[Fic] [Traducción] Gideon y su Amigo Gay y Caradura [Scott Pilgrim] [Gideon, Sassy Gay Friend]

Y otra traducción. Estoy con el mono. El original puede leerse aquí.

Para el que no conozca al Sassy Gay Friend, aparte de decirle que salga de debajo de la roca en la que vive, lo mejor es buscarlo en You Tube.

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Éste es Gideon Graves. Acaba de ser abandonado por Ramona Flowers y está a punto de despotricar sobre ella en Craigslist y formar la Liga de los Malvados Exnovios.

Esto podría haberse evitado si hubiese tenido un Amigo Gay y Caradura.

Gideon Graves

Estado: Soltero desde hace poco.

Notas: Sumergido en un pozo sin fondo de rabia e ira.

—Esa zorra —pensó—. Nadie, nadie corta conmigo. Lo pagará caro. Oh, sí, pagará por esto. Todavía no sé muy bien cómo, pero OH, SÍ, PAGARÁ POR ESTO.

Gideon soltó el Resplandor ante la mera visión de la pantalla (bueno, lo había soltado contra todo desde que Ramona se fue). Su siguiente cita con el terapeuta no era hasta el fin de semana siguiente, se había distanciado de su familia y para sus amigos era Gideon el asombroso, el estoico, el hombre más genial sobre la faz de la Tierra, así que no iba a llamar a nadie y admitir que necesitaba ayuda. En absoluto.

O un abrazo. Pero nunca lo admitiría, ni siquiera en su fuero interno.

Y es aquí cuando decide descargarse en el maravilloso mundo de las redes sociales.

¿Twitter? No. Allí lo seguía demasiada gente importante.

¿Facebook? Demasiados amigos para sólo unos «lo siento, tío» como respuesta a unos estados realmente deprimentes.

Y entonces se le ocurrió. Craigslist. Por supuesto. Buscó el link entre sus favoritos y a los pocos segundos se encontraba escribiendo a velocidades que ni él mismo sabía que podía alcanzar.

PPM:

☆ 70 ☆☆ ¡Ping! (BIEN) SETENTA Y CINCO ☆☆☆ 80 ☆☆☆☆ 99☆☆☆☆☆ ¡Ping! (EXCELENTE) CIEN ☆☆☆☆☆☆ 120 ☆☆☆☆☆☆☆ 135☆☆☆☆☆☆☆☆ ¡Ping! (INCREÍBLE) CIENTO CINCUENTA ☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ¡Ping! (DE MIEDO) DOSCIENTAS ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ¡Ping! ¡Ping! ¡Ping! ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

En algún lugar, un contador estallaba.

Y justo cuando se disponía a apretar el botón enter, su puerta se abrió de golpe.

—¡¿QUÉ ESTÁS HACIENDO?! ¡¿QUÉ?! ¡¿QUÉ?! ¡¿QUÉ ESTÁS HACIENDO?!

Amigo Gay y Caradura

Estado: Fabuloso.

Notas: Omnipotente.

Gideon casi se cayó de su silla y se quedó mirando fijamente al hombre que, agitando su bufanda, acababa de entrar.

—¿Quién coño...?

—Me ha dicho un pajarito que estabas a punto de colgar algo increíblemente estúpido en Craigslist.

Gideon se desplomó en el sillón.

—Ramona me ha dejado.

—Ajám —dijo el hombre, para nada impresionado—. ¿Y estabas a punto de crear una Liga Malvada para finalmente ser derrotado y desaparecer en una explosión de monedas (y hablamos de dinero canadiense, por el amor del cielo) porque estás un poco enfurruñado por culpa de una ruptura?

—Bueno, no voy a ser derrotado, obviamente. Ganaremos...

—Por favor, pastelito: estás intentando crear un gremio de villanos. ¿Cuándo se ha visto que eso funcione? El héroe siempre le patea el culo a la Liga Malvada. Así funciona el negocio, tesoro.

—Bueno...

—Tal y como pensaba.

—¡Pero Ramona...!

—¡Ramona, Ramona, cuidado con Ramona que me han dicho que está en coma! Para ya, por el amor de Gucci. Mírate. ¡Pareces una colegiala obsesionada! Ahora suénate, pégale a una almohada, tómate un mocachino y SIGUE CON TU VIDA.

—Pero me ha dejado... —protestó Gideon.

—¿Y? Eso te deja libre para poder encontrar a alguien que te aprecie. A las chicas les encantan los chicos obscenamente ricos y emocionalmente inestables. ¿Por qué te crees si no que existen las groupies?

Gideon se paró a pensar en ello.

—Mmm... ¿Te vienes a tomar un mocachino conmigo?

—Oh, bicuriosidad. Buena señal. Claro que voy, pero antes borra Craigslist de tus favoritos.

Gideon asintió y volvió a su ordenador.

—Vamos, estúpida perra. Es una perra estúpida.

[Fic] [Traducción] La bisexualidad está muy de moda últimamente [Scott Pilgrim] [Gideon/Wallace]

Este fic es una traducción de otro en inglés escrito por un anónimo. El título original es Bisexuality is so hip right now y puede leerse aquí.

Ahora vamos al fic.


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—La bisexualidad está muy de moda últimamente.

Continúa diciendo esa frase en la que Wallace no tiene interés alguno. Simplemente se dedica a besarlo para mantener ocupada esa boca; una misión bastante agradable ya que a Gideon se le da bastante bien aquello. Termina enseguida, por desgracia, porque de repente se pone a reír entrecortadamente contra la mandíbula de Wallace.

—No es que necesite 'puntos guay' extra, ¿sabes? Pero es cierto.

Wallace piensa que, si no fuese por ese culo tan, tan jodidamente follable que tiene, se habría ido solo a casa. Deslizar ambas manos hasta el trasero de Gideon y apretujarlo le da un singular placer. Gideon suelta un gemido de sorpresa, inarticulado pero satisfecho, como agradecido por aquel gesto, antes de girar la cabeza para inspeccionar el apartamento.

—¿Donde está la cama de Scott? Deberíamos follar en la cama de Scott, sin duda.

Qué malote; Wallace está en ese estado de embriaguez en la que eso le parece una de esas entrañables putadas-de-buen-rollo que merece la pena hacer, pero había un problema:

—Sólo hay una cama, colega. Pero es de las buenas, lo prometo.

Termina la frase con un guiño y hace retroceder a Gideon hasta que sus tobillos se topan con el colchón y ambos caen en ella, dando fe de la comodidad de ésta.

Éste sería el momento ideal para desnudarse, pero Gideon frunce el ceño y se alza apoyándose sobre los codos.

—Espera. ¿Quieres decir que Pilgrim también es bi? Sabes que tal vez sólo lo hace para estar a la moda, ¿verdad?

Wallace piensa si debe corregirlo o no, pero eso sólo alargaría la parte aburrida y para nada excitante de la noche, así que en lugar de eso se inclina para empezar a desabrochar la camisa de Gideon.

—No te preocupes, guapo. Nunca usaría el término “a la moda” para describir a Scott.

Lady Gaga odia la Navidad: ya somos dos

Haciendo el ganso se puede uno enterar de muchas cosas interesantes.

