Lord Sapphire's Realm

British Informes desde Quemaboca (o algo así)

2011-07-21T00:54:00.002+02:00

Echadme de menos, leñes.

Llevo dos —casi tres— semanas en Inglaterra. ¿Alguien se había dado cuenta? ¿No? La madre que os...

Informe de daños:

-Semana primera-

Llegamos a Londres el día tres por la noche tras un retraso de UNA HORA del avión. Te quiero, Ryanair. Fóllame.

De pura chiripa llegamos a pillar el tren hasta Bournemouth, lo que nos daba dos horas para llegar. Aprovecho para llamar al casero que nos tenía que alojar en la calle Holdenhurst número ni me acuerdo. Nos dice que todo fetén, que no hay problemas, que vayamos a la calle Bennet número vete a saber.

Y nosotros pensando: «Ah, será su casa, que nos va a dar las llaves para luego llevarnos a la casa».

PUES NO, NENA.

Nos meten en una casa donde no hay habitaciones dobles (iba con otras dos personas, con una de las cuales debería haber compartido cuarto). Conversación posterior con el señor Gerry Roberts (no me da miedo decir su nombre):

«Esta noche sus quedáis aquí. Mañana sus vais, que no tengo más hueco, todo lleno, ni hao ma.»

¿Pensabais que nos íbamos a quedar de brazos cruzados? Pues no, nene, y un cuerno quemado de narval: nos quejamos, amenazamos con denuncia, él me amenazó a mí, usé eso en su contra al quejarme a la compañía y vamos, que el tío debió cagarse por patas porque nos han metido en una residencia de lujo dos veces más cara que el cuchitril en el que nos había metido. Y, además, una excursión gratis a Londres para los tres.

Señores, si es que no hay que meterse con nosotros, que somos muy peligrosos.

El sábado por la mañana nos fuimos a Londres. Muy bonito todo, pero hay mucha gente, las cosas están careras y las calles huelen a pis. Me quedo con Bournemouth.

¡Ah, y soy fan total del Asda! Es como Carrefour pero más bonito, más barato y más British hay muffins a una libra y muchas ofertas de 3x2.

¡Y los libros! ¡Oh, los libros! Son baratísimos y la mayoría vienen con un 3x2 por ser verano. Yo me he comprado los tres libros de Percy Jackson que me faltaban: 13.98 libras los tres. Con ese dinero en España sólo me da para comprarme uno.

-Semana segunda-

Ha saltado la alarma antiincendios de la residencia... SEIS VECES YA. ¿Fuego? Nooo, gente gilipuertas que se pone a fumar dentro. ¡SEIS, que se dice pronto!

Esta semana no hemos ido a ningún sitio interesante, la verdad. Pretendíamos ir a Bath —sí, el pueblo se llama así, pero teniendo en España pueblos llamados Asquerosa y Puente Tocino creo yo que no pasa nada—, pero no quedaba hueco y vamos este domingo próximo. Mis compañeros se van el sábado a Oxford, pero yo no voy, que cuesta mucha pasta todo y tengo que ahorrar PARA COMPRAR MÁS LIBROS.

Just kidding.

Como guinda, nos hemos encontrado un calcetín extraviado en nuestra colada. ¿Lo devolvimos? No: se llama Jon, habla con voz de británico retrasado y es mi nueva marioneta.

Para terminar, la vida es injusta: vuelvo a Españistán el 30 de julio. Patrick Wolf viene de concierto a Bournemouth el 1 de noviembre. VIDA, Y U NO FAIR?!

Próximamente hablaremos de la semana tres, donde contaremos el extraño caso del secuestro express de un lobo jedi de peluche. It makes sense in context.

Rebecca Black: profetisa incomprendida del siglo XXI

2011-06-18T17:55:00.003+02:00

Rebecca Black. Todos hemos oído hablar de ella. Pero ¿cuántos la conocemos realmente?

Black nació en Anaheim Hills, California, el 21 de junio de 1997 (o sea, que el próximo martes cumple catorce añicos). Era la típica niña normal estadounidense: iba a campamento de música, formaba parte de un grupo patriótico llamado Celebration USA, vamos, lo típico de la sociedad estadounidense. Desde este blog, cuestionamos sus conocimientos en geografía no por ser ella, sino porque es bien sabido que la mayoría de estadounidenses no saben situar su propio país en un mapa.

Lo que nunca nadie supo es que Rebecca Black (no confundir con Sirius Black) puede ver el futuro. Sí, señores, como lo oís.

La señorita Black ha sido bendecida con el don de la profecía y, a día de hoy, 18 de junio del año 2011, el número de profecías acertadas de Black son del cien por ciento, más que ningún otro profeta o adivino hasta la fecha.

Este porcentaje, aparentemente tan asombroso, suele perder fuerza cuando descubrimos que Black cuenta con tan solo una profecía en su haber. Sin embargo, estamos a la espera de siguientes visiones.

La profecía

Rebecca Black ha sido criticada por muchos. Se trata, pues, de una mártir incomprendida por este mundo que ya no cree en las profecías. ¡Oh, pobres desgraciados!

La profecía de Black no solo es acertada, sino que es cíclica: se repite en el tiempo. Y para verla cumplida no hace falta esperar millones de años.

