Poco más de un mes sin actualizar. Pero tengo excusa: exámenes. (Esa palabra debería bastar)
Simplemente decir que no estaba muerto, y de parranda tampoco. Sólo estudiando.
Así que vamos a hablar de un par de cosicas.
Primero, se acerca Enero, y eso significa conocer los candidatos a representar a España en Eurovisión a partir del día 12. Ahora, ¡peligro! Si recordáis el listado de los representantes españoles de los últimos veinte años, veréis el horror que me causó Rodolfo Chikilicuatre para 2008... Pues este año... es peor. Se quiere presentar... es que no puedo ni decir su nombre sin vomitar... Mejor vedlo (PELIGRO: Puede causar sangrado auditivo, derrape cerebral y show postneumático)
Voy a aclarar una cosa: donde dice español justo después de la risa de Chiquito de la Calzada es, en verdad, una censura de la frase original, que era "Gibraltrar español". Ha sido censurada dado el tinte político que esto tiene, y está prohibido en Eurovisión que se hable temas de política en la canción. Sin embargo, sigue coleando con lo de "Ultramar, sueño amado de todo español". No sólo la canción es horrible y hortera (por favor, ¿cuándo dejarán de usar drag queens? Ya no tienen ni gracia) sino que se salta varias reglas que le impedirían participar, por lo que podemos decir con seguridad que Karmele (o Pop Star Queen, como quiere que la llamen ahora) tendrá que quedarse en su casa.
Vale, ya me he desquitado. Cuando se sepan todos los representantes para Eurovisión 2010 haré un repaso a las canciones tal y como hice con las candidaturas españolas y las ganadoras de los últimos veinte años. También intentaré hacer un día de estos un análisis de Eurovisión 2009, que no hice nada. (Por cierto, Soraya compartió penúltimo puesto con Lituania, pero parece haber indicios de boicot)
En otro orden de cosas, creo que pronto comenzaré mi Camino del Fanboy, el cuál copio despiadadamente de NyXlia/Aylin (¡Ya no sé ni como llamarte!) que empezó su Camino de la Fangirl hace más de un año con Kouji... Y ahí se quedó. ¿Y esto a cuénto de qué viene? Tengo una nueva cara para el salón de "Pon a X en tu Vida". Su nombre: Adrien Schultheiss. Profesión: Patinador artístico.
Es la primera persona del mundo del deporte que entra en la lista de mis "Pon a X en tu Vida". Observad el movimiento que hace en el minuto 4:35. Es muy difícil de realizar, es necesaria una espalda fuerte y un buen equilibrio para no caerse. Es como su "técnica especial" o algo así. También me gusta el hecho de que no parezca una fragil florecilla, como la mayoría de patinadores artísticos. Tanto apego le he tomado a este chaval, que mi nuevo móvil, un HTC Hero blanco, se llama Adrian en su honor. (Adrian para acortar, pero lleva el nombre completo Adrian Schultheiss)
Y con esto me despido. Ya nos veremos cuando termine el último examen, el 22 de enero. Sí será otro mes sin actualizaciones. Pero como soy muy perro, tal vez os deje alguna entradita. De hecho, el día uno de Enero coincide con el Día de Anubis, así que tal vez caiga algo. Por cierto, que hoy celebro día de Hestia, diosa del hogar y del fuego/calor hogareño, que tan bien viene para el frío de estas fechas en el Hemisferio Norte.
Ahora sí, nos veremos.
P.D.: No esperéis que haga nada por Navidad o año nuevo. Es para informar a los nuevos de que, busquéis como busquéis, no encontraréis ni una felicitación de Navidad ni año nuevo en todo el blog. Ya sabéis, si yo no la celebro, ¿por qué debería si quiera hacer un post especial para ello? Lo haré el día que los cristianos hagan un post especial por, qué sé yo, las Targélias, por poner un ejemplo. (Y si felicité a alguien por Hannukah es porque lo he adoptado sincréticamente) Pero vamos, que no os sintáis ofendidos por ello. Simplemente acostumbráos a que no todos celebramos las mismas festividades.
P.D.2: Por favor, que nadie diga "Feliz Navidad" en los comentarios. Que nadie diga "Feliz Navidad" en los comentarios. Oh, Zeus, por favor...
P.D.3: Acabo de comprobar y tan sólo he escrito la palabra "Navidad" en todo el blog 16 veces (12 si no contamos los títulos de "Congelada Navidad" en la lista de capítulos de Dark y Cia. de la derecha y 17 con ésta) en todo lo que lleva activo el blog.
domingo, 27 de diciembre de 2009
domingo, 22 de noviembre de 2009
¿Hipermovilidad?
Gente, creo que tengo hipermovilidad.
No sería raro, dado que tanto mi tío como mi prima también parecen tener síntomas: él puede doblar sus dedos hacia atrás hasta tocarse la muñeca y ella puede doblar la articulación superior de los dedos sin problemas. Y yo voy por el mismo camino, ya que llevo sólo tres días entrenando flexibilidad y ya casi puedo ponerme ambas piernas por detrás de la cabeza (cosa que no debería pasar tan pronto).
Espero que se quede en mucha flexibilidad y no desenvoque en SEDV (Síndrome de Ehlers-Danlos Vascular).
Algunos ejemplos de cosas que se pueden hacer con hipermovilidad:
El brazo se sale de los 180º normales (yo puedo hacer esto, pero pensaba que todo el mundo podía hacerlo)
Esto es lo que puede hacer mi prima. Yo no puedo doblarlos tanto, pero sí algo.
En serio, ¿vosotros no podéis hacer esto? Porque yo sí y también creía que lo podía hacer todo quisque.
Algún día, piernas, algún día (Y, tal y como voy, parece que ese día no está muy lejos...)
Al final, vamos a terminar en un circo haciendo cosas como esta *Escalofrío* (Aunque en realidad, molaría. ¿Tú sabes lo que cobra esa gente por posar?)
Más información sobre el síndrome de hipermovilidad articular (que no es lo mismo que hipermovilidad a secas, por lo visto) y el SEDV en esta página.
No sería raro, dado que tanto mi tío como mi prima también parecen tener síntomas: él puede doblar sus dedos hacia atrás hasta tocarse la muñeca y ella puede doblar la articulación superior de los dedos sin problemas. Y yo voy por el mismo camino, ya que llevo sólo tres días entrenando flexibilidad y ya casi puedo ponerme ambas piernas por detrás de la cabeza (cosa que no debería pasar tan pronto).
Espero que se quede en mucha flexibilidad y no desenvoque en SEDV (Síndrome de Ehlers-Danlos Vascular).
Algunos ejemplos de cosas que se pueden hacer con hipermovilidad:
El brazo se sale de los 180º normales (yo puedo hacer esto, pero pensaba que todo el mundo podía hacerlo)
Esto es lo que puede hacer mi prima. Yo no puedo doblarlos tanto, pero sí algo.
En serio, ¿vosotros no podéis hacer esto? Porque yo sí y también creía que lo podía hacer todo quisque.
Algún día, piernas, algún día (Y, tal y como voy, parece que ese día no está muy lejos...)
Al final, vamos a terminar en un circo haciendo cosas como esta *Escalofrío* (Aunque en realidad, molaría. ¿Tú sabes lo que cobra esa gente por posar?)
Más información sobre el síndrome de hipermovilidad articular (que no es lo mismo que hipermovilidad a secas, por lo visto) y el SEDV en esta página.
sábado, 14 de noviembre de 2009
"Lady Gaga admite su origen extraterrestre" y otros popurríes
~Popurrí I~
Una noche, a las 4:23 a.m., ciertos ruidos despiertan a Myrtle. ¡Son platillos volantes! Se posan sobre la casa y de la nave nodriza desciende, ante su asombro... ¿Lady Gaga? (Conste que soy fan de Lady Gaga)
~Popurrí II~
Cuidado con los móviles, pueden ser peligrosos. Menos mal que Godot y Gavin están aquí para darnos consejo... ¿Qué hace L ahí?
~Popurrí III~
No te vayas tú a creer que Paris Hilton es más tonta que un melocotón, ¿eh?
~Popurrí IV~
Tenemos la respuesta a todos tus problemas: ¡simplemente mastúrbate!
~Popurrí V~
¿Alguna vez te has sentido inseguro o inconfortable sobre qué hacer en ciertas situaciones sociales? Con esta selecta guía social tus problemas habrán acabado. Desde cómo tratar amablemente a indigentes hasta drogas alucinógenas.
~Popurrí VI~
Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente.
~Popurrí VII~
Cuando una lleva 600 programas seguidos, acaba por volverse loca y plagiar a Shakira.
~Popurrí VIII~
Vamos a poner algo de música. ¿Hace? (Tuve que tragarme esta peli una tarde de Sábado que no había nada que hacer. Y estaba divertida, oye.)
~Popurrí IX~
Que se atreva alguien a decir que la comedia de antes no era buena. ¡Si parece sacado de La Hora Chanante o Muchachada Nui!
~Popurrí X~
Esperimento psicosocial de las diferencias. Hoy: locutores de fútbol.
~Popurrí XI~
Esta es la historia de Adam, el príncipe de Gayskol, que tras meterse la espada por donde ya sabéis, se convirtió en... ¡I-Van!
~Popurrí XII~
No todo en los popurríes tiene que ser diversión y risas. También sirve para llamar la atención de la sociedad. Y para eso sirve este video: ¿quién dice que un hijo adoptado por homosexuales no crecerá normal?
Una noche, a las 4:23 a.m., ciertos ruidos despiertan a Myrtle. ¡Son platillos volantes! Se posan sobre la casa y de la nave nodriza desciende, ante su asombro... ¿Lady Gaga? (Conste que soy fan de Lady Gaga)
~Popurrí II~
Cuidado con los móviles, pueden ser peligrosos. Menos mal que Godot y Gavin están aquí para darnos consejo... ¿Qué hace L ahí?
~Popurrí III~
No te vayas tú a creer que Paris Hilton es más tonta que un melocotón, ¿eh?
~Popurrí IV~
Tenemos la respuesta a todos tus problemas: ¡simplemente mastúrbate!
~Popurrí V~
¿Alguna vez te has sentido inseguro o inconfortable sobre qué hacer en ciertas situaciones sociales? Con esta selecta guía social tus problemas habrán acabado. Desde cómo tratar amablemente a indigentes hasta drogas alucinógenas.
~Popurrí VI~
Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente.
~Popurrí VII~
Cuando una lleva 600 programas seguidos, acaba por volverse loca y plagiar a Shakira.
~Popurrí VIII~
Vamos a poner algo de música. ¿Hace? (Tuve que tragarme esta peli una tarde de Sábado que no había nada que hacer. Y estaba divertida, oye.)
~Popurrí IX~
Que se atreva alguien a decir que la comedia de antes no era buena. ¡Si parece sacado de La Hora Chanante o Muchachada Nui!
~Popurrí X~
Esperimento psicosocial de las diferencias. Hoy: locutores de fútbol.
~Popurrí XI~
Esta es la historia de Adam, el príncipe de Gayskol, que tras meterse la espada por donde ya sabéis, se convirtió en... ¡I-Van!
~Popurrí XII~
No todo en los popurríes tiene que ser diversión y risas. También sirve para llamar la atención de la sociedad. Y para eso sirve este video: ¿quién dice que un hijo adoptado por homosexuales no crecerá normal?
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Mensaje para los fans obsesivos y haters Crepúsculo
Las dos cosas que odio de Crepúsculo/Twilight: los fans obsesivos y los haters extremos. No, en serio: cada vez que veo frases como "¡Edward es tan guapo! ¡Quiero casarme con él y que me muerda!" o "Crepúsculo es un atentado contra la literatura y se ha cargado el mito del vampiro" me hierve la sangre.
A los primeros: ¡No es real! Es un personaje ficticio. Vale que a mi me encanta Alice, pero no estoy todo el rato "¡Deja al perroflauta de Jasper y ven conmigo!" o cosas así. Hay otras cosas más en la vida.
A los segundos: El mito del vampiro viene de generaciones atrás. Drácula, Carmilla, Entrevista con el Vampiro, Rosario Vampire, ¡cientos de obras dedicados a ellos! ¿Y por cuatro (cinco próximamente) libros de una escritora novel (pocos tienen esto en cuenta o se creen que todos somos como J. K. Rowling) se va a cargar esto? Despertad, diablos.
Me he leido los cuatro libros (aunque dudo que me vaya a leer el quinto, pero nunca digas de este agua no beberé) y debo decir que es una nueva forma de ver los vampiros. De todas formas, ha añadido pocas cosas: lo de ser inmune a la luz del día ya lo veíamos en Drácula (tanto la peli de Coppola como el libro, si bien el primero es una versión muy libre) y lo de beber sangre de animales en lugar de humana ya lo vemos en Louis en Entrevista con el Vampiro. Aunque lo de brillar... ahí tengo que darle la razón a más de uno de que es un pelín cursi.
Y aunque la historia pueda parecer un poco floja, fijáos en algunos de los personajes: Alice, Carlisle, los Vulturis, muchos son personajes geniales. De hecho, muchos haters de Crepúsculo admiten que Carlisle les mola. ¿Qué significa esto? Que Meyer ya mejorará con el tiempo. No nacemos sabidos. No todos somos J. K. Rowling. De hecho, leed el primer libro de Harry Potter y comparadlo con el último. No es igual, ¿verdad? A mejorado sobremanera, ¿verdad?
Ahí os lo dejo. Pensad y reflexionar sobre vuestra postura al respecto. Si después de leer esto aún pensáis "... ¡Pero Edward está bueno!" o "... Sigue siendo un atentado al mito vampírico" ya no sé que hacer para haceros entrar en razón.
A los primeros: ¡No es real! Es un personaje ficticio. Vale que a mi me encanta Alice, pero no estoy todo el rato "¡Deja al perroflauta de Jasper y ven conmigo!" o cosas así. Hay otras cosas más en la vida.
A los segundos: El mito del vampiro viene de generaciones atrás. Drácula, Carmilla, Entrevista con el Vampiro, Rosario Vampire, ¡cientos de obras dedicados a ellos! ¿Y por cuatro (cinco próximamente) libros de una escritora novel (pocos tienen esto en cuenta o se creen que todos somos como J. K. Rowling) se va a cargar esto? Despertad, diablos.
Me he leido los cuatro libros (aunque dudo que me vaya a leer el quinto, pero nunca digas de este agua no beberé) y debo decir que es una nueva forma de ver los vampiros. De todas formas, ha añadido pocas cosas: lo de ser inmune a la luz del día ya lo veíamos en Drácula (tanto la peli de Coppola como el libro, si bien el primero es una versión muy libre) y lo de beber sangre de animales en lugar de humana ya lo vemos en Louis en Entrevista con el Vampiro. Aunque lo de brillar... ahí tengo que darle la razón a más de uno de que es un pelín cursi.
Y aunque la historia pueda parecer un poco floja, fijáos en algunos de los personajes: Alice, Carlisle, los Vulturis, muchos son personajes geniales. De hecho, muchos haters de Crepúsculo admiten que Carlisle les mola. ¿Qué significa esto? Que Meyer ya mejorará con el tiempo. No nacemos sabidos. No todos somos J. K. Rowling. De hecho, leed el primer libro de Harry Potter y comparadlo con el último. No es igual, ¿verdad? A mejorado sobremanera, ¿verdad?
Ahí os lo dejo. Pensad y reflexionar sobre vuestra postura al respecto. Si después de leer esto aún pensáis "... ¡Pero Edward está bueno!" o "... Sigue siendo un atentado al mito vampírico" ya no sé que hacer para haceros entrar en razón.
lunes, 26 de octubre de 2009
¡Tenemos mascota!
Mirad a la derecha, por favor. ¿Le veis? Se llama Ayo y será la mascota/guardián del blog.
Y todo gracias a Nixlya (¡Visitad su blog, es una orden!)
Primero: no es un vampiro. Va disfrazado de vampiro que es distinto. ¿Por qué? Porque será estacional. Es decir, irá cambiando de diseño según sea Halloween (como es el caso ahora), mi cumple, verano, el estreno de alguna peli o libro interesante y muy esperada.
Segundo: su nombre es Ayo, que significa "alegría" en yoruba, un idioma del que jamás había tenido noticias antes. (Sí, lo sé: soy incorregible) Sin embargo, su nombre completo es más largo, con varios nombres más. ¿Qué cuáles son? ¡Los que vosotros propongáis! Proponed nombres a través de comentarios y elejiré los que más crea que se ajustan a Ayo y anunciaré su nombre completo dentro de, digamos, un tiempo estimable entre cuando yo quiera y cuando a mi me salga del criterio. (Que eficaz sois para dar fechas)
En otro orden de cosas, mi amigo Dan ha creado su primer blog, Bienvenidos al siglo XXI, un blog más en la temática filosófica. Pero tranquilos: está tan loco como yo (él va más por el estilo House y yo por el estilo Bobobo) pero vamos, que lo mismo os gusta también su blog.
Pues eso es todo. ¡No, espera! Se acerca Halloween, y obvio lo voy a celebrar. Espero traerlo más preparado que el año pasado que fue... un desastre. XD
Y todo gracias a Nixlya (¡Visitad su blog, es una orden!)