Vamos a hacer un esquema de todo el proceso que me llevó a descubrir una cosa digna de mención:

Me hallaba yo viendo VEF (Visto En Facebook) cuando encuentro una foto de un grupo llamado "Odio cuando matan a mis amigos y tengo que fingir que se han ido a Canarias". Decido entonces probar suerte con las sugerencias de búsqueda de Google.

Entre las páginas hay una de noticias sobre Lady Gaga titulada "Odio las fiestas porque estoy sola y miserable".

Resulta que Lady Gaga odia la Navidad. Al parecer, en su concierto en Londres el jueves pasado alguien lanzó un muñeco de Papá Noel al escenario. ¿Qué hizo Gaga? Le arrancó la cabeza de un mordisco y lo pisoteó con el tacón.

Al muñeco, no al aficionado, que conste.

Tras acabar con la vida del detestable muñeco, Gaga le gritó «¡Odio las fiestas! ¡Estoy sola y miserable, puto muñeco!». Después lanzó los restos del cadáver a la audiencia y dijo «Ahora que he matado a Santa... ¿qué voy a hacer con todos vosotros?».

Vale, esto era todo actuación para, según Gaga, hacer un homenaje a aquellos que estuviesen solos en Navidad. Pero la noticia es la misma:

Lady Gaga has killed Father Christmas

Y esto me lleva a la advertencia de todos los años (aunque me gustaría que os entrase ya en la sesera para no tener que estar diciendo lo mismo cada año):

ODIO LA NAVIDAD

No me gusta ni la fiesta, ni el simbolismo, ni la hipocresía ni el materialismo que suelta.

Por eso os pido encarecidamente que NO ME FELICITÉIS LAS FIESTAS. Odio eso. Es como si te obligaran a festejarlo. Y lo peor es cómo te miran cuando lo dices, como si fueses un demonio.

Detesto la Navidad. La odio con toda mi alma.

El año pasado avisé y sin embargo vosotros, hijos de Satán, os empeñasteis en atosigarme con "Feliz Navidad y próspero año nuevo".

Este año será distinto: como alguien haga uso de la palabra con N o la de AN surcaré tierra y aire (mar no, que hace mucho frío) para buscar un botón de bloqueo que no os permita entrar más.

Creo que no lo hay, pero de haberlo LO USARÍA.

Pronto una nueva sección

Como bien dice el título, pronto tendremos una nueva sección dedicada a entrevistar a gente de mis alrededores tanto físicos como internáuticos e incluso puede que mentales. (?)

El nombre aún no está ni tan siquiera pensado, pero tiempo al tiempo.

El primer entrevistado ha ya aceptado y tengo otras dos personas pensadas de las cuales tal vez una acepta sin problemas. La otra no la conozco personalmente ni he hablado nunca con ella, pero eso no tiene por qué ser un impedimento. ¿Charlan los entrevistadores en MSN con sus entrevistados acaso antes de pedirles que respondan a las preguntas?

P.D.: ¿Os habéis dado cuenta de la cantidad de etiquetas que tengo sin apenas usar?

P.D.2: Ya ni hablemos de la cantidad de secciones que se han abandonado.

P.D.3: ¡Hijos de fruta! ¡Mi monstruo amarillo comentarívoro se muere! ¡OH DIOS MÍO! ¡Comentad, cojines!

Diez Drabbles: III - I ♥ Strawberry

A petición de: Zephyrus

Fandom: Scott Pilgrim

Personajes: Wallace Wells, Scott Pilgrim

I ♥ Strawberry

Scott se levantó temprano aquel día, sobre las cinco o séis. De la tarde. Hacía un par de días que no veía a Ramona y no contestaba al móvil. “Estará ocupada trabajando”, pensó. Así que decidió hace lo mismo que hizo para conocerla: hacer un pedido en Amazon.ca.

–Wallace –llamó–, ¿dónde tienes tu tarjeta de crédito? Me he olvidado del número. –Nadie contestó–. ¿Wallace?

Entonces cayó en la cuenta de que Wallace no estaba. Empezó, pues, a buscar por todas partes la tarjeta de crédito.

Nada más abrir el primer cajón abrió había una caja que tenía escrito con rotulador permanente rojo “No abrir bajo ninguna circunstancia. Scott, que te estoy viendo”.

Muerto de curiosidad, abrió la caja. Dentro había otra más pequeña que también tenía algo escrito: “Scott, puta, tu madre y yo estamos muy decepcionados contigo”.

Scott, que como ya sabemos a estas alturas no pilla bien las indirectas, abrió esta caja también.

Dentro se hallaba un pequeño bloc de notas repleto de fresas decorativas y la palabra Strawberry por todas partes. En una hoja estaba escrito “pao, pao, pao”, subrayado tres veces, entre otras cosas.

–Aquí no hay nada –se quejó Scott–. ¡Ah! ¡Espera! ¿No se habrá guardado el número automáticamente de la última vez que hice un pedido?

Scott se puso al ordenador de Wallace –el único que había, en verdad– y clicó en el icono de Internet. Se abrió directamente en un vídeo de YouTube con título en japonés. Scott, curioso, se dispuso a verlo. Sería la peor decisión que haría en su vida.

Entonces empezó a sonar la música.

(…)

Eran las ocho de la noche cuando Wallace llegó a casa. Había tenido una cita con Móvil durante todo el día, pero su mente andaba en otra cosa.

Había comprado una bolsa entera de fresas, su nueva obsesión –con el permiso de las margaritas y otros cócteles– desde hacía unas semanas.

–Scott, putilla, he vuelto –dijo mientras abría la puerta–. ¿Has hecho algo interesante hoy? ¿Algún exnovio malvado contra el que hayas luchado u otra menor asiática a la que hayas corrompido?

En cierto modo no se sorprendió al ver a Scott en posición fetal en la Esquina de Dar Pena: no era la primera vez –ni sería la última– que se traumatizaba por algo. Aún recordaba el día que Kim le enseñó 2Girls1Cup.

–Vale, ¿qué tripa se te ha roto ahora? ¿Has visto Mr. Hands o qué? –Entonces reparó en el ordenador–. ¡¿Has estado hurgando en mis cosas?!

Wallace se dispuso a apagar el ordenador, que aún reproducía el vídeo. Sin embargo, era mayor a sus fuerzas: en pantalla aparecían tres hombres vestidos de mujeres cantando en japonés.

A Wallace le encantaba en concreto uno de ellos; el más robusto, con el pelo a lo afro y sin depilar. En la caja también había foto de este hombre, pero con gafas dibujadas.

–Oh –murmuró Wallace, totalmente embelesado–, te amo, Strawberry Yazima. ♥

Diez Drabbles: II - De (-) conejos y (+) zanahorias

A petición de: Miia

Fandom: Organization XIII Rol

Personajes: Kerloxsand, Gilleux y ¿Conejo blanco?

De (-) conejos y (+) zanahorias

El eterno cielo negro de El Mundo Inexistente está encapotado. ¿Quién lo desencapotará? El incorpóreo que lo desencapote buen incorpóreo desencapotador será.

Estas palabras pensaba Gilleux desde la ventana de su habitación de El Castillo del Olvido, lo que denotaba su aburrimiento.

—Ojalá —pensaba— estuviera Leksi aquí conmigo.