La profecía le llegó a Black un día mientras, esperando al autobús del colegio, aparecieron sus amigos, que se ofrecieron a llevarla. Mientras meditaba concienzudamente en qué asiento sentarse, la Vírgen del Sagrado Ñu Trifásico se le apareció y le reveló la profecía.

Originalmente, la Vírgen del Sagrado Ñu Trifásico le habló en latín, como no podía ser de otra forma. Sin embargo, Black, a sabiendas de que ya apenas queda gente que hable este idioma, decidió traducirlo al inglés. Además, para llegar a la comunidad joven estadounidense, destacada por no importarle un Cucumis sativus lo que pase en el mundo, convirtió la profecía en una canción.

A continuación, pasamos a presentar la profecía original en latín, la versión inglesa de Black y una traducción al castellano para aquellos poco versados en estas lenguas.

Texto en latín:

Heri dies Ioves, dies Ioves
Hodie dies Veneris, dies Veneris
Nos, nos, nos tam laeti
Nos tam laeti
Cras dies Saturni
et dies Solis adveniet post

Texto en inglés:

Yesterday was Thursday, Thursday
Today is Friday, Friday
We, we, we so excited
We so excited
Tomorrow is Saturday
And Sunday comes afterwards

Podemos observar cómo, en la tercera línea, Black ha cometido un fallo de traducción, eliminando el verbo to be. En latín, es común eliminar el verbo sum, dando la línea nos tam laeti, 'we [are] so excited'.

Texto en castellano:

Ayer fue jueves, jueves
Hoy es viernes, viernes
Estamos, estamos, estamos tan alegres
Estamos tan alegres
Mañana es sábado
Y el domingo viene después

El poder de esta profecía es indudable, pues podemos observar cómo se cumple firmemente cada semana: al acabar el jueves, llega el viernes, seguido éste por el sábado y, después, el domingo.

Quien niegue que la profecía de Rebecca Black se cumple no hará más que ponerse en ridículo, pues se cumple a rajatabla sin ningún tipo de anomalías ni excepciones.

Gracias a todos por leer este artículo de investigación de lo paranormal.

Desde la Dimensión Jota y para todos ustedes, Leks, Investigador de lo Oculto.

Leks & Disléksicos

2011-05-29T17:18:00.002+02:00

Como ya avisara en su día, os he buscado un nombrecito a los seguidores del blog.

Veréis, hoy en Twitter parece que a la gente les ha dado la tontería de convertir en TT a famosos y sus fans. Es decir: Justin & Believers, Gaga & Monsters, Taylor & Swifties, Lord Voldemort & Death Eaters, et cetera.

Pues así, con la tonterería, ya tengo un nombre para vosotros:

Disléksicos

¡Hagamos que Leks & Disléksicos sea TT!

Este blog se está desviando de su origen

2011-05-26T03:04:00.003+02:00

Me he dado cuenta de una cosita en estos días:

Cuando creé el blog, lo hice con la idea de que fuera un blog para entretener con mis paridas a alguien más que mis amigos de siempre. Vale, es mentira: era un proyecto de clase QUE JAMÁS SE LLEGÓ A REALIZAR Y QUE YO FUI EL ÚNICO QUE LO HIZO. Y no me arrepiento.

Pero bueno, una vez el «proyecto» se canceló me vi en la disyuntiva —corre a buscarlo en el diccionario, no vaya a ser que esté usando una palabra que no es por querer lucirse— de si debía cerrar el blog o seguir con él. El resultado es obvio, creo yo.

El tema es que, mirando algunas de las anteriores entradas, me doy cuenta de que se está yendo un poco de esa estética de «¡vamos a soltar paridas, tralalá!» y cada vez hay más entradas quejándome, poniéndome en mode emo ON y ese tipo de cosas.

Así que he llegado a una decisión:

Este blog, Lord Sapphire's Realm —que para el que no lo sepa, a parte de que use un diccionario, le diré que significa 'el Reino de Lord Sapphire'— se dedicará única y exclusivamente a soltar paridas, hablar de chorradas, ¡hacer el gamba!

Pero para los fans de mis entradas más serias y depresivas crearé otro blog en algún momento del futuro dedicado a ellas. Aún no tengo nombre, pero me gustaría algo como State of Mind o una de esas chorradas, ya sabéis.

Así que ya sabéis: Lord Sapphire's Realm volverá a ser el hogar de la parida, el sinsentido y el absurdo.

¡Nos vemos, hijos de Satanás!

Cosicas

2011-05-22T03:24:00.002+02:00

Al fin he terminado los exámenes —técnicamente aún me falta el de Italiano, pero es de la EOI, no de la universidad— así que he aprovechado para hacer una entrada nueva.

Estos exámenes han ido, a grandes rasgos, MAL. Seguro que tengo que volver en junio para la recuperación de como mínimo uno. Jo.

Pero al menos es en junio y no en julio, que me voy a Bournemouth. Wii! So exited!

En otro orden de cosas, hoy he comenzado a grabar mi primer voicevlog, que es como un vlog pero sólo con mi voz, que de momento me mola más. El lunes grabaré en mi facultad, que tiene que ver con una cosa que pasó el jueves pasado y tengo que grabar el lugar de los hechos.

A continuación me propongo hacer el blog de mis personajes del que hablé hace algún tiempo. Pensaba hacerlo antes, pero no había tenido espacio libre.