Primero: no es un vampiro. Va disfrazado de vampiro que es distinto. ¿Por qué? Porque será estacional. Es decir, irá cambiando de diseño según sea Halloween (como es el caso ahora), mi cumple, verano, el estreno de alguna peli o libro interesante y muy esperada.
Segundo: su nombre es Ayo, que significa "alegría" en yoruba, un idioma del que jamás había tenido noticias antes. (Sí, lo sé: soy incorregible) Sin embargo, su nombre completo es más largo, con varios nombres más. ¿Qué cuáles son? ¡Los que vosotros propongáis! Proponed nombres a través de comentarios y elejiré los que más crea que se ajustan a Ayo y anunciaré su nombre completo dentro de, digamos, un tiempo estimable entre cuando yo quiera y cuando a mi me salga del criterio. (Que eficaz sois para dar fechas)
En otro orden de cosas, mi amigo Dan ha creado su primer blog, Bienvenidos al siglo XXI, un blog más en la temática filosófica. Pero tranquilos: está tan loco como yo (él va más por el estilo House y yo por el estilo Bobobo) pero vamos, que lo mismo os gusta también su blog.
Pues eso es todo. ¡No, espera! Se acerca Halloween, y obvio lo voy a celebrar. Espero traerlo más preparado que el año pasado que fue... un desastre. XD
sábado, 24 de octubre de 2009
Sapphire's MSTs: Harry Potter turns to the Lord (2ª parte)
Leed primero la anterior entrada >click<
NOTAS: Si veis [sic] después de una palabra o frase, significa que ya estaba así en el original. Es decir, si veis una frase rara, no es que me haya equivocado: es que está así en el original. ¿Incoherencias del autor? ¿Prosa púrpura? Tal vez.
---Segunda Parte---
(Volvemos a encontrarnos en el salón, con el sillón y HOUSE sentado en él.)
HOUSE- [Al espectador] En anteriores capítulos de esta soberana memez, Larxene había tenido un affair amoroso con el del butano. Por otra parte, Dumbledore se suicidó, no sin antes dejar una nota desvelando que Ariel es su nieto ilegítimo. Pero Doña Croqueta, antigua ama de llaves, no permitirá que esto se sepa ya que ella es, en realidad, la hermana perdida de Larxene y...
LARXENE- [Entra en escena] ¿Se puede saber qué coño estás diciendo?
HOUSE- Déjame: estoy en modo telenovela ON.
LARXENE- Pues pon el modo telenovela OFF, que vamos a seguir con la peli.
HOUSE- Eso si esos dos vienen. ¡Mariquita vieja! ¡Sirenita! ¡Moved el culo!
ARIEL- [Entrando] ¿Alguien ha visto a Albus?
AMBOS- Ni lo sabemos, ni nos importa.
ARIEL- Sois de un desconciderado... ¡Mira! Ahí viene.
DUMBLEDORE- [Entrando muy despacio] ¿Por qué tiene que estar el cuarto de baño en el tercer piso? Me cuesta subir escaleras.
HOUSE- ... Vejete... esto es un apartamento. No tenemos segundo piso, y mucho menos tres.
DUMBLEDORE- ... ¿Dónde he orinado entonces?
LARXENE- ¡Pon la peli, antes de que lo recuerde!
(ARIEL pone el segundo disco y comienza la segunda parte)
-Harry Potter turns to the Lord, 2ª parte-
-¿Hola? -oyó una voz distante que le llamaba- ¿Chico? ¿Estás bien?
DUMBLEDORE- ¿Pero no había caido al mar?
ARIEL- ¿Será Dios?
LARXENE- ¿Será Xemnas?
HOUSE- ¿Serán alucinaciones causadas por el exceso de agua salada en su organismo?
(Todos miran a House)
HOUSE- ¿Qué pasa? ¡Imposible no es!
A regañadientes, Harry volvió en sí...
LARXENE- ¿A regañadientes? ¿Acaso no quiere vivir?
HOUSE- [Cantarinamente] Eeeeeeemooooooo.
DUMBLEDORE- ¡Emoción y diversión!
ARIEL- ... A este se le va la olla.
HOUSE- Y donde esté la olla, no metas la...
... y se encontró a sí mismo mirando al rostro preocupado de un hombre, presumiblemente de treinta y algo años.
HOUSE- El hombre violó a Harry, se enamoraron, se fueron a Bélgica, se casaron y vivieron felices y comieron perdices. ¡Fin!
LARXENE- Hombre, cara de violador tiene.
ARIEL- Y recordemos: violación es amor.
DUMBLEDORE- Al menos es lo que cuentan en el yaoi.
(Todos se quedan mirando a DUMBLEDORE)
Mientras Harry recobraba el sentido, dedujo que el hombre era un muggle, simplemente por su ropa.
ARIEL- ¿Desde cuándo los muggles llevan ropa distinta a los magos? Es decir, algunos como Dumbledore sí, pero cuando salen a la calle van con ropa normal.
DUMBLEDORE- Es por el decreto 384-J/17-13, que obligaba a los muggles a llevar un círculo gris cosido a la chaqueta para identificarle. Obviamente, luchamos contra esta opresión y los muggles fueron libres de nuevo.
HOUSE- ... ¿Cómo es posible que seas tan sabio unas veces y otras seas un auténtico gilipollas?
DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirinas. Lejía.
HOUSE- Ya me parecía a mí.
-Do... ¿Dónde estoy? -murmuró.
-¡Oh, gracias al Señor que estás bien! -rió el hombre, apartándose ligeramente para darle espacio al joven mago.
LARXENE- ¿Darle espacio? ¿Acaso estaba encima suyo o qué?
HOUSE- ¿Rió?
ARIEL- Cada vez sospecho más que este tipo tal vez sea un violador de verdad...
-Estaba preocupado de que tal vez te hubieses congelado ahí fuera, en la playa.
DUMBLEDORE- Esperad. ¿No se había hundido en el océano?
LARXENE- A saberse en qué océano. Recordad que cruzó varios.
HOUSE- Para mí que está no muy lejos de Washington.
ARIEL- ¿La ciudad o el estado?
HOUSE- Ambos.
ARIEL- ...
-¿Quién eres? -susurró Harry, cada vez más y más consciente.
-Me llamo...
ARIEL- ¡Gary Stu!
LARXENE- ¡El Anti-Cristo!
HOUSE- ¡Zorra Implacable!
LARXENE- ¡Tus muertos!
DUMBLEDORE- ¡Dumbledore!
... David -dijo el hombre.
TODOS- ¿?
HOUSE- David... ¿no es un nombre demasiado judío?
LARXENE- Jesús hubiese sido demasiado obvio.
-Yo, eh... No quería creerlo al principio, pero...
ARIEL- "Es que eres tan guapo".
LARXENE- "Y yo estoy tan necesitado sexualmente".
HOUSE- "Creo que soy gay, pero no quiero aceptarlo".
DUMBLEDORE- "¡Ámame, niño desconocido!"
ARIEL- "¡Quiero vivir contigo el resto de mi vida!"
LARXENE- "Y si no me quieres, no importa".
HOUSE- "¡Porque la violación es amor!"
DUMBLEDORE- "¿Y sabes por qué?"
TODOS- "¡Porque lo dice la tele!"
(El público estalla en aplausos. Después, los cuatro compañeros siguen viendo la peli como si nada hubiese pasado)
... no he podido ignorar el hecho de que has caido del cielo. ¿Puedo preguntarte cómo llegaste allí arriba?
LARXENE- Deja de preguntar chorradas y viólalo ya.
-Estaba montando en mi escoba -dijo Harry con naturalidad.
TODOS- ¡!
ARIEL- ¡Ahí va el secreto sobre el mundo mágico!
LARXENE- ¡Directo al retrete!
PETER GRIFFIN- [Apareciendo de la nada] ¡Zas! ¡En toda la boca!
-Escoba, ¿eh? -masculló David- Interesante.
ARIEL- ¿Interesante? Un chico caido del espacio le dice que vuela en escoba y sólo se le ocurre decir "¿Interesante?".
LARXENE- ¿Votos a favor de pasar esta parte a cámara rápida?
DUMBLEDORE- Déjalo. Lo mismo pasa algo interesante.
Harry se sentó recto y notó que vestía un conjunto de pantalones vaqueros y una rebeca.
-¿Dónde está mi túnica? -exclamó.
-Secándose al fuego -contestó David.
HOUSE- Cambia "secándose" por "la he quemado" y obtendrás una respuesta más cercana a la verdad.
DUMBLEDORE- Pero entonces... eso quiere decir que le ha desnudado para vestirle así... ¿no?
ARIEL- Sí, Albus. Es justamente eso.
-Encontré algunos chismes bastante peculiares dentro, ya sabes...
LARXENE- Encima de un violador pedófilo, es un ladrón.
HOUSE- ¡Que lo quemen!
... Realmente fascinantes... aunque malvados.
ARIEL- Porque todos sabemos que desnudar a un menor y quitarle sus cosas es un acto de bondad que ponen orgulloso al Señor.
HOUSE- ¡Amén, hermano!
-¿Malvados? -se burló Harry- Son esenciales. Un mago no es nada sin sus cosas, ya sabes.
HOUSE- ¿Puede alguien tirar la cadena? El secreto del mundo mágico está atascando el retrete.
DUMBLEDORE- Que materialista te has vuelto, Harry. Parece mentira que hayas olvidado que un bueno mago es capaz de hacer magia sin necesidad de varita.
LARXENE- Lo mismo se refería a otro tipo de herramienta, ya me entendéis.
-¿Un mago, has dicho? -reflexionó David- Creo que ese puede ser el caso. Vienes de esa misteriosa academia, ¿verdad?
ARIEL- ¿Cómo demonios sabe este sobre Hogwarts?
LARXENE- Ha dicho "de esa misteriosa academia". Lo mismo se refiere a otra academia... una academia misteriosa.
ARIEL- ¿Quieres decir la Misteriosa Academia de Misterios Académicos Misteriosamente Academizante?
HOUSE- No me hagáis llamar al Depatamento de Redundancias Redundantes.
-¿Cómo es que conoces Hogwarts? -susurró Harry, inclinando su cabeza con curiosidad.
DUMBLEDORE- Eso te pasa por no guardar nuestro secreto, Harry. Empiezas con una escoba y terminas mandándonos al carajo.
HOUSE- Este Dumbledore ya me gusta más.
-Oh, conocí a una jovencita que solía estudiar ahí.
LARXENE- ¡Oh! ¡Oh! ¡Atención, chicos! Conoció a una jovencita.
HOUSE- Obviamente, la violó.
ARIEL- Love is in the air!
LARXENE- Porque, recordemos, violación es igual a amor.
-¿Cómo se llamaba?
HOUSE- "Se llamaba Elizabeth".
ARIEL- "Tenía una extraña obsesión con los retretes".
LARXENE- "Ella vino a mí y me enamoré".
DUMBLEDORE- "Y la violé. ¿Sabes por qué?"
TODOS- "¡Porque la violación es amor!"
-Erm, Kate si no recuerdo mal. Era una alumna condecorada, la mejor de su clase, me dijo...
LARXENE- Tiene toda la pinta de ser un clon de Hermione.
... Hasta que un día alcanzó un nuevo nivel de magia...
ARIEL- Kate LEVEL UP!
LARXENE- Kate LEARNT Pepper Spray!
DUMBLEDORE- Kate USED Pepper Spray AGAINST David!
HOUSE- BUT IT DIDN'T MAKE EFFECT!
ARIEL- David USED Rape Is Love!
LARXENE- Kate FAINTED!
... Y entonces fue cuando las cosas empezaron a salir mal.
-¿Qué quieres decir? -preguntó Harry.
LARXENE- Que la mató, leñe.
HOUSE- O la violó. Porque recuerda...
ARIEL- ¡Violación es amor!
-Empezó a tener sueños de una naturaleza espantosa -comentó David.
DUMBLEDORE- ¡Es una epidemia!
HOUSE- ¡Esconded a los niños!
-¿Sueños? -se sorprendió Harry, relacionando la historia con su propio caso.
ARIEL- El Caso Gürtel...
-Así es -continuó David-, sueños de demonios y criaturas de la variedad satánica... [sic]
ARIEL- Por favor, ¿me pone demonios de la variedad satánica?
LARXENE- Lo siento, sólo nos quedan de la variedad Otoño-Invierno 2005.
... Todos sus profesores le dijeron que no les prestara atención, pero debía descubrir porqué estaba siendo acosada. Así que, se fue a escondidas de la academia una noche y acabó aquí...
HOUSE- Ahora está casada con el campintero y tiene ocho hijos.
LARXENE- De estudiante modelo a paleta de pueblo.
... Le enseñé...
HOUSE- ¡Mi pene!
LARXENE- ¡El placer del sado!
ARIEL- ¡El 69!
DUMBLEDORE- ¡Avada Kedrava!
... La Biblia, ya ves.
TODOS- ¿?
HOUSE- Joder, no me acordaba de que tenía que haber religión en alguna parte.
ARIEL- [Saliendo de escena] Voy a por palomitas. Cuando se trata de la Biblia, es mejor ahogar las penas con palomitas.
-¿La Biblia? -preguntó Harry, dudoso.
LARXENE- En serio. ¿Quién no ha oido hablar de la Biblia?
ARIEL- [Entrando con un cuenco de palomitas] Según este tipo de gente, todo el que no sea como ellos.
HOUSE- Es incoherente. Primero te dicen que son la religión más extensa del mundo pero luego se comportan como si fuesen un gran misterio.
-Así es -contestó-. La Biblia cristiana...
HOUSE- Ah, pero, ¿había otra?
... Y, de acuerdo con las escrituras... Ooh, ¿cuál era el verso?
HOUSE- ¡No hagas como que no te sabes el dichoso libro de pe a pa!
... ¡Ah, sí! Deuteronomio 18:10-12...
ARIEL- ¿Está diciendo la hora?
-"No sea hallado en ti quien sacrifique a su hijo o hija en el fuego, ni quien practique adivinación, ni agorero, ni sortílego, ni hechicero, ni encantador, ni adivino, ni mago, ni quien consulte a los muertos. Porque quien haga estas cosas es detestable a los ojos del Señor".
HOUSE- Pues para no acordarse, lo ha hecho del tirón.
DUMBLEDORE- ¿Qué fue del amor, el perdón y la paz?
LARXENE- Los quemó la Inquisición.
-Así que, ¿no lo ves, joven? -finalizó David- Lo que practicas es, día a día, dedicar tu vida al Malvado.
HOUSE- ¿No se supone que Harry es el bueno?
LARXENE- Por esa regla de tres, el pobre Harry no está muy lejos de se el nuevo Lord Voldemort.
-¡Imposible! -bramó Harry- ¿Insinuas que he sido engañado, y que son los brujos y brujas los que están realmente equivocados?
ARIEL- ¡Mátalo, Harry!
-Eres agudo -comentó David, maravillado.
HOUSE- Tan agudo como un bisturí. ¡Ahora mátalo!
-Me niego a creerlo. A pesar de las pesadillas que estoy sufriendo, ¡no me rebajaré al nivel de un inútil muggle!
DUMBLEDORE- Harry, ¿has olvidado que tu madre era hija de muggles así como Hermione, tu mejor amiga?
LARXENE- Cuanto más vemos esta peli, más claro que queda que el autor ni siquiera se molestó en leer la descripción de Harry en Wikipedia.
-Así que, ¿tú también estás teniendo pesadillas?
Harry se calló.
David se paseó por su lado, y dejó la Biblia a su lado.
HOUSE- "Memoriza las páginas de la 2 a la 50 para mañana. Si no, pasaremos a la tortura".
LARXENE- "Usaré el garrote vil y la dama de hierro".
DUMBLEDORE- ¿Eso no lo mataría?
ARIEL- Sarcasmo, 2. Dumbledore, 0.
-Te he hecho un poco de chocolate caliente -sonrió-. Descansa. Seguiremos hablando más tarde.
Harry se quedó en la playa de David durante una semana...
ARIEL- ¿Y nadie en Hogwarts se dio cuenta de su ausencia?
LARXENE- Si fuese un alumno más, vale... ¡Pero es el Niño que Vivió, joder!
HOUSE- ¿Soy al único al que le preocupa que un menor se quede una semana con un completo desconocido que vive en una playa?
... y las pesadillas no volvieron a interrumpir su sueño mientras estaba allí, por razones que no podía comprender. David le enseñó todo sobre Cristo...
DUMBLEDORE- ¿Pero todo, todo?
... y el último sacrificio que Él [sic] hizo por la gente del mundo.
HOUSE- ¿Qué sacrificio?
LARXENE- Se supone que murió en la cruz para salvarnos.
ARIEL- Ahora que lo pienso... si Jesús murió y resucitó a los tres días... ¿no se considera a eso ser un zombi?
(Todos miran a ARIEL)
ARIEL- ... Olvidadlo. No he dicho nada.
Y cuanto más aprendía Harry, más entendía sobre su brujería y sus maldades.
HOUSE- [Con sarcasmo] Porque intentar lavarle el cerebro a un chico que intenta salvar al mundo es la cosa menos malvada del mundo.
Finalmente, reconoció que la Biblia tenía demasiado sentido como para ser ignorada.
