Igual que hiciera el Gran Wyoming con Intereconomía; ¡Os la hemos colado!
Si alguien pensó que ésto era real y se preocupó, tranquilos, sólo era una broma del día de los inocentes.
Damos y caballeras: cuando alguien termina un comunicado tan serio (o casi tan serio) con una post data que dice "¿Sabíais que el 1 de Abril es también el día de los Inocentes?", no le creáis. Y menos si es 1 de Abril.
Bueno, vosotros tranquilos, que todo se ha quedado en broma.
jueves, 2 de abril de 2009
miércoles, 1 de abril de 2009
Lo dejo
Todo. El blog, Dark y Cia, EscribeYa, TODO.
Ya estoy cansado de esta vida tan materialista, tan pegado al ordenador.
Este sábado me voy a la sierra, a vivir en una casita de campo tal y como vivían hace dos siglos. Sin luz, sin gas, sin agua caliente. Eso sí es vida.
Este será mi último post forever and ever y no volveréis a verme.
Lo siento, pero soy así de egoista.
Hasta nunca, vuestro querido amigo:
Lord Sapphire.
P.D.: ¿Sabíais que el 1 de Abril es también el Día de los Inocentes?
Ya estoy cansado de esta vida tan materialista, tan pegado al ordenador.
Este sábado me voy a la sierra, a vivir en una casita de campo tal y como vivían hace dos siglos. Sin luz, sin gas, sin agua caliente. Eso sí es vida.
Este será mi último post forever and ever y no volveréis a verme.
Lo siento, pero soy así de egoista.
Hasta nunca, vuestro querido amigo:
Lord Sapphire.
P.D.: ¿Sabíais que el 1 de Abril es también el Día de los Inocentes?
domingo, 29 de marzo de 2009
Monólogos de ayer y de hoy: Las películas de miedo
Veías Tiburón y estabas tres meses sin acercarte a la bañera
Todos hemos visto alguna película de terror. No importa cuál sea: Pesadilla en Elm Street, Viernes 13, Drácula, no importa. La cuestión es que esas películas, supuestamente destinadas a darnos miedo, nos acaban dando más gracia que otra cosa. Examinemos la típica escena que encontramos en cualquiera de estas cintas:
Una chica joven -porque siempre es una chica de entre 15 y 25 años. No me preguntes por qué pero es así- se prepara para darse una ducha, llega el asesino y se la carga, normalmente con un cuchillo. La escena, hecha para que nos meemos encima, lo máximo que nos causa es que gritemos “¡No! Todavía no la mates. ¡Que está a punto de quitarse la camiseta!”.
Sin embargo, intentad recordad. Estas películas solían dar miedo. ¿Os acordáis cuando éramos pequeños (hasta más o menos los 13 años) y las veíamos? Puede que os cueste creerlo, ¡pero aterraban de verdad!
Veías Tiburón y estabas tres meses sin acercarte a la bañera. ¡Que me va a salir uno por el desagüe! Y si veías Drácula de Coppola ni te cuento. ¡Años sin fiarte de tu sombra! Literalmente. Cada vez que alguien decía “Yo nunca bebo vino” te tapabas el cuello como un idiota. Te causan traumas que duran años. Yo sigo sin fiarme de los jugadores de hockey, y más si son leñadores en sus ratos libres de esos que cortan con motosierra.
Tal vez una de las razones por las que ya no nos dan miedo es porque nos empeñamos en ridiculizar las distintas escenas. Pongamos de ejemplo la manida situación siguiente:
Una chica -recuerdo: ¡siempre es una chica de entre 15 y 25!- es contratada como canguro por una pareja para cuidar de su único hijo mientras se van al cine o al teatro. Aprovecho para preguntar algo: ¿Cuánto demonios dura la película a la que van los susodichos padres en ese universo paralelo del terror? Porque, si secuestran al niño, a la chica le da tiempo de cruzar de un lado a otro del país a rescatarlo y siempre llega antes que los padres, ondia ya. Como no hayan ido a ver las seis películas de La Guerra de las Galaxias del tirón...
Pues la chica, nada más irse los padres del crío -otro dato; el crío siempre es un niño, nunca una niña. Sólo es niña si es la mala de la peli por alguna extraña razón- le da de comer, lo baña, le pone el pijamita y lo acuesta. Que digo yo, para cobrar 20 dólares la hora no hace mucho. Acto seguido se pone hacer burradas como hacer palomitas, ver la tele o pasarse horas hablando por teléfono o con su novio o con su amiga. Nunca veréis a una canguro lesbiana hablando con su novia o con un amigo (chico). Así de esquemáticas son las pelis de miedito.
A partir de aquí puede pasar dos cosas: 1) Se va la luz y el teléfono, dejando a la chica a medias y cuando vuelve suena el teléfono; o 2) Si no hablaba por teléfono, suena de todas formas. La chica nunca piensa “No es mi casa, así que mejor no lo cojo por si acaso”, pues si se funde el dinero de los anfitriones en comida, tele y teléfono, ¿por qué no coger el teléfono? Y siempre contesta con un “¿Sí?”, jamás con un “Hola, soy Cindy, la niñera. Los Stevenson no están en este momento”.
Ahora viene lo único en lo que suele diferir este tipo de escenas. La voz del que contesta puede ser cualquiera: desde una voz ronca y jadeante hasta la de Kylie Minogue pasando por Mickey Mouse. Pero siempre, SIEMPRE, se sabrá el nombre de la chica y contestará diciendo “Hooola, Ciiindy”. Así, con tres oes y tres ies. Cualquiera de nosotros sentiría en ese momento unas ganas incontenibles de colgar. Pero nooooo, Cindy contesta “¿Quién es?” tan panchamente.
Aquí el misterioso del teléfono dice “¿Qué tal el niño?” y Cindy lo más normal que podría hacer sería ir a ver cómo está el bebé. Pero, una vez más, nooooo, ella vuelve a preguntar que quién es y sólo cuando la persona misteriosa cuelga es cuando va al cuarto del niño -que siempre está en la otra punta de la casa y en el tercer piso- para descubrir que no está.
A partir de aquí las distintas películas difieren totalmente.
Analicemos otra escena tipo. La reunión / fiesta / orgía adolescente en casa de la protagonista. Lo de las barras ha sido para diferenciar entre lo que ellos dicen que es, lo que realmente es y lo que parece tras cuatro cervezas. Aquí siempre mueren todos menos la prota y el asesino suele ser o bien su novio, bien su ex, bien su hermano, bien su padre, la cuestión es que el asesino siempre es un hombre cercano a la prota que, una vez más, nos muestran originalidad al ser la prota una chica rubia que supuestamente tiene 16 años pero que aparenta 34 años, 4 rinoplástias y 6 implantes de silicona.
Los personajes se dividen en: a) La protagonista; b) Sus amigos, que siempre son el novio, la guapa / zorra, la inteligente, el chistoso, el gay y un sexto personaje que siempre es pariente de alguno de los anteriores (primo de la guapa, hermana del novio, el gemelo del gay, etc), y por cierto, todos sabemos que el chistoso siempre será el primero en morir; c) Un montón de personajes secundarios sin nombre ni personalidad que sólo están para que los maten; y algunas tienen a d) El reportero o policía de turno que es el encargado de darle el golpe de gracia al asesino, como por ejemplo con una pistola.
Esto sigue un esquema: el primero en morir es el personaje chistoso, que normalmente se encuentra con el asesino cuando va a buscar cervezas al garaje. Esta escena es patética, pues el tío siempre muere por accidente haciendo honor a su papel de payaso: suele caerse mientras escapa y si no se clava algo que lo atraviesa se da con la cabeza contra algo afilado. Vamos, que no podemos culpar al asesino. Se mató él solito.
A continuación puede venir bien la lista, bien el gay. La lista siempre estará totalmente sola, leyendo en algún rincón mientras el resto se emborracha, por lo que nadie se percata de su muerte hasta que ven el cadáver. El gay, por su parte, siempre lo matarán mientras se enrolla con alguien. Que siempre me he preguntado yo que qué les cuesta a los guionistas crear un personaje homosexual que no se limite a ser un personaje más. Siempre se está o dando el lote con alguien o comportándose como una mariposilla.
Ahora le toca el turno a todos esos personajillos secundarios que mueren de forma aburrida. Por lo general el asesino mata de forma especial a los personajes principales, pero a estos es una cuchillada y punto. De estos sólo suele sobrevivir uno que se une a la prota. Por lo general es una antigua amiga de la chica principal que ahora se llevan como el perro y el gato y se ven obligadas a colaborar. Finalmente vuelven a ser amigas hasta que cinco minutos después se la carga el asesino.
La gente sigue muriendo y ahora sólo queda la protagonista. Y ahora viene la escena que me encanta. La chica sale de la casa para pedir ayuda y va hacia el coche mientras el asesino, siempre disfrazado, la persigue tranquilamente, pues nunca corre. Si uno se fija, están como a kilómetros de distancia, que uno piensa que a la chica le da tiempo a abrir el coche y marcharse. Pero oye, nooooo. El llavero del coche tiene mil y una llaves: las de casa, las del garaje, las del despacho de papá, las de la casa de la playa, etc., y la chica se pasa cinco minutos para encontrar la llave que abre el coche. Una vez dentro del coche, uno ve que al asesino le queda aún medio camino para llegar. “Le da tiempo a escapar” decimos. Pero, como ando diciendo durante todo el monólogo, nooooo. La chica tiene que pegarse otros cinco minutos buscando la llave que enciende el motor. Yo no sabré de coches, pero, ¿no se supone que la llave que abre el coche y la que enciende el motor son la misma? Pues nada, que el asesino alcanza el coche justo cuando arranca y se engancha a la parte trasera. Aquí suele ya venir la periodista o policía, por lo general madre o hermana de la prota y siempre una mujer, y se carga al malo que suele ser el novio de la chica.
Damas y caballeros, desde aquí les quiero dejar un mensaje a todos los guionistas de películas de terror: ¡hagan historias con fundamento!