Ah, por cierto, ¡mañana sale a la venta Born This Way! Aunque yo ya he oído todas las canciones gracias a Spotify y el disco no me serviría (no tengo manera humana de reproducir discos), pienso comprármelo en Inglaterra, que allí están más baratos.

Con eso, me despido de momento.

Mi curriculum vitae

2011-04-25T03:35:00.008+02:00

Se acerca la vida profesional y hay que estar preparados. Para ello, he decidido hacer mi primer curriculum vitae (antes de que digáis nada, las palabras latinas prefiero escribirlas en latín-latín, así que por eso no le he puesto tilde a curriculum y lo he escrito en cursiva).

¿Alguien quiere contratarme? Estoy totalmente preparado para cualquier trabajo.

_______________________________________________________________________________

Curriculum Vitae

Declaro que son ciertos los datos que figuran en este curriculum vitae, asumiendo en caso contrario las responsabilidades que pudieran derivarse de las inexactitudes que consten en el mismo.

Estudios:
·Parvulario Futaba (Saitama, prefectura de Kasukabe, 1994-1997)
·Academia Pokémon (Ciudad Malva, Johto, 1997-2002)
·Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería (Escocia, Reino Unido, 2002-2009)
-Miembro de Ravenclaw
-Prefecto
-TIMOs: Astronomía (Supera las Expectativas), Defensa Contra las Artes Oscuras (Supera las Expectativas), Encantamientos (Supera las Expectativas), Herbología (Extraordinario), Historia de la Magia (Supera las Expectativas), Pociones (Extraordinario), Transformaciones (Supera las Expectativas), Adivinación (Extraordinario), Aritmancia (Extraordinario), Estudios Muggle (Supera las Expectativas), Runas Antiguas (Extraordinario).
-EXTASIS: Herbología (Supera las Expectativas), Pociones (Extraordinario), Adivinación (Extraordinario), Aritmancia (Supera las Expectativas), Runas Antiguas (Aceptable).

Idiomas:
·Inglés (C1)
·Italiano (A1)
·Catalán (no, no, i ara)
·Pika-pí (B2)
·Wookie (nativo)

Experiencia profesional:
·Entrenador pokémon (enero del 2000-actualidad).
·Rey de Nueva Prusia (6 de julio del 2008-10 de julio del 2008).
·Líder del gimnasio pokémon de Alcobendas-San Sebastián de los Reyes (septiembre del 2009-junio del 2010).
·Gramanazi (enero del 2009-actualidad).
·Little Monster (diciembre del 2009-actualidad).

Cursos realizados:
·Entiende a tu suegra: curso de cinco horas sobre la convivencia entre suegras y yernos (Alcobendas-San Sebastián de los Reyes, octubre del 2010).
·Introducción a la alquimia: curso de un mes sobre los conocimientos básicos de la alquimia (Campus de Cantoblanco, noviembre del 2010).
·Cómo ser bucólico: curso de 35 segundos sobre las costumbres bucólicas impartido por la profesora Elvisa Yomastercard (Oxford, abril del 2011).
·Cómo poner cara de indignación: curso de 51 segundos sobre el comportamiento humano impartido por la profesora Elvisa Yomastercard (Oxford, abril del 2011).
·Curzo de cocina con shatarra del dezcampa'o der fondo, prenda mía: curso de veinte horas de gastronomía estadounidense (Alpedrete de los Almodóvares, juliembre del 2853).

Otras competencias:
·Mecanografía: nivel dedos de mantequilla.
·Contorsionismo: nivel patata epiléptica.
·Copacidio: nivel Sergio Ramos.
·Misantropía: nivel me cago en to's tus muertos.
·Regateo: nivel tres euros, o mejor te lo dejo en dos y medio, que me has caído bien.
·Habilidad ninja: nivel ElvisaYomastercard.

Otros datos:
·Dispongo de pterodáctilo propio.
·No estoy dispuesto a trabajar por menos de seis mil euros a la semana.
·Me desnudo si el trabajo lo requiere, pero por una cantidad extra de tres mil euros.
·No limpio pescado.

Maratón: Tim Burton

2011-04-10T02:23:00.003+02:00

Llevo un tiempo sin hacer entradas porque las últimas eran en un tono así como un malhumorado, ¿no? Así que quería evitar hablar de cosas malas (¿veis por qué me prometí no hablar de cosas que no me gustan?) y esperar a tener algo bueno que contar para hacer una entrada.

Vamos allá.

He decidido hacer un maratón de películas de Tim Burton. Veré concretamente trece películas (que listaré luego), una por día. Cuando termine de verlas, haré un análisis de cada una de ellas. Por diversión, más que nada.

La lista de películas que veré serán las siguientes (están en el orden en que las veré):

1. Sweeney Todd
2. Big Fish
3. Eduardo Manostijeras
4. Mars Attacks!
5. Charlie y la fábrica de chocolate
6. Beetlejuice
7. Sleepy Hollow
8. La novia cadáver
9. Batman
10. Batman retunrs
11. Ed Wood
12. El planeta de los simios
13. Alicia en el país de las maravillas

Nos vemos... en serio, necesito un nombre para dirigirme a vosotros. Algo como el little monsters de la Gaga o el Katy Kats de la Katy Perry. Y el lordsapphirerealmianos que usé una vez es demasiado largo.