DUMBLEDORE- ¡Harry!
HOUSE- ¡Dumbledore!
CUDDY- [Saliendo de la nada] ¡House!
LARXENE- ¡Cuddy!
XEMNAS- [Saliendo de la nada] ¡Número XII!
ARIEL- ¡Xemnas!
MERYEM- [Saliendo de la nada] ¡Ariel!
ARIEL- ¡Cuñada!
ASNO- [Saliendo de la nada] ¡Asno!
-¿David? -pregunó una tarde.
-¿Sí, Harry? -respondió David, sorbiendo su café y leyendo un periódico.
-¿Cómo me convierto en cristiano?
TODOS- ¿?
LARXENE- ... ¿Lo dice en serio?
DUMBLEDORE- Pero si celebra la Navidad todos los años...
HOUSE- Irónicamente, el autor ha suspendido religión para siempre.
ARIEL- De todas formas, ¿quién se convierte tan rápido? ¡Sólo ha sido una semana!
-Rezaba porque me lo preguntases antes de marcharte -sonrió David, orgulloso-. Ven, déjame enseñarte.
LARXENE- En serio, ¿por qué no lo viola ya y terminamos con ésto?
David aconsejó a Harry que rezara un pequeña oración, y esa noche, el confuso y reacio mago se puso de rodillas al lado de su cama y...
HOUSE- ¡Se la chupó a David!
CUDDY- [Saliendo de la nada] ¡House!
LARXENE- ¡Cuddy!
XEMNAS- [Saliendo de la nada] ¡Número XII!
ARIEL- ¡Xemnas!
BERKANT- [Saliendo de la nada] ¡Ariel!
ARIEL- ¡Cariño!
CLOUD- [Saliendo de la nada] ¡Sephiroth!
SEPHIROTH- [Saliendo de la nada] ¡Madre!
DUMBLEDORE- ¡Dumbledore!
... repitió las palabras bajito.
-Señor -repitió-, vengo a tí esta noche para pedir tu perdón...
LARXENE- [Saliendo de escena] Esto va para largo...
... porque he estado tan ciego dedicando mi vida a las maldades del mundo espiritual [sic]...
LARXENE- [Fuera de escena] ¿Alguien quiere algo de beber?
HOUSE- Pásame mis pastillas.
... He dado mi esencia [sic] al enemigo del hombre, y disfrutado de él también...
DUMBLEDORE- ¿No es un poco larga para ser una "pequeña oración"?
... Soy un pecador, Señor...
CHIQUITO DE LA CALZADA- [Saliendo de la nada] ¡Pecadooorl! ¡Cobarrrde de la pradera!
... y sin tu perdón, estoy condenado a morir...
HOUSE- Todos mueren sin importar lo que hagas. Has suspendido biología para siempre, Harry.
... y enfrentarme a los juicios eternos del mundo de las tinieblas...
ARIEL- Creo que habla de Londres.
LARXENE- [Fuera de escena] ¿Aún no ha acabado? ¿Me da tiempo a hacer macarrones?
DUMBLEDORE- Macarrones, ensaladilla y hasta un pavo, hija.
... todo por practicar repugnantes y malvadas artes...
HOUSE- "Perdón, Señor, por intentar salvar al mundo".
... Por favor, Señor. Por favor perdóname por mis pecados y recíbeme en tu reino de amor...
HOUSE- [Imitando a un dios] Pues no me da la gana.
... En tu nombre rezo... Amén.
LARXENE- [Entrando con una fuente de macarrones y cuatro platos] ¿Ya ha terminado?
DUMBLEDORE- Eso parece.
Harry abrió los ojos y notó que brotaban lágrimas de ellos.
HOUSE- Alergia de los cojones.
Por primera vez en su vida, se sintió amado, y aceptado, y... puro.
TODOS- ¡!
ARIEL- ¿Y qué fue de sus amigos?
LARXENE- ¿Y su novia?
DUMBLEDORE- Por no hablar de toda la familia Weasley, que le trata como a un hijo más.
HOUSE- La señora Weasley le trata incluso mejor que a sus propios hijos.
Había sido liberado de la maldad que le acosaba desde el día que nació...
LARXENE- Que yo sepa, Harry empezó a usar la magia a los once años y ni sabía que era un brujo hasta entonces.
HOUSE- Que no le busques explicaciones, Pikachu. El autor ni siquiera tocó el libro para leer la contraportada.
... y lloró, tanto de alegría como de pena, por todos sus amigos que seguían ciegos a la verdadera verdad [sic], dándose el gusto de la maldad absoluta en Hogwarts, convencidos de que sus artes oscuras los convertían en seres superiores.
DUMBLEDORE- ¿Me puede alguien explicar qué fue de las clases de Defensa Contra las Artes Oscuras?
TODOS- ¡Que no le busques explicaciones!
Lloró durante toda la noche por esto.
HOUSE- Otra vez la puta alergia.
-¿David? -preguntó la mañana siguiente, depie en la entrada mientras sostenía una mochila.
-¿Sí, Harry? -respondió David.
LARXENE- "¿Por qué no me violaste anoche?"
-¿Podré llegar a deshacerme totalmente de los males de mi pasado?
-Los demonios que una una vez te persiguieron seguirán intentando recapturarte, Harry -admitió David.
HOUSE- Vamos, que rezar te servirá de poco o nada.
-Pero si Dios está de tu parte, ¿quién estará en tu contra entonces?
ARIEL- Tal vez, todas las legiones del Infierno.
-Ve, y extiende la palabra...
HOUSE- ¿Qué palabra? ¿Onomatopeya?
LARXENE- ¿Toma de tierra?
ARIEL- ¿Castrati?
DUMBLEDORE- ¿Dumbledore?
... Siempre estarás en una posición de poder, Harry Potter. Ahora es el momento de usarlo para el bien.
ARIEL- Porque, recordemos, antes lo usaba para el mal.
LARXENE- ¡Mal, Harry Potter! ¡Mal! ¡Usar tu magia para defender al mundo de Lord Voldemort es maligno!
DOCTOR MALIGNO- [Saliendo de la nada] ¡Maligno!
Meditando las profundas y genuinas palabras de su amigo que había cambiado su vida, [sic] Harry se volvió y comenzó a viajar, sin saber dónde podría ir o qué podría hacer.
HOUSE- Eso le pasa por cruzar tantos océanos.
LARXENE- La culpa es suya.
Pero con el Señor Jesucristo [sic] de su lado, sabía que las cosas iban a ir bien.
-END-
(ARIEL apaga la tele, saca el DVD y se queda mirando el disco)
ARIEL- ... ¿Lo quemamos?
HOUSE- Este tipo de cosas no arde.
LARXENE- [Sacando uno de sus kunais] Déjame eso. [Coje los dos Cds. Empieza a arañarlos con los kunais] Así evitaremos que más gente tenga que pasar por lo que acabamos de pasar nosotros.
DUMBLEDORE- Voy a tener pesadillas esta noche.
HOUSE- [Irónicamente] ¡Epidemia! ¡Epidemia!
ARIEL- ¿Qué peli vemos ahora?
DUMBLEDORE- ¿Qué tal My Inmortal?
(Todos miran a DUMBLEDORE con horror)
DUMBLEDORE- ¿Qué? Me encanta la parte en la que entro y digo: "¿¡QUÉ COÑO ESTÁIS HACIENDO, HIJOS DE PUTA!?"
LARXENE- ... Haced como si no hubiese dicho nada...
---Fin de la Segunda Parte---
Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.
Texto original en inglés: Fanfiction.
Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.
Albus Dumbledore: J. K. Rowling.
Gregory House: David Shore.
Larxene: Tetsuya Nomura.
Ariel: Lord Sapphire.
Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.
---BONUS---
NOTAS: Si veis [sic] después de una palabra o frase, significa que ya estaba así en el original. Es decir, si veis una frase rara, no es que me haya equivocado: es que está así en el original. ¿Incoherencias del autor? ¿Prosa púrpura? Tal vez.
---Segunda Parte---
(Volvemos a encontrarnos en el salón, con el sillón y HOUSE sentado en él.)
HOUSE- [Al espectador] En anteriores capítulos de esta soberana memez, Larxene había tenido un affair amoroso con el del butano. Por otra parte, Dumbledore se suicidó, no sin antes dejar una nota desvelando que Ariel es su nieto ilegítimo. Pero Doña Croqueta, antigua ama de llaves, no permitirá que esto se sepa ya que ella es, en realidad, la hermana perdida de Larxene y...
LARXENE- [Entra en escena] ¿Se puede saber qué coño estás diciendo?
HOUSE- Déjame: estoy en modo telenovela ON.
LARXENE- Pues pon el modo telenovela OFF, que vamos a seguir con la peli.
HOUSE- Eso si esos dos vienen. ¡Mariquita vieja! ¡Sirenita! ¡Moved el culo!
ARIEL- [Entrando] ¿Alguien ha visto a Albus?
AMBOS- Ni lo sabemos, ni nos importa.
ARIEL- Sois de un desconciderado... ¡Mira! Ahí viene.
DUMBLEDORE- [Entrando muy despacio] ¿Por qué tiene que estar el cuarto de baño en el tercer piso? Me cuesta subir escaleras.
HOUSE- ... Vejete... esto es un apartamento. No tenemos segundo piso, y mucho menos tres.
DUMBLEDORE- ... ¿Dónde he orinado entonces?
LARXENE- ¡Pon la peli, antes de que lo recuerde!
(ARIEL pone el segundo disco y comienza la segunda parte)
-Harry Potter turns to the Lord, 2ª parte-
-¿Hola? -oyó una voz distante que le llamaba- ¿Chico? ¿Estás bien?
DUMBLEDORE- ¿Pero no había caido al mar?
ARIEL- ¿Será Dios?
LARXENE- ¿Será Xemnas?
HOUSE- ¿Serán alucinaciones causadas por el exceso de agua salada en su organismo?
(Todos miran a House)
HOUSE- ¿Qué pasa? ¡Imposible no es!
A regañadientes, Harry volvió en sí...
LARXENE- ¿A regañadientes? ¿Acaso no quiere vivir?
HOUSE- [Cantarinamente] Eeeeeeemooooooo.
DUMBLEDORE- ¡Emoción y diversión!
ARIEL- ... A este se le va la olla.
HOUSE- Y donde esté la olla, no metas la...
... y se encontró a sí mismo mirando al rostro preocupado de un hombre, presumiblemente de treinta y algo años.
HOUSE- El hombre violó a Harry, se enamoraron, se fueron a Bélgica, se casaron y vivieron felices y comieron perdices. ¡Fin!
LARXENE- Hombre, cara de violador tiene.
ARIEL- Y recordemos: violación es amor.
DUMBLEDORE- Al menos es lo que cuentan en el yaoi.
(Todos se quedan mirando a DUMBLEDORE)
Mientras Harry recobraba el sentido, dedujo que el hombre era un muggle, simplemente por su ropa.
ARIEL- ¿Desde cuándo los muggles llevan ropa distinta a los magos? Es decir, algunos como Dumbledore sí, pero cuando salen a la calle van con ropa normal.
DUMBLEDORE- Es por el decreto 384-J/17-13, que obligaba a los muggles a llevar un círculo gris cosido a la chaqueta para identificarle. Obviamente, luchamos contra esta opresión y los muggles fueron libres de nuevo.
HOUSE- ... ¿Cómo es posible que seas tan sabio unas veces y otras seas un auténtico gilipollas?
DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirinas. Lejía.
HOUSE- Ya me parecía a mí.
-Do... ¿Dónde estoy? -murmuró.
-¡Oh, gracias al Señor que estás bien! -rió el hombre, apartándose ligeramente para darle espacio al joven mago.
LARXENE- ¿Darle espacio? ¿Acaso estaba encima suyo o qué?
HOUSE- ¿Rió?
ARIEL- Cada vez sospecho más que este tipo tal vez sea un violador de verdad...
-Estaba preocupado de que tal vez te hubieses congelado ahí fuera, en la playa.
DUMBLEDORE- Esperad. ¿No se había hundido en el océano?
LARXENE- A saberse en qué océano. Recordad que cruzó varios.
HOUSE- Para mí que está no muy lejos de Washington.
ARIEL- ¿La ciudad o el estado?
HOUSE- Ambos.
ARIEL- ...
-¿Quién eres? -susurró Harry, cada vez más y más consciente.
-Me llamo...
ARIEL- ¡Gary Stu!
LARXENE- ¡El Anti-Cristo!
HOUSE- ¡Zorra Implacable!
LARXENE- ¡Tus muertos!
DUMBLEDORE- ¡Dumbledore!
... David -dijo el hombre.
TODOS- ¿?
HOUSE- David... ¿no es un nombre demasiado judío?
LARXENE- Jesús hubiese sido demasiado obvio.
-Yo, eh... No quería creerlo al principio, pero...
ARIEL- "Es que eres tan guapo".
LARXENE- "Y yo estoy tan necesitado sexualmente".
HOUSE- "Creo que soy gay, pero no quiero aceptarlo".
DUMBLEDORE- "¡Ámame, niño desconocido!"
ARIEL- "¡Quiero vivir contigo el resto de mi vida!"
LARXENE- "Y si no me quieres, no importa".
HOUSE- "¡Porque la violación es amor!"
DUMBLEDORE- "¿Y sabes por qué?"
TODOS- "¡Porque lo dice la tele!"
(El público estalla en aplausos. Después, los cuatro compañeros siguen viendo la peli como si nada hubiese pasado)
... no he podido ignorar el hecho de que has caido del cielo. ¿Puedo preguntarte cómo llegaste allí arriba?
LARXENE- Deja de preguntar chorradas y viólalo ya.
-Estaba montando en mi escoba -dijo Harry con naturalidad.
TODOS- ¡!
ARIEL- ¡Ahí va el secreto sobre el mundo mágico!
LARXENE- ¡Directo al retrete!
PETER GRIFFIN- [Apareciendo de la nada] ¡Zas! ¡En toda la boca!
-Escoba, ¿eh? -masculló David- Interesante.
ARIEL- ¿Interesante? Un chico caido del espacio le dice que vuela en escoba y sólo se le ocurre decir "¿Interesante?".
LARXENE- ¿Votos a favor de pasar esta parte a cámara rápida?
DUMBLEDORE- Déjalo. Lo mismo pasa algo interesante.
Harry se sentó recto y notó que vestía un conjunto de pantalones vaqueros y una rebeca.
-¿Dónde está mi túnica? -exclamó.
-Secándose al fuego -contestó David.
HOUSE- Cambia "secándose" por "la he quemado" y obtendrás una respuesta más cercana a la verdad.
DUMBLEDORE- Pero entonces... eso quiere decir que le ha desnudado para vestirle así... ¿no?
ARIEL- Sí, Albus. Es justamente eso.
-Encontré algunos chismes bastante peculiares dentro, ya sabes...
LARXENE- Encima de un violador pedófilo, es un ladrón.
HOUSE- ¡Que lo quemen!
... Realmente fascinantes... aunque malvados.
ARIEL- Porque todos sabemos que desnudar a un menor y quitarle sus cosas es un acto de bondad que ponen orgulloso al Señor.
HOUSE- ¡Amén, hermano!
-¿Malvados? -se burló Harry- Son esenciales. Un mago no es nada sin sus cosas, ya sabes.
HOUSE- ¿Puede alguien tirar la cadena? El secreto del mundo mágico está atascando el retrete.
DUMBLEDORE- Que materialista te has vuelto, Harry. Parece mentira que hayas olvidado que un bueno mago es capaz de hacer magia sin necesidad de varita.
LARXENE- Lo mismo se refería a otro tipo de herramienta, ya me entendéis.
-¿Un mago, has dicho? -reflexionó David- Creo que ese puede ser el caso. Vienes de esa misteriosa academia, ¿verdad?
ARIEL- ¿Cómo demonios sabe este sobre Hogwarts?
LARXENE- Ha dicho "de esa misteriosa academia". Lo mismo se refiere a otra academia... una academia misteriosa.
ARIEL- ¿Quieres decir la Misteriosa Academia de Misterios Académicos Misteriosamente Academizante?
HOUSE- No me hagáis llamar al Depatamento de Redundancias Redundantes.
-¿Cómo es que conoces Hogwarts? -susurró Harry, inclinando su cabeza con curiosidad.
DUMBLEDORE- Eso te pasa por no guardar nuestro secreto, Harry. Empiezas con una escoba y terminas mandándonos al carajo.
HOUSE- Este Dumbledore ya me gusta más.
-Oh, conocí a una jovencita que solía estudiar ahí.
LARXENE- ¡Oh! ¡Oh! ¡Atención, chicos! Conoció a una jovencita.
HOUSE- Obviamente, la violó.
ARIEL- Love is in the air!
LARXENE- Porque, recordemos, violación es igual a amor.
-¿Cómo se llamaba?
HOUSE- "Se llamaba Elizabeth".
ARIEL- "Tenía una extraña obsesión con los retretes".
LARXENE- "Ella vino a mí y me enamoré".
DUMBLEDORE- "Y la violé. ¿Sabes por qué?"
TODOS- "¡Porque la violación es amor!"
-Erm, Kate si no recuerdo mal. Era una alumna condecorada, la mejor de su clase, me dijo...