ATTE: Lord Sapphire; el destripador de la 20th Century Fox.
Todos hemos visto alguna película de terror. No importa cuál sea: Pesadilla en Elm Street, Viernes 13, Drácula, no importa. La cuestión es que esas películas, supuestamente destinadas a darnos miedo, nos acaban dando más gracia que otra cosa. Examinemos la típica escena que encontramos en cualquiera de estas cintas:
Una chica joven -porque siempre es una chica de entre 15 y 25 años. No me preguntes por qué pero es así- se prepara para darse una ducha, llega el asesino y se la carga, normalmente con un cuchillo. La escena, hecha para que nos meemos encima, lo máximo que nos causa es que gritemos “¡No! Todavía no la mates. ¡Que está a punto de quitarse la camiseta!”.
Sin embargo, intentad recordad. Estas películas solían dar miedo. ¿Os acordáis cuando éramos pequeños (hasta más o menos los 13 años) y las veíamos? Puede que os cueste creerlo, ¡pero aterraban de verdad!
Veías Tiburón y estabas tres meses sin acercarte a la bañera. ¡Que me va a salir uno por el desagüe! Y si veías Drácula de Coppola ni te cuento. ¡Años sin fiarte de tu sombra! Literalmente. Cada vez que alguien decía “Yo nunca bebo vino” te tapabas el cuello como un idiota. Te causan traumas que duran años. Yo sigo sin fiarme de los jugadores de hockey, y más si son leñadores en sus ratos libres de esos que cortan con motosierra.
Tal vez una de las razones por las que ya no nos dan miedo es porque nos empeñamos en ridiculizar las distintas escenas. Pongamos de ejemplo la manida situación siguiente:
Una chica -recuerdo: ¡siempre es una chica de entre 15 y 25!- es contratada como canguro por una pareja para cuidar de su único hijo mientras se van al cine o al teatro. Aprovecho para preguntar algo: ¿Cuánto demonios dura la película a la que van los susodichos padres en ese universo paralelo del terror? Porque, si secuestran al niño, a la chica le da tiempo de cruzar de un lado a otro del país a rescatarlo y siempre llega antes que los padres, ondia ya. Como no hayan ido a ver las seis películas de La Guerra de las Galaxias del tirón...
Pues la chica, nada más irse los padres del crío -otro dato; el crío siempre es un niño, nunca una niña. Sólo es niña si es la mala de la peli por alguna extraña razón- le da de comer, lo baña, le pone el pijamita y lo acuesta. Que digo yo, para cobrar 20 dólares la hora no hace mucho. Acto seguido se pone hacer burradas como hacer palomitas, ver la tele o pasarse horas hablando por teléfono o con su novio o con su amiga. Nunca veréis a una canguro lesbiana hablando con su novia o con un amigo (chico). Así de esquemáticas son las pelis de miedito.
A partir de aquí puede pasar dos cosas: 1) Se va la luz y el teléfono, dejando a la chica a medias y cuando vuelve suena el teléfono; o 2) Si no hablaba por teléfono, suena de todas formas. La chica nunca piensa “No es mi casa, así que mejor no lo cojo por si acaso”, pues si se funde el dinero de los anfitriones en comida, tele y teléfono, ¿por qué no coger el teléfono? Y siempre contesta con un “¿Sí?”, jamás con un “Hola, soy Cindy, la niñera. Los Stevenson no están en este momento”.
Ahora viene lo único en lo que suele diferir este tipo de escenas. La voz del que contesta puede ser cualquiera: desde una voz ronca y jadeante hasta la de Kylie Minogue pasando por Mickey Mouse. Pero siempre, SIEMPRE, se sabrá el nombre de la chica y contestará diciendo “Hooola, Ciiindy”. Así, con tres oes y tres ies. Cualquiera de nosotros sentiría en ese momento unas ganas incontenibles de colgar. Pero nooooo, Cindy contesta “¿Quién es?” tan panchamente.
Aquí el misterioso del teléfono dice “¿Qué tal el niño?” y Cindy lo más normal que podría hacer sería ir a ver cómo está el bebé. Pero, una vez más, nooooo, ella vuelve a preguntar que quién es y sólo cuando la persona misteriosa cuelga es cuando va al cuarto del niño -que siempre está en la otra punta de la casa y en el tercer piso- para descubrir que no está.
A partir de aquí las distintas películas difieren totalmente.
Analicemos otra escena tipo. La reunión / fiesta / orgía adolescente en casa de la protagonista. Lo de las barras ha sido para diferenciar entre lo que ellos dicen que es, lo que realmente es y lo que parece tras cuatro cervezas. Aquí siempre mueren todos menos la prota y el asesino suele ser o bien su novio, bien su ex, bien su hermano, bien su padre, la cuestión es que el asesino siempre es un hombre cercano a la prota que, una vez más, nos muestran originalidad al ser la prota una chica rubia que supuestamente tiene 16 años pero que aparenta 34 años, 4 rinoplástias y 6 implantes de silicona.
Los personajes se dividen en: a) La protagonista; b) Sus amigos, que siempre son el novio, la guapa / zorra, la inteligente, el chistoso, el gay y un sexto personaje que siempre es pariente de alguno de los anteriores (primo de la guapa, hermana del novio, el gemelo del gay, etc), y por cierto, todos sabemos que el chistoso siempre será el primero en morir; c) Un montón de personajes secundarios sin nombre ni personalidad que sólo están para que los maten; y algunas tienen a d) El reportero o policía de turno que es el encargado de darle el golpe de gracia al asesino, como por ejemplo con una pistola.
Esto sigue un esquema: el primero en morir es el personaje chistoso, que normalmente se encuentra con el asesino cuando va a buscar cervezas al garaje. Esta escena es patética, pues el tío siempre muere por accidente haciendo honor a su papel de payaso: suele caerse mientras escapa y si no se clava algo que lo atraviesa se da con la cabeza contra algo afilado. Vamos, que no podemos culpar al asesino. Se mató él solito.
A continuación puede venir bien la lista, bien el gay. La lista siempre estará totalmente sola, leyendo en algún rincón mientras el resto se emborracha, por lo que nadie se percata de su muerte hasta que ven el cadáver. El gay, por su parte, siempre lo matarán mientras se enrolla con alguien. Que siempre me he preguntado yo que qué les cuesta a los guionistas crear un personaje homosexual que no se limite a ser un personaje más. Siempre se está o dando el lote con alguien o comportándose como una mariposilla.
Ahora le toca el turno a todos esos personajillos secundarios que mueren de forma aburrida. Por lo general el asesino mata de forma especial a los personajes principales, pero a estos es una cuchillada y punto. De estos sólo suele sobrevivir uno que se une a la prota. Por lo general es una antigua amiga de la chica principal que ahora se llevan como el perro y el gato y se ven obligadas a colaborar. Finalmente vuelven a ser amigas hasta que cinco minutos después se la carga el asesino.
La gente sigue muriendo y ahora sólo queda la protagonista. Y ahora viene la escena que me encanta. La chica sale de la casa para pedir ayuda y va hacia el coche mientras el asesino, siempre disfrazado, la persigue tranquilamente, pues nunca corre. Si uno se fija, están como a kilómetros de distancia, que uno piensa que a la chica le da tiempo a abrir el coche y marcharse. Pero oye, nooooo. El llavero del coche tiene mil y una llaves: las de casa, las del garaje, las del despacho de papá, las de la casa de la playa, etc., y la chica se pasa cinco minutos para encontrar la llave que abre el coche. Una vez dentro del coche, uno ve que al asesino le queda aún medio camino para llegar. “Le da tiempo a escapar” decimos. Pero, como ando diciendo durante todo el monólogo, nooooo. La chica tiene que pegarse otros cinco minutos buscando la llave que enciende el motor. Yo no sabré de coches, pero, ¿no se supone que la llave que abre el coche y la que enciende el motor son la misma? Pues nada, que el asesino alcanza el coche justo cuando arranca y se engancha a la parte trasera. Aquí suele ya venir la periodista o policía, por lo general madre o hermana de la prota y siempre una mujer, y se carga al malo que suele ser el novio de la chica.
Damas y caballeros, desde aquí les quiero dejar un mensaje a todos los guionistas de películas de terror: ¡hagan historias con fundamento!
ATTE: Lord Sapphire; el destripador de la 20th Century Fox.
sábado, 21 de marzo de 2009
jueves, 19 de marzo de 2009
Diamantes, Sirenos, Koré
Diamantes
Diamantes.
Lujosos y brillantes.
Joyas extravagantes.
Diamantes.
Piedras que los galantes
Regalan a sus amantes.
El mejor amigo de una mujer.
Le acompaña desde el amanecer
Y a muchas hace rejuvenecer.
Oh, diamante,
Allá donde eres abundante
Mucha guerra engendraste.
¿Cómo algo que puede embellecer
Y al Sol hace palidecer
Pudo tanta sangre verter?
Sirenos
Del mundo están ajenos.
No conocen de la tierra
La eterna guerra.
Son los sirenos.
No tienen nacionalidad;
No son Helenos
Ni tampoco Chilenos.
Pero tienen una gran bondad.
No juegan al ajedrez
Ni tampoco al balonmano,
Pues son mitad humano
Y mitad pez.
Los hay morenos
Y también castaños.
Para nada extraños
Son los sirenos.
Koré u Oda a la Diosa
Viva tú, gran diosa.
Cautiva pero poderosa,
Triste pero hermosa.
De los amables brazos de tu madre,
Por el señor de los reinos abisales,
Fuiste arrancada como los cereales.
Nuestra vida depende de tus caprichos.
A quien quieres envías a sus nichos,
Nos los arrancas como a los bichos.
Ante el jurado la ultimísima palabra
Adquiriste de forma tan macabra
Que tan sólo has de decir abracadabra.
Seis semillas de granada te retienen
Mientras los inviernos los campos mermen
Y los ojos de tu madre de agua se llenen.
Tu nombre pronunciar nos aterra,
Aunque no nos traigas guerra,
Sino por lo que él encierra.