Se ruborizó sólo de pensar en su amada Leksi, la humana.

Pero, sin previo aviso, apareció un conejo blanco con americana y reloj de bolsillo por la puerta, gritando:

—¡Que tarde es, qué tarde es! ¡Me voy, me voy, me voy! ¡Me cortará la cabeza!

Curioso, Gilleux corrió tras de él. Cualquier cosa era mejor que pensar absurdos trabalenguas que nunca existieron.

Varios pasillos corrió hasta toparse con una puerta que jamás había visto. La abrió sin dudarlo y en seguida se encontró en un extraño jardín de zanahorias.

—¿Qué mundo es este? ¿Bosque de los Cien Acres, tal vez? Parece la casa de Conejo... No el blanco, el otro —intentó corregirse—. Uff, me estoy haciendo la picha un lío.

—¡Picha! —sonó una voz detrás de él.

El incorpóreo dio la vuelta, pero no encontró más que zanahorias.

—¿Quién anda ahí?

—¡Una zanahoria! —dijo la voz.

Gilleux miró al suelo y se sorprendió aún más, pues quien había hablado había sido una zanahoria deforme. Espera, no era una zanahoria...

—¿Es eso una...?

—¡CHORRA! —gritó la voz.

Acto seguido, de la tierra salió un hombre pelirrojo completamente desnudo. Sí: la zanahoria era su péndulo genital. Gilleux no tardó en reconocer al hombre bajo las manchas de tierra húmeda.

—¿Kerloxsand? ¿Qué estás...? —Gilleux no pudo terminar su frase dado que estaba demasiado ocupado mirando aquel hipnótico péndulo—. ¿Cómo has llegado ahí?

—Contraté al conejo para que te trajera aquí a cambio de no cortarle la cabeza. Y ahora, SIENTE EL PODER DE LA CHORRA QUE NUNCA TUVO INTENCIÓN DE SER PERO QUE FUE DE TODAS FORMAS.

No hubo que repetírselo dos veces: en apenas cinco segundos, el joven incorpóreo se hallaba también desnudo.

—Eso sí que es rapidez —dijo Kerloxsand—. ¿Dónde has conseguido esa velocidad?

—Es el resultado de diecisiete años sin mojar.

—¿Qué edad tienes, chaval?

—Dieciséis, diecisiete, ¡¿a quién le importa?! ¡FOLLEMOS!

Gilleux se abalanzó hacia Kerloxsand con su metafórico sable en alto, y justo cuando iba a empezar a hacer cosas impuras con su superior... despertó.

—¡NOOO! ¡Joder, no! —Se levantó apresurado de su cama y miró su reloj de conejitos en la mesa, que señalaba las cinco de la mañana—. Jooo, sólo era un sueño.

Alguien tocó entonces en su puerta.

—Nº XXI, despierta. —Era la voz de Kerloxsand—. Tenemos una misión en El Bosque de los Cien Acres. Algo sobre unas zanahorias o por el estilo.

Con una nueva esperanza en el corazón, Gilleux se levantó y cambió su pijama de conejos por el uniforme de la Organización. Eso sí: sin calzoncillos, que estorbaban.

Diez Drabbles: I - ¿Es mejor el rosa o el amarillo?

A petición de: Vikokaoru.

Fandom: Crossover (Hetalia, Harry Potter y Pokémon).

Personajes: Feliks Łukasiewicz, Severus Snape y Pikachu.

Antes de empezar: Esta historia es un UA (Universo Alterno), eso quiero decir que he cambiado ciertas cosas para que cuajen los personajes en el mismo universo. El universo que he usado de base es el de Harry Potter. Ahora, Feliks no será la nación de Polonia, sino un estudiante de Gryffindor que asiste a clases de Pociones. Pikachu, por su parte, será una criatura mágica del Potterverso igual que lo son los elfos domésticos o los erumpents.

¿Es mejor el rosa o el amarillo?

—¡Cien puntos menos para Gryffindor! —gritó del profesor. Una criatura amarilla y de rojas mejillas había saltado a su mesa en medio de la clase de pociones.

—¡Jo! —se quejó el rubio dueño del animal—. O sea, ¿por qué?

—Señor Lukasievic...

—Łukasiewicz —corrigió el alumno.

—¡No me corrija! Sabe que está prohibido traer mascotas a clase.

—¡Pero si Pikachu es súper lindo, o sea, una monada!

—¡Otros cien puntos menos y a mi despacho después de clase!

Fueron todas las palabras que se dijeron sobre el pikachu hasta el final de las clases. El profesor Snape estaba sentado en su escritorio, calificando los trabajos de los alumnos de primero sobre las funciones de la poción de matalobos. Como era costumbre en él, beneficiaba a los alumnos de su casa. Levantó la vista al oír la puerta sonar.

—Pase, señor Łukasiewicz.

—¿Cómo sabía quién era?

Feliks entró y al ver Snape que llevaba a la rata en brazos casi estalla.

—¡¿Pero otra vez con esa deleznable criatura?! ¡Mil puntos...!

El profesor se paró al ver cómo el pikachu no era ya gualdo, sino de un rosa fosforescente.

—Por las barbas de Merlín, ¿qué le ha hecho usted al bicho? —Severus estaba más pálido si cabía.

—Es que el amarillo como que no me gusta. ¡El rosa es mejor, ¿sa'es?! —El gryffindor sonrió de oreja a oreja.

—¡Claro que no! El rosa es un color espantoso, niño. Su amarillo original estaba mucho mejor. Aunque si fuese verde...

—¿Verde moco? —Feliks hizo un mueca de asco espantosa—. O sea, ¡no! ¡El rosa es divino de la muerte!

—¡Amarillo!

—¡Rosa!

Largo rato estuvieron discutiendo si era mejor un pikachu rosa o amarillo. Tanto, que al roedor le empezó a doler la cabeza y no pudo más: saltó de los brazos de Feliks y, ya en el suelo, lo empujó por detrás con su pequeña pero contundente cabeza. Por la inercia, Feliks se chocó con el profesor y cayeron al suelo, donde sin quererlo ni beberlo sus labios se toparon.

Tras diez segundos sin moverse, mirándose el uno al otro con los ojos como platos de servir pizza, se levantaron aún en shock.

—Mejor no volvamos a hablar de esto jamás.

—Lo juro por Snoopy, profe.

La tarde siguió como si nada, con el profesor corrigiendo trabajos y el alumno castigado limpiando el aula de pociones. Lo que no sabían es que el rosado pikachu, que era “cuquísimo de la muerte” pero muy malicioso, le había cogido gusto a eso de empujar a su amo a los labios del profesor, dando pequeños gemiditos cada vez que lo hacía. No menos de diez veces volvió a hacer de las suyas el roedor durante el siguiente mes. Hay que ver qué maneras de ponerse cachondo tiene el bicho este.

El Reto de los drabbles a domicilio

¿Quién me manda a meterme en estas cosas? Pero bueno, la palabra de los retos no ha de ser tomada en vano.

Las primeras DIEZ (no nueve ni once. Descartado queda el doce) personas que comenten a esta entrada tienen derecho a pedir que escriba un drabble con la pareja o el personaje que quieran. A su vez, quienes pidan un drabble deberán hacer lo mismo es su blog (de tenerlo) independientemente de su habilidad para la escritura.