LARXENE- Tiene toda la pinta de ser un clon de Hermione.
... Hasta que un día alcanzó un nuevo nivel de magia...
ARIEL- Kate LEVEL UP!
LARXENE- Kate LEARNT Pepper Spray!
DUMBLEDORE- Kate USED Pepper Spray AGAINST David!
HOUSE- BUT IT DIDN'T MAKE EFFECT!
ARIEL- David USED Rape Is Love!
LARXENE- Kate FAINTED!
... Y entonces fue cuando las cosas empezaron a salir mal.
-¿Qué quieres decir? -preguntó Harry.
LARXENE- Que la mató, leñe.
HOUSE- O la violó. Porque recuerda...
ARIEL- ¡Violación es amor!
-Empezó a tener sueños de una naturaleza espantosa -comentó David.
DUMBLEDORE- ¡Es una epidemia!
HOUSE- ¡Esconded a los niños!
-¿Sueños? -se sorprendió Harry, relacionando la historia con su propio caso.
ARIEL- El Caso Gürtel...
-Así es -continuó David-, sueños de demonios y criaturas de la variedad satánica... [sic]
ARIEL- Por favor, ¿me pone demonios de la variedad satánica?
LARXENE- Lo siento, sólo nos quedan de la variedad Otoño-Invierno 2005.
... Todos sus profesores le dijeron que no les prestara atención, pero debía descubrir porqué estaba siendo acosada. Así que, se fue a escondidas de la academia una noche y acabó aquí...
HOUSE- Ahora está casada con el campintero y tiene ocho hijos.
LARXENE- De estudiante modelo a paleta de pueblo.
... Le enseñé...
HOUSE- ¡Mi pene!
LARXENE- ¡El placer del sado!
ARIEL- ¡El 69!
DUMBLEDORE- ¡Avada Kedrava!
... La Biblia, ya ves.
TODOS- ¿?
HOUSE- Joder, no me acordaba de que tenía que haber religión en alguna parte.
ARIEL- [Saliendo de escena] Voy a por palomitas. Cuando se trata de la Biblia, es mejor ahogar las penas con palomitas.
-¿La Biblia? -preguntó Harry, dudoso.
LARXENE- En serio. ¿Quién no ha oido hablar de la Biblia?
ARIEL- [Entrando con un cuenco de palomitas] Según este tipo de gente, todo el que no sea como ellos.
HOUSE- Es incoherente. Primero te dicen que son la religión más extensa del mundo pero luego se comportan como si fuesen un gran misterio.
-Así es -contestó-. La Biblia cristiana...
HOUSE- Ah, pero, ¿había otra?
... Y, de acuerdo con las escrituras... Ooh, ¿cuál era el verso?
HOUSE- ¡No hagas como que no te sabes el dichoso libro de pe a pa!
... ¡Ah, sí! Deuteronomio 18:10-12...
ARIEL- ¿Está diciendo la hora?
-"No sea hallado en ti quien sacrifique a su hijo o hija en el fuego, ni quien practique adivinación, ni agorero, ni sortílego, ni hechicero, ni encantador, ni adivino, ni mago, ni quien consulte a los muertos. Porque quien haga estas cosas es detestable a los ojos del Señor".
HOUSE- Pues para no acordarse, lo ha hecho del tirón.
DUMBLEDORE- ¿Qué fue del amor, el perdón y la paz?
LARXENE- Los quemó la Inquisición.
-Así que, ¿no lo ves, joven? -finalizó David- Lo que practicas es, día a día, dedicar tu vida al Malvado.
HOUSE- ¿No se supone que Harry es el bueno?
LARXENE- Por esa regla de tres, el pobre Harry no está muy lejos de se el nuevo Lord Voldemort.
-¡Imposible! -bramó Harry- ¿Insinuas que he sido engañado, y que son los brujos y brujas los que están realmente equivocados?
ARIEL- ¡Mátalo, Harry!
-Eres agudo -comentó David, maravillado.
HOUSE- Tan agudo como un bisturí. ¡Ahora mátalo!
-Me niego a creerlo. A pesar de las pesadillas que estoy sufriendo, ¡no me rebajaré al nivel de un inútil muggle!
DUMBLEDORE- Harry, ¿has olvidado que tu madre era hija de muggles así como Hermione, tu mejor amiga?
LARXENE- Cuanto más vemos esta peli, más claro que queda que el autor ni siquiera se molestó en leer la descripción de Harry en Wikipedia.
-Así que, ¿tú también estás teniendo pesadillas?
Harry se calló.
David se paseó por su lado, y dejó la Biblia a su lado.
HOUSE- "Memoriza las páginas de la 2 a la 50 para mañana. Si no, pasaremos a la tortura".
LARXENE- "Usaré el garrote vil y la dama de hierro".
DUMBLEDORE- ¿Eso no lo mataría?
ARIEL- Sarcasmo, 2. Dumbledore, 0.
-Te he hecho un poco de chocolate caliente -sonrió-. Descansa. Seguiremos hablando más tarde.
Harry se quedó en la playa de David durante una semana...
ARIEL- ¿Y nadie en Hogwarts se dio cuenta de su ausencia?
LARXENE- Si fuese un alumno más, vale... ¡Pero es el Niño que Vivió, joder!
HOUSE- ¿Soy al único al que le preocupa que un menor se quede una semana con un completo desconocido que vive en una playa?
... y las pesadillas no volvieron a interrumpir su sueño mientras estaba allí, por razones que no podía comprender. David le enseñó todo sobre Cristo...
DUMBLEDORE- ¿Pero todo, todo?
... y el último sacrificio que Él [sic] hizo por la gente del mundo.
HOUSE- ¿Qué sacrificio?
LARXENE- Se supone que murió en la cruz para salvarnos.
ARIEL- Ahora que lo pienso... si Jesús murió y resucitó a los tres días... ¿no se considera a eso ser un zombi?
(Todos miran a ARIEL)
ARIEL- ... Olvidadlo. No he dicho nada.
Y cuanto más aprendía Harry, más entendía sobre su brujería y sus maldades.
HOUSE- [Con sarcasmo] Porque intentar lavarle el cerebro a un chico que intenta salvar al mundo es la cosa menos malvada del mundo.
Finalmente, reconoció que la Biblia tenía demasiado sentido como para ser ignorada.
DUMBLEDORE- ¡Harry!
HOUSE- ¡Dumbledore!
CUDDY- [Saliendo de la nada] ¡House!
LARXENE- ¡Cuddy!
XEMNAS- [Saliendo de la nada] ¡Número XII!
ARIEL- ¡Xemnas!
MERYEM- [Saliendo de la nada] ¡Ariel!
ARIEL- ¡Cuñada!
ASNO- [Saliendo de la nada] ¡Asno!
-¿David? -pregunó una tarde.
-¿Sí, Harry? -respondió David, sorbiendo su café y leyendo un periódico.
-¿Cómo me convierto en cristiano?
TODOS- ¿?
LARXENE- ... ¿Lo dice en serio?
DUMBLEDORE- Pero si celebra la Navidad todos los años...
HOUSE- Irónicamente, el autor ha suspendido religión para siempre.
ARIEL- De todas formas, ¿quién se convierte tan rápido? ¡Sólo ha sido una semana!
-Rezaba porque me lo preguntases antes de marcharte -sonrió David, orgulloso-. Ven, déjame enseñarte.
LARXENE- En serio, ¿por qué no lo viola ya y terminamos con ésto?
David aconsejó a Harry que rezara un pequeña oración, y esa noche, el confuso y reacio mago se puso de rodillas al lado de su cama y...
HOUSE- ¡Se la chupó a David!
CUDDY- [Saliendo de la nada] ¡House!
LARXENE- ¡Cuddy!
XEMNAS- [Saliendo de la nada] ¡Número XII!
ARIEL- ¡Xemnas!
BERKANT- [Saliendo de la nada] ¡Ariel!
ARIEL- ¡Cariño!
CLOUD- [Saliendo de la nada] ¡Sephiroth!
SEPHIROTH- [Saliendo de la nada] ¡Madre!
DUMBLEDORE- ¡Dumbledore!
... repitió las palabras bajito.
-Señor -repitió-, vengo a tí esta noche para pedir tu perdón...
LARXENE- [Saliendo de escena] Esto va para largo...
... porque he estado tan ciego dedicando mi vida a las maldades del mundo espiritual [sic]...
LARXENE- [Fuera de escena] ¿Alguien quiere algo de beber?
HOUSE- Pásame mis pastillas.
... He dado mi esencia [sic] al enemigo del hombre, y disfrutado de él también...
DUMBLEDORE- ¿No es un poco larga para ser una "pequeña oración"?
... Soy un pecador, Señor...
CHIQUITO DE LA CALZADA- [Saliendo de la nada] ¡Pecadooorl! ¡Cobarrrde de la pradera!
... y sin tu perdón, estoy condenado a morir...
HOUSE- Todos mueren sin importar lo que hagas. Has suspendido biología para siempre, Harry.
... y enfrentarme a los juicios eternos del mundo de las tinieblas...
ARIEL- Creo que habla de Londres.
LARXENE- [Fuera de escena] ¿Aún no ha acabado? ¿Me da tiempo a hacer macarrones?
DUMBLEDORE- Macarrones, ensaladilla y hasta un pavo, hija.
... todo por practicar repugnantes y malvadas artes...
HOUSE- "Perdón, Señor, por intentar salvar al mundo".
... Por favor, Señor. Por favor perdóname por mis pecados y recíbeme en tu reino de amor...
HOUSE- [Imitando a un dios] Pues no me da la gana.
... En tu nombre rezo... Amén.
LARXENE- [Entrando con una fuente de macarrones y cuatro platos] ¿Ya ha terminado?
DUMBLEDORE- Eso parece.
Harry abrió los ojos y notó que brotaban lágrimas de ellos.
HOUSE- Alergia de los cojones.
Por primera vez en su vida, se sintió amado, y aceptado, y... puro.
TODOS- ¡!
ARIEL- ¿Y qué fue de sus amigos?
LARXENE- ¿Y su novia?
DUMBLEDORE- Por no hablar de toda la familia Weasley, que le trata como a un hijo más.
HOUSE- La señora Weasley le trata incluso mejor que a sus propios hijos.
Había sido liberado de la maldad que le acosaba desde el día que nació...
LARXENE- Que yo sepa, Harry empezó a usar la magia a los once años y ni sabía que era un brujo hasta entonces.
HOUSE- Que no le busques explicaciones, Pikachu. El autor ni siquiera tocó el libro para leer la contraportada.
... y lloró, tanto de alegría como de pena, por todos sus amigos que seguían ciegos a la verdadera verdad [sic], dándose el gusto de la maldad absoluta en Hogwarts, convencidos de que sus artes oscuras los convertían en seres superiores.
DUMBLEDORE- ¿Me puede alguien explicar qué fue de las clases de Defensa Contra las Artes Oscuras?
TODOS- ¡Que no le busques explicaciones!
Lloró durante toda la noche por esto.
HOUSE- Otra vez la puta alergia.
-¿David? -preguntó la mañana siguiente, depie en la entrada mientras sostenía una mochila.
-¿Sí, Harry? -respondió David.
LARXENE- "¿Por qué no me violaste anoche?"
-¿Podré llegar a deshacerme totalmente de los males de mi pasado?
-Los demonios que una una vez te persiguieron seguirán intentando recapturarte, Harry -admitió David.
HOUSE- Vamos, que rezar te servirá de poco o nada.
-Pero si Dios está de tu parte, ¿quién estará en tu contra entonces?
ARIEL- Tal vez, todas las legiones del Infierno.
-Ve, y extiende la palabra...
HOUSE- ¿Qué palabra? ¿Onomatopeya?
LARXENE- ¿Toma de tierra?
ARIEL- ¿Castrati?
DUMBLEDORE- ¿Dumbledore?
... Siempre estarás en una posición de poder, Harry Potter. Ahora es el momento de usarlo para el bien.
ARIEL- Porque, recordemos, antes lo usaba para el mal.
LARXENE- ¡Mal, Harry Potter! ¡Mal! ¡Usar tu magia para defender al mundo de Lord Voldemort es maligno!
DOCTOR MALIGNO- [Saliendo de la nada] ¡Maligno!
Meditando las profundas y genuinas palabras de su amigo que había cambiado su vida, [sic] Harry se volvió y comenzó a viajar, sin saber dónde podría ir o qué podría hacer.
HOUSE- Eso le pasa por cruzar tantos océanos.
LARXENE- La culpa es suya.
Pero con el Señor Jesucristo [sic] de su lado, sabía que las cosas iban a ir bien.
-END-
(ARIEL apaga la tele, saca el DVD y se queda mirando el disco)
ARIEL- ... ¿Lo quemamos?
HOUSE- Este tipo de cosas no arde.
LARXENE- [Sacando uno de sus kunais] Déjame eso. [Coje los dos Cds. Empieza a arañarlos con los kunais] Así evitaremos que más gente tenga que pasar por lo que acabamos de pasar nosotros.
DUMBLEDORE- Voy a tener pesadillas esta noche.
HOUSE- [Irónicamente] ¡Epidemia! ¡Epidemia!
ARIEL- ¿Qué peli vemos ahora?
DUMBLEDORE- ¿Qué tal My Inmortal?
(Todos miran a DUMBLEDORE con horror)
DUMBLEDORE- ¿Qué? Me encanta la parte en la que entro y digo: "¿¡QUÉ COÑO ESTÁIS HACIENDO, HIJOS DE PUTA!?"
LARXENE- ... Haced como si no hubiese dicho nada...
---Fin de la Segunda Parte---
Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.
Texto original en inglés: Fanfiction.
Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.
Albus Dumbledore: J. K. Rowling.
Gregory House: David Shore.
Larxene: Tetsuya Nomura.
Ariel: Lord Sapphire.
Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.
---BONUS---
viernes, 23 de octubre de 2009
Sapphire's MSTs: Harry Potter turns to the Lord (1ª parte)
(Nos encontramos en un salón de una casa cualquiera. Ni cuadros antiguos, ni alfombras exóticas ni esquisitos diseños en las paredes. Simplemente un sofá marrón de cuatro plazas un poco ajado, una mesilla en el lado derecho de este y un televisor de plasma. Si le añadiésemos un cuadro de una barco encima del sofá, podría pasar perfectamente por el hogar de la familia Simpson. En el sofá se encuentra sentando un anciano de barba y cabellos canosos. Es DUMBLEDORE, al que hemos resucitado convenientemente.)
ALBUS- [Dirigiéndose a alguien fuera de escena] Greg, ¿cuánto queda para que lleguen con la película?
(Un hombre con barba de varios días y cara de pocos amigos entra en escena. Anda cojeando, ayudado un bastón negro tuneado con llamas en la parte inferior. En la otra mano, un cuenco de palomitas. Es el doctor HOUSE.)
HOUSE- ¿Y cómo quieres que lo sepa, viejo? [Se sienta en el lado opuesto del sofá] En serio, ¿quién me manda a mí a compartir piso con un viejo mago homosexual, la hermana mayor de Pikachu y un crío demente?
ALBUS- La vida en convivencia es muy instructiva.
HOUSE- Muérete, anda.
ALBUS- Ya estuve muerto una vez y...
HOUSE- [Interrumpiendo] ¡Sí, ya lo sé! Estuviste muerto. ¿Y? Yo soy cojo y no me quejo.
(En ese momento entran dos personas, una mujer y un joven. Ella va vestida con gabardina negra, es rubia, con el pelo engominado hacia atrás y dos mechones largos que sobresalen que parecen dos antenas. Es LARXENE. Él es muy joven, de 18 años. De pelo moreno y mechas moradas. Se llama ARIEL. ARIEL lleva una bolsa del videoclub Video-Pepe.)
LARXENE- ¿Nos echásteis de menos, Dúo Dinámico?
HOUSE- ¿Habéis traido la pelicula?
ARIEL- [Saca un DVD de la bolsa] Sólo les quedaba esta.
DUMBLEDORE- ¿Vamos a ver una película?
LARXENE- Sí, viejo senil. ¿Ya lo has olvidado? Tú mismo te estabas quejando de que querías ir al cine. Pero como no tenemos dinero hemos alquilado esta.
HOUSE- ¿Por qué se lo explicas con tantos detalles? ¿Acaso estás narrando los hechos anteriores a la apertura del telón de una obra de teatro?
ARIEL- Si fuésemos una obra de teatro, ahora mismo estaríamos rompiendo el Cuarto Muro.
(Los cuatro se giran hacia el espectador, con cara de "Huh?".)
LARXENE- [Se sienta en el brazó izquierdo del sofá, junto a HOUSE] Es igual, pon la peli y ya.
HOUSE- ¿Cuál es?
ARIEL- Es el remake cinematográfico de un fanfic. [Coloca el DVD en el reproductor y se sienta entre HOUSE y DUMBLEDORE] Vamos allá. [Pulsa el botón de START y comienza la película]
-Harry Potter Turns to the Lord-
DUMBLEDORE- [Emocionado] ¡Que bien! ¡Una película de Harry Potter! Espera... ¿Cuándo se fue Harry con Lord Voldemort? No lo recuerdo...
HOUSE- No es ese Lord. Se refiere al Señor, a Dios... [Enfurecido] ¡Espera un momento! ¡¿Habéis traido una peli religiosa?!