Viva tú, gran diosa.
Cautiva pero poderosa,
Triste pero hermosa.
Oh, gran Perséfone, la Doncella,
En el Inframundo una estrella
Y en la Tierra una huella.
Diamantes.
Lujosos y brillantes.
Joyas extravagantes.
Diamantes.
Piedras que los galantes
Regalan a sus amantes.
El mejor amigo de una mujer.
Le acompaña desde el amanecer
Y a muchas hace rejuvenecer.
Oh, diamante,
Allá donde eres abundante
Mucha guerra engendraste.
¿Cómo algo que puede embellecer
Y al Sol hace palidecer
Pudo tanta sangre verter?
Sirenos
Del mundo están ajenos.
No conocen de la tierra
La eterna guerra.
Son los sirenos.
No tienen nacionalidad;
No son Helenos
Ni tampoco Chilenos.
Pero tienen una gran bondad.
No juegan al ajedrez
Ni tampoco al balonmano,
Pues son mitad humano
Y mitad pez.
Los hay morenos
Y también castaños.
Para nada extraños
Son los sirenos.
Koré u Oda a la Diosa
Viva tú, gran diosa.
Cautiva pero poderosa,
Triste pero hermosa.
De los amables brazos de tu madre,
Por el señor de los reinos abisales,
Fuiste arrancada como los cereales.
Nuestra vida depende de tus caprichos.
A quien quieres envías a sus nichos,
Nos los arrancas como a los bichos.
Ante el jurado la ultimísima palabra
Adquiriste de forma tan macabra
Que tan sólo has de decir abracadabra.
Seis semillas de granada te retienen
Mientras los inviernos los campos mermen
Y los ojos de tu madre de agua se llenen.
Tu nombre pronunciar nos aterra,
Aunque no nos traigas guerra,
Sino por lo que él encierra.
Viva tú, gran diosa.
Cautiva pero poderosa,
Triste pero hermosa.
Oh, gran Perséfone, la Doncella,
En el Inframundo una estrella
Y en la Tierra una huella.
martes, 10 de marzo de 2009
¡La Guerra de los Monyacos! *Risa Maligna*
Dije que algún día dibujaría algo. Y he cumplido:
Por si no veis lo que pone en la primera viñeta, ecce el guión:
Larxene, the Savage Bitch: Has somebody lost a kid? (¿Ha perdido alguien a un crío?)
Zexión, the Cloaked Emo: I hate you! (¡Te odio!)
Pronto intentaré colorear a Zexión.
P.D.: "Monyacos" se lee a la catalana (Moñacos)
P.D.2: El viernes 6 fue mi cumpleaños, pero se me olvidó avisar. De todas formas, lo celebro hasta el 4 de Abril. XD
Por si no veis lo que pone en la primera viñeta, ecce el guión:
Larxene, the Savage Bitch: Has somebody lost a kid? (¿Ha perdido alguien a un crío?)
Zexión, the Cloaked Emo: I hate you! (¡Te odio!)
Pronto intentaré colorear a Zexión.
P.D.: "Monyacos" se lee a la catalana (Moñacos)
P.D.2: El viernes 6 fue mi cumpleaños, pero se me olvidó avisar. De todas formas, lo celebro hasta el 4 de Abril. XD
sábado, 28 de febrero de 2009
[ACTUALIZADO] Eurovisión II - Spain Strikes Back o cómo se diga
Esta es la 2ª parte del post de Eurovisión, y como prometí daros un tour por las candidaturas españolas del 89 al 2008, pues aquí me tenéis, cumpliendo mi promesa.
España no es que sea mala cantando... Es que parece que quiere perder el festival a posta.
Comenzamos por el '89 porque no vamos a estar poniendo los videos desde el '61 ya que así no acabamos nunca.
Nina - Nacida para amar
La canción quedó la 6ª con 88 puntos. Es bonita, sí. De hecho, no tengo nada que criticarle. Excepto que Nina luego se convirtió en la directora de Operación Triunfo, pero bueno, defectos tenemos todos.
1990 será recordado por el gran fallo técnico con el que comenzó. ¿Que por qué lo comento? Porque españa fue la primera en actuar y lo sufrieron... Aunque la canción ya de por sí iba estropeada.
Azúcar Moreno - Bandido
(No me deja colgar el video, así que tenéis que hacer click aquí)
Comienza mal la canción y ellas se enfadan y se van al backstage en plan "¿¡Pero qué coño pasa con la música, tío!?". Muy digno. Si vas a cantar, hay que hacerlo bien desde el principio... Pero el problema de estas chicas es que no cantan... GRITAN. Y al coreógrafo tendrían que fusilarlo. En serio, ¿qué es eso de los brazos? Por que iban con las axilas depiladas, que si no... Total, 5º puesto. Y mucho me pareció.
1991. Sergio Dalma - Bailar pegados
Para mí, la canción más casposa y sosa que se ha enviado despues del Molitva de Serbia en 2007. Nunca me ha gustado como canta este hombre. Al que le guste pues bien por él, pero a mi no me gusta. Parece un poco como si estuviera ronco, pero yo no soy nadie para opinar sobre eso. Quedó 4º.
1992. Serafín Zubiri. Todo esto es la música
Primero que nada: Sí, es ciego. Para que no andéis preguntando. Quedó el 14ª... Puff, que lejos nos fuimos, y eso que por las estadística de las otras tres de antes a éste le tocaba el 3er puesto. De nuevo, no me atrae la canción. De hecho, creo haber escuchado un par de notas mal tocadas ahí. Nervios, supongo.
1993. Eva Santamaría - Hombre
... Mira, la voy a perdonar porque era 1993. Pero si la canción la hubieses cantado te ibas a enterar, hembrista de... No sigas, Lex. Calma. Si algo tiene de especial España en Eurovisión es que siempre hace algo nuevo. Por ejemplo, en el 69 hubo cuatriple empate (Se celebraba en España ese año y encima estaba entre las cuatro ganadoras) y desde entonces tiene una regla para el desempate. Despues de Betty Missiego, que cantó con un ejercito de niños, se prohibió la participación de menores de 16 porque, según ellos, influía en el espectador y en los votos. Vamos, un paripé. Y, siguiendo esa línea, esta fue la primera canción del toooooooda la historia del festival que contenía la palabra "sexo"... ahora ya se oye de todo, pero la pionera fue ella. Odio esta canción: demasiado hembrista para mis tripas. Quedó la 11ª. ¡Toma, sexista!
1994. Alejandro Abad - Ella no es ella
Primero: Si ella no es ella... ¿quién es ella? La voz del cantante no me gusta mucho. Me pasa lo mismo que conSergio Dalma; demasiado ronca. Aparte, los gritos no ayudan. Quedó 18º (¿Ves que no ayuda?)
1995. Anabel Conde - Vuelve conmigo
En 41 años sin ganar es la vez que más cerca hemos estado del 1er puesto (Quedó 2ª). Lo malo es que, con lo bonita que es la canción, TVE (Televisión Española, que se encarga de mandar a los representantes españoles) la condenó al olvido, pues nunca se volvió a hablar de ella (Aunque digo yo que los fans si hablaría, vamos. Es como yo con Ruslana.) La canción es preciosa; uno no se imagina cuán lejos puede llegar una canción sencilla con una puesta en escena sencilla. Tanto baile raro y tanto disfraz (CofcofLordicofcof) y mírala a ella, como una reina sin apenas moverse y con un traje salmón como el que lleva toda hija de vecino.
1996. Antonio Carbonell - ¡Ay, qué deseo!
¡Ay, qué deseo! Pero de tiralo al río con un piedra amarrada al pescuezo y un tostador enchufado. ¿De qué iba TVE ese año? ¡Qué tortura, madre de todos los dioses (Que viene siendo Rea)! Fíjate que aburre hasta a las del coro. ¡Menos dedicación para cantar no había visto yo! Quedó el 20º de 23.
1997. Marcos Luna - Sin rencor
Ahora sí. Ahora sí. Que descanso depués del anterior, por favor. Está bonita la canción y quedó 6ª, nada mal. No tengo quejas de ésta, ciertamente.
1998. Mikel Herzog - ¿Qué voy a hacer sin tí?
Primero antes que nada; ¿al comentarista no le han enseñado que en español la h es muda? Qué voy a jaser sin tí. Esa estuvo buena. El tío es, igual que la serbia en 2007 (Jobar, Lex, pareces obsesionado con ella) me recuerda a una especie de mezcla entre Harry Potter y mi primo Pablo o mi primo Pable disfrazado de Harry Potter. La canción no está mal... pero no me llega. Me parece más de lo mismo. 16º puesto.
1999. Lydia - No quiero escuchar
Hay que explicar una cosita; la chica no encontraba su vestido, y como iba con prisas cojió la tela de la hamaca más cercana que tenía. Y luego se fusionó con el abanderillado de la cabalgata del Orgullo Gay que casualmente pasaba por el backstage. ¡Es la única explicación posible! Si en 1990 había que fusilar al coreógrafo, aquí hay que hacer lo mismo pero con el estilista. Que horror, que horror. Total, un único punto de Croacia se llevó. No hace falta decir que quedó la 23ª de 23 (Con un punto muy lejos no se llega, oye)
2000. Serafín Zubiri - Colgado de un sueño
¡Anda, coñe, Sera! Cuanto tiempo. ¿Qué es de tu vida? ¿Cómo? ¿Que vas a ir otra vez a Eurovisión? Pero tío, ¿tú no aprendes del pasado? Bueno, tú mismo. [...] ¡Hola, Sera! ¿Que tal por Eurovisión? ¿18º? ¿Sólo 18 puntos? ¿Qué te dije, Sera? ¿Qué te dije! Ay, si es que no me aprendes, chico, no. Ya sabes para la próxima, ¿no? No. Presentarte otra vez no, Sera. En serio, no saco carrera contigo.