Como yo le pedí uno a mi novia (su LiveJournal es sólo para amigos, así que si obtengo su permiso colgaré el drabble cuando lo termine) me toca hacer lo mismo. Además, tengo ganas de escribir algo distinto.

Los fandoms que controlo son los siguientes:

-Pokémon (sólo los videojuegos principales)

-Digimon (sólo las dos primeras temporadas)

-Young Avengers

-Harry Potter

-Hetalia

-Scott Pilgrim (ya me he terminado todos los tomos, así que acepto cualquier cosa de este fandom)

-Padre de Familia

-Kingdom Hearts

-Friends

-Organization XIII Rol (sí, mi foro hace un fandom muy especial. Pero sólo acepto usuarios muy promientes, como Kerloxsand, Miia, Renvax o Gilleux)

Eso es todo (de verdad que eso es todo). No acepto otros fandoms, lo siento.

¿Cómo pido mi drabble?

Lo básico que debéis aclarar es, primero, el fandom. Después me decís el personaje o la pareja. Acepto cualquier tipo de parejas, incluso si son crack (¿Aerith/Merlín? ¡Puedes apostar tu peludo culo a que lo haré!). Por último, el prompt. ¿Qué es prompt? Pues es una palabra o frase de inspiración para el drabble. Puede ser una palabra (Fresa, Primavera) o una frase (Scott, tú siempre serás mi putilla) y por lo general será el título del drabble.

¿Qué puedo y no puedo pedir?

Como ya dije antes, no aceptaré fandoms que no estén en la lista. Tampoco aceptaré guías sobre cómo hacer el drabble (cosas como "quiero un drabble de Riku donde esté luchando contra Xehanort y esté pensando en Kairi"). Lo que sí acepto son pequeñas aclaraciones como el tipo de romance (no correspondido, fraternal, erótico, etcétera), el género, obviamente (no acepto gore, bashing, mPreg ni lemon) y cualquier combinación de personajes (el número tampoco importa, así que me podéis pedir un Demyx/Roxas/Axel/Larxene/Pluto sin problemas y veis que el hecho de ser crack tampoco importa).

Y creo que eso es todo. He aquí la lista de los drabbles pendientes (cuando publique alguno pondré un link con el tema).

-Drables-
1: Vikokaoru, Polonia/Pikachu/Snape (Hetalia/Pokémon/Harry Potter), "¿Es mejor el rosa o el amarillo?" (Hecho)
2: Mia, Kerloxsand/Gilleux/Conejo Blanco (Organization XIII Rol), "De (-) conejos y (+) zanahorias". (Hecho)
3: Rubén, Joey/Chadler/Goofy (Friends/Kingdom Hearts), "Sandwich de albóndigas". Os estáis pasando, mamomes. Me encanta.
4: Kyaroru, Renvax/Alice/Gilleux (Organization XIII Rol), "¡El Consolador de Ansem Comible!".
5: Zephyrus, Wallace (Scott Pilgrim), "I ♥ Strawberry".
6: (Vacío)
7: (Vacío)
8: (Vacío)
9: (Vacío)
10: (Vacío)

P.D.: Si me pedís drabbles de Wallace Wells os amaré de por vida.

P.D.2: ¡Quiero cantar esto en un karaoke!

Vamos a corregir una cosita

He dicho varias veces en las últimas entradas que Harry Potter se estrenaba el pasado martes 19. He de corregir eso, porque es el 19 pero del mes que viene.

Lo siento si emocioné demasiado a alguien que luego fue al cine con la intención de verla y se encontró con que realmente no está.

3 añitos ya

Parece que fue ayer cuando rellené el formulario para crear este blog. Y sin embargo hace tres años ya. El tiempo pasa que no veas, oye.

Alzo mi copa invisible para brindar por el tercer aniversario de Lord Sapphire's Realm y que cumpla muchos más.

Aún somos pocos, pero esperamos que seamos más disfrutándolo.

Yasas!

Maldición musical

Sólo quedan tres días para el aniversario del blog, cuatro para el estreno de Harry Potter y las reliquias de la muerte, dieciséis para Halloween y veintiuno para el estreno de Scott Pilgrim contra el mundo. Hay taaantas cosas que hacer.

Pero bueno, a lo que íbamos: mi maldición musical.

Al parecer, es sistemáticamente imposible que me guste un cantante (masculino) sin que al poco tiempo salga del armario. Eso es: me gustaba la música de Ricky Martin, sale del armario. Hace unos días, Tiziano Ferro.

Así que voy a advertiros algo: mi novia me ha metido en el rollo Rammstein, así que no os asombréis si de repente uno de ellos (o todos) revelan su pasión por la labor trasera. Lo mismo para The Black Eyed Peas.

Curiosamente, con las cantantes (femeninas) me pasa algo parecido, sólo que en bisexual. Lo admiten antes de yo empezar a escucharlas pero me entero tarde. Lady Gaga, Björk, Fergie, etcétera. Billie Joe Armstrong (de Green Day) también contaría en esta lista aunque sea hombre porque las condiciones son las mismas.

En resumen: que me monto mis historias yo solito.

Una semana escasa para el tercer aniversario de LSR

Como lo oís. Parece que fue ayer cuando me confundí y en vez de decir que cumplíamos dos años dije que cumplíamos tres. Y juro que he estado a punto de poner "cuarto aniversario" como título. Si es que tiene prisas por crecer el chavalín, ¿eh?

Para celebrar la tercera vez que la Tierra da una vuelta al rededor del Sol desde que empezó a existir el blog (anda, Sol y blog riman un poco) quiero cambiar el banner. No pega con el (no tan) nuevo estilo. Es tan negro, muy de mi gothique epoque. Quiero probar un nuevo estilo más colorido, más experimental, no sé si me entendéis.

En otro orden de cosas, el miércoles comienzo con mi primera clase de italiano. Oh, sono tanto emozionato.

En otro orden de cosas que no tiene nada que ver con el anterior orden de cosas, creo que llevo conmigo una maldición de la que os hablaré otro día. Tal vez mañana o el miércoles, porque no me gusta dejar dos posts el mismo día y esto merece su propia entrada.

And now, for something completely different:



Me encanta esta mujer.

Cuando enseñaron la puntualidad en Barrio Sésamo yo estaba jugando a los tazos

Porque si no, no me explico que cada vez que me ponga una fecha para publicar nunca lo cumpla. Pero no me digáis que no son monos:



A otra cosa, mariposa.

Os quiero contar un par de cosillas rápidas (sí, ahora digo rápidas, pero al final yo sé que van a ser más largas que el Corán):

Primero, hemos estado las moderadoras del foro Organization XIII Rol y yo sobre el mismo y hemos decidido darle un cambio radical. Añadiremos, quitaremos y revisaremos cosas tales como las fichas, reglas, conceptos nuevos, mundos nuevos (hay que adaptarse a BBS), etcétera. Vamos a tardar. Lo pondré en mayúsculas y en negrita porque es importante: VAMOS A TARDAR. Para que luego no digáis que no he avisado.