Pray for Japan? Más bien pray for the manga

2011-03-14T01:35:00.005+01:00

Si no sabéis que el viernes hubo un terremoto en Japón, salid del búnker, anda.

Ha sido una catástrofe. No sé cuánta gente ha muerto o cuántas familias han perdido sus hogares.

Una catástrofe que nos hace recordar a Haití o Chile, sí.

Pero ¿qué es lo que verdad interesa a la gente?

Desaparecidas las autoras de: "Marimite", "Strawberry Panic!", "Kanazuki no miko", "Candy Boy", "Utena", "Gravitation" y "Berusaiyu no Bara"

¿Ha desaparecido Maki Murakami?O.O No me jodas...T_T

Corren rumores de que Satoshi Tajiri, creador de Pokémon, ha muerto. Nintendo lo desmiente.

ESTO.

O sea, gente, ¿os preocupa más los proveedores de videojuegos, manga y hentai antes que el resto? Vergüenza debería daros.

¿Dónde estabais cuando Haití? ¿Dónde estabais cuando Chile?

Creo que es la cosa más infantil que he presenciado en mi vida.

No me malinterpretéis: es una catástrofe y yo también sufro como Geno con ello, pero me parece increíble que la gente se preocupe más por mangakas, cantantes, creadores de juegos, et cetera antes que del resto.

¡En serio, hay hasta una lista que se dedica a verificar si esta gente sigue viva!

Me da ASCO, con mayúsculas, que la gente que cuando sucedió lo de Chile y Haití dijo "me chupa un pie" ahora esté preocupadísima y esperando noticias del estado de los famosos. Claro, como no vivían en Haití o Chile...

A mí me duele lo que le ha pasado a Japón. Siento el dolor que siente ese pobre niño que ha perdido a su padre. Siento el dolor de ese pobre hombre que ha perdido a su esposa. Siento el dolor de esa pobre anciana que ha perdido su casa.

Esta gente, sin embargo, dudo que sienta más que una morriña porque la cabeza que ha parido a Pikachu ha dejado de pensar.

¿Si hubiese muerto Satoshi Tajiri? Pues sentiría el dolor de su familia, no la de Pikachu. Habría hecho una entrada de luto como la que le hice a Yoshito Usui hace casi dos años. Sentiría el pesar de su familia y amigos.

Y otra cosa: me parece un poco estúpido que, mientras Haití sigue como sigue, la gente esté mandando dinero a Japón, un país rico a más no poder. ¿Os imagináis gente mandando dinero a EE. UU. porque ha pasado un huracán por Hollywood o algo parecido? Impensable.

Nunca pensé que diría esto, pero nunca es tarde: asco de frikis.

P.D.: Que quede claro que este asco va dirigido únicamente a aquellos que sólo se preocupan porque sus artistas favoritos estén vivos y no por el desastre en sí. Que luego me vais insultando porque no habéis entendido el mensaje.

ODIO. DESESPERACIÓN.

2011-03-11T21:29:00.003+01:00

Perdonadme las mayúsculas del título, pero es que de verdad LAS REQUIERO.

Hagamos un momento memoria.

¿Recordáis a Donald, mi antiguo ordenador? Recordaréis, también, como lo jubilamos y lo cambiamos por Kowalsky, un ordenador portátil.

Bien, pues de eso hace tres años. Hace unos meses vino Wallace, un portátil más pequeñito cuya función era la de tomar apuntes en clase y poco más.

¿Pues adivinad qué? Kowalsky empezó —¡por tercera vez en lo que lleva de vida!— a dar por culo y a no querer funcionar. Hoy, concretamente, no quiere entrar. Lo enciendo, pasa por la parte donde tengo que elegir "abrir Windows normalmente" y nada; pantallazo azul y vuelta a empezar.

Pues adivina qué, Kowalsky: ¡QUE TE DEN POR EL PUERTO USB! Has sido una mierda de ordenador durante tres largos años y te he mandado a reparar dos veces. NO TE CREAS QUE PIENSO HACERLO DE NUEVO.

Lo he confinado en el armario y cuando vuelva a mi casa lo pienso dejar allí cogiendo polvo.

Ahora mismo estoy escribiendo desde Wallace, al cual he instalado el Spotify y me encuentro escuchando P!nk, que estoy en un estado de ánimo que podía bien componer alguna de sus canciones —cabreado, se entiende—.

Lo peor es que había grabado mi primer vlog (videoblog) en Kowalsky y tenía pensado editarlo este fin de semana para colgarlo. Pero claaarooo, el maldito pingüino tenía que estropearse justo hoy.

Caballeros, nunca confiéis en un portátil. Os romperá el corazón de una manera más ruin que el peor de los cabrones que hayáis conocido.

A veinte minutos de los veinte

2011-03-05T23:37:00.003+01:00

Empiezo a escribir esta entrada a las doce menos veinte de la noche. Quedan veinte minutos para que cumpla los veinte años. Ya veremos a qué hora termino la entrada.

El tema es que me estoy acordando de todos los muertos de mis amigos, que me están llamando viejo.

Una en concreto me ha dicho que son los últimos minutos en los que tenga un uno delante de la edad. ¿Mi respuesta? «¿Es que tú no piensas vivir hasta los cien?».

Y es que pienso llegar a los cien. ¡Y a los doscientos si hace falta!