2001. David Cibera - Dile que la quiero
¿Por qué sisea? ¿POR QUÉ SISEEEEEEEAAAAA? Parece una serpiente... La canción muy veraniega y carnavalera (Coñe, como que fue canción del verano ese año). Pero a parte de eso... El siseo... ¡Bruuuuuuuuh! 6º quedó David "Snake" Cibera
2002. Rosa - Europe's living a celebration
Si recordáis del post eurovisivo anterior, este año lo conocen muchos eurofans españoles como "El año en que nos robaron Eurovisión". Según ellos, esto debería haber ganado... Oye, que a mí me gusta, pero no creo que sea para estar con rencor después de 6 años. Quedó 7ª. Por cierto, ahora Rosa está flaquíiiiiiiisima. Si anunciaba píldoras para adelgazar o algo así por la tele.
2003. Beth - Dime
Queridos alumnos, aquí podemos comprobar como se destroza una canción por culpa de los nervios y una corista con una voz más alta que la de la cantante principal. De hecho, corre por ahí una leyenda urbana que dice que, después de actuar, la propia Beth se fue llorando por lo mal que salió y que no se quedó a las votaciones... Yo no creo que eso sea verdad, sinceramente. Quedó 8ª. Que oye, para como salió no está mal. Un dato curioso: a algunos ingleses esta cantante les recuerda a Beyoncé... No hay más comentarios, señoría.
2004. Ramón - Para llenarme de tí
Sosa. Vulgar. Del montón. El 10º lugar me parece excesivo. Donde esté Ruslana que se aparte este fantoche, que después de esto no se supo más de él. Vamos, que es el típico que su casa lo conoce hasta el gato, pero fuera... Go figure.
2005. Son de Sol - Brujería
¿"Por tu cuerpo me caliento, con tus besos me alimento"? Toma ya, súcubos. ¿"No hay ni antídotos ni ungüentos ni remedios de otros tiempos que me quiten la obsesión de la cabeza"? Anda, súcubos boticarias. ¿"Ni tan fantásticas lechuzas ni las alas de una musa estofadas con melones y cerezas"? Venga, la traca final, súcubos boticarias cocineras de la escuela de Arguiñano. ¿Pero esto qué es? ¿El circo? ¡Venga, ya pueden pasar la mujer barbuda y los elefantes, que las payasas ya han salido. Por cierto, ¿"alas de una musa"? ¿Cuándo han tenido alas las musas? A ver, pasemos lista: ¿Calíope? No, no tiene alas. ¿Clío? Nop. ¿Erato y Polimnia? Negativo. ¿Y qué hay de Euterpe, Terpsícore y Urania? Nein. ¿Qué me dices de Talía o Melpómene? Que no, tío... O espera, a esa última Moreau la pintó con alas junto a Hesíodo... Pero no cuenta. ¡Conclusión! Las musas no tienen alas. ¿Por dónde iba? Ah, sí, 21ª.
2006. Las Ketchup - Bloody Mary
¿Duty Free? ¡¿Duty Free?! ¡¡¡DUTY FREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Un Bloody Mary, por favor. Y las sillas, como no, de IKEA. ¿Qué tal? Estas no se dan cuenta de que el éxito que consiguieron con el Aserejé (Já de jé dejebe tú de jébere semiu noua majabi andi güigui ande güigui dipí) pues pasajero, como la Macarena. El coreógrafo debe ser hermano del de las Azúcar Moreno. A este no lo fusilamos. ¡Lo quemamos directamente! Atentos a la comentarista; lo de "suerte a las Ketchup" lo dice sin convinción. Claro, ella entiende, como nosotros. Quedaron también 21ª.
2007. D'Nash - I love you, mi vida
Uyuyuyuyuy, creo que alguien se ha pasado los tres últimos años viendo videos de The New Kids On The Block, N Sync y Back Street Boys. Y el escorpión dando tumbos por ahí todo el rato. ¡Estate quieto ya! ¿No ves que pinchas? Quedaron los 20º. ¿Qué se puede esperar de una boy band con nombre de detergente.
2008... ¡NO! ¡ESO NO, POR FAVOR! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
¡VADE RETRO, ESPANTAPÁJAROS! ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAHRGGGG! Al lado de este, el pavo Dustin era una maravilla. Si no, comprobadlo:
Esto al menos tenía ritmo. Lo canta otra persona (Qué sé yo, Kylie, Madonna, yo qué sé) y sería buenísima.
¿Hemos acabado? Sí. Pero os voy a ofrecer, como colofón, las tres canciones que más posibilidades han dado de reprensetar a España este año.
Melody - Amante de la Luna
Antes estaba con los Vivancos, que son esos bailarines descamisetados. Ahora está sóla y ha bajado mi interés por la canción. Qué quieres que te diga. Musicalemente no me gusta esta chica. Pero bueno, dentro de su estilo está bien.
Soraya - La noche es para mí
Me gustaría que fuese esta canción la elegida. Me gusta. Esos ritmos árabes se llevan mucho ahora en Eurovisión.
La-La-La Love You - Dame un beso
Puff. Estoy de las voces en falsete hasta los mismisimos... tímpanos. Que horterada, dioses. Y qué infantil. Deberían llamarse Lo-Lo-Los Pequeños Ponis.
Y eso es todo. Como decían Michael Robinson en las Noticias del Guiñol; no se olviden de reír y etcétera etcétera para todos todos.
[ACTUALIZADO]
Finalmente, Soraya ha sido elegida como representante española. Buenas noches y tena lady for ever.
España no es que sea mala cantando... Es que parece que quiere perder el festival a posta.
Comenzamos por el '89 porque no vamos a estar poniendo los videos desde el '61 ya que así no acabamos nunca.
Nina - Nacida para amar
La canción quedó la 6ª con 88 puntos. Es bonita, sí. De hecho, no tengo nada que criticarle. Excepto que Nina luego se convirtió en la directora de Operación Triunfo, pero bueno, defectos tenemos todos.
1990 será recordado por el gran fallo técnico con el que comenzó. ¿Que por qué lo comento? Porque españa fue la primera en actuar y lo sufrieron... Aunque la canción ya de por sí iba estropeada.
Azúcar Moreno - Bandido
(No me deja colgar el video, así que tenéis que hacer click aquí)
Comienza mal la canción y ellas se enfadan y se van al backstage en plan "¿¡Pero qué coño pasa con la música, tío!?". Muy digno. Si vas a cantar, hay que hacerlo bien desde el principio... Pero el problema de estas chicas es que no cantan... GRITAN. Y al coreógrafo tendrían que fusilarlo. En serio, ¿qué es eso de los brazos? Por que iban con las axilas depiladas, que si no... Total, 5º puesto. Y mucho me pareció.
1991. Sergio Dalma - Bailar pegados
Para mí, la canción más casposa y sosa que se ha enviado despues del Molitva de Serbia en 2007. Nunca me ha gustado como canta este hombre. Al que le guste pues bien por él, pero a mi no me gusta. Parece un poco como si estuviera ronco, pero yo no soy nadie para opinar sobre eso. Quedó 4º.
1992. Serafín Zubiri. Todo esto es la música
Primero que nada: Sí, es ciego. Para que no andéis preguntando. Quedó el 14ª... Puff, que lejos nos fuimos, y eso que por las estadística de las otras tres de antes a éste le tocaba el 3er puesto. De nuevo, no me atrae la canción. De hecho, creo haber escuchado un par de notas mal tocadas ahí. Nervios, supongo.
1993. Eva Santamaría - Hombre
... Mira, la voy a perdonar porque era 1993. Pero si la canción la hubieses cantado te ibas a enterar, hembrista de... No sigas, Lex. Calma. Si algo tiene de especial España en Eurovisión es que siempre hace algo nuevo. Por ejemplo, en el 69 hubo cuatriple empate (Se celebraba en España ese año y encima estaba entre las cuatro ganadoras) y desde entonces tiene una regla para el desempate. Despues de Betty Missiego, que cantó con un ejercito de niños, se prohibió la participación de menores de 16 porque, según ellos, influía en el espectador y en los votos. Vamos, un paripé. Y, siguiendo esa línea, esta fue la primera canción del toooooooda la historia del festival que contenía la palabra "sexo"... ahora ya se oye de todo, pero la pionera fue ella. Odio esta canción: demasiado hembrista para mis tripas. Quedó la 11ª. ¡Toma, sexista!
1994. Alejandro Abad - Ella no es ella
Primero: Si ella no es ella... ¿quién es ella? La voz del cantante no me gusta mucho. Me pasa lo mismo que conSergio Dalma; demasiado ronca. Aparte, los gritos no ayudan. Quedó 18º (¿Ves que no ayuda?)
1995. Anabel Conde - Vuelve conmigo
En 41 años sin ganar es la vez que más cerca hemos estado del 1er puesto (Quedó 2ª). Lo malo es que, con lo bonita que es la canción, TVE (Televisión Española, que se encarga de mandar a los representantes españoles) la condenó al olvido, pues nunca se volvió a hablar de ella (Aunque digo yo que los fans si hablaría, vamos. Es como yo con Ruslana.) La canción es preciosa; uno no se imagina cuán lejos puede llegar una canción sencilla con una puesta en escena sencilla. Tanto baile raro y tanto disfraz (CofcofLordicofcof) y mírala a ella, como una reina sin apenas moverse y con un traje salmón como el que lleva toda hija de vecino.
1996. Antonio Carbonell - ¡Ay, qué deseo!
¡Ay, qué deseo! Pero de tiralo al río con un piedra amarrada al pescuezo y un tostador enchufado. ¿De qué iba TVE ese año? ¡Qué tortura, madre de todos los dioses (Que viene siendo Rea)! Fíjate que aburre hasta a las del coro. ¡Menos dedicación para cantar no había visto yo! Quedó el 20º de 23.
1997. Marcos Luna - Sin rencor
Ahora sí. Ahora sí. Que descanso depués del anterior, por favor. Está bonita la canción y quedó 6ª, nada mal. No tengo quejas de ésta, ciertamente.