ARIEL- Yo pensaba que era lo mismo que ha dicho Albus...
LARXENE- Yo es que paso de todo.
HOUSE- Más vale que sea una ácida sátira religiosa.
Otra noche de insomnio para el mago más famoso del mundo.
HOUSE- Obviamente, hablamos de David Copperfield.
DUMBLEDORE- ¿Pero no íbamos a ver Harry Potter?
LARXENE- Sarcasmo, 1. Dumbledore, 0.
Es como si estuviese embrujado, pensó para sí. Embrujado por innumerables entidades sin rostro que crecían en el sufrimiento que le acosaba y le impedían dormir en absoluto.
LARXENE- ¿"Como si estuviese"? ¿No ha pensado que, tal vez, esté embrujado de verdad? Es decir, ¡es un colegio de magos!
ARIEL- No pidas tanto al autor.
Esto desesperaba al joven hechicero inglés, y no podía concentrarse en clase...
HOUSE- ¿Y no podría ser, por poner un supón, que el hecho de estar en el punto de mira del brujo terrorista más malvado del mundo sea lo que le impide dormir y concrentarse?
LARXENE- ¿Dónde estaría la gracia entonces?
ARIEL- Punto para la destripadora.
LARXENE- Gracias por el piropo.
... un comportamiento que fue notado con rapidez por uno de sus profesores, Dumbledore.
TODOS- ¿?
HOUSE- Vale, yo no he leido ni uno solo de los libros... ¿Pero no se supone que tú eras el director?
DUMBLEDORE- Eso pensaba yo... pero ahora hasta dudo...
ARIEL- Sin lugar a dudas se trata de un caso de "el autor no hizo los deberes".
LARXENE- ¿Podemos continuar? Ya toca la parte del viejo.
-Señor Potter -dijo su profesor, inquisitivamente-, me ha parecido notar que está teniendo problemas para concentrarse en clase.
-Tonterías -bostezó Harry, tambaleándose.
ARIEL- Eso es lo que yo llamo ser poco convincente.
HOUSE- Tiene todos los síntomas de la privación del sueño y aún así insiste en estar bien. ¿Sabéis cómo llamo yo a eso?
ARIEL- ¿Ser persistente?
HOUSE- No. Ser gilipollas.
LARXENE- Estoy de acuerdo contigo.
-¿Privación del sueño, por un casual? -insistió el profesor.
HOUSE- ¡Eso es lo que he dicho yo! ¡No te vengas haciéndote el listillo!
DUMBLEDORE- [A punto de llorar] ¿Pero por qué sigue diciendo que soy un simple profesor?
Harry asintió.
-Sí, señor -suspiró-. Pesadillas.
-Extraño -comentó Dumbledore-. Pocas veces ocurre tal cosa aquí en Hogwarts.
DUMBLEDORE- Por lo general, tenemos dos o tres muertes por año debido a hechizos poco estables o por las múltiples y salvajes mascotas de Hagrid. Pero lo que son pesadillas, no, no es común.
LARXENE- ¿Cómo lo soportas?
DUMBLEDORE- Desayuno una mezcla de vodka, aspirinas y lejía.
LARXENE- Eso explica muchas cosas...
-Te recomiendo que te tomes un descanso de tus estudios, si no el cansancio te cobrará factura académicamente. ¿Entendido, señor Potter?
-Sí. Gracias, señor
LARXENE- Joder, yo quiero un profesor así.
ARIEL- Y luego dicen que los alumnos no se toman en serio los estudios. Con estos profesores lo raro sería lo contrario.
DUMBLEDORE- ... pero yo no soy un profesor...
HOUSE- ¿Quieres dejar de lloriquear, viejo?
El descanso no podría hacerle sentir mejor. Las pesadillas eran omnipresentes, y no cederían, ni siquiera de día.
ARIEL- Encima, se duerme en clase. Si es que no sacamos carrera con este chico.
DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirina. Lejía.
Para aclarar su mente, Harry decidió montar en su escoba y volar más allá de los terrenos de la escuela.
TODOS- ¿?
LARXENE- Llamadme tonta...
HOUSE- Tonta.
LARXENE- ... ¿pero no se supone que los alumnos tenían prohibido salir del colegio?
ARIEL- Cada vez queda más claro que el autor no se leyó los libros, no hizo los deberes y, posiblemente, ni siquiera le importase.
Sobrevoló la costa este y cruzó los turbios océanos...
HOUSE- ¡Un momento! Fue por la costa este... ¿y cruzó los océanos? ¿Más de uno?
ARIEL- Hasta donde yo sabía, al este del Reino Unido está el Mar del Norte, pasas Dinamarca y tienes el Mar Báltico... luego tienes Rusia... y más Rusia... más Rusia...
LARXENE- El autor ha suspendido geografía para siempre.
... pero, para su horror, su cansancio afectaba a su rendimiento en el vuelo, y la escoba empezó a estremecerse violentamente, dificultando su control.
ARIEL- [Con ironía] Y como Harry es completamente nuevo en esto de volar en escoba, no puede hacer nada.
DUMBLEDORE- Seguro que ahora consigue recuperar el control y...
Empezó a caer en picado.
ARIEL- ¿Qué te dije?
DUMBLEDORE- ¿Dónde habré dejado la lejía?
Estaba demasiado cansado para demostrar miedo y dejó que el sordo rugir del viento le colgase en una maravillosa sumisión, algo que no había sentido durante casi sesenta y dos horas.
DUMBLEDORE- ¿Qué es una maravillosa sumisión?
LARXENE- Suena a BDSM.
(Todos miran extrañados a LARXENE)
LARXENE- ¡Oh, venga! No hagáis como que no lo sabíais.
En poco tiempo, fue consimido por el frío glacial the las aguas, y todo se oscureció.
HOUSE- Y así es como Harry Potter murió.
LARXENE- ¿Ya está? ¿Eso es todo?
ARIEL- Eso ha sido sólo la primera parte. Viene en dos discos.
DUMBLEDORE- Esperad, no la pongáis aún: necesito ir al lavabo. [Se levanta y anda lentamente fuera de escena]
LARXENE- Esto va a tomar su tiempo...
---Fin de la Primera Parte---
Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.
Texto original en inglés: Fanfiction.
Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.
Albus Dumbledore: J. K. Rowling.
Gregory House: David Shore.
Larxene: Tetsuya Nomura.
Ariel: Lord Sapphire.
Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.
ALBUS- [Dirigiéndose a alguien fuera de escena] Greg, ¿cuánto queda para que lleguen con la película?
(Un hombre con barba de varios días y cara de pocos amigos entra en escena. Anda cojeando, ayudado un bastón negro tuneado con llamas en la parte inferior. En la otra mano, un cuenco de palomitas. Es el doctor HOUSE.)
HOUSE- ¿Y cómo quieres que lo sepa, viejo? [Se sienta en el lado opuesto del sofá] En serio, ¿quién me manda a mí a compartir piso con un viejo mago homosexual, la hermana mayor de Pikachu y un crío demente?
ALBUS- La vida en convivencia es muy instructiva.
HOUSE- Muérete, anda.
ALBUS- Ya estuve muerto una vez y...
HOUSE- [Interrumpiendo] ¡Sí, ya lo sé! Estuviste muerto. ¿Y? Yo soy cojo y no me quejo.
(En ese momento entran dos personas, una mujer y un joven. Ella va vestida con gabardina negra, es rubia, con el pelo engominado hacia atrás y dos mechones largos que sobresalen que parecen dos antenas. Es LARXENE. Él es muy joven, de 18 años. De pelo moreno y mechas moradas. Se llama ARIEL. ARIEL lleva una bolsa del videoclub Video-Pepe.)
LARXENE- ¿Nos echásteis de menos, Dúo Dinámico?
HOUSE- ¿Habéis traido la pelicula?
ARIEL- [Saca un DVD de la bolsa] Sólo les quedaba esta.
DUMBLEDORE- ¿Vamos a ver una película?
LARXENE- Sí, viejo senil. ¿Ya lo has olvidado? Tú mismo te estabas quejando de que querías ir al cine. Pero como no tenemos dinero hemos alquilado esta.
HOUSE- ¿Por qué se lo explicas con tantos detalles? ¿Acaso estás narrando los hechos anteriores a la apertura del telón de una obra de teatro?
ARIEL- Si fuésemos una obra de teatro, ahora mismo estaríamos rompiendo el Cuarto Muro.
(Los cuatro se giran hacia el espectador, con cara de "Huh?".)
LARXENE- [Se sienta en el brazó izquierdo del sofá, junto a HOUSE] Es igual, pon la peli y ya.
HOUSE- ¿Cuál es?
ARIEL- Es el remake cinematográfico de un fanfic. [Coloca el DVD en el reproductor y se sienta entre HOUSE y DUMBLEDORE] Vamos allá. [Pulsa el botón de START y comienza la película]
-Harry Potter Turns to the Lord-
DUMBLEDORE- [Emocionado] ¡Que bien! ¡Una película de Harry Potter! Espera... ¿Cuándo se fue Harry con Lord Voldemort? No lo recuerdo...
HOUSE- No es ese Lord. Se refiere al Señor, a Dios... [Enfurecido] ¡Espera un momento! ¡¿Habéis traido una peli religiosa?!
ARIEL- Yo pensaba que era lo mismo que ha dicho Albus...
LARXENE- Yo es que paso de todo.
HOUSE- Más vale que sea una ácida sátira religiosa.
Otra noche de insomnio para el mago más famoso del mundo.
HOUSE- Obviamente, hablamos de David Copperfield.
DUMBLEDORE- ¿Pero no íbamos a ver Harry Potter?
LARXENE- Sarcasmo, 1. Dumbledore, 0.
Es como si estuviese embrujado, pensó para sí. Embrujado por innumerables entidades sin rostro que crecían en el sufrimiento que le acosaba y le impedían dormir en absoluto.
LARXENE- ¿"Como si estuviese"? ¿No ha pensado que, tal vez, esté embrujado de verdad? Es decir, ¡es un colegio de magos!
ARIEL- No pidas tanto al autor.
Esto desesperaba al joven hechicero inglés, y no podía concentrarse en clase...
HOUSE- ¿Y no podría ser, por poner un supón, que el hecho de estar en el punto de mira del brujo terrorista más malvado del mundo sea lo que le impide dormir y concrentarse?
LARXENE- ¿Dónde estaría la gracia entonces?
ARIEL- Punto para la destripadora.
LARXENE- Gracias por el piropo.
... un comportamiento que fue notado con rapidez por uno de sus profesores, Dumbledore.
TODOS- ¿?
HOUSE- Vale, yo no he leido ni uno solo de los libros... ¿Pero no se supone que tú eras el director?
DUMBLEDORE- Eso pensaba yo... pero ahora hasta dudo...
ARIEL- Sin lugar a dudas se trata de un caso de "el autor no hizo los deberes".
LARXENE- ¿Podemos continuar? Ya toca la parte del viejo.
-Señor Potter -dijo su profesor, inquisitivamente-, me ha parecido notar que está teniendo problemas para concentrarse en clase.
-Tonterías -bostezó Harry, tambaleándose.
ARIEL- Eso es lo que yo llamo ser poco convincente.
HOUSE- Tiene todos los síntomas de la privación del sueño y aún así insiste en estar bien. ¿Sabéis cómo llamo yo a eso?
ARIEL- ¿Ser persistente?
HOUSE- No. Ser gilipollas.
LARXENE- Estoy de acuerdo contigo.
-¿Privación del sueño, por un casual? -insistió el profesor.
HOUSE- ¡Eso es lo que he dicho yo! ¡No te vengas haciéndote el listillo!
DUMBLEDORE- [A punto de llorar] ¿Pero por qué sigue diciendo que soy un simple profesor?
Harry asintió.
-Sí, señor -suspiró-. Pesadillas.
-Extraño -comentó Dumbledore-. Pocas veces ocurre tal cosa aquí en Hogwarts.
DUMBLEDORE- Por lo general, tenemos dos o tres muertes por año debido a hechizos poco estables o por las múltiples y salvajes mascotas de Hagrid. Pero lo que son pesadillas, no, no es común.
LARXENE- ¿Cómo lo soportas?
DUMBLEDORE- Desayuno una mezcla de vodka, aspirinas y lejía.
LARXENE- Eso explica muchas cosas...
-Te recomiendo que te tomes un descanso de tus estudios, si no el cansancio te cobrará factura académicamente. ¿Entendido, señor Potter?
-Sí. Gracias, señor
LARXENE- Joder, yo quiero un profesor así.
ARIEL- Y luego dicen que los alumnos no se toman en serio los estudios. Con estos profesores lo raro sería lo contrario.
DUMBLEDORE- ... pero yo no soy un profesor...
HOUSE- ¿Quieres dejar de lloriquear, viejo?
El descanso no podría hacerle sentir mejor. Las pesadillas eran omnipresentes, y no cederían, ni siquiera de día.
ARIEL- Encima, se duerme en clase. Si es que no sacamos carrera con este chico.
DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirina. Lejía.
Para aclarar su mente, Harry decidió montar en su escoba y volar más allá de los terrenos de la escuela.
TODOS- ¿?
LARXENE- Llamadme tonta...
HOUSE- Tonta.
LARXENE- ... ¿pero no se supone que los alumnos tenían prohibido salir del colegio?
ARIEL- Cada vez queda más claro que el autor no se leyó los libros, no hizo los deberes y, posiblemente, ni siquiera le importase.
Sobrevoló la costa este y cruzó los turbios océanos...
HOUSE- ¡Un momento! Fue por la costa este... ¿y cruzó los océanos? ¿Más de uno?
ARIEL- Hasta donde yo sabía, al este del Reino Unido está el Mar del Norte, pasas Dinamarca y tienes el Mar Báltico... luego tienes Rusia... y más Rusia... más Rusia...
LARXENE- El autor ha suspendido geografía para siempre.
... pero, para su horror, su cansancio afectaba a su rendimiento en el vuelo, y la escoba empezó a estremecerse violentamente, dificultando su control.
ARIEL- [Con ironía] Y como Harry es completamente nuevo en esto de volar en escoba, no puede hacer nada.
DUMBLEDORE- Seguro que ahora consigue recuperar el control y...
Empezó a caer en picado.
ARIEL- ¿Qué te dije?
DUMBLEDORE- ¿Dónde habré dejado la lejía?
Estaba demasiado cansado para demostrar miedo y dejó que el sordo rugir del viento le colgase en una maravillosa sumisión, algo que no había sentido durante casi sesenta y dos horas.
DUMBLEDORE- ¿Qué es una maravillosa sumisión?
LARXENE- Suena a BDSM.
(Todos miran extrañados a LARXENE)
LARXENE- ¡Oh, venga! No hagáis como que no lo sabíais.
En poco tiempo, fue consimido por el frío glacial the las aguas, y todo se oscureció.
HOUSE- Y así es como Harry Potter murió.
LARXENE- ¿Ya está? ¿Eso es todo?
ARIEL- Eso ha sido sólo la primera parte. Viene en dos discos.
DUMBLEDORE- Esperad, no la pongáis aún: necesito ir al lavabo. [Se levanta y anda lentamente fuera de escena]
LARXENE- Esto va a tomar su tiempo...
---Fin de la Primera Parte---
Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.
Texto original en inglés: Fanfiction.
Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.
Albus Dumbledore: J. K. Rowling.
Gregory House: David Shore.
Larxene: Tetsuya Nomura.
Ariel: Lord Sapphire.
Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.
domingo, 18 de octubre de 2009
¡Feliz segundo (que no tercer) aniversario!
Por alguna extraña razón que se escapa de mi entendimiento, en el post anterior dije que hoy sería el tercer aniversario en lugar del segundo. ¿No os dije que era torpe?
¡Llevo ya dos años con el blog! No me lo creo. Realmente no esperaba durar tanto (sí, soy positivo, jujujú).
Esto es gracias a la gente que lee y comenta las entradas... y Nyxlia.
¡Lo siento! Siempre quise usar el tropo "Y a Zoidberg". ¿Que qué es el tropo "Y a Zoidberg"? Pues es el típico gag cómico de "Está X, y luego estás tú". Viene de Futurama, obviamente, donde Bender dice "¡Salva a mis amigos! ¡Y a Zoidberg!". Hay muchos ejemplos:
-Buffy Cazavampiros-
Buffy: Si la quieres, tendrás que pasar por encima de nuestro cadáver.
Spike: Excepto el mío.
Xander: Excepto el de Spike.
-Un fanfic de Kingdom Hearts-
Llegaron a Ciudad de Halloween, que se parece a Camden, Nueva Jersey. La única diferencia es que uno es un mundo terrorífico hecho de pesadillas y horrores que escapan a la imaginación, y la otra es Ciudad de Halloween.
-Archie-
Jughead: Necesito que mis amigos me apoyen... Oh, y Verónica, tú también puedes venir.
-La Biblia- (¡Sí! ¡Hay una de tropos que te caes de espaldas!)
Marcos 16:7 "Cuéntale a los discípulos y a Pedro".
En serio, que os tenga yo que dar clases sobre esto...
¡Llevo ya dos años con el blog! No me lo creo. Realmente no esperaba durar tanto (sí, soy positivo, jujujú).