No me puedo creer que vaya a cumplir mi segunda década en apenas unos minutos. ¡Es como contar las horas que faltan para las campanadas de año nuevo!

—Rápido, di algo.

Quiero dedicar estos veinte años a mi familia, mis amigos, mi gato que estará ahora en el cielo (es piloto de aviones comerciales), el diablillo y el angelito que descansan en mis hombros, uno a cada lado, gritándome lo que tengo que hacer, a Spotify, a Juan Paparazzi por la invitación para el Spotify sin límite de tiempo, a los creadores de Pokémon por ser tan mamones como para sacar a la venta Pokémon Blanco y Pokémon Negro a dos días de mi cumple justo el año en que no tengo dinero para comprarlo, a Carmen la del Tiro por... ¿qué pinta Carmen la del Tiro aquí? A Espinete, por ser mi modelo a seguir en la vida, a...

—Tampoco hace falta mentar a ciento y la madre.

¡LA MADRE! ¡Eso! Se me olvidaba darle las gracias a la madre del topo.

—¿La madre del topo?

Topota madre para los amigos.

—...

También quiero darle las gracias a todos aquellos que pierden el tiempo leyendo mi blog aunque no lo comenten. ¡Y los raviolis rellenos de espinacas! Hécate bendiga a los raviolis rellenos de espinacas. Y ahora me da hambre...

Ahora me iré a ponerme mi pijama del burro de Winnie the Pooh, tomarme una taza de cola-cao en mi taza de Mickey Mouse e irme a dormir pronto como un niño bueno. Un niño que cumple los veinte años en JODERDIEZMINUTOS.

Espero que la vida nos depare muchos, muuuchos más años de alegría y suerte.

P.D.: ¡En serio, tengo hambre! Y eso que hace un par de hora me he comido un plato de cuscús con champiñones y eso llena lo suyo. Por no hablar de los tres platos de crema de verduras que he almorzado.

P.D.2: Feliz no-cumpleaños a todos los que no cumplen años.

Las princesas comen, so lerda

2011-02-19T01:14:00.005+01:00

He leído hace poco en el periódico que el número de webs pro-ana y pro-mía (a favor de la anorexia y la bulímia, respectivamente) ha aumentado un ¿cuatrocientos por ciento? No me acuerdo.

El tema es que esta gente incita a chicas jóvenes (son a las que van dirigidas estas webs, pero recordemos que también hay chicos anoréxicos) a perder peso sin control, dando falsos modelos a seguir —recordemos que el photoshop siempre estará ahí— y diciendo que son "princesas" para convencerlas de que lo hagan.

Pues dejadme que os diga algo: no sois princesas, sino idiotas.

"¿Qué derecho tienes tú a decir esto?" se preguntarán algunas personas. Pues bien. Damas y caballeros, he decidido dar un paso y confesar algo que esperaba olvidar, que fuera uno de esos capítulos perdidos de un libro que nadie llega jamás a leer. Pero creo que me veo en la obligación de hacerlo:

Yo sufrí anorexia.

Y no fue hace eones, no. Hace apenas un año que he dejado de serlo.

Dejad que os cuente mi historia. Entonces, queridos palos de escoba, veréis que ser anoréxico no es un juego ni te convierte en "una princesa", sino en un monstruo.

No sé cuándo empezó, la verdad. Mi memoria no llega hasta el momento en el que empecé a verme gordo y dejar de comer. Y si comía, lo vomitaba después (eso es bulimia, por si hay algún despistado en la sala). Y seguía viéndome gordo.

Y no solamente eso, sino que también dividía a la gente en dos tipos: los demasiado gordos y mis modelos a seguir. Los modelos a seguir era la gente delgada, por supuesto. El resto eran gordos a mi vista, incluso si eran de estos chicos que tienen músculos. Me daba igual: estaban gordos.

No fue hasta el año pasado cuando me di cuenta. ¿Que cómo me di cuenta? ¿Fue inspiración divina? ¿Ayuda de mi familia? No, fue darme de bruses contra el suelo de un aula a causa del hambre y la bajada masiva de azúcar.

¡Enhorabuena! Sufre usted hipoglucemia.

Fue a partir de ahí que fui atando cabos y dándome cuenta de que aquello era serio.

Nunca me habían gustado las básculas. No quería que una máquina me gritara lo gordo que estaba, pero el médico me hizo subirme a una.

Pesa usted cuarenta kilos.

Si mides metro setenta y dos como yo y pesas cuarenta kilos como lo pesaba entonces, tu IMC (Índice de Masa Corporal) da unos catorce puntos. LO NORMAL ESTÁ ENTRE VEINTIUNO Y VEINTICINCO.

No era divertido. Para nada. Me asusté. En los días siguientes fui dándome cuenta de que algo malo pasaba conmigo y no era estar gordo. Por primera vez me veía al espejo y veía lo que era: un monstruo.

Aquellos que están cerca de mí notarán que como varias veces al día. Ahora sabéis por qué: quiero recuperar mi peso. Ahora mismo peso cincuenta y cinco kilos, lo que equivale a un IMC de diecinueve puntos. Gracias a los dioses estoy mejorando y he parado esta ola de autodestrucción estúpida antes de que fuese demasiado tarde.