1998. Mikel Herzog - ¿Qué voy a hacer sin tí?
Primero antes que nada; ¿al comentarista no le han enseñado que en español la h es muda? Qué voy a jaser sin tí. Esa estuvo buena. El tío es, igual que la serbia en 2007 (Jobar, Lex, pareces obsesionado con ella) me recuerda a una especie de mezcla entre Harry Potter y mi primo Pablo o mi primo Pable disfrazado de Harry Potter. La canción no está mal... pero no me llega. Me parece más de lo mismo. 16º puesto.
1999. Lydia - No quiero escuchar
Hay que explicar una cosita; la chica no encontraba su vestido, y como iba con prisas cojió la tela de la hamaca más cercana que tenía. Y luego se fusionó con el abanderillado de la cabalgata del Orgullo Gay que casualmente pasaba por el backstage. ¡Es la única explicación posible! Si en 1990 había que fusilar al coreógrafo, aquí hay que hacer lo mismo pero con el estilista. Que horror, que horror. Total, un único punto de Croacia se llevó. No hace falta decir que quedó la 23ª de 23 (Con un punto muy lejos no se llega, oye)
2000. Serafín Zubiri - Colgado de un sueño
¡Anda, coñe, Sera! Cuanto tiempo. ¿Qué es de tu vida? ¿Cómo? ¿Que vas a ir otra vez a Eurovisión? Pero tío, ¿tú no aprendes del pasado? Bueno, tú mismo. [...] ¡Hola, Sera! ¿Que tal por Eurovisión? ¿18º? ¿Sólo 18 puntos? ¿Qué te dije, Sera? ¿Qué te dije! Ay, si es que no me aprendes, chico, no. Ya sabes para la próxima, ¿no? No. Presentarte otra vez no, Sera. En serio, no saco carrera contigo.
2001. David Cibera - Dile que la quiero
¿Por qué sisea? ¿POR QUÉ SISEEEEEEEAAAAA? Parece una serpiente... La canción muy veraniega y carnavalera (Coñe, como que fue canción del verano ese año). Pero a parte de eso... El siseo... ¡Bruuuuuuuuh! 6º quedó David "Snake" Cibera
2002. Rosa - Europe's living a celebration
Si recordáis del post eurovisivo anterior, este año lo conocen muchos eurofans españoles como "El año en que nos robaron Eurovisión". Según ellos, esto debería haber ganado... Oye, que a mí me gusta, pero no creo que sea para estar con rencor después de 6 años. Quedó 7ª. Por cierto, ahora Rosa está flaquíiiiiiiisima. Si anunciaba píldoras para adelgazar o algo así por la tele.
2003. Beth - Dime
Queridos alumnos, aquí podemos comprobar como se destroza una canción por culpa de los nervios y una corista con una voz más alta que la de la cantante principal. De hecho, corre por ahí una leyenda urbana que dice que, después de actuar, la propia Beth se fue llorando por lo mal que salió y que no se quedó a las votaciones... Yo no creo que eso sea verdad, sinceramente. Quedó 8ª. Que oye, para como salió no está mal. Un dato curioso: a algunos ingleses esta cantante les recuerda a Beyoncé... No hay más comentarios, señoría.
2004. Ramón - Para llenarme de tí
Sosa. Vulgar. Del montón. El 10º lugar me parece excesivo. Donde esté Ruslana que se aparte este fantoche, que después de esto no se supo más de él. Vamos, que es el típico que su casa lo conoce hasta el gato, pero fuera... Go figure.
2005. Son de Sol - Brujería
¿"Por tu cuerpo me caliento, con tus besos me alimento"? Toma ya, súcubos. ¿"No hay ni antídotos ni ungüentos ni remedios de otros tiempos que me quiten la obsesión de la cabeza"? Anda, súcubos boticarias. ¿"Ni tan fantásticas lechuzas ni las alas de una musa estofadas con melones y cerezas"? Venga, la traca final, súcubos boticarias cocineras de la escuela de Arguiñano. ¿Pero esto qué es? ¿El circo? ¡Venga, ya pueden pasar la mujer barbuda y los elefantes, que las payasas ya han salido. Por cierto, ¿"alas de una musa"? ¿Cuándo han tenido alas las musas? A ver, pasemos lista: ¿Calíope? No, no tiene alas. ¿Clío? Nop. ¿Erato y Polimnia? Negativo. ¿Y qué hay de Euterpe, Terpsícore y Urania? Nein. ¿Qué me dices de Talía o Melpómene? Que no, tío... O espera, a esa última Moreau la pintó con alas junto a Hesíodo... Pero no cuenta. ¡Conclusión! Las musas no tienen alas. ¿Por dónde iba? Ah, sí, 21ª.
2006. Las Ketchup - Bloody Mary
¿Duty Free? ¡¿Duty Free?! ¡¡¡DUTY FREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Un Bloody Mary, por favor. Y las sillas, como no, de IKEA. ¿Qué tal? Estas no se dan cuenta de que el éxito que consiguieron con el Aserejé (Já de jé dejebe tú de jébere semiu noua majabi andi güigui ande güigui dipí) pues pasajero, como la Macarena. El coreógrafo debe ser hermano del de las Azúcar Moreno. A este no lo fusilamos. ¡Lo quemamos directamente! Atentos a la comentarista; lo de "suerte a las Ketchup" lo dice sin convinción. Claro, ella entiende, como nosotros. Quedaron también 21ª.
2007. D'Nash - I love you, mi vida
Uyuyuyuyuy, creo que alguien se ha pasado los tres últimos años viendo videos de The New Kids On The Block, N Sync y Back Street Boys. Y el escorpión dando tumbos por ahí todo el rato. ¡Estate quieto ya! ¿No ves que pinchas? Quedaron los 20º. ¿Qué se puede esperar de una boy band con nombre de detergente.
2008... ¡NO! ¡ESO NO, POR FAVOR! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
¡VADE RETRO, ESPANTAPÁJAROS! ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAHRGGGG! Al lado de este, el pavo Dustin era una maravilla. Si no, comprobadlo:
Esto al menos tenía ritmo. Lo canta otra persona (Qué sé yo, Kylie, Madonna, yo qué sé) y sería buenísima.
¿Hemos acabado? Sí. Pero os voy a ofrecer, como colofón, las tres canciones que más posibilidades han dado de reprensetar a España este año.
Melody - Amante de la Luna
Antes estaba con los Vivancos, que son esos bailarines descamisetados. Ahora está sóla y ha bajado mi interés por la canción. Qué quieres que te diga. Musicalemente no me gusta esta chica. Pero bueno, dentro de su estilo está bien.
Soraya - La noche es para mí
Me gustaría que fuese esta canción la elegida. Me gusta. Esos ritmos árabes se llevan mucho ahora en Eurovisión.
La-La-La Love You - Dame un beso
Puff. Estoy de las voces en falsete hasta los mismisimos... tímpanos. Que horterada, dioses. Y qué infantil. Deberían llamarse Lo-Lo-Los Pequeños Ponis.
Y eso es todo. Como decían Michael Robinson en las Noticias del Guiñol; no se olviden de reír y etcétera etcétera para todos todos.
[ACTUALIZADO]
Finalmente, Soraya ha sido elegida como representante española. Buenas noches y tena lady for ever.
miércoles, 25 de febrero de 2009
¡Feliz Big Culo Day 2009!
Desde hace un año, el quince de Febrero se celebra el Big Culo Day, una idea de Jotace que expuso en su blog y que no tardó en hacerse popular.
Iba a celebrarlo el año pasado, pero se me pasó. Pero este año lo estoy celebrando. Tarde, sí, pero mejor eso que nunca. Además, imaginaos un culo con la mala calidad que tenía hace un año el cómic.
Pues eso, felicidades a todo aquel que tenga culo.
P.D.: Me pegué DOS HORAS para escribir ésto y nadie lo ha comentado. Me da que los post largos no son muy atractivos... TT.TT
sábado, 21 de febrero de 2009
Eurovisión, también conocido como "El Circo Europeo"
Los españoles que me leais seguramente ya lo conocereis, pero para el resto (y para los poco españoles que no lo conozcan) os explico:
Es como el festival de la OTI pero europeo (Ay, pero que arte tengo resumiendo XD).
Tal como lo pinta wikipedia, parece maravilloso, pero tiene tanto caramelo que empalaga. En realidad, de un tiempo ha esta parte, el festival se ha convertido en un circo donde gana el país que más vecinos y más emigrantes repartidos por el continente tiene. Así se explica, por ejemplo, los doce puntos (puntuación máxima que da cada pais) que España recibe siempre de Portugal y Andorra o los doce que España envía a Rumanía.
Por suerte, este año volvemos a los votos por jurado, aunque sigue habiendo televoto. Van al 50% cada uno.
A continuación, vamos a ver unos cuantos videos de los ganadores de festivales anteriores y veréis como, a medida que nos acercamos al presente, van bajando en calidad.
Empecemos por 1989 (Sólo vamos a ver veinte años, aunque lleva cincuenta-y-pico).
Ese año lo ganó Riva, representando a Yugoslavia (pais hoy dividido en otros como la Antigua República Yugoslava de Macedonia) con la canción Rock Me.
Para ser 1989, la canción está muy bien, hay que admitirlo.
Pasemos a 1990. Ganaba Toto Cutugno por Italia con Insieme: 1992.
¿Personalmente? A mi no me gusta mucho, pero esperad: Ya veréis las frikadas que se van asomando por esa esquina llamada década 2000.
¿Que tal si nos vamos al año en el que nací? En 1991 le tocaba el turno a Suecia, que mandó a Carola cantando Fångad av en stormvind. (Ni se os ocurra preguntarme como se pronuncia, por favor)
Tras el mal trago que acabamos de pasar con Toto, nos encontramos con una canción fresca, con ritmos que marcaban esta década.
Año 1992. Comienza aquí la racha irlandesa, pues en este año, en 1993 y en 1994 gana TRES VECES SEGUIDAS. Irlanda es el pais que más veces ha ganado el festival con 7 victorias. Le sigue Francia con 5.
En 1992 encontramos a Linda Martin y su hermosísima canción Why Me?