Esto es gracias a la gente que lee y comenta las entradas... y Nyxlia.
¡Lo siento! Siempre quise usar el tropo "Y a Zoidberg". ¿Que qué es el tropo "Y a Zoidberg"? Pues es el típico gag cómico de "Está X, y luego estás tú". Viene de Futurama, obviamente, donde Bender dice "¡Salva a mis amigos! ¡Y a Zoidberg!". Hay muchos ejemplos:
-Buffy Cazavampiros-
Buffy: Si la quieres, tendrás que pasar por encima de nuestro cadáver.
Spike: Excepto el mío.
Xander: Excepto el de Spike.
-Un fanfic de Kingdom Hearts-
Llegaron a Ciudad de Halloween, que se parece a Camden, Nueva Jersey. La única diferencia es que uno es un mundo terrorífico hecho de pesadillas y horrores que escapan a la imaginación, y la otra es Ciudad de Halloween.
-Archie-
Jughead: Necesito que mis amigos me apoyen... Oh, y Verónica, tú también puedes venir.
-La Biblia- (¡Sí! ¡Hay una de tropos que te caes de espaldas!)
Marcos 16:7 "Cuéntale a los discípulos y a Pedro".
En serio, que os tenga yo que dar clases sobre esto...
domingo, 11 de octubre de 2009
Debo de ser el ser más torpe a esta orilla de la galaxia
¡Torpe, torpe, torpe y torpe!
Queridos lectores, como muchos sabréis (y si no lo sabéis lo recuerdo), soy dodecateísta, y por lo tanto llevo un calendario distinto a todos vosotros (musulmanes y hebreos inclusive).
Veréis, llevo un calendario distinto por dos razones:
1) La alta dosis de cristianismo presente en él.
2) Sus muchas incongruencias que son: a) la cantidad de días por mes no tiene ni ton ni son (unos tienen 30, otros 31, de repente hay dos meses seguidos con 31 días, luego 28); y b) los bisiestos. No los entiendo. Es decir, ¿de qué lógica sale meterle un día más a Febrero los años divisibles por 4 a menos que sean divisibles por 100 con la excepción de los divisibles por 400? No tiene lógica.
A raíz de esto, adopté un calendario basado en 13 meses con 28 días cada uno, de modo que da meses con 4 semanas exactas con el mismo número de días y alcanzando un año de 364 días exactos (365 si luego añadimos el llamado "Día Fuera del Tiempo" o D.T.F., que no se corresponde a ningún mes ni día de la semana). Otra ventaja es que los días se corresponderán siempre con el mismo día de la semana. Así, el día 6 del primer mes será siempre sábado sin importar cuántos años pasen.
El año comienza el 27 de Julio dado que es el día en el que el Sol se alinea con las estrellas de Procyon y Sirio (la constelación del perro menor).
A este calendario (basado en la astronomía) le he añadido yo mi toque personal religioso, añadiéndole nombres a los meses en cuestión de once de los doce dioses olímpicos más Hades y Hestia, que no son olímpicos, pero así se completa a los Crónidas (ni falta hace decir que he echado a Ares. Jamás rendiré culto a un asesino sanguinario). Entonces, tenemos que el primer mes es Ártemis, el segundo Athenea, Hephaistos, etcétera.
Pues bien, vayamos al grano:
Hoy, mirándo por curiosidad el calendario (me lo he escrito en papel y todo) empecé a contar los días porque me daba una sensación rara (llamadlo sexto sentido, llamadlo casualidad, llamadlo Simon Cowell) y me doy cuenta de algo...
...
...
...
...
¡¡¡LLEVO UN DÍA DE ADELANTO DESDE QUE EMPECÉ EL AÑO!!!
Llevo 77 días adelantato. ¡Y me vengo a dar cuenta ahora! Normal que las cosas me vayan con tal mala pata: si me equivoco en ésto puedo equivocarme en todo.
Bueno, siento haberos soltado la charla, pero necesitaba desahogarme.
Por cierto, si alguien tiene curiosidad por el calendario 13/28 original, puede encontrar más información en esta página web (tiene música que, por lo menos a mí, me relaja y altera a la vez... aunque puede ser que llevo un cabreo conmigo mismo que no es normal).
Si tenéis curiosidad por mi calendario, tal vez haga una entrada dentro de poco enseñándoos cómo se hace, los nombres de los meses, las fiestas más importantes, etcétera.
¡Oh! Recordad que sólo quedan seis días para el Tercer Aniversario.
Y ya no os molesto más. Arrivederchi!
Queridos lectores, como muchos sabréis (y si no lo sabéis lo recuerdo), soy dodecateísta, y por lo tanto llevo un calendario distinto a todos vosotros (musulmanes y hebreos inclusive).
Veréis, llevo un calendario distinto por dos razones:
1) La alta dosis de cristianismo presente en él.
2) Sus muchas incongruencias que son: a) la cantidad de días por mes no tiene ni ton ni son (unos tienen 30, otros 31, de repente hay dos meses seguidos con 31 días, luego 28); y b) los bisiestos. No los entiendo. Es decir, ¿de qué lógica sale meterle un día más a Febrero los años divisibles por 4 a menos que sean divisibles por 100 con la excepción de los divisibles por 400? No tiene lógica.
A raíz de esto, adopté un calendario basado en 13 meses con 28 días cada uno, de modo que da meses con 4 semanas exactas con el mismo número de días y alcanzando un año de 364 días exactos (365 si luego añadimos el llamado "Día Fuera del Tiempo" o D.T.F., que no se corresponde a ningún mes ni día de la semana). Otra ventaja es que los días se corresponderán siempre con el mismo día de la semana. Así, el día 6 del primer mes será siempre sábado sin importar cuántos años pasen.
El año comienza el 27 de Julio dado que es el día en el que el Sol se alinea con las estrellas de Procyon y Sirio (la constelación del perro menor).
A este calendario (basado en la astronomía) le he añadido yo mi toque personal religioso, añadiéndole nombres a los meses en cuestión de once de los doce dioses olímpicos más Hades y Hestia, que no son olímpicos, pero así se completa a los Crónidas (ni falta hace decir que he echado a Ares. Jamás rendiré culto a un asesino sanguinario). Entonces, tenemos que el primer mes es Ártemis, el segundo Athenea, Hephaistos, etcétera.
Pues bien, vayamos al grano:
Hoy, mirándo por curiosidad el calendario (me lo he escrito en papel y todo) empecé a contar los días porque me daba una sensación rara (llamadlo sexto sentido, llamadlo casualidad, llamadlo Simon Cowell) y me doy cuenta de algo...
...
...
...
...
¡¡¡LLEVO UN DÍA DE ADELANTO DESDE QUE EMPECÉ EL AÑO!!!
Llevo 77 días adelantato. ¡Y me vengo a dar cuenta ahora! Normal que las cosas me vayan con tal mala pata: si me equivoco en ésto puedo equivocarme en todo.
Bueno, siento haberos soltado la charla, pero necesitaba desahogarme.
Por cierto, si alguien tiene curiosidad por el calendario 13/28 original, puede encontrar más información en esta página web (tiene música que, por lo menos a mí, me relaja y altera a la vez... aunque puede ser que llevo un cabreo conmigo mismo que no es normal).
Si tenéis curiosidad por mi calendario, tal vez haga una entrada dentro de poco enseñándoos cómo se hace, los nombres de los meses, las fiestas más importantes, etcétera.
¡Oh! Recordad que sólo quedan seis días para el Tercer Aniversario.
Y ya no os molesto más. Arrivederchi!
domingo, 4 de octubre de 2009
Me aburro
IMPORTANTE:Enviad este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.
**Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.
Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.
Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.
Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.
**Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.
Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.
Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.
Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.
jueves, 1 de octubre de 2009
Adivina quienes son los mejores amantes
[EDIT: De nuevo, siento las gigantoimágenes, pero no sé cómo hacerlas más pequeñas. Para verlas bien, simplemente clicad en ellas.]
[EDIT 2: He corregido lo de los turcos. Había confundido sweet (dulce) con sweaty (sudoroso)]
¡Lo sabía!
The Daily Telegraph (un periódico británico) ha publicado la lista de los mejores amantes por nacionalidad. ¡Y adivinad quiénes están en el primer puesto!
10. Canadá
9. Dinamarca
8. Nueva Zelanda
(Sin imagen de Hetalia)
7. Australia
6. Sudáfrica
(Sin imagen de Hetalia)
5. Irlanda
(Sin imagen de Hetalia)
4. Francia
3. Italia
2. Brasil
(Sin imagen de Hetalia)
1. ¡¡¡¡ESPAÑA!!!!
Yeah, baby! ¿O debería decir "¡Sí, nena!"? ¡Somos los primeros! Y eso que yo pensaba que serían los franceses, italianos o argentinos. ¡Pero no!
Aquí viene la parte mala: también han puesto la lista de los peores amantes. Y hasta han puesto las razones... Sin embargo vamos a adjuntar fotos sexy también, para que no se sientan mal:
10. Rusia (demasiado peludos) [dejadme añadir algo: un hombre con la cantidad adecuada de vello, y dependiendo de donde lo tenga (la espalda nunca!!!), puede hacer que eso se convierta en su sex-appeal]
9. Turquía (demasiado sudorosos)
8. Escocia (demasiado ruidosos)
(Sin imagen de Hetalia)
7. Gales (demasiado egoistas)
(Sin imagen de Hetalia)
6. Grecia (demasiado acaramelados)
5. Estados Unidos (demasiado rudos)
4. Holanda (demasiado dominantes)
(Sin imagen de Hetalia)
3. Sweden (demasiado impacientes)
2. Inglaterra (demasiado vagos)
1. Alemania (demasiado olorosos)
Ahora llega el momento de vuestras opiniones: ¿Estais de acuerdo con los resultados? ¿Cuál es vuestro tipo de amante favorito?
Dejadme un comentario (recordad que mi blog se alimenta de ellos) que gustosamente leeré. Mientras tanto, debo marcharme: he de recojer todo el aceite que he perdido haciendo esta entrada...
P.D.: Y otra cosita. ¿Créeis que mi blog necesita una mascota propia? Si es así; ¿sabéis de alguien que sepa dibujar y que se ofrezca a hacerlo? ¿O es demasiado pronto?
[EDIT 2: He corregido lo de los turcos. Había confundido sweet (dulce) con sweaty (sudoroso)]
¡Lo sabía!
The Daily Telegraph (un periódico británico) ha publicado la lista de los mejores amantes por nacionalidad. ¡Y adivinad quiénes están en el primer puesto!
10. Canadá
9. Dinamarca
8. Nueva Zelanda
(Sin imagen de Hetalia)
7. Australia
6. Sudáfrica
(Sin imagen de Hetalia)
5. Irlanda
(Sin imagen de Hetalia)
4. Francia
3. Italia
2. Brasil
(Sin imagen de Hetalia)
1. ¡¡¡¡ESPAÑA!!!!
Yeah, baby! ¿O debería decir "¡Sí, nena!"? ¡Somos los primeros! Y eso que yo pensaba que serían los franceses, italianos o argentinos. ¡Pero no!
Aquí viene la parte mala: también han puesto la lista de los peores amantes. Y hasta han puesto las razones... Sin embargo vamos a adjuntar fotos sexy también, para que no se sientan mal:
10. Rusia (demasiado peludos) [dejadme añadir algo: un hombre con la cantidad adecuada de vello, y dependiendo de donde lo tenga (la espalda nunca!!!), puede hacer que eso se convierta en su sex-appeal]
9. Turquía (demasiado sudorosos)
8. Escocia (demasiado ruidosos)
(Sin imagen de Hetalia)
7. Gales (demasiado egoistas)
(Sin imagen de Hetalia)
6. Grecia (demasiado acaramelados)
5. Estados Unidos (demasiado rudos)
4. Holanda (demasiado dominantes)
(Sin imagen de Hetalia)
3. Sweden (demasiado impacientes)
2. Inglaterra (demasiado vagos)
1. Alemania (demasiado olorosos)
Ahora llega el momento de vuestras opiniones: ¿Estais de acuerdo con los resultados? ¿Cuál es vuestro tipo de amante favorito?
Dejadme un comentario (recordad que mi blog se alimenta de ellos) que gustosamente leeré. Mientras tanto, debo marcharme: he de recojer todo el aceite que he perdido haciendo esta entrada...
P.D.: Y otra cosita. ¿Créeis que mi blog necesita una mascota propia? Si es así; ¿sabéis de alguien que sepa dibujar y que se ofrezca a hacerlo? ¿O es demasiado pronto?
martes, 29 de septiembre de 2009
¡Se acerca el 2º aniversario de LSR!
El 18 de Octubre cumpliremos nuestro segundo añico, señores. ¡Que ilusión!
Si queréis hacer fanarts, videos, etc., conmemorando este momento, ¡adelante! Podéis dibujarme siendo atacado por una panda de ardillas comunistas si os place... ¿Eh? ¿Ardillas comunistas? Creía que eso sólo lo eran las comadrejas...
Anyways, el 18 de Octubre 2º aniversario de Lord Sapphire's Realm, no os olvidéis.
Auf wiedersehen!
Si queréis hacer fanarts, videos, etc., conmemorando este momento, ¡adelante! Podéis dibujarme siendo atacado por una panda de ardillas comunistas si os place... ¿Eh? ¿Ardillas comunistas? Creía que eso sólo lo eran las comadrejas...
Anyways, el 18 de Octubre 2º aniversario de Lord Sapphire's Realm, no os olvidéis.
Auf wiedersehen!
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Resquiescat in Pace: Yoshito Usui
Desde Lord Sapphire's Realm nos queremos sumar al recuerdo del recientemente fallecido Yoshito Usui dando constancia a través de esta entrada de nuestro luto y pena. Siempre le recordaremos con cariño como el entrañable autor de su obra más conocida, Crayon Shin-Chan, la cual se ha convertido para muchos en una parte imprescindible de nuestra cultura popular e infancia.
Siento la pena de su familia, que debe estar pasándolo fatal con su fallecimiento. Desde aquí, Yoshito, te saludamos. Esperemos que seas recompensado en el más allá y vivas haciendo feliz al resto de almas de la misma forma que nos hiciste disfrutar a nosotros con tus dones.
Descanse en paz por siempre, Usui.
Fuente: Ramen Para Dos
Descanse en paz por siempre, Usui.
Fuente: Ramen Para Dos
domingo, 20 de septiembre de 2009
La Viñeta (II)
¡Ya estamos de nuevo con la Viñeta, el pasatiempo favorito del Zar Nikolái Aleksándrovich Románov y sus hijas Olga, Tatiana y Ansatasia! Aunque a Maria no le hacía mucha gracia...
Es igual. ¡Bienvenidos a la segunda edición de La Viñeta! A continuación expondremos las viñetas recibidas por el público... que han sido tres... todas por la misma persona, Hinoino... Espero que participéis más en ésta, ¿ok?
¡Y pasemos a la viñeta de hoy! Se trata de Young Avengers, un cómic de Marvel.
Ecce la plantilla:
Y como siempre, mis propios ejemplos:
¡Participad, maldita sea! Recuerdo las reglas:
1- Se presenta una viñeta de cómic (japonés u occidental) con el bocadillo de texto vacío.
2- La finalidad es rellenar el bocadillo vacío con algo divertido y que se pueda acoplar a la imagen.
3- Enviar la tira modificada a lordsapphirerealm@hotmail.com con el asunto "La Viñeta". No se aceptarán envíos sin asunto, pues se borran automáticamente por considerarse correo basura. Así que procurad poner bien el asunto en el e-mail.
4- El premio es la satisfacción de ver vuestra tira publicada.
5- El límite de entrega lo decidiré yo cuando crea conveniente.
6- La viñetas serán publicadas junto a la siguiente entrega de "La Viñeta".
Es igual. ¡Bienvenidos a la segunda edición de La Viñeta! A continuación expondremos las viñetas recibidas por el público... que han sido tres... todas por la misma persona, Hinoino... Espero que participéis más en ésta, ¿ok?
¡Y pasemos a la viñeta de hoy! Se trata de Young Avengers, un cómic de Marvel.
Ecce la plantilla:
Y como siempre, mis propios ejemplos:
¡Participad, maldita sea! Recuerdo las reglas:
1- Se presenta una viñeta de cómic (japonés u occidental) con el bocadillo de texto vacío.
2- La finalidad es rellenar el bocadillo vacío con algo divertido y que se pueda acoplar a la imagen.
3- Enviar la tira modificada a lordsapphirerealm@hotmail.com con el asunto "La Viñeta". No se aceptarán envíos sin asunto, pues se borran automáticamente por considerarse correo basura. Así que procurad poner bien el asunto en el e-mail.
4- El premio es la satisfacción de ver vuestra tira publicada.
5- El límite de entrega lo decidiré yo cuando crea conveniente.
6- La viñetas serán publicadas junto a la siguiente entrega de "La Viñeta".
jueves, 17 de septiembre de 2009
¡ESTÁ VIVOOOOOOO!
¡Kowalsky ha renacido con nuevas energías!
Aún así, sigue en pie lo de cambiarle el nombre. ¡Venga, vamos!