Gente que me conocéis, ¿veis ahora por qué me preocupo por vuestro peso? ¿Por qué siempre que decís "estoy gordo" cuando os sobra un par de kilitos mi respuesta es "tú no estás gordo" con voz firme y seria? No quiero que caigáis en el mismo error que yo.

A todos los que me estáis leyendo y pensáis que tenéis que dejar de comer para ser "príncipes": no seáis idiotas. ¿Queréis tener los mismos problemas que tuve yo y que, por culpa de mi error, aún continúo teniendo?

He tardado mucho en escribir esto ya que me estoy arrepintiendo a cada párrafo que escribo y me pregunto si servirá de algo desvelar algo que no quería que se supiese. Espero no dar marcha atrás y llegar a pulsar el botón de Publicar entrada.

Recordad que sois perfectos tal y como sois. No hace falta dejar de comer para verte bien. Comer sano y hacer ejercicio es el verdadero secreto del bienestar.

Por alguna razón, ahora varios cantantes están escribiendo sobre esto mismo: somos perfectos tal y como somos. Por ello, creo que pueden ayudaros a daros cuenta de ello.

Eres jodidamente perfecta para mí.

Eres original. No puedes ser reemplazado.

Soy hermosa a mi manera porque Dios no comete errores.

Gilipollas los hay en todas partes

2011-02-14T22:04:00.004+01:00

Los dioses saben que no me gusta hacer cosas de estas, pero no puedo evitarlo.

Primeramente debo decir que de anónimato nada: la culpable es una usuario de deviantArt llamada MagicalRainbowFairy. Ella misma se declara fan de Hetalia, que es el tema a discutir ahora y la razón por la que la tenía en la lista de watchs.

Resulta que la señoritinga ésta ha visto una foto y ha hecho pues lo que yo estoy haciendo ahora: quejarse y asquearse.

Vamos al primer punto: la foto que ha abierto la caja de Pandora.

Para los que no conozcan Hetalia, son Rusia (pelicano con bufanda) y EE. UU. (rubio con cazadora).

¿Por qué se ha asqueado la señoritinga? ¿Es porque son dos hombres besándose (al menos los personajes, pues ni idea del sexo de los cosplayers)? No, porque esta usuaria es una fuerte defensora de los derechos GLBT y lesbiana al parecer. ¿Es porque no le gusta la pareja? No, es por algo que ella considera más nauseabundo:

This is so wrong and insulting that I wish I could say this wasn't done by people in my country and from a series I like. My Great-Grandfather was in World War II and he is someone I greatly admire as a person. If he could see this iconic portrait being redone by someone personified as Germany kissing someone personified as America, he would have hunted them down and probably killed them. Papa had anger issues. But that's not the point.

You don't do something like this.
This isn't cool.
This isn't fun.
This isn't desu-fucking-desu.
This is disrespectful.
This is disgusting.
YOU are DISGUSTING.
You do not deserve to be an American citizen.
You should have your citizenship taken away from you and sent into a true communistic country and persecuted for your fucking race and then tell me how fucking OMGYAOISOFUNNYDESUDESUKAWAII this is.
I really don't care that's it two men. Gay rights blah blah I don't give a shit. But the fact that this is Germany and America in a pose that was taken in celebration of just returning home alive after World War II, is wrong.´

deviantArt. 14 de febrero del 2011. Link.

O sea, que porque EE. UU. se metiese en una guerra con Alemania (nótese que confunde a Rusia con Alemania. Cualquiera que haya visto a ambos personajes también se preguntará cómo coño los confunde, la verdad) hace LA TIRA DE AÑOS entonces es insultante que Alemania bese a EE. UU. Genial. No quiero ni pensar qué hará esta chica cuando se encuentre a un alemán de verdad.

Y pone la escusa de que su bisabuelo combatió en la II Guerra Mundial. Genial, me encanta ese espíritu estadounidense de sentir orgullo por matar gente. ¡Ole!

Luego tenemos su "deberían quitarles la nacionalidad 'americana' sólo por esto", que a parte de que SIEMPRE HE ODIADO ESO DE QUE SE CONSIDEREN LOS ÚNICOS CON DERECHO A LLAMARSE AMERICANOS, COMO SI EL RESTO DEL CONTINENTE NO EXISTIESE, resulta que para ser estadounidense hay que exaltar las masacres hechas en nombre de la madre patria.

A esta chica, que parecía tener más de dos dedos de frente, he de decirle algo: si un antepasado mío hubiese luchado en una guerra, matando gente y banagloriándose por ello, se me caería la cara de vergüenza y negaría cualquier parentezco conmigo.

Nunca, NUNCA quise hacer esto en un blog. Me prometí a no hablar de cosas que odio, pero, y os lo digo en serio, hay cosas que uno no puede ignorar.

Os invito a dejarle un hermoso comentario diciéndole cuán gilipollas, anormal y retrasada es. Porque en la época en la que estamos no es normal ponerse así por dos personas que estaban pasando el rato disfrazándose de los personajes de su serie favorita. Es más, diría que son amantes en el mundo real. ¿Deberíamos cortar su libertad de expresar su amor porque tu bisabuelo fue a una masacre disfrazada de honor con medallitas y confeti rojo, blanco y azul mientras Barras y Estrellas suena de fondo? Me dan ganas de ir a tu casa y quemar tu preciosa bandera con American Idiot como banda sonora.

