis de alguien que sepa dibujar y que se ofrezca a hacerlo? ¿O es demasiado pronto?
[EDIT 2: He corregido lo de los turcos. Había confundido sweet (dulce) con sweaty (sudoroso)]
¡Lo sabía!
The Daily Telegraph (un periódico británico) ha publicado la lista de los mejores amantes por nacionalidad. ¡Y adivinad quiénes están en el primer puesto!
10. Canadá
9. Dinamarca
8. Nueva Zelanda
(Sin imagen de Hetalia)
7. Australia
6. Sudáfrica
(Sin imagen de Hetalia)
5. Irlanda
(Sin imagen de Hetalia)
4. Francia
3. Italia
2. Brasil
(Sin imagen de Hetalia)
1. ¡¡¡¡ESPAÑA!!!!
Yeah, baby! ¿O debería decir "¡Sí, nena!"? ¡Somos los primeros! Y eso que yo pensaba que serían los franceses, italianos o argentinos. ¡Pero no!
Aquí viene la parte mala: también han puesto la lista de los peores amantes. Y hasta han puesto las razones... Sin embargo vamos a adjuntar fotos sexy también, para que no se sientan mal:
10. Rusia (demasiado peludos) [dejadme añadir algo: un hombre con la cantidad adecuada de vello, y dependiendo de donde lo tenga (la espalda nunca!!!), puede hacer que eso se convierta en su sex-appeal]
9. Turquía (demasiado sudorosos)
8. Escocia (demasiado ruidosos)
(Sin imagen de Hetalia)
7. Gales (demasiado egoistas)
(Sin imagen de Hetalia)
6. Grecia (demasiado acaramelados)
5. Estados Unidos (demasiado rudos)
4. Holanda (demasiado dominantes)
(Sin imagen de Hetalia)
3. Sweden (demasiado impacientes)
2. Inglaterra (demasiado vagos)
1. Alemania (demasiado olorosos)
Ahora llega el momento de vuestras opiniones: ¿Estais de acuerdo con los resultados? ¿Cuál es vuestro tipo de amante favorito?
Dejadme un comentario (recordad que mi blog se alimenta de ellos) que gustosamente leeré. Mientras tanto, debo marcharme: he de recojer todo el aceite que he perdido haciendo esta entrada...
P.D.: Y otra cosita. ¿Créeis que mi blog necesita una mascota propia? Si es así; ¿sabéis de alguien que sepa dibujar y que se ofrezca a hacerlo? ¿O es demasiado pronto?
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