Llevo dos —casi tres— semanas en Inglaterra. ¿Alguien se había dado cuenta? ¿No? La madre que os...
Informe de daños:
-Semana primera-
Llegamos a Londres el día tres por la noche tras un retraso de UNA HORA del avión. Te quiero, Ryanair. Fóllame.
De pura chiripa llegamos a pillar el tren hasta Bournemouth, lo que nos daba dos horas para llegar. Aprovecho para llamar al casero que nos tenía que alojar en la calle Holdenhurst número ni me acuerdo. Nos dice que todo fetén, que no hay problemas, que vayamos a la calle Bennet número vete a saber.
Y nosotros pensando: «Ah, será su casa, que nos va a dar las llaves para luego llevarnos a la casa».
PUES NO, NENA.
Nos meten en una casa donde no hay habitaciones dobles (iba con otras dos personas, con una de las cuales debería haber compartido cuarto). Conversación posterior con el señor Gerry Roberts (no me da miedo decir su nombre):
«Esta noche sus quedáis aquí. Mañana sus vais, que no tengo más hueco, todo lleno, ni hao ma.»
¿Pensabais que nos íbamos a quedar de brazos cruzados? Pues no, nene, y un cuerno quemado de narval: nos quejamos, amenazamos con denuncia, él me amenazó a mí, usé eso en su contra al quejarme a la compañía y vamos, que el tío debió cagarse por patas porque nos han metido en una residencia de lujo dos veces más cara que el cuchitril en el que nos había metido. Y, además, una excursión gratis a Londres para los tres.
Señores, si es que no hay que meterse con nosotros, que somos muy peligrosos.
El sábado por la mañana nos fuimos a Londres. Muy bonito todo, pero hay mucha gente, las cosas están careras y las calles huelen a pis. Me quedo con Bournemouth.
¡Ah, y soy fan total del Asda! Es como Carrefour pero más bonito, más barato y más British hay muffins a una libra y muchas ofertas de 3x2.
¡Y los libros! ¡Oh, los libros! Son baratísimos y la mayoría vienen con un 3x2 por ser verano. Yo me he comprado los tres libros de Percy Jackson que me faltaban: 13.98 libras los tres. Con ese dinero en España sólo me da para comprarme uno.
-Semana segunda-
Ha saltado la alarma antiincendios de la residencia... SEIS VECES YA. ¿Fuego? Nooo, gente gilipuertas que se pone a fumar dentro. ¡SEIS, que se dice pronto!
Esta semana no hemos ido a ningún sitio interesante, la verdad. Pretendíamos ir a Bath —sí, el pueblo se llama así, pero teniendo en España pueblos llamados Asquerosa y Puente Tocino creo yo que no pasa nada—, pero no quedaba hueco y vamos este domingo próximo. Mis compañeros se van el sábado a Oxford, pero yo no voy, que cuesta mucha pasta todo y tengo que ahorrar PARA COMPRAR MÁS LIBROS.
Just kidding.
Como guinda, nos hemos encontrado un calcetín extraviado en nuestra colada. ¿Lo devolvimos? No: se llama Jon, habla con voz de británico retrasado y es mi nueva marioneta.
Para terminar, la vida es injusta: vuelvo a Españistán el 30 de julio. Patrick Wolf viene de concierto a Bournemouth el 1 de noviembre. VIDA, Y U NO FAIR?!
Próximamente hablaremos de la semana tres, donde contaremos el extraño caso del secuestro express de un lobo jedi de peluche. It makes sense in context.