Segundo, voy a usar más mi Facebook debido a razones que no vienen a cuento. Algunos tendréis mi vieja cuenta, así que os aviso de que la que uso es nueva y podéis encontrarla en la barra de la derecha bajo el nombre Jetalibro. Pulsad Ctrl+f y escribís "Jetalibro" para que os lo busque.

Tercero, y esto lo veréis en Facebook seguramente: ¿adivináis qué escritor de blog tiene no una novia, sino prometida? ¿Alguien sabe la respuesta?



¿Sólo la señorita Granger (¿o hay que llamarla señora Weasley a partir de ahora?)? Pues hala, ahí os dejo con el acertijo.

Cuarto y tal vez último (lo mismo sigo escribiendo, pero así queda más espontáneo), estoy indeciso sobre qué MST hacer a continuación. No sé si hacerlo sobre My Immortal o sobre una obra de arte que encontré hace poco titulada Harry y Draco se aman y la muerte de Hermione. ¿El título no os da escalofríos?

Si lo hago de My Immortal lo haré de los primeros capítulos (que son los que mi cerebro llega a comprender) a no ser que encuentre una traducción completa (la que he encontrado está a medias). Lo malo es que, al traducirlo, se pierden muchas joyas, como cuando Ebony se clava un "steak" (filete) en lugar de una "stake" (estaca) en el corazón.

Si lo hago sobre el segundo será mucho más fácil porque no hace falta traducir nada (bueno, al menos se supone que está en español, pero no sé yo...), pero sólo hay cuatro capítulos y quedaría muy corto.

Así que aún tengo que pensármelo.

Quinto (¿veis cómo acabaría escribiendo más?), estoy pensando en hacer otro blog, esta vez para mis personaje de mi novela Av'lare (no está publicada, ni tan siquiera terminada, así que no os volváis locos buscándome en las librerías, cabestros). Lo quiero hacer más que nada para darle más redondez a los protagonistas. El tema es que crearía varias cuentas, una por personaje, y los post los publicarían ellos, no yo (en verdad sí los escribiré yo, pero es una forma de hablar. No es tan difícil de entender, vamos). Lo que no sé es si eso está permitido en blogspot, así que primero tengo que revisarme las reglas.

Es que serían veinte cuentas que manejar a la vez... A la porra, firmo los post con el nombre del personaje y punto (¿veis qué divertido es ser espontáneo y escribir los posts como si hablases?).

Sexto y ahora sí que último: ¿alguien más está enganchado a The Guild como yo?



[EDIT]

Séptimo punto de última hora: falta menos de un mes para el tercer aniversario del blog, el 18 de octubre. ¡Deseadle feliz cumpleaños! Que no me entere que nadie va a su fiesta.

Si no esta noche, mañana

Me refiero a que si no escribo una entrada nueva esta noche al salir de clase (salgo a las siete y media, ¡no me presionéis!) lo haré mañana a primera hora (donde "primera hora" no necesariamente tiene que significar "por la mañana"). ¿Sobre qué? Ya veréis?

En otro orden de cosas, ya me he visto Midori y Bakemonogatari, pero los análisis se harán esperar. También voy a empezar a ver Avatar (el del calvito con poderes, no el sobrevalorado plagio de Pocahontas con monos azules) este mismo sábado animado por una amiga.

En otro orden de cosas que no tiene nada que ver con el primer orden de cosas, simplemente quiero decir que me encantan las clases de árabe. ¿En qué otro idioma la gente parece decir tres nombres para presentarse? ¿"Ana ismi Leks"? No, no tiene nada que ver con ninguna Ana ni ningún Ismael.

Pues eso: si no hay entrada esta noche la habrá mañana.

Nota mental: diseñar un nuevo banner de cabecera porque el antiguo se ha quedado pequeño con la expansión. Preguntaré a cierta persona si me ayuda.

Análisis Leksianos: Maria†Holic

Maria†Holic

Maria†Holic trata la historia de Kanako, una chica que acaba de llegar a un instituto católico sólo para chicas. Se trata del mismo instituto donde sus padres se conocieron (su padre era profesor y su madre una alumna). Su intención es encontrar en él el amor. Pero, ¿cómo lo hará si es un colegio sólo para chicas? Bueno, para Kanako no supone ningún problema, pues es lesbiana (aunque no quiere que nadie se entere aún). Es más, si un hombre la toca, sufre de urticaria.

Nada más llegar conoce a Mariya, una chica de primer curso realmente encantadora y guapa. También conoce a Matsurika, su sirvienta, que se describe como "una tsundere con un 100% de tsun- y un 0% de -dere". Nuestra protagonista está encantada con su nueva amiga hasta que, de pura casualidad, descubre su secreto: ¡Mariya en realidad es un chico disfrazado!



¡No te dejes engañar! Bajo esa falda no hay lo que tú crees...



Mariya, que desde el principio descubre la sexualidad de Kanako, la amenaza con contárselo a todo el mundo (añadiendo algunas lindesas como que había intentado violar a Matsurika) si desvela el disfraz del chico. Empieza entonces el Infierno de Kanako.

Una historia muy divertida repartida en doce capítulos.



Kanako, nuestra protagonista, es la de arriba a la izquierda, en la ventana.



Lo mejor
-Tanto el opening como el ending son altamente adictivos.
-Dios (no ese Dios, ésta)
-Cada vez que Kanako sangra por la nariz es un lol a tiempo completo.
-Matsuriko. Si le añadimos cómo es usada cual guitarra en el opening, gana más puntos.

Lo peor
-El final decepciona. Mucho. Quedan demasiadas cosas en el aire.
-Algunos capítulos están llenos de relleno (valga la redundancia) que de poco o nada nos sirve.

Nota final: 7-Notable.



No os perdáis la próxima entrega de análisis Leksianos de animes. En estos momentos me encuentro viendo Midori no Hibi y después tengo pensado ver Bakemonogatari y Kuroshitsuji, así que lo más seguro es que la siguiente entrega de Análisis Leksianos sea Midori no Hibi.

Tras la larga espera, una nueva entrada

Hace tres o cuatro meses que no poesto nada. He pasado por un periodo raro y os aseguro que, de haber hecho entradas en esa época, os hubiese aburrido a entradas más típicas del blog de un emo.

Pero ya estoy mejor. He dejado psicología (no era lo mío) y en septiembre comenzaré la carrera de Traducción e Interpretción. Estudiaré inglés, árabe y japonés además de italiano en una escuela de idiomas. Después de eso pienso ir a clases de francés para recuperarlo, que en el cole era un hacha pero lo he perdido por no practicarlo.

Y qué más decir. Ah, sí, he escrito un nuevo fic (olvidáos de Gran Hermano Anime, no tenía futuro). Se llama Diario de una Feminazi, del fandon de Digimon y lo podéis encontrar aquí.

Tened un buen día y que Dior os acompañe en vuestro camino al Centro Comercial.

Soraya y ¿Sorayo?

¿Recordáis a Soraya, la representante de España en Eurovisión el año pasado?

Anoche se escogió quién sería el representante serbio de este año. Su nombre es Milan Sanković, pero bien podría llamarse Sorayo. ¿Que por qué? Atentos:



¡Parecido más que razonable!

Por suerte, el parecido es sólo físico, ya que las canciones nada tienen que ver una con la otra.