Al año siguiente, Niamh Kavanagh nos deleita con su In Your Eyes, demostrando que Irlanda se mereció ganar por segunda vez consecutiva.
En 1994 tenemos a Paul Harrington y a CharlieMcGettigan interpretando Rock 'n' Roll Kids, cuyo título no tiene nada que ver con el estilo de la canción.
Acaba aquí la triple racha irlandesa... pero no se irán muy lejos.
En 1995, mitad de la década, tenemos al grupo Secret Garden interpretando su Nocturne.
Esta victoria causó una gran polémica, pues la canción apenas tiene parte cantada. De hecho, las líricas se limitan a esto:
A partir de entonces, se prohibe la aparición de instrumentos en el escenario excepto aquellos que sólo sirvan de atrezzo o como parte de la coreografía, como veremos en 2005, pero a eso ya llegaremos.
Os dije que Iralanda no se iría muy lejos. ¿Sabeis por qué? Porque es en 1996 cuando vuelve a ganar con The Voice, una suave melodía celta interpretada por la dulce voz de Eimear Quinn.
El que se atreva a decir que no merecía ganar, me lo como. XD
Pasamos a 1997 y la victoria del Reino Unido. Esta vez, si miramos al futuro, el hecho de que el grupo ganador sea Katrina & The Waves causa risa: actualmente, son los mayores críticos del festival. No les gusta un pelo. XD Anyway, la canción ganadora fue Love Shine A Light.
Sinceramente, me parece muy de los 80's. Mucha gente dice que ese año debería de haber ganado Turquía: No comparto esa oinión. La canción me gusta, pero no la veo para ganar.
¡Y ahora sí! En 1998 aparece la maestral y divina Dana International interpretando la que sería la tercera victoria de Israel y posiblemente la mejor canción de toda la historia del festival junto al Waterloo de ABBA en el 74: Diva.
La canción causó controversia por el simple hecho de que Dana es una transexual (Antes era un hombre). Pero ganó. Tiene una gran voz. Es guapa. ¿Realmente importa que naciera con pene? Por favor, que era 1998. Supuestamente ya habíamos avanzado.
Y pasamos a 1999. Nos acercamos al borde del desastre. Ganaba Suecia con Take Me To Your Heaven, por Charlotte Nilsson.
¡Uy! ¿Me ha parecido oir ABBA? Pues sí, si uno escucha bien, hay notas muy típicas de canciones del grupo sueco. Mejor pasemos al siguiente y ahorrémonos tanta agonía.
2000, año en que, según los yankis, se acababa el mundo... Aunque hubiera sido una ventaja: nos habríamos ahorrado a The Olsen Brothers y Fly On The Wings Of Love ese año. Interpretaban a Dinamarca.
Jamás he visto un peor uso del arte de mezclar géneros. ¿Y la risita Goofy que suelta en el minuto 1:08? ¿Y la voz electrónica? ¡Clavadme un cuchillo ya y dejad de torturarme!
Pasemos al infame año 2001. Es, a partir de este año, donde ocurre algo extraño: desde ese momento hasta el año anterior (2008) los paises que ganan lo hacen por primera vez en su historia. ¿Será que este año le toca a la pobre Portugal?
Este año gana Estonia. Sí, sí, hombre, Estonia, el hermano mayor de la familia Estonia-Letonia-Lituania (Hay que ver los estragos que está causando en mí Hetalia XD). La canción se llama Everybody y la cantaban Tanel Padar y Dave Benton.
No se quién es quién, pero creo que coincidiremos en que, si sólo hubiese ganado el negro, hubiera sido mejor. Pero nooooooo, tuvieron que meter al blanquito porque, sino, no sería un país pseudo-nórdico, con sus blancas caritas y sus rubios cabellitos.
Pasemos al año que muchos españoles conocemos como el "Año en que Nos Robaron Eurovisión", pero ya hablaré de ello un poco más tarde. Año 2002. Ganaba Letonia, el hermano pequeño de la family Estonia-Letonia-Lituania. Canta Marie N vestida de hombre y cambiándose después para pasar a ser una bailarina caribeña en la canción I Wanna.
Querida Marie: Si te oyeran todos los mexicanos que intenta suprimir su estereotipo te oyesen ese "Ayayay-yayay", te lo digo, te crujen. La canción, eliminando eso del ayayay, no está mal del todo. Pero oye, las había mejores. MUCHO mejores.
El año 2003 se incluye en las tres (no más) excepciones de la década 00 que me han gustado. Gana, como viene siendo natural en esta década, un pais que nunca antes había ganado: Turquía. Cantaba Sertab Erener (Siempre me ha encantado su apellido; no sé que es lo que tiene, pero me gusta) con Every Way That I Can.
Para mi gusto, la canción es buena, a pesar de esa corista de tono más agudo que el resto que destroza un poco la canción. Y, ¿por qué no admitirlo?, muchos creíamos que T.a.T.u., representantes rusas, iba a ganar.
2004 fue el año que descubrir a Ruslana, esa gran cantante ucraniana. Aún hoy escucho sus canciones (debo de ser de los únicos de españa, porque no conozco a nadie más en este pais que lo oiga, pero me consta que en Suecia si la conocen). No sólo es la primera vez que Ucrania gana, sino que lo hace con sus segunda participación (Se estrenó en 2003). La canción; Wild Dances.
Trompas. Mantos de piel. Fuego. Pisotones en el suelo. LÁTIGOS. Si eso no es ser salvaje (Wild Dances=Bailes Salvajes) que venga la diosa Ártemis y lo diga ella. Fueron tan salvajes, que en la semifinal SE CARGARON EL CRISTAL DEL SUELO DEL ESCENARIO. Me encanta la canción, aunque en directo la voz de Rusli sonaba un poco quebrada esa noche.
Pasemos al 2005. Antes, cuando hablamos de la prohibición de instrumentos que no fueran de atrezzo o para la coreo, nombré este año, pues Helena Paparizou (Grecia) usa un violín un tanto especial en su coreografía para My Numbre One.
¡Vale! Sé que no es un violín de verdad, pero es a lo que se refiere la norma de los instrumentos. Sólo espero que, en la parte del grito, el que suena como un Gremmlin ahogado no sea ella. Para los místicos había un montón de factores que intervenian en la victoria griega ese año:
1) Jamás había ganado (Ya os he dicho que en esta década todos los que ganan lo hacen por primera vez, y de eso se daban cuenta por estas fechas)
2) Ese día era el santo de la chica (Santa Helena).
3) También era, además, su cumpleaños (Pues vaya regalito, ¿no?)
4) La canción se llamaba My Number One, es decir, Mi Número Uno.
Por desgracia, ha terminado lo que yo llamo "El Triumirato de lo Bueno en una Década Pésima". Que conste que, cuando hablo bien de algún participante, es obvio que hablo desde la subjetividad. Así que no os enfadéis, anda.
Llega el año 2006, coronando a Finlandia ganadora con... con... ESTO.
Lordi con Hard Rock Hallelujah, que incluye frases como "Los ángeles del rock'n'roll nos traen rock duro, aleluya" o "Todo lo que necesitamos en un trueno para destruir a los profetas de las mentiras". Tela marinera. ¿Hace falta que diga que sólo ganaron por ir disfrazados de orcos del Señor de los Anillos? No, claro que no. ¿A que no os mentí cuando dije, allá por 1990, que lo peor estaba por venir?
Pasemos al 2007, por favor. Gana, ¡Oh, sospresa! Un pais que no había ganado nunca. Y no es porque llevara tiempo intentándolo: Serbia se separó de Montenegro el 3 de Junio del año anterior y, al año siguiente, gana. Y lo hace con Molitva (Ni idea de lo que significa) cantada por Marija Šerifoviæ (Ni idea de como se pronuncia).
No, seriously, ¿qué? Es una canción sin gracia que no entiendo como pudo haber ganado. No me malinterpreteis, no es una canción mala... pero tanto como ganar. De hecho no conozco a nadie que viese el festival entero ese año y que pensase que llegaría a ganar. Y sí, la que canta es una mujer. Ni siquiera es un transexual: nació mujer y mujer es, aunque me recuerda a una especie de mezcla entre Harry Potter y mi primo Pablo... o a mi primo Pablo disfrazado de Harry Potter, yo qué sé que qué sé yo. Aunque podría haber sido peor... podría haber ganado Ucrania...
Espera, ¿he dicho peor? Mejor, quería decir mejor. Al menos nos hubiésemos echado unas risas con Verka Serduchka y su Danzing. En verdad, la canción me es muy divertida, pero creo que no es apropiada para Eurovisión... Me retracto: ya que se ha convertido en un circo, ¡hagámoslo a lo grande!
Pasemos al último video ya de hoy. En 2008 gana Rusia. Dima Bilan se había presentado ya en 2006 pero quedó segundo detrás de los monstruetes. Ese año presenta Believe, una canción que, en mi opinión, no tiene encanto ninguno.
Que sí, Rusia, vale, que el chico está bueno. Que sí, vale, que el numerito de andar descalzo y con la camiseta desabrochada mola. Que sí, vale, que el violinista y el patinador son originales. Pero NO te mereces ganar habiendo canciones mejores, como la que envió tu hermana Ucrania que quedó segunda pero para muchos es la verdadera ganadora.
¡No hay color, gente, no hay color!
Y así termina el primer post sobre Eurovisión. ¡Sí, habrá más! Cuando pueda pondré las participaciones de España desde 1989 hasta 2008 y los tres posibles candidatos para este año: Melodi, La-La-La Love You y Soraya Arnelas. Yo soy más de esta última.