Aún así, sigue en pie lo de cambiarle el nombre. ¡Venga, vamos!
sábado, 5 de septiembre de 2009
¡No os vayáis; pronto, ma-ma-ma-mash!
Siento este lapsus que traigo desde el día 28 de Julio, pero tiene una triste y grave explicación:
Kowalsky, mi querido ordenador portátil, murió al día siguiente. Ergo, no tengo ordenador propio y debo acceder a Internet por el de mi madre (que es tan soso que ni nombre propio tiene).
Éste próximo Viernes 11 me voy a Madrid, a la Universidad Autónoma, así que no tendré acceso alguno a Internet durante el tiempo que dure el ahorro para comprarme uno nuevo.
Por ello, os pido paciencia. Tal vez pueda conectarme esporádicamente gracias a algún alma caritativa, cybercafé o similares.
Nos vemos pronto. Hasta entonces, ¿por qué no proponéis nombres para mi próximo ordenador? Tened en cuenta que, al igual que Donald y Kowalsky, debe tener nombre de ave de dibujos animados (Donald es por el Pato Donald de Disney y Kowalsky por uno de los pingüinos de Madagaskar).
Kowalsky: 6 Enero, 2008 - 29 Julio, 2009 (Hay que ver que poco me ha durado...)
Kowalsky, mi querido ordenador portátil, murió al día siguiente. Ergo, no tengo ordenador propio y debo acceder a Internet por el de mi madre (que es tan soso que ni nombre propio tiene).
Éste próximo Viernes 11 me voy a Madrid, a la Universidad Autónoma, así que no tendré acceso alguno a Internet durante el tiempo que dure el ahorro para comprarme uno nuevo.
Por ello, os pido paciencia. Tal vez pueda conectarme esporádicamente gracias a algún alma caritativa, cybercafé o similares.
Nos vemos pronto. Hasta entonces, ¿por qué no proponéis nombres para mi próximo ordenador? Tened en cuenta que, al igual que Donald y Kowalsky, debe tener nombre de ave de dibujos animados (Donald es por el Pato Donald de Disney y Kowalsky por uno de los pingüinos de Madagaskar).
Kowalsky: 6 Enero, 2008 - 29 Julio, 2009 (Hay que ver que poco me ha durado...)
martes, 28 de julio de 2009
Organization XIII Rol, Reapertura
¿Recordáis Organization XIII Rol? Pues después de un año hemos reabierto el foro.
¡Animaos y apuntaos, venga! Será muy divertido.
¡Animaos y apuntaos, venga! Será muy divertido.
viernes, 24 de julio de 2009
Año nuevo, peinado nuevo
Hoy, 24 de Julio, es el último día del calendario lunar. Mañana es el Día Fuera del Tiempo (yo sé de qué hablo) y el lunes ya año nuevo.
Así que, he decidido cortarme el pelo. Pero, en vez de eso, me lo he alisado.
Cuando encuentre la cámara, on pondré una foto.
P.D.: He arreglado lo de la votación de Gran Hermano Anime. Las letras se había cambiado a negro. Ya las he puesto en blanco y podéis seguir votando.
Así que, he decidido cortarme el pelo. Pero, en vez de eso, me lo he alisado.
Cuando encuentre la cámara, on pondré una foto.
P.D.: He arreglado lo de la votación de Gran Hermano Anime. Las letras se había cambiado a negro. Ya las he puesto en blanco y podéis seguir votando.
viernes, 17 de julio de 2009
Las Absurdas y Para Nada Interesantes Aventuras de Lex y sus Consecuencias (I)
Capítulo Uno: Ha nacido un héroe en un pueblo situado en medio de la nada. Comienza la aventura, así que sube que nos vamos.
Lex era un joven que vivía en un pueblecito situado en medio de la nada, dejada al amparo de la mano de los dioses, donde Jesús Vazquez se dejó el tanga y otros sinónimos de lugares lejanos y remotos. Vivía en una casita con su abuelo, apodado cariñosamente “El loco del pueblo” por la gente del lugar.
El abuelo de Lex, antaño un gran guerrero, era famoso por haber desarrollado la Técnica de Sustitución, una habilidad cobarde que usaba un sustituto para luchar en lugar del usuario. El anciano se había negado durante décadas a enseñarle la técnica a alguien, a excepción de su nieto. Lex había entrenado desde los cinco años y, ahora que tenía 17, la controlaba a la perfección.
Un día Lex decidió que era hora de poner en práctica sus habilidades, así que cogió su mochila, la llenó de manzanas (su “Oscuro Objeto del Deseo”) y le dijo a su abuelo:
- Me voy de aventuras, abuelo. Será un largo viaje en el cual seré perseguido, raptado, torturado, casado, matado, resucitado, casado otra vez, divorciado y, si lo apuras, adorado como un dios. Puede que no vuelva vivo, pero es un riesgo que quiero correr.
Tras decir esto, su abuelo le dio este sabio y profundo consejo, el cual no olvidó en todo su viaje:
- Vale, pero ponte la bufanda, que parece que va a refrescar.
Lex era un joven que vivía en un pueblecito situado en medio de la nada, dejada al amparo de la mano de los dioses, donde Jesús Vazquez se dejó el tanga y otros sinónimos de lugares lejanos y remotos. Vivía en una casita con su abuelo, apodado cariñosamente “El loco del pueblo” por la gente del lugar.
El abuelo de Lex, antaño un gran guerrero, era famoso por haber desarrollado la Técnica de Sustitución, una habilidad cobarde que usaba un sustituto para luchar en lugar del usuario. El anciano se había negado durante décadas a enseñarle la técnica a alguien, a excepción de su nieto. Lex había entrenado desde los cinco años y, ahora que tenía 17, la controlaba a la perfección.
Un día Lex decidió que era hora de poner en práctica sus habilidades, así que cogió su mochila, la llenó de manzanas (su “Oscuro Objeto del Deseo”) y le dijo a su abuelo:
- Me voy de aventuras, abuelo. Será un largo viaje en el cual seré perseguido, raptado, torturado, casado, matado, resucitado, casado otra vez, divorciado y, si lo apuras, adorado como un dios. Puede que no vuelva vivo, pero es un riesgo que quiero correr.
Tras decir esto, su abuelo le dio este sabio y profundo consejo, el cual no olvidó en todo su viaje:
- Vale, pero ponte la bufanda, que parece que va a refrescar.
viernes, 3 de julio de 2009
La Vida de un Sim (1ª Semana)
[Perdón por las giganto imágenes. Ya lo arreglaré.]
Los sims 3 son los culpables de que haya estado desaparecido todo este tiempo. Así que, en compensación, os traigo la nueva serie del blog: 'La Vida de un Sim'.
1ª Semana
1er Día
(Aquí está mi sim-yo, Lex. Un sims artístico, con sentido del humor, impetuoso, de sueño ligero y vegetariano. Un diamante en bruto, vamos)
(Y ésta es su... Em... ¿Casita es un término adecuado para una casa de tres piso en primera linea de playa?)
(¡Pero míralo qué realista! Si hasta se toquetea en busca de tumores y todo. ¿No es adorable?)
¡Me aburro en casa! Así que me voy a la galería de arte, donde me encuentro con obras tan magníficas como...
... la 'Venus de Milo' versión meta de fórmula uno...
... el 'Water Bielorruso'...
... o el famoso 'Como Maté a Vuestro Tío'... ¿En serio ésto es arte?
¡Bah! Yo puedo hacer algo mejor. Así que me pongo mi ropa más hippie y ¡a pintar! Esta ropa me da buena suerte. ¿Que por qué? Pues...
... porque llevo mis calzoncillos de leopardo de la suerte.
(¡Oh, no! ¡Va a cocinar! Espero que no queme nada...)
¡Misión cumplida!
Y tras un día tan artístico, nada mejor que un sueñecito. ¡Mañana será otro día!
(Las zapatillas del conejito drogadicto son un detallazo)
2º Día
¡Por la madre del topo (Topota madre, pa' los amigos), me ha entrado un ladrón en casa! Menos mal que soy de sueño ligero. (Si tu sim tiene el rasgo de sueño ligero mientras entra un ladrón, se despertará inmediatamente y llamará a la policía. Es como ser una alarma antirrobos humana)
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: Yo no quiero parecer maleducado, pero eres el ladrón más tonto del mundo. ¿Cómo te vas a meter a robar en la habitación del habitante de la casa en la que te metes?
Y hablando de tontos, ésta es la peor agente de policía del mundo. No sólo se estrella contra el coche del delincuente sin darse cuenta, sino que además...
... ¡Se pone a hablarme de sus peces en vez de atraparle! ¡Choriza! ¿Para ésto pago impuestos?
Necesito relajarme un poco, así que me voy a dar una ducha de medianoche.
“I'm bringin' sexy back...”
“... another boys don't know how to act”
(No quiero saber qué estará soñando...)
Por culpa del robo, hoy me he despertado rebelde, así que mi ropa va a juego con mi estado de ánimo.
¿Qué es esto? Facturas... facturas... más facturas... ¡Oh, mira, sarutcaf! No, espera, son más facturas.
No me gusta ir por ahí a pie, así que me he comprado una bicicleta y la he tuneado. Yo la llamo la 'Cebracleta'. ¿Una horterada? Yo prefiero llamarlo 'Originalidad del mundo moderno'.
(¿Os podéis creer lo bien que se ve teniendo las opciones de los gráficos casi al mínimo?)
Hoy voy a firmar ejemplares de mi libro, 'Cómo Triunfar En La Vida Con Tan Sólo Un Par De Calzoncillos De Leopardo'. Fue el libro más vendido del verano.
Mujer aleatoria con bebé: Mira, Winifred, firman libros. Vamos a entrar.
Mujer aleatoria con bebé: ¡Qué desvergüenza! ¡Firmar libros en calzoncillos!
Lex: ¡Sosa!
Lex: Hola, señor gordo aleatorio. Veo que espera retoño. ¿Qué será, niño o niña?
Señor gordo aleatorio: Monstruo del lago Ness.
Lex: ¡Ondia!
¡No pienso dejar que me roben otra vez! Por eso he empezado a ir al gimnasio, donde hombres musculosos y varoniles entrenan... sus...
¿Dónde están los hombres musculosos y varoniles? Porque yo no veo ninguno...
Nada mejor después de una tarde de entrenamientos que una sesión de cine... aunque...
... hoy solamente ponen dos películas: la versión de la tercera edad de 'Crepúsculo' y un crossover de 'Volcano', 'Anatomía de Grey', 'Ley y Orden' y 'C.S.I. Atapuerca del Valle'... Al final me fui a ver el crossover.
(Por dentro, los edificios comunitarios dan mucho yuyu...)
¡Mira! Pero si es doña Sosa. ¿Qué hace con su hija en el cine a las once y media de la noche?
Este... Señora, que a partir de ahora no hay sino películas X... Bah, usted misma. Cuando vengan los servicios sociales no se ponga a llorar.
Hacía calor, así que he dormido, como dicen nuestros amigos angloparlantes, 'in the nude'.
Nota para los ladrones: ¡Intentad robarme ahora si tenéis gónadas másculinas! ¡Venga!
3er Día
Tener una casa en primera linea de playa tiene sus ventajas. ¡Mirad que vistas!
Ésto empieza a tomar forma. Parece una especie de magdalena.
No hay nada como hacer footing por la mañana...
... ¡hasta el centro de belleza y relajación! Dioses, como me duele la espalda. ¡Nesecito un masaje!
(¡En serio! Los interiores dan miedo)
'Nueva crema facial con estracto de baba de caracol y caca de babuino. Borrará esas molestas arrugas de su piel. ¡No le defraudará!
Advertencia: puede defraudarle'
(Leer el periódico de vez en cuando es bueno)
Esta noche hay un concurso de cocina en el Ristorante Nápoles. Me presentaré con mis famosas hamburguesas. Vegetales, por supuesto.
(Nunca supe porqué los sims meten la sartén en el horno...)
Al ser un restaurante fino, he de ir con ropa elegante...
... ¡pero nunca renunciaré a mi Cebracleta!
El restaurante es bonito, pero...
... alguien debería decirles que Napoleón era francés, no italiano.
¡Eh! Para sentarse hay que hacer al menos una consumisión. ¡Eh! Ni caso. Panda de maleducados.
¡He ganado! Ahora, tengo mi vista fija en mi meta, en mi horizonte, en mi objetivo, en... en...
“I like big butts and I cannot lie”
4º Día
“It's a wonderful day in the neighborhood”...
¡Y yo aquí, con un water que acaba de hacer explosión! Y tengo hora en la peluquería. Porca miseria...
Pensamientos de la morena aleatoria: Gorda...
Pensamientos de la pelirroja aleatoria: Zorra...
Pensamientos de la rubia aleatoria: Quiero unas gafas con nariz y bigote...
Morena aleatoria: ¿Has oido lo que dicen del chico que hace footing en calzoncillos de leopardo.
Rubia aleatoria: Le eché quitamanchas al perro y se murió.
Morena aleatoria: ...
¡Cambio Radical! Ahora estoy más sexy. ¿Cómo que no? ¡Mirad!
“I believe in miracles. Where are you from, you sexy thing?”
Puede que halla cambiado de peinado, pero nunca abandonaré mi Cebracleta.
Ains... La vida del soltero es un poco aburrida... ¡Ya sé!
¿Hola? ¿Esposas a domicilio? Sí, quería pedir una esposa, a ser posible eslava. ¡No, esclava no, eslava! Ya sabe, de Europa del Este, leñe... ¿Oiga? Han colgado...
5º Día
¿Por qué haré comida para cuatro si vivo solo? ¡Llevo cinco días comiendo la misma ensalada!
Espero que un fotógrafo del Play Girl me esté sacando fotos ahora mismo. ¡Necesito publicitar mi cuerpo!
(Que curioso: mi sim come con la zurda, pero coje el pincel con la diestra... ¡Igual que mi yo real! Si esta cosa es realista en todos los sentidos)
Ah, pero, ¿no era una magdalena? Bah, qué más da. Lo venderé igual.
¡Y con el dinero me he comprado una bañera! La ducha sólo daba agua fría... Y, con el frío, ciertas cosas encojen...
Anda, pero si es la fábrica japonesa abandonada. Hubo un accidente con algo relativo a mafias, drogas y los osos amorosos... ¡A explorar se ha dicho!
¡Ondia! ¡Una piedra del espacio sideral! Pa' mi.
¡Ondia! ¡Pimientos morrones del espacio sideral! Pa' mi.
¡Ondia! ¡Lechugas del espacio sideral! Pa' mi.
Esa pose me recuerda a alguien...
¿Se nota o no se nota el gimnasio?
Niño aleatorio: ¡Mira, mamá; una mariquita!
Lex: ¡Tus muertos!
¡Anda! Pero si es la pequeña Nessie...
... a la cual voy a pescar para venderla al circo. No es nada personal, bonica, pero ando mal de pasta.
Nada te une más a la naturaleza que ver la puesta de sol en una playa semidesnudo...
... ¡Hala! Ya he tenido mi dosis anual de naturaleza. ¡A jugar con el ordenador se ha dicho!
¡Por fin! Es el último plato de ensalada. ¡Soy libre! ¡No más tiranía nutricional!
(No sé porqué, pero mi sim lava los platos en el baño en lugar de hacerlo en la cocina... Con tal de que no orine en el lavavajillas...)
Y ahora, ¡un baño de espuma para relajarse!
¿Cuánto tiempo podré aguantar bajo el agua?
¡Aaaarg! ¡Mis pulmones! ¡Están inundados! ¡Socorro!
Ésta se va para la portada del Play Girl.
6º Día
¡Maldición! Se me está llendo el tinte. Es la última vez que me tiño con rotuladores Alpino... ¡La próxima vez usaré Faber-Castell!
(¿Una bandeja entera para una única tostada?)
(¿Dónde se ha visto que se hagan tostadas en el horno? Estos sims son raros hasta decir basta)
(Hala, venga. Ya era raro, pero ahora resulta que come tostadas con tenedor...)
Tranquilo, agente. Hoy no estoy planeando ningún criptozoocidio... de momento.
Agente Wiggum: Hey, ¿habéis visto un gran diamante azul?
Lex: No.
Agente Wiggum: ¿Y una copa de oro macizo?
Lex: Nooo.
(Y así llevan horas)
Wilderico: Deja de hacer poses y mueve pieza.
Lex: ¡Pero debo posar para la fotógrafa del Play Girl!
Wilderico: Esa se fue hace horas.
(Cuando por fin mueve ficha...)
(... pierde cuatro movimientos después)
A estas alturas deberíais saber que no me enseñaron de pequeño que no hay que cojer cosas del suelo.
Al llegar a casa, ¡vaya sorpresa me llevo! Hay una mujer en mi puerta. ¡Y hace juego con mi Cebracleta!
¡Hey! ¡Esa es mi casa!
Lex: Perdón. No quiero ser maleducado, pero... ¿qué leches haces en mi casa y quién eres?
Extraña mujer cebra: Yo ser Makeva. Makeva venir de agencia de esposas por correo.
Lex: ¿Qué? ¡Yo especifiqué una eslava!
Makeva: ¡Racista!
Lex: Bueno, de perdidos al río. ¿Te gustan los chistes? Van dos y...
Makeva: ¡Makeva no gustar chistes! ¡Chistes matar padre de Makeva!