Soraya - La Noche es Para Mí


Milan Sanković - Ovo je Balkan (Ésto son los Balcanes)

¿Que puede que Dark y compañía vuelvan? ¡Qué me dices!

-EDITADO- He corregido un fallo gargantuesco: he escrito Brian, con i latina, cuando en verdad se escribe Bryan, con y griega. Perdón si he confundido a alguien.

Hace un par de días, alguien preguntó en mi formspring cuándo volvería Dark y Cia., a lo que respondí que no habría más tiras debido a que los Sims 2 ya no están en mi portátil. Si recordáis por estas dos entradas, Kowalsky había sufrido un ataque comunista... digo, un ataque de un virus de los gordos y había "muerto". Después descubrimos que tenía arreglo, que en efecto no estaba muerto, estaba de parranda. El precio fue reiniciarlo todo, claro. Y ni sims, ni personajes, ni casa, ni na de na. Total, no se podía continuar.

Sin embargo, tras responder al formspring, me entró morriña. Echaba de menos a mis pequeñajos. Además, os había presentado en un pis pas a un personaje nuevo del que nunca supisteis. Me apena, porque Kate hubiera sido vuestro personaje favorito. Por el amor de Hécate, ¡era una puta fangirl! Igual a más de una que me conozco. La habríais sentido parte de vosotros.

Entonces, en un arranque de rabiosa actualidad (¿?) pulsé un icono de mi escritorio, hice zas aquí, zasca allá y os traigo ésto:

DARK Y CIA. RELOADED!!!

Cinco años después de la historia original, Dark y sus compañeros (decir amigos me da apuros) han crecido (¿Quién no crece en cinco años a parte de Peter Pan, Doriam Grey y Madonna?) y se han mudado, mas eso no evita que sigan teniendo las más alocadas experiencias.

Presentando los nuevos looks, más adultos, y cambios mayores y menores.

Comencemos por Dark. Como las fotos salen gigantescas y no caben, los pongo en un link externo.

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Sandro Sang-Dragon, más conocido como Dark por sus amigos y por aquellos que no quieren morir a manos suyas, porque aunque sigue siendo un enclenque maneja magia negra y vudú. Dark tiene ahora 24 años y ha terminado la carrera de gastronomía. Quiere tener su propio restaurante. Lo desea tanto que ha llegado al extremo de que asistió voluntariamente a ver la película de Tiana y el Sapo sólo porque la prota también quiere tener uno. De momento trabaja en un restaurante francés de camarero. Recordemos su fobia a las comadrejas.

Cambios mayores: ¡Sus ojos se ven! Su flequillo ya no es tan largo. Además, podéis ver cómo las cejas son castañas a pesar de que su color original es rubio, pero quedaban demasiado mal visualmente, dado que por la palidez de su piel parecía que, directamente, no tenía. ¿He mencionado que ahora sabe hacer magia negra y vudú? Pero no lo hace demasiado bien...

Pasemos a Jessica. He de admitir algo que no hice en su día: Jessica es mi favorita. Realmente, el hecho de que todos quisiérais darle con un garrote en la gorra no hacía más que aumentar mi favoritismo con ella. ¿Sabes lo que es que todos le tengan manía a uno de tus personajes? Entonces sabes que lo has hecho bien.

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Jessica McDouglas, 24 años. Terminada la carrera de bellas artes, se dedica primordialmente a cinco cosas: pintar cuadros, liarse con Bryan allá donde haya oxígeno, almidonar su gorra, ir de acampada (sí, esas acampadas) y ser asquerosamente pija. Desde que tiene novio (no sabemos cómo Bryan accedió a serlo) le da menos la lata a sus otros compañeros. Repito, menos, que no totalmente. Jessica sigue siendo un pequeño grano en el culo, sobretodo para Dark.

Cambios mayores: Se ha cortado el pelo y tiene una gorra nueva. Ah, y tiene más pecho.

A continuación, otro veterano: Eddy. Realmente me gusta esta versión más adulta de él. En mi opinión, está mucho más guapo.

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Edward Dallas, Eddy para los amigos. Al igual que Jessica y Dark, tiene 24 años y ha terminado la carrera de imagen y sonido. Ha publicado varios cortos que han pasado desapercibidos antes el público. Tal vez se deba a que usa a Angela de actriz y ésta lo hace fatal. A parte de eso, sigue siendo la pobre víctima que ha de sufrir los cabreos de Dark, las gilipuerteses de Angela y las caprichosas excentricidades de Jessica. A veces se quedaba hablando con Bryan contándole sus penas frente a una copa, pero lo dejó cuando se dió cuenta de que Bryan era o sordo o extranjero o simplemente le importaban ocho pimientos lo que le contase.

Cambios mayores: Perilla y un aspecto más adulto. Lleva una cámara de video a todas partes por si acaso. Ha seguido haciendo ejercicio y está más musculado.

Ahora la que creo es el personaje-gag por excelencia de la historia: Angela.

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Ankheloniiuz, más conocida como Angela por los mortales debido a la imposibilidad de recordar tal palabreja, sigue con su misión de expandir el polloteísmo por toda la Tierra. Dicho sea de paso, lo hace fatal. De hecho, hay menos creyentes desde que Angela bajó a la Tierra. Durante estos cinco años ha tenido toda una lista de oficios diferentes: policia, modelo, cantante de karaoke, pescadora, quiosquera, camarera, profesora de universidad, secuestradora, sexadora de pollos y una vez incluso dirigió a un pelotón del ejército hasta que descrubieron que tenía pies planos. Por norma, estos trabajos le duran, a lo sumo, un mes. A pesar del tiempo que lleva entre nosotros, aún le cuesta entender costumbres humanas tales como pagar la cuenta del bar o ponerse bañador para ir a la piscina local. Su inteligencia tampoco ha mejorado. Podría decirse que ahora es más infantil y loca. En un momento de lucidez, descubrió que podía ocultar sus alas a los ojos de los mortales, lo que le permite aparentar ser una simple albina y no un ser celestial comandada por una deidad polluna.

Cambios mayores: Practicamente sigue siendo la misma ángel loca y divertida.

Para terminar con los conocidos, tenemos a Bryan. Su aparición fue demasiado fugaz, pero estaba planeado como un personaje principal al igual que el resto. Simplemente no me dio tiempo de sacarle provecho.

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Bryan. Eh.. sí, simplemente Bryan. Ni siquiera es su nombre real. Nadie sabe quién es realmente. Sólo que le gusta ir por el mundo con la menor cantidad de ropa posible. Tampoco se sabe su edad, pero Jessica le echa unos 25 ó 26. Sigue sin hablar, pero ahora al menos entiende cuando le hablan, aunque a veces parece ausente. Tiene una mala costumbre: dar golpes a la televisión, los ordenadores y demás objetos electrónicos de la casa, por lo que tiene prohibida la entrada al salón. Al parecer, detesta las nuevas tecnologías. Pasa la mayor parte del día en el jardín, que aunque es pequeño, tiene buenas vistas al mar y tiene un huerto propio. Es vegetariano y a veces le ven murmurando algo inaudible a animales tales como ardillas o (para horror de Dark) comadrejas. Para desgracia de Jessica, no se deja depilar (no sé si se aprecia el vello del pecho en la foto ya que es muy claro) así que va, como dirían nuestros amigos francófonos, (y recordemos que Dark es uno) au naturelle.

Cambios mayores: Su pelo es ahora tira más a naranja, al contrario que el rojo sirenita que tenía antes. Esto se debe más que nada a estética; el cabello pelirrojo es en realidad naranja y el rojo-rojo es muy extraño de ver. Además, lo tiene más corto.

Y ahora, para rematar, el personaje que debutó pero no tuvo ocasión de ganarse vuestro cariño: Kate.

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Katherin Smith. Para acortar, Kate. Con 22 años es la más joven del grupo así como la más reciente. La recordaréis como la cita de Dark que acudió con una bandana de Naruto. Así es ella: friki y alocada hasta la médula. Es la novia oficial de Dark, cosa que para el resto es incomprensible, ya que son tan parecidos como un bocadillo de atún y el entrenador del equipo femenino de barra americana. Es una otaku y una fangirl en toda regla. Sus dialogos parecen sacados de una sitcom estadounidense, con memorables ejemplos como "estoy más perdida que aquella vez que intenté buscar agua con un palo en forma de Y y no sé cómo pero terminé en casa de McGuiver con un clip, un ñu y un transexual cubano que cantaba I Will survive y me coronó princesa de las siete Rusias" ó "esto es peor que cuando trabajé como manager de Naomi Campbell disfrazada de pollo gigante". Es la única persona con la que Dark es cariñoso: nunca le grita ni le insulta ni nada. Como si fuese otra persona. Kate se lleva generalmente bien con Angela, con la que comparte sus ataques de locura. Con Jessica se lleva a veces sí, a veces no. Kate la tiene en estima, pero Jessica considera que sus salidas de tono la avergüenzan, pero bien que se juntan para ver chulazos en cueros en la Play Girl. Pasa olímpicamente de Bryan desde que rompió sus Nintendo DS y su juego favorito, el Nintendogs. Tiene la extraña idea en la cabeza de que Eddy es, al no tener pareja, gay, y hace alusiones al yaoi cada vez que le ve hablando con algún chico. Eddy la considera otra loca más en la casa. Sus ojos, al igual que los de Dark, son misteriosamente naturales. Es un misterio sin resolver. Lo del pelo son mechas, eso no es misterio ni es nada.

¡Y ahí está! He de decir, primero, que no es que vaya a seguir el webcómic con los Sims 3. Como diría Amy Winehouse: Nooo, nooo, no. Lo que pasa es que estoy pensando en escribir pequeñas historias de ellos. Como un fic, pero con originales. No es ni un fic ni una novela. Es algo intermedio. Serán historias cortas sobre ellos, de cómo son ahora y demás. Estás historias vendrán a veces acompañadas de imagenes para presentar lugares, personajes nuevos, etcétera.

Espero que estéis contentos de que hayan vuelto mis pequeños, las ardillas comunistas y las comadrejas que se hacen pasar por águilas calvas. Tal vez sean muchas novedades que asimilar, pero es que me apetecía darles un aire más adulto.

En otro orden de cosas, el sábado día 6 fue mi decimonoveno cumpleaños. Y dado que Dark y Cia. han vuelto con nuevos looks, ¿qué tal unos fanarts? Venga, dibujad, mis pequeños.

Por cierto, independientemente de cuándo publique la primera historieta del nuevo Dark y Cia., dado que tome la decisión el mismo día de mi cumpleaños, su aniversario será el mismo día que mi cumple. Así tenéis menos fechas que recordar.

Espero que os haya gustado las sorpresas. Soy como los supermercados: cuando llega mi aniversario, soy yo el que regala.

Entrevista a Leks ¿O El Diario de Leks?

¿Quieres preguntarme algo pero nunca te atreviste? ¿Tienes una teoría sobre cómo soy y quieres salir de dudas? ¿Tú también te has dado cuenta de que ésto ya parece el Diario de Patricia? ¿Eres pricesa de las siete Rusias pero no sabes cómo decirselo a tus padres? Vale, ESTO ya es el diario de Patricia.

Pues si te encuentras en cualquiera de las anteriores situaciones (vamos, si eres princesa de las siete Rusias te has ganado cuatro puntos en la escala Leks, vamos) ya puedes preguntarme en formspring.

¿Que qué es formspring? Formspring es una web donde, una vez hecha tu cuenta, la gente puede preguntarte lo que sea. Como si le concedieras una entrevista a un late night show. Y especifico late night show porque la gente pregunta cualquier cosa ya, ¿eh?

Vamos, pregunta, que ya veré si contesto.

http://www.formspring.me/LordSapphire





















Se te hecha de menos, Patri. Tú sí sabías llevar el programa.

Vamos a Jugar a Pokémon Verde Hoja: Capítulo 1 - Aventuras con la Rana Mutante drogadicta

Vamos a Jugar a Pokémon Verde Hoja

Capítulo 1 - Aventuras con la Rana Mutante drogadicta


¡Mira! La rana mascota de Hulk.



Mucho debían odiarte tus padres como para llamarte “Roble”. (Oak = Roble)


Y yo aquí, haciendo psicología cuando otros se dedican a estudiar un videojuego. Si es que...


¿Así, sin regalarme flores ni invitarme a un café si quiera?


¿Es que no ve el imponente paquete que voy marcando en mis pantalones? Teniendo en cuenta que no soy Lady Gaga, queda claro de qué sexo soy.


Invítame primero a un café y entonces hablamos.
Oak: Vamos te invito a un café.
No me gusta el café.
Oak: …


Y al que haga el chiste de Lex Luthor me lo como con patatas.


No, espera, me he equivocado. Me llamo Alistaïr.
Oak: ¡Bien! ¡Así que te llamas Alistaïr!
No, mentira. Me llamo Hassan.
Oak: ¡Bien! ¡Así que te llamas Hassan!
Sí pero no. En realidad me llamo Anacleto de Montedeuvedé García y Contreras.
Oak: ¿Te estás burlando de mí?
Sí.
Oak: …



Pues yo es la primera vez que le veo.


Obviando el tema de que el Profesor Roble tiene peor memoria que un pez payaso con resaca, ¿qué clase de nombres son Joro, Furio, Llamín y Candel?





Oye, no grites que estoy aquí.


Paaaaan, paaaaaaaan, paaaaaaan, PANPAAAAAAAAAAN!!! Bom bom bom bom bom bom bom bom BOM



¡Joder! ¡Pero si esta cosa es más vieja que yo!


¡Porno, porno!


Mamá: Que estoy harta de derrochar dinero alimentándote. ¡Hombre ya!
¡Pero si me tienes a pan y agua mientras tu te inflas a langosta termidor!
Mamá: Pues eso. ¡Menos pan y menos agua que tendré que comprar!
Al defensor del menor me voy a quejar.


Deberían cambiarle el nombre a Pueblo Paletos.


Sí, ya hay hasta robot sexuales.



Y el Oscar a mejor guión es para... otra persona.


¡Tú no eres mi padre! ¿O... sí lo eres?


¿Viven “ahí”? Y yo quejándome de mi casa de 20 metros cuadrados.