Preguntadme luego por qué estoy en contra del concepto de nacionalidad. Os reto.

[BREAKING NEWS]

A la chica le han dicho que no es Alemania, sino Rusia. ¿Su contestación?

**I've been told that is Russia.
Well you know what.
Point still fucking stands.
Cold War.
Heard of it?
Nope.
Because if you watch Hetalia you probably think it was Russia taking a cold bath or something.

deviantArt. 14 de febrero del 2011. Link.

Genial. No sólo muestra que hay que odiar a los rusos, sino que nos llama imbéciles y que no sabemos sobre la Guerra Fría y nos imaginamos que se refiere a Rusia tomándose una refrescante ducha.

Una guerra que de guerra tuvo poco, ya que era un estado de PÁNICO y no hubo batallas ni enfrentamientos dignos de llamarse guerras.

Por cierto, mona: tu querido país aún hace uso de los espías de esa época. ¿Sabes cómo se llaman? CIA.

Foro RPG Hogwarts: El Concilio de Morgana

2011-02-10T22:08:00.003+01:00

¿Has visto a esta bruja?

No, no es Lady Gaga (bueno, sí, pero no hagáis caso a la actriz). Su nombre es Lumna Pier, líder del grupo terrorista mágico el Concilio de Morgana.

El Concilio de Morgana es un nuevo foro RPG de Hogwarts que hemos hecho tres amigos y yo y lo acabamos de finiquitar hace unos minutos. Está calentito, oiga.

Es un Universo Alterno: no están los personajes de la novela ni acontecimientos recientes como el mismísimo Voldemort. En su lugar tenemos a una nueva villana.

La historia se centra en Hogwarts. Los profesores son diferentes, así como los alumnos. Su misión será mantener alejado al Concilio, que por algún motivo desea retirar el hechizo protector que mantiene a la escuela fuera de la vista de los muggles.

¿Queréis enteraros de más? ¡Pues dejad de mirad el cartel de Lumna e id a echadle un vistazo, mecagüenlamar!

(Para acceder, clicad en el cartel de este mismo post o en el que hay en la derecha)

Danza de la Victoria

2011-02-02T21:57:00.002+01:00

¡QUE LO HE APROBADO TODO, COJINES!

Y ya sabemos lo que eso significa: que me voy un fin de semana a Venecia por mi cumple (el cual recuerdo que es el seis de marzo).

Así que choquemos esos cinco y pasemos a otra cosa.

Ahora, mis nuevas adquisiciones.

En primer lugar, ya tengo en mis manos Lady Gaga: Reina del pop, icono de la moda, con sus inicios, sus escandalosos trajes, etcétera. Así de friki soy.

En segundo lugar, Emilie Autumn. Oh, Dios, Emilie Autumn.

¿Cómo no quererla? Es más, tomad una canción.

Why can't we never go back to bed?

En tercer lugar, Julián Casablancas.

Oyoyoyoyoy, Casablancas.

Forgive them even if they are not sorry.

De momento eso es todo, hijos midos.

Libre.

2011-01-21T23:55:00.021+01:00

Como el sol cuando amanece yo soy libre, como el mar.

ATENCIÓN: esta entrada contiene muchos gifs y paridas varias. Si tienes una conexión a Internet lenta puede que la página no cargue con normalidad. Y si eres muy sensible o tremendamente impresionable tal vez te cause un trauma.

Eso es: he terminado los exámenes. FUCK YEAH!

Pero antes de relatar mis trepidantes peripecias, dejad que os muestre mi felicidad mediante el antiguo arte de la danza:

Es difícil traducirlo en palabras. Y más teniendo en cuenta lo que tengo que sufrir: cada vez que intentaba ponerme a estudiar mis compañeros de piso empezaban a meter escándalo. Daban ganas de matarlos.

Os voy a relatar un poco cómo ha ido todo. Comencemos por el primer examen:

1) Lengua inglesa, lunes 17

Yo iba totalmente confiado al examen. ¿Qué pasa? Pues lo que pasa siempre: crees que te lo sabes, ves el examen y...

No sé si aprobaré o suspenderé. Yo hice el examen lo mejor que pude y sin dejar nada en blanco... ¿o dejé algo en blanco? Ni me acuerdo yo.

2) Lengua castellana, miércoles 19

De este examen tenía miedo todo el mundo. Y es que la profesora —cuyo nombre sólo recuerdan unos pocos ya que es conocida como Umbridge (y con razón)— es muy "especialica": te suspende por los más descabellados motivos. ¿Que tienes la letra muy grande? Suspenso. ¿Que no haces el justificado de párrafo (y hablamos de escribir a mano, no a máquina)? Suspenso. ¿Que haces las eles un poco cortas a pesar de que se vea claramenre que es una ele y no otra letra? Suspenso. Ella es así de maquiavélica.

Cuando me lo dieron y leí las preguntas me dio un bajón, ya que no entendía nada. Prueba de ello son las primeras respuestas que daba:

1) Pon un ejemplo de adjetivo elativo.
Fatal. "Me siento fatal".

2) Pon un ejemplo de preposición con marca de dirección.
A. "Quiero irme a mi casa".

3) Pon un ejemplo de una oración que contenga un verbo actuando como complemento directo.
"Me quiero morir".

Sin embargo, me armé de valor y fui respondiendo las preguntas que podía cual ninja portador del Disco Stick. (?)

Con este examen pueden pasar dos cosas:

Primera posibilidad: aprobar y hacer la danza de la victoria con todos mis compañeros.

Segunda posibilidad: suspender, ir a por mis provisiones de sal y cargarme a cierta bruja.

Que sea lo que Atenea quiera (pero el gusto de matar gente no me lo quita nadie).

3) Lingüística aplicada a la traducción, jueves 20

Yo no sé el resto, pero yo iba confiado. Al contrario de lo que muchos esperáis, no; no fue inesperado. De hecho, era tan fácil que, cuando el profesor dio el examen y preguntó si había dudas, una compañera preguntó:

—¿Es éste el examen de verdad?

—What? You mean this shit is the real exam?!

Cuatro preguntas de respuesta corta. ¿Qué más se puede pedir?

Tengo una divertida anécdota sobre este examen: escribí "formemas" en lugar de "morfemas". Dos veces. Viva mi dislexia.

Si no lo apruebo me voy a acabar tirando a las vías del tren, porque significaría ser el ser más tonto de la Tierra.

4) Lengua árabe, viernes 21

Vamos a ver. No; estudiar árabe no es difícil. Es más, ha sido el examen más sencillo de todos (más que el de Lingüística, creedme).

Este examen no sólo sé que lo voy a aprobar, sino que espero de ocho y medio en adelante. Sacar un simple siete en este examen supondría un bajón (aun estando aprobado me daría un bajón). ¿Es que tú sabes lo que significaría para mí no sacar sobresaliente en Árabe? ¿Acaso puedes imaginarte la psicosis que me entraría?

Pero vamos, no dudo que consiga una muy buena nota.

Pues bueno, damos, caballeras y otros esperpentos míos, ésta ha sido mi aburrida semana de exámenes.

Ahora toca empezar el segundo cuatrimestre, el cual viene pisando fuerte por la asignatura de Literaturas Europeas, en la que se nos pide que leamos cuatro libros.

No me malinterpretéis: me encanta leer. Pero cuatro libros gordos en cuatro meses es demasiado, ¿no? Me imagino leyendo.

Pero bueno, como leer es mi pasión supongo que no será tan duro. Es más, leerse Hamlet, La Divina Comedia, La Odisea y Madame Bovary en cuatro meses va a ser coser y cantar.

Y por último, sí: me encanta Lady Gaga. ¿Pasa algo por que me guste o qué? También me encanta The Lonely Island y esto, ESTO, es orgasmo puro:

Biografía oficial no autorizada de Perla Shumajer

2011-01-16T19:31:00.004+01:00

Me aburro, mañana tengo examen y tengo ganas de escribir algo, así que hala, una cosa que escribí en un momento de aburrimiento el verano pasado.

Biografía oficial no autorizada:

Perla Shumajer

Yo, Perla Shumajer, de nombre real verdadero Pamela Muñoz Muñoz Gonzales Pardo Sarmiento, nací, vine al mundo y vi la luz por primera vez el 11 de mayo de 1988. A día de hoy tengo: 22 años, primaveras, vueltas de la Tierra al rededor del Sol y ciclos de 365 días (más uno por cada año bisiesto).

Nací un día despejado y relampegeante. Mi madre llevaba: camisón rosa, rebeca roja, bragas blancas con un lacito rojo, zapatillas con forma de conejito. El enfermero llevaba: camisa de enfermero azul, pantalones de enfermero azul, zapatos de enfermero blancos y un gorro de enfermero azul con perritos. Calzoncillos no llevaba, pues era un gay, homosexual, maricón, invertido, sodomita, desviado y pecador que amaba, quería y adoraba mucho al conserje y era el amor de su vida. Yo llevaba: un pañal blanco, porque no soy como esas bebés indecentes que vienen al mundo desnudas como modelos de Maxim, yo soy una mujer decente.

Mientras mi mamá descansaba me llevaron a otra sala con otros bebés. Allí el enfermero tuvo sexo a escondidas con el conserje, que también era gay, homosexual, maricón, invertido, sodomita, desviado y pecador pero como era decente él sí llevaba bóxers amarillos, camisa blanca, chaleco beige y pantalones beige. Observar, mirar y contemplar cómo el enfermero le espichaba el pene al conserje me maravilló tanto que fue la razón por la que empecé a escribir fics de gays. Más tarde supe que el enfermero y el conserje se habían casado en matrimonio y tuvieron embarazos masculinos sin tocar seno ni vagina sino desparramando los semes [...].

¿Continuará?

[Fic] [Traducción] Gideon y su Amigo Gay y Caradura [Scott Pilgrim] [Gideon, Sassy Gay Friend]

2010-12-30T21:10:00.005+01:00

Y otra traducción. Estoy con el mono. El original puede leerse aquí.

Para el que no conozca al Sassy Gay Friend, aparte de decirle que salga de debajo de la roca en la que vive, lo mejor es buscarlo en You Tube.

-x-o-x-o-x-o-x-o-x-o-x-o-x-o-

Éste es Gideon Graves. Acaba de ser abandonado por Ramona Flowers y está a punto de despotricar sobre ella en Craigslist y formar la Liga de los Malvados Exnovios.

Esto podría haberse evitado si hubiese tenido un Amigo Gay y Caradura.

Gideon Graves