Lex: Sosa...
Lex: ¿Te gustan las hamburguesas vegetales? Hago unas de muerte.
Makeva: No tener carne, no gustar a Makeva.
Lex: Ay, caramba...
Makeva: ¡Mirar! Ser Obama por televisión.
Makeva: ¡Mirar! Ser hermano de Makeva, Tobago. Tobago ser gran jugador de deporte estadounidense.
Makeva: ¡Mirar! Ser...
Lex: ¡Cállate! ¡Me estás volviendo loco!
(Makeva es una adicta del ejercicio físico)
Lex: ¿Pero es que no tienes ropa que no esté hecha con animales muertos?
Lex: ¿Por qué no vas a darte una ducha? Es arriba a la izquierda. Y no hagas caso de la cámara. Es meramente decorativa...
Makeva: Makeva gustar patito. Mañana, Makeva comer pato a la pekinesa.
“I like big butts and I cannot lie”
“I'm too sexy for my love”
Siento parecer pesado, pero... ¿Seguro que no hay ningún fotógrafo del Play Girl entre el público?
7º Día
Makeva: ¡Makeva comer helado de alce para desayunar!
Lex: ¡Mira! Mis calzoncillos hacen juego con tus calentadores.
Makeva: ¡Nadie poder copiar estilo de Makeva! Makeva ser única.
(Makeva sale a hacer footing por la ciudad a las siete de la mañana)
(Y se ha buscado un trabajo de agente de la ley. ¡Atreveos a robarbe, delincuentes!)
Makeva: Makeva querer ir a la playa.
Lex: ¿No puedes ir tú sola? Está enfrente.
Makeva: ¡Tú marido de Makeva y tener que obedecer a Makeva! Si no, Makeva castrar.
Lex: Maldito Castraneitor 3000®...
(Tantas ganas tiene Makeva de ir a la playa, que va casi al galope)
(¿Veis?)
(Sus pies ni siquiera tocan el suelo)
Lex: Pues al final ha estado bien esto de ir a la playa.
Lex: ¡Eh! Quítate, Makeva, que me tapas el... el...
(Chaaaaan, chaaaaan, chaaaaan, ¡chan chaaaan!* ¿Qué haces cuando tu esposa tiene más musculo que tú?)
*= 'Así habló Zaratustra' de Strauss
Makeva: Nuevo marido de Makeva ser débil. Makeva pescar ricos peces para fortalecer nevera llena de inútil verdura.
(¡Nos atacan las medusas voladoras!)
Lex: Hola. ¿Ves a aquella especie de Tarzán de los monos femenina pescando? Pues no es mi esposa. ¿Quieres que quedemos para, ejem, “hablar de arte”?
Playera aleatoria: Silvia gustar chico en bañador blanquinegro.
Lex: Porca miseria...
(Lex huye de algo... ¿Pero de qué?)
Makeva: ¡No huir! ¡No huir! ¡Medusa voladora estar rica! ¡Tú probar!
Lex: ¡Sálvame, Duffman!
Lex: Makeva, ¿has sacado la basura?
Makeva: ¿Haber comprado máquina de ejercicios a Makeva?
Lex: Estamos en tablas...
(¿Y éste qué ha visto?)
FIN
Los sims 3 son los culpables de que haya estado desaparecido todo este tiempo. Así que, en compensación, os traigo la nueva serie del blog: 'La Vida de un Sim'.
1ª Semana
1er Día
(Aquí está mi sim-yo, Lex. Un sims artístico, con sentido del humor, impetuoso, de sueño ligero y vegetariano. Un diamante en bruto, vamos)
(Y ésta es su... Em... ¿Casita es un término adecuado para una casa de tres piso en primera linea de playa?)
(¡Pero míralo qué realista! Si hasta se toquetea en busca de tumores y todo. ¿No es adorable?)
¡Me aburro en casa! Así que me voy a la galería de arte, donde me encuentro con obras tan magníficas como...
... la 'Venus de Milo' versión meta de fórmula uno...
... el 'Water Bielorruso'...
... o el famoso 'Como Maté a Vuestro Tío'... ¿En serio ésto es arte?
¡Bah! Yo puedo hacer algo mejor. Así que me pongo mi ropa más hippie y ¡a pintar! Esta ropa me da buena suerte. ¿Que por qué? Pues...
... porque llevo mis calzoncillos de leopardo de la suerte.
(¡Oh, no! ¡Va a cocinar! Espero que no queme nada...)
¡Misión cumplida!
Y tras un día tan artístico, nada mejor que un sueñecito. ¡Mañana será otro día!
(Las zapatillas del conejito drogadicto son un detallazo)
2º Día
¡Por la madre del topo (Topota madre, pa' los amigos), me ha entrado un ladrón en casa! Menos mal que soy de sueño ligero. (Si tu sim tiene el rasgo de sueño ligero mientras entra un ladrón, se despertará inmediatamente y llamará a la policía. Es como ser una alarma antirrobos humana)
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: Yo no quiero parecer maleducado, pero eres el ladrón más tonto del mundo. ¿Cómo te vas a meter a robar en la habitación del habitante de la casa en la que te metes?
Y hablando de tontos, ésta es la peor agente de policía del mundo. No sólo se estrella contra el coche del delincuente sin darse cuenta, sino que además...
... ¡Se pone a hablarme de sus peces en vez de atraparle! ¡Choriza! ¿Para ésto pago impuestos?
Necesito relajarme un poco, así que me voy a dar una ducha de medianoche.
“I'm bringin' sexy back...”
“... another boys don't know how to act”
(No quiero saber qué estará soñando...)
Por culpa del robo, hoy me he despertado rebelde, así que mi ropa va a juego con mi estado de ánimo.
¿Qué es esto? Facturas... facturas... más facturas... ¡Oh, mira, sarutcaf! No, espera, son más facturas.
No me gusta ir por ahí a pie, así que me he comprado una bicicleta y la he tuneado. Yo la llamo la 'Cebracleta'. ¿Una horterada? Yo prefiero llamarlo 'Originalidad del mundo moderno'.
(¿Os podéis creer lo bien que se ve teniendo las opciones de los gráficos casi al mínimo?)
Hoy voy a firmar ejemplares de mi libro, 'Cómo Triunfar En La Vida Con Tan Sólo Un Par De Calzoncillos De Leopardo'. Fue el libro más vendido del verano.
Mujer aleatoria con bebé: Mira, Winifred, firman libros. Vamos a entrar.
Mujer aleatoria con bebé: ¡Qué desvergüenza! ¡Firmar libros en calzoncillos!
Lex: ¡Sosa!
Lex: Hola, señor gordo aleatorio. Veo que espera retoño. ¿Qué será, niño o niña?
Señor gordo aleatorio: Monstruo del lago Ness.
Lex: ¡Ondia!
¡No pienso dejar que me roben otra vez! Por eso he empezado a ir al gimnasio, donde hombres musculosos y varoniles entrenan... sus...
¿Dónde están los hombres musculosos y varoniles? Porque yo no veo ninguno...
Nada mejor después de una tarde de entrenamientos que una sesión de cine... aunque...
... hoy solamente ponen dos películas: la versión de la tercera edad de 'Crepúsculo' y un crossover de 'Volcano', 'Anatomía de Grey', 'Ley y Orden' y 'C.S.I. Atapuerca del Valle'... Al final me fui a ver el crossover.
(Por dentro, los edificios comunitarios dan mucho yuyu...)
¡Mira! Pero si es doña Sosa. ¿Qué hace con su hija en el cine a las once y media de la noche?
Este... Señora, que a partir de ahora no hay sino películas X... Bah, usted misma. Cuando vengan los servicios sociales no se ponga a llorar.
Hacía calor, así que he dormido, como dicen nuestros amigos angloparlantes, 'in the nude'.
Nota para los ladrones: ¡Intentad robarme ahora si tenéis gónadas másculinas! ¡Venga!
3er Día
Tener una casa en primera linea de playa tiene sus ventajas. ¡Mirad que vistas!
Ésto empieza a tomar forma. Parece una especie de magdalena.
No hay nada como hacer footing por la mañana...
... ¡hasta el centro de belleza y relajación! Dioses, como me duele la espalda. ¡Nesecito un masaje!
(¡En serio! Los interiores dan miedo)
'Nueva crema facial con estracto de baba de caracol y caca de babuino. Borrará esas molestas arrugas de su piel. ¡No le defraudará!
Advertencia: puede defraudarle'
(Leer el periódico de vez en cuando es bueno)
Esta noche hay un concurso de cocina en el Ristorante Nápoles. Me presentaré con mis famosas hamburguesas. Vegetales, por supuesto.
(Nunca supe porqué los sims meten la sartén en el horno...)
Al ser un restaurante fino, he de ir con ropa elegante...
... ¡pero nunca renunciaré a mi Cebracleta!
El restaurante es bonito, pero...
... alguien debería decirles que Napoleón era francés, no italiano.
¡Eh! Para sentarse hay que hacer al menos una consumisión. ¡Eh! Ni caso. Panda de maleducados.
¡He ganado! Ahora, tengo mi vista fija en mi meta, en mi horizonte, en mi objetivo, en... en...
“I like big butts and I cannot lie”
4º Día
“It's a wonderful day in the neighborhood”...
¡Y yo aquí, con un water que acaba de hacer explosión! Y tengo hora en la peluquería. Porca miseria...
Pensamientos de la morena aleatoria: Gorda...
Pensamientos de la pelirroja aleatoria: Zorra...
Pensamientos de la rubia aleatoria: Quiero unas gafas con nariz y bigote...
Morena aleatoria: ¿Has oido lo que dicen del chico que hace footing en calzoncillos de leopardo.
Rubia aleatoria: Le eché quitamanchas al perro y se murió.
Morena aleatoria: ...
¡Cambio Radical! Ahora estoy más sexy. ¿Cómo que no? ¡Mirad!
“I believe in miracles. Where are you from, you sexy thing?”
Puede que halla cambiado de peinado, pero nunca abandonaré mi Cebracleta.
Ains... La vida del soltero es un poco aburrida... ¡Ya sé!
¿Hola? ¿Esposas a domicilio? Sí, quería pedir una esposa, a ser posible eslava. ¡No, esclava no, eslava! Ya sabe, de Europa del Este, leñe... ¿Oiga? Han colgado...
5º Día
¿Por qué haré comida para cuatro si vivo solo? ¡Llevo cinco días comiendo la misma ensalada!
Espero que un fotógrafo del Play Girl me esté sacando fotos ahora mismo. ¡Necesito publicitar mi cuerpo!
(Que curioso: mi sim come con la zurda, pero coje el pincel con la diestra... ¡Igual que mi yo real! Si esta cosa es realista en todos los sentidos)
Ah, pero, ¿no era una magdalena? Bah, qué más da. Lo venderé igual.
¡Y con el dinero me he comprado una bañera! La ducha sólo daba agua fría... Y, con el frío, ciertas cosas encojen...
Anda, pero si es la fábrica japonesa abandonada. Hubo un accidente con algo relativo a mafias, drogas y los osos amorosos... ¡A explorar se ha dicho!
¡Ondia! ¡Una piedra del espacio sideral! Pa' mi.
¡Ondia! ¡Pimientos morrones del espacio sideral! Pa' mi.
¡Ondia! ¡Lechugas del espacio sideral! Pa' mi.
Esa pose me recuerda a alguien...
¿Se nota o no se nota el gimnasio?
Niño aleatorio: ¡Mira, mamá; una mariquita!
Lex: ¡Tus muertos!
¡Anda! Pero si es la pequeña Nessie...
... a la cual voy a pescar para venderla al circo. No es nada personal, bonica, pero ando mal de pasta.
Nada te une más a la naturaleza que ver la puesta de sol en una playa semidesnudo...
... ¡Hala! Ya he tenido mi dosis anual de naturaleza. ¡A jugar con el ordenador se ha dicho!
¡Por fin! Es el último plato de ensalada. ¡Soy libre! ¡No más tiranía nutricional!
(No sé porqué, pero mi sim lava los platos en el baño en lugar de hacerlo en la cocina... Con tal de que no orine en el lavavajillas...)
Y ahora, ¡un baño de espuma para relajarse!
¿Cuánto tiempo podré aguantar bajo el agua?
¡Aaaarg! ¡Mis pulmones! ¡Están inundados! ¡Socorro!
Ésta se va para la portada del Play Girl.
6º Día
¡Maldición! Se me está llendo el tinte. Es la última vez que me tiño con rotuladores Alpino... ¡La próxima vez usaré Faber-Castell!
(¿Una bandeja entera para una única tostada?)
(¿Dónde se ha visto que se hagan tostadas en el horno? Estos sims son raros hasta decir basta)
(Hala, venga. Ya era raro, pero ahora resulta que come tostadas con tenedor...)
Tranquilo, agente. Hoy no estoy planeando ningún criptozoocidio... de momento.
Agente Wiggum: Hey, ¿habéis visto un gran diamante azul?
Lex: No.
Agente Wiggum: ¿Y una copa de oro macizo?
Lex: Nooo.
(Y así llevan horas)
Wilderico: Deja de hacer poses y mueve pieza.
Lex: ¡Pero debo posar para la fotógrafa del Play Girl!
Wilderico: Esa se fue hace horas.
(Cuando por fin mueve ficha...)
(... pierde cuatro movimientos después)
A estas alturas deberíais saber que no me enseñaron de pequeño que no hay que cojer cosas del suelo.
Al llegar a casa, ¡vaya sorpresa me llevo! Hay una mujer en mi puerta. ¡Y hace juego con mi Cebracleta!
¡Hey! ¡Esa es mi casa!
Lex: Perdón. No quiero ser maleducado, pero... ¿qué leches haces en mi casa y quién eres?
Extraña mujer cebra: Yo ser Makeva. Makeva venir de agencia de esposas por correo.
Lex: ¿Qué? ¡Yo especifiqué una eslava!
Makeva: ¡Racista!
Lex: Bueno, de perdidos al río. ¿Te gustan los chistes? Van dos y...
Makeva: ¡Makeva no gustar chistes! ¡Chistes matar padre de Makeva!
Lex: Sosa...
Lex: ¿Te gustan las hamburguesas vegetales? Hago unas de muerte.
Makeva: No tener carne, no gustar a Makeva.
Lex: Ay, caramba...
Makeva: ¡Mirar! Ser Obama por televisión.
Makeva: ¡Mirar! Ser hermano de Makeva, Tobago. Tobago ser gran jugador de deporte estadounidense.
Makeva: ¡Mirar! Ser...
Lex: ¡Cállate! ¡Me estás volviendo loco!
(Makeva es una adicta del ejercicio físico)
Lex: ¿Pero es que no tienes ropa que no esté hecha con animales muertos?
Lex: ¿Por qué no vas a darte una ducha? Es arriba a la izquierda. Y no hagas caso de la cámara. Es meramente decorativa...
Makeva: Makeva gustar patito. Mañana, Makeva comer pato a la pekinesa.
“I like big butts and I cannot lie”
“I'm too sexy for my love”
Siento parecer pesado, pero... ¿Seguro que no hay ningún fotógrafo del Play Girl entre el público?
7º Día
Makeva: ¡Makeva comer helado de alce para desayunar!
Lex: ¡Mira! Mis calzoncillos hacen juego con tus calentadores.
Makeva: ¡Nadie poder copiar estilo de Makeva! Makeva ser única.
(Makeva sale a hacer footing por la ciudad a las siete de la mañana)
(Y se ha buscado un trabajo de agente de la ley. ¡Atreveos a robarbe, delincuentes!)
Makeva: Makeva querer ir a la playa.
Lex: ¿No puedes ir tú sola? Está enfrente.
Makeva: ¡Tú marido de Makeva y tener que obedecer a Makeva! Si no, Makeva castrar.
Lex: Maldito Castraneitor 3000®...
(Tantas ganas tiene Makeva de ir a la playa, que va casi al galope)
(¿Veis?)
(Sus pies ni siquiera tocan el suelo)
Lex: Pues al final ha estado bien esto de ir a la playa.
Lex: ¡Eh! Quítate, Makeva, que me tapas el... el...
(Chaaaaan, chaaaaan, chaaaaan, ¡chan chaaaan!* ¿Qué haces cuando tu esposa tiene más musculo que tú?)
*= 'Así habló Zaratustra' de Strauss
Makeva: Nuevo marido de Makeva ser débil. Makeva pescar ricos peces para fortalecer nevera llena de inútil verdura.
(¡Nos atacan las medusas voladoras!)
Lex: Hola. ¿Ves a aquella especie de Tarzán de los monos femenina pescando? Pues no es mi esposa. ¿Quieres que quedemos para, ejem, “hablar de arte”?
Playera aleatoria: Silvia gustar chico en bañador blanquinegro.
Lex: Porca miseria...
(Lex huye de algo... ¿Pero de qué?)
Makeva: ¡No huir! ¡No huir! ¡Medusa voladora estar rica! ¡Tú probar!
Lex: ¡Sálvame, Duffman!
Lex: Makeva, ¿has sacado la basura?
Makeva: ¿Haber comprado máquina de ejercicios a Makeva?
Lex: Estamos en tablas...
(¿Y éste qué ha visto?)
FIN
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