El Festival de la Canción de Eurovisión (en inglés Eurovision Song Contest; en francés Concours Eurovision de la Chanson) es un festival de la canción televisado de carácter anual y con participantes de numerosos países, cuyas televisiones (en su mayoría públicas), son miembros de la Unión Europea de Radiodifusión. Realizado de forma ininterrumpida desde 1956, actualmente el país ganador es elegido por el público mediante votos telefónicos y mensajes de texto. El Festival se retransmite por televisión y radio en toda Europa y en diversas partes del mundo y a través de internet.Wikipedia
El nombre del concurso viene de la Red de Distribución de Televisión de Eurovisión (Eurovision Network), que está controlada por la Unión Europea de Radiodifusión (UER) y puede alcanzar audiencias potenciales de más de mil millones de personas. Cualquier miembro de la UER puede participar en el Festival y todos los países de dicho continente han participado (a excepción de Liechtenstein y la Ciudad del Vaticano) e incluso han participado algunas cadenas de países africanos y asiáticos, como el caso de Marruecos e Israel.
El ganador de concurso es decidido por las delegaciones de todas las televisiones participantes, las cuales asignan 12 puntos a su canción favorita, 10 a la segunda, y sucesivamente 8 puntos, 7, y hasta 1 punto; este sistema se utiliza ininterrumpidamente desde 1975. Las delegaciones de cada país no pueden votar a su propia canción.
Hasta 1997 los puntos eran asignados por un pequeño jurado en cada país; sin embargo, en ese año se comenzó a aplicar el voto por teléfono (o televoto), que actualmente usan todos los países. En aquella edición fueron 6 países los pioneros, generalizándose el televoto al año siguiente. El voto por jurado aún existe y se usa en casos de emergencia, cuando hay problemas con el televoto. Esto ocurrió en 2003, cuando Irlanda no recibió a tiempo los resultados del televoto y utilizó los del jurado de reserva, o cuando en 2004 ningún residente en Mónaco votó. El jurado de reserva está compuesto por 8 miembros.
Es como el festival de la OTI pero europeo (Ay, pero que arte tengo resumiendo XD).
Tal como lo pinta wikipedia, parece maravilloso, pero tiene tanto caramelo que empalaga. En realidad, de un tiempo ha esta parte, el festival se ha convertido en un circo donde gana el país que más vecinos y más emigrantes repartidos por el continente tiene. Así se explica, por ejemplo, los doce puntos (puntuación máxima que da cada pais) que España recibe siempre de Portugal y Andorra o los doce que España envía a Rumanía.
Por suerte, este año volvemos a los votos por jurado, aunque sigue habiendo televoto. Van al 50% cada uno.
A continuación, vamos a ver unos cuantos videos de los ganadores de festivales anteriores y veréis como, a medida que nos acercamos al presente, van bajando en calidad.
Empecemos por 1989 (Sólo vamos a ver veinte años, aunque lleva cincuenta-y-pico).
Ese año lo ganó Riva, representando a Yugoslavia (pais hoy dividido en otros como la Antigua República Yugoslava de Macedonia) con la canción Rock Me.
Para ser 1989, la canción está muy bien, hay que admitirlo.
Pasemos a 1990. Ganaba Toto Cutugno por Italia con Insieme: 1992.
¿Personalmente? A mi no me gusta mucho, pero esperad: Ya veréis las frikadas que se van asomando por esa esquina llamada década 2000.
¿Que tal si nos vamos al año en el que nací? En 1991 le tocaba el turno a Suecia, que mandó a Carola cantando Fångad av en stormvind. (Ni se os ocurra preguntarme como se pronuncia, por favor)
Tras el mal trago que acabamos de pasar con Toto, nos encontramos con una canción fresca, con ritmos que marcaban esta década.
Año 1992. Comienza aquí la racha irlandesa, pues en este año, en 1993 y en 1994 gana TRES VECES SEGUIDAS. Irlanda es el pais que más veces ha ganado el festival con 7 victorias. Le sigue Francia con 5.
En 1992 encontramos a Linda Martin y su hermosísima canción Why Me?
Al año siguiente, Niamh Kavanagh nos deleita con su In Your Eyes, demostrando que Irlanda se mereció ganar por segunda vez consecutiva.
En 1994 tenemos a Paul Harrington y a CharlieMcGettigan interpretando Rock 'n' Roll Kids, cuyo título no tiene nada que ver con el estilo de la canción.
Acaba aquí la triple racha irlandesa... pero no se irán muy lejos.
En 1995, mitad de la década, tenemos al grupo Secret Garden interpretando su Nocturne.
Esta victoria causó una gran polémica, pues la canción apenas tiene parte cantada. De hecho, las líricas se limitan a esto:
La dagen få sin hvile nå
Og natten vil våke for den
Nocturne
Selv mørket må en gang forgå
Så natten kan føde en dag
A partir de entonces, se prohibe la aparición de instrumentos en el escenario excepto aquellos que sólo sirvan de atrezzo o como parte de la coreografía, como veremos en 2005, pero a eso ya llegaremos.
Os dije que Iralanda no se iría muy lejos. ¿Sabeis por qué? Porque es en 1996 cuando vuelve a ganar con The Voice, una suave melodía celta interpretada por la dulce voz de Eimear Quinn.
El que se atreva a decir que no merecía ganar, me lo como. XD
Pasamos a 1997 y la victoria del Reino Unido. Esta vez, si miramos al futuro, el hecho de que el grupo ganador sea Katrina & The Waves causa risa: actualmente, son los mayores críticos del festival. No les gusta un pelo. XD Anyway, la canción ganadora fue Love Shine A Light.
Sinceramente, me parece muy de los 80's. Mucha gente dice que ese año debería de haber ganado Turquía: No comparto esa oinión. La canción me gusta, pero no la veo para ganar.
¡Y ahora sí! En 1998 aparece la maestral y divina Dana International interpretando la que sería la tercera victoria de Israel y posiblemente la mejor canción de toda la historia del festival junto al Waterloo de ABBA en el 74: Diva.
La canción causó controversia por el simple hecho de que Dana es una transexual (Antes era un hombre). Pero ganó. Tiene una gran voz. Es guapa. ¿Realmente importa que naciera con pene? Por favor, que era 1998. Supuestamente ya habíamos avanzado.
Y pasamos a 1999. Nos acercamos al borde del desastre. Ganaba Suecia con Take Me To Your Heaven, por Charlotte Nilsson.
¡Uy! ¿Me ha parecido oir ABBA? Pues sí, si uno escucha bien, hay notas muy típicas de canciones del grupo sueco. Mejor pasemos al siguiente y ahorrémonos tanta agonía.
2000, año en que, según los yankis, se acababa el mundo... Aunque hubiera sido una ventaja: nos habríamos ahorrado a The Olsen Brothers y Fly On The Wings Of Love ese año. Interpretaban a Dinamarca.
Jamás he visto un peor uso del arte de mezclar géneros. ¿Y la risita Goofy que suelta en el minuto 1:08? ¿Y la voz electrónica? ¡Clavadme un cuchillo ya y dejad de torturarme!
Pasemos al infame año 2001. Es, a partir de este año, donde ocurre algo extraño: desde ese momento hasta el año anterior (2008) los paises que ganan lo hacen por primera vez en su historia. ¿Será que este año le toca a la pobre Portugal?
Este año gana Estonia. Sí, sí, hombre, Estonia, el hermano mayor de la familia Estonia-Letonia-Lituania (Hay que ver los estragos que está causando en mí Hetalia XD). La canción se llama Everybody y la cantaban Tanel Padar y Dave Benton.
No se quién es quién, pero creo que coincidiremos en que, si sólo hubiese ganado el negro, hubiera sido mejor. Pero nooooooo, tuvieron que meter al blanquito porque, sino, no sería un país pseudo-nórdico, con sus blancas caritas y sus rubios cabellitos.
Pasemos al año que muchos españoles conocemos como el "Año en que Nos Robaron Eurovisión", pero ya hablaré de ello un poco más tarde. Año 2002. Ganaba Letonia, el hermano pequeño de la family Estonia-Letonia-Lituania. Canta Marie N vestida de hombre y cambiándose después para pasar a ser una bailarina caribeña en la canción I Wanna.
Querida Marie: Si te oyeran todos los mexicanos que intenta suprimir su estereotipo te oyesen ese "Ayayay-yayay", te lo digo, te crujen. La canción, eliminando eso del ayayay, no está mal del todo. Pero oye, las había mejores. MUCHO mejores.
El año 2003 se incluye en las tres (no más) excepciones de la década 00 que me han gustado. Gana, como viene siendo natural en esta década, un pais que nunca antes había ganado: Turquía. Cantaba Sertab Erener (Siempre me ha encantado su apellido; no sé que es lo que tiene, pero me gusta) con Every Way That I Can.
Para mi gusto, la canción es buena, a pesar de esa corista de tono más agudo que el resto que destroza un poco la canción. Y, ¿por qué no admitirlo?, muchos creíamos que T.a.T.u., representantes rusas, iba a ganar.
2004 fue el año que descubrir a Ruslana, esa gran cantante ucraniana. Aún hoy escucho sus canciones (debo de ser de los únicos de españa, porque no conozco a nadie más en este pais que lo oiga, pero me consta que en Suecia si la conocen). No sólo es la primera vez que Ucrania gana, sino que lo hace con sus segunda participación (Se estrenó en 2003). La canción; Wild Dances.
Trompas. Mantos de piel. Fuego. Pisotones en el suelo. LÁTIGOS. Si eso no es ser salvaje (Wild Dances=Bailes Salvajes) que venga la diosa Ártemis y lo diga ella. Fueron tan salvajes, que en la semifinal SE CARGARON EL CRISTAL DEL SUELO DEL ESCENARIO. Me encanta la canción, aunque en directo la voz de Rusli sonaba un poco quebrada esa noche.
Pasemos al 2005. Antes, cuando hablamos de la prohibición de instrumentos que no fueran de atrezzo o para la coreo, nombré este año, pues Helena Paparizou (Grecia) usa un violín un tanto especial en su coreografía para My Numbre One.
¡Vale! Sé que no es un violín de verdad, pero es a lo que se refiere la norma de los instrumentos. Sólo espero que, en la parte del grito, el que suena como un Gremmlin ahogado no sea ella. Para los místicos había un montón de factores que intervenian en la victoria griega ese año:
1) Jamás había ganado (Ya os he dicho que en esta década todos los que ganan lo hacen por primera vez, y de eso se daban cuenta por estas fechas)
2) Ese día era el santo de la chica (Santa Helena).