Espero que no sea “vente” en el sentido sexual de la palabra...


Pues ponte a la cola. Además, ¿quién puede tomarte en serio con ese nombre?


¿Me vas a dar droga?


¿Así es como la llamáis ahora?


Tu calla. Los niños llamados Chiqui no pueden tomar droga.


Veamos qué tiene el viejo Roble.




Qué rara es la marihuana hoy en día.



(Tengo la mala costumbre de ponerle mote a todos mis pokémon)


¡Ya te he dicho que los niños no toman drogas!


Ahora no, me duele la cabeza. Tengo una reunión a primera hora. Tengo la regla.


No te puedes esperar, ¿eh? Pero que conste que con ese nombre sólo puedes ser pasivo.


¡No interrumpas para decir lo que ya he dicho yo, vejestorio!


Pues hacerle pupa mala, eso debería hacer.


¡Sufre, mamón!






Me vas a comparar a mi rana mutante con tu lagartija. Acabáramos.


Aunque la lagartija se vista de dragón, lagartija se queda.


Vayámonos de este pueblucho de mala muerte.


Pidgey: ¡Está usted pisando mi casa, caballero!
¡Coño, un Pidgey que habla!
Hulky: Es la primera vez que veo un pokémon que habla.
¡Coño, un Bulbasaur que habla!


(Si hablas con este hombre, te dará una poción gratis. Teniendo en cuenta que acabamos de empezar el juego, nos viene muy bien.)






[sarcasmo]Hay que ver como se han currado los nombres de las ciudades. Donde estén Pueblo Paleta y Ciudad Verde que se quiten Madrid, New York, Lima, Buenos Aires y Moscú.[/sarcasmo]


Pepa: ¡Avelino! ¡Hazme el favor de levantarte del suelo!
Avelino: ¡Que te calles, Pepa! Suficiente tengo con llevar cuarenta años casado contigo.
Pepa: Como no te levantes ahora mismo, ¡vas a tener un problema muy gordo!
Avelino: Ya tengo un problema muy gordo: ¡tú!
Pepa: ¡Imbécil!


Profesora: Niños, hoy hay examen sorpresa.



¿Y tú cómo lo sabes? ¿No serás de la CIA, verdad? ¡No me cogeréis vivo, malditos bastardos!


¿Yo? Que va.


¿Qué pasa? ¿El correo no llega a Pueblo Paletos?


Tengo un paquete para ti... ¡Quita las manos de mi entrepierna, viejo verde, me refería a un paquete de verdad!


No sabía yo que se podía hacer la compra on-line en este juego.



En los tiempos que corren, que tenemos la Wikipedia, la Bulbapedia, la Frikipedia y la Whiskypedia, ¿pretendes que vaya cargando con un trasto más grande que mi cabeza? Muy buena, Roble.


Espera... ¿Hablabas en serio? ¡¿Tengo que llevar ésto A TODAS PARTES?!


Hala, cinco pokémon así por la cara, sin pedirlos ni nada. No debías haberte molestado, profe... ¡Espera! ¡Están vacias! ¡MALDITO HIJO DE PERRA!


¿Quién te ha dicho que yo a ti sí?



(Por alguna razón se me ha venido Julián Muñoz a la cabeza)


Que arte tengo poniendo motes, mi alma.





¿Es un cerdo? ¿Es un mono? No lo sé, pero lo voy a capturar de todas formas.


… Te has pasao, Hulky.



Ahora sí, hombre.






Julianín, ¿éste es pariente tuyo?


Ha dado caña, pero ¡es mío!


Que topicazo, un Spearow llamado Spiro.





Que racha lleva mi Julianín.


( Asegúrate de pasar por aquí antes de adentrarte en el Bosque Verde, ya que una vez te metas, no podrás luchar contra Chiqui y perderás una buena ración de experiencia.)



Oh, con ésto puedo hacer mucha pupa. El Katrina no será nada comparado con ésto. ¡Muajajajajá!


( El ataque Drenadoras es útil cuando llevas desventaja elemental en los niveles más bajos, ya que quita PS al enemigo y tú los recuperas sin perder turno. Es decir, hace daño dos veces (uno las drenadoras y otro el ataque que uses, por ejemplo placaje) y te recuperas en el mismo turno.)



La suerte es para los débiles, los tontos o los Magikarp. Yo uso estratégias.


Parece que a Avelino ya se le ha pasado la tontería.


Eh... Señor, ¿no ve que llevo a una rana mutante, una rata púrpura, dos pichones y al hijo bastardo de un cerdo y una mona conmigo?


Pepa: ¡Avelino! ¡Deja de jugar con gusanos y sube pa casa!
Avelino: ¡Pepa, que me dejes en paz, coño!


Pepa: ¡¿Se puede saber qué haces?! ¡Era el último chisme de esos que nos quedaba!
Avelino: ¡Que me dejes!


Avelino: Ahora dame cincuenta euros.
Pepa: ¡Avelino! ¡No mendigues dinero!
Avelino: ¡¿Qué quieres?! ¡Te fundes mi pensión en bollos!
Pepa: ¡Imbécil!


Los voy a crujir vivos. ¡Preparaos, gimnastas pervertidos!


La madre que los...


Pues nada. Al bosque, como los animales.


Sí, claro. Ahora me dirás que Magikarp es muy poderoso.


( Los Kakuna y Metapod salvaje sólo usarán el movimiento Fortaleza, que sube su defensa. Son una manera segura de ganar experiencia, aunque lenta si estás en un nivel bajo, ya que gracias a Fortaleza puede llegar el momento en el que sólo quites un PS por turno, pero al menos no caerás derrotado. Perder contra un Metapod o un Kakuna salvaje te convierte en el segundo peor entrenador del mundo. El peor entrenador pierde ante un Magikarp de nivel menor al diez.)



Presentador: Y el premio al mote más original es para alguien que no es Leks.
Maldito bastardo.


Pues no esperes que te de nada.







Esto sí que es entrenamiento y lo demás son tonterías.


¿Evolucionan? ¿Como el mono? ¡Entonces mi monocerdo evolucionará en un ser humano! ¡Viva! Voy a entrenarlo.







¡La evolución es beneficiosa! ¡Cancelarla es un atentado contra la vida y...! Bah, a quién le importa. Aunque cancelar la evolución de Magikarp es de imbéciles.
Pepa: ¡Pues Avelino lo hizo!
Avelino: ¡Aquello era un salmón, Pepa!


Más adelante tenemos la Ciudad Plateada, donde se encuentra el primer gimnasio (al menos el primero abierto) pero eso lo dejaremos para la siguiente entrega de Vamos a Jugar a Pokémon Verde Hoja.

-Equipo-
Hulky (Bulbasaur)
Nivel: 12
Placaje, Gruñido, Drenadoras, Látigo Cepa.

Repu (Rattata)
Nivel: 5
Placaje, Látigo.

Julianín (Pidgey)
Nivel: 12
Placaje, Ataque Arena, Tornado.

Monocerdo (Mankey)
Nivel: 4
Arañazo, Malicioso.

Spiro (Spearow)
Nivel: 5
Picotazo, Gruñido.

Gusaneja (Caterpie)
Nivel: 3
Placaje, Disparo Demora.