3) También era, además, su cumpleaños (Pues vaya regalito, ¿no?)
4) La canción se llamaba My Number One, es decir, Mi Número Uno.
Por desgracia, ha terminado lo que yo llamo "El Triumirato de lo Bueno en una Década Pésima". Que conste que, cuando hablo bien de algún participante, es obvio que hablo desde la subjetividad. Así que no os enfadéis, anda.
Llega el año 2006, coronando a Finlandia ganadora con... con... ESTO.
Lordi con Hard Rock Hallelujah, que incluye frases como "Los ángeles del rock'n'roll nos traen rock duro, aleluya" o "Todo lo que necesitamos en un trueno para destruir a los profetas de las mentiras". Tela marinera. ¿Hace falta que diga que sólo ganaron por ir disfrazados de orcos del Señor de los Anillos? No, claro que no. ¿A que no os mentí cuando dije, allá por 1990, que lo peor estaba por venir?
Pasemos al 2007, por favor. Gana, ¡Oh, sospresa! Un pais que no había ganado nunca. Y no es porque llevara tiempo intentándolo: Serbia se separó de Montenegro el 3 de Junio del año anterior y, al año siguiente, gana. Y lo hace con Molitva (Ni idea de lo que significa) cantada por Marija Šerifoviæ (Ni idea de como se pronuncia).
No, seriously, ¿qué? Es una canción sin gracia que no entiendo como pudo haber ganado. No me malinterpreteis, no es una canción mala... pero tanto como ganar. De hecho no conozco a nadie que viese el festival entero ese año y que pensase que llegaría a ganar. Y sí, la que canta es una mujer. Ni siquiera es un transexual: nació mujer y mujer es, aunque me recuerda a una especie de mezcla entre Harry Potter y mi primo Pablo... o a mi primo Pablo disfrazado de Harry Potter, yo qué sé que qué sé yo. Aunque podría haber sido peor... podría haber ganado Ucrania...
Espera, ¿he dicho peor? Mejor, quería decir mejor. Al menos nos hubiésemos echado unas risas con Verka Serduchka y su Danzing. En verdad, la canción me es muy divertida, pero creo que no es apropiada para Eurovisión... Me retracto: ya que se ha convertido en un circo, ¡hagámoslo a lo grande!
Pasemos al último video ya de hoy. En 2008 gana Rusia. Dima Bilan se había presentado ya en 2006 pero quedó segundo detrás de los monstruetes. Ese año presenta Believe, una canción que, en mi opinión, no tiene encanto ninguno.
Que sí, Rusia, vale, que el chico está bueno. Que sí, vale, que el numerito de andar descalzo y con la camiseta desabrochada mola. Que sí, vale, que el violinista y el patinador son originales. Pero NO te mereces ganar habiendo canciones mejores, como la que envió tu hermana Ucrania que quedó segunda pero para muchos es la verdadera ganadora.
¡No hay color, gente, no hay color!
Y así termina el primer post sobre Eurovisión. ¡Sí, habrá más! Cuando pueda pondré las participaciones de España desde 1989 hasta 2008 y los tres posibles candidatos para este año: Melodi, La-La-La Love You y Soraya Arnelas. Yo soy más de esta última.
domingo, 15 de febrero de 2009
"El Día en que Nací" o "Nace como puedas 9 3/4"
El 6 de Marzo del año 1991 despertaba una mujer con ganas de ir al baño. En la siguiente media hora había ido ya seis veces al baño.
-Dioses, no paro. -Le decía a su hermana, que vivía en el piso de arriba.
-¡Loca! -Le gritó ella- ¡Vete al hospital, que eso es que estás rompiendo aguas!
-Puff, pues si no me lo llegas a decir ni me entero.
Ella y su marido se fueron camino al hospital... con tan mala suerte que pillaron atasco.
-Cariño, ¿podrás aguantar?
-¿Me compras un helado?
-¡Que estás de parto!
-Ah, sí, leches, es verdad... Para mí de fresa.
Al llegar al hospital una hora después, apareció el doctor.
-Usted tranquila, señora. Con mis años de experiencia tendrá un parto indoloro. De momento aguante.
-Tranquilo, que yo estoy aquí la mar de pancha. Ni me duele.
-¿En serio que no siente nada? ¡Es imposible! ¡Para una embarazada el día del parto es el más doloroso de su vida!
-Bueno, tanto como nada... Unas cosquillitas, tal vez.
Al entrar en la sala de partos, aquello parecía una fiesta: La señora, riendo; el doctor, gritando enfadado por la falta de seriedad; el marido, tan nervioso que salió a esperar fuera.
-¡Señora! ¡Le digo que le tiene que doler! ¡Ponga de su parte!
-Vale, vale, ya participo. ¡Ay, como duele! -Dijo con burla- ¡Sacarme esto! ¡Sácamelo! ¡Sáaaacamelo! ¿Así le vale?
Uno de los enfermeros que allí estaban de prácticas se desmayó.
-Anda lo que me faltaba... ¡Ya sale!
Mientras, fuera, en el pasillo, el marido esperaba. Pero estaba intraquilo. No por ser padre: oía un extraño ruido.
PUIG, PUIG.
Paró y miró atrás. No había nadie. Siguió andando.
PUIG, PUIG.
Miró a sus pies y descubrió... que se había olvidado de quitarse los plásticos que se ponen cuando entras a quirófano.
Un rato después, el bebé había nacido. Era niño y su madre lo acunaba tranquilamente con una mano. Con la otra se comía un helado de fresa.
-Si así a sido su nacimiento -Le dijo ella a su marido- imagínate como será su vida.
--------
Damas y caballeros: Mi madre tuvo razón. Mi vida ha sido una comedia a la que podríamos perfectamente llamar "Nace como puedas 9 3/4" o "Lex Movie". Por cierto, ya sabéis de quién he sacado mi forma de hablar y mis expresiones, ¿no? Ay, mamá, cuanto he aprendido de tí. XD
He decidido contar la experiencia de mi nacimiento (Es 100% real. Estaba grabado en video. Sobretodo la parte de "¿Me compras un helado?") ahora que mi cumpleaños está cerca. Aunque cumplir los 18 no es como lo cuentan. Todos dicen que es emocionante: la mayoría de edad, el coche, el dinero... Pero yo la verdad a la mayoría de edad no le veo ningún atractivo, odio los coches (Amaxtofobia) y dinero tengo de antes...
Sinceramente, me hizo más ilusión cumplir los 17.
Me despido no sin antes decir que, ya que hablamos de Italia y de los coches deportivos que robé allí, me debes aún un Porsche amarillo. Lo siento, tenía que parafrasear a Alice Cullen. No puedo evitarlo.
-Dioses, no paro. -Le decía a su hermana, que vivía en el piso de arriba.
-¡Loca! -Le gritó ella- ¡Vete al hospital, que eso es que estás rompiendo aguas!
-Puff, pues si no me lo llegas a decir ni me entero.
Ella y su marido se fueron camino al hospital... con tan mala suerte que pillaron atasco.
-Cariño, ¿podrás aguantar?
-¿Me compras un helado?
-¡Que estás de parto!
-Ah, sí, leches, es verdad... Para mí de fresa.
Al llegar al hospital una hora después, apareció el doctor.
-Usted tranquila, señora. Con mis años de experiencia tendrá un parto indoloro. De momento aguante.
-Tranquilo, que yo estoy aquí la mar de pancha. Ni me duele.
-¿En serio que no siente nada? ¡Es imposible! ¡Para una embarazada el día del parto es el más doloroso de su vida!
-Bueno, tanto como nada... Unas cosquillitas, tal vez.
Al entrar en la sala de partos, aquello parecía una fiesta: La señora, riendo; el doctor, gritando enfadado por la falta de seriedad; el marido, tan nervioso que salió a esperar fuera.
-¡Señora! ¡Le digo que le tiene que doler! ¡Ponga de su parte!
-Vale, vale, ya participo. ¡Ay, como duele! -Dijo con burla- ¡Sacarme esto! ¡Sácamelo! ¡Sáaaacamelo! ¿Así le vale?
Uno de los enfermeros que allí estaban de prácticas se desmayó.
-Anda lo que me faltaba... ¡Ya sale!
Mientras, fuera, en el pasillo, el marido esperaba. Pero estaba intraquilo. No por ser padre: oía un extraño ruido.
PUIG, PUIG.
Paró y miró atrás. No había nadie. Siguió andando.
PUIG, PUIG.
Miró a sus pies y descubrió... que se había olvidado de quitarse los plásticos que se ponen cuando entras a quirófano.
Un rato después, el bebé había nacido. Era niño y su madre lo acunaba tranquilamente con una mano. Con la otra se comía un helado de fresa.
-Si así a sido su nacimiento -Le dijo ella a su marido- imagínate como será su vida.
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Damas y caballeros: Mi madre tuvo razón. Mi vida ha sido una comedia a la que podríamos perfectamente llamar "Nace como puedas 9 3/4" o "Lex Movie". Por cierto, ya sabéis de quién he sacado mi forma de hablar y mis expresiones, ¿no? Ay, mamá, cuanto he aprendido de tí. XD
He decidido contar la experiencia de mi nacimiento (Es 100% real. Estaba grabado en video. Sobretodo la parte de "¿Me compras un helado?") ahora que mi cumpleaños está cerca. Aunque cumplir los 18 no es como lo cuentan. Todos dicen que es emocionante: la mayoría de edad, el coche, el dinero... Pero yo la verdad a la mayoría de edad no le veo ningún atractivo, odio los coches (Amaxtofobia) y dinero tengo de antes...
Sinceramente, me hizo más ilusión cumplir los 17.
Me despido no sin antes decir que, ya que hablamos de Italia y de los coches deportivos que robé allí, me debes aún un Porsche amarillo. Lo siento, tenía que parafrasear a Alice Cullen. No puedo evitarlo.
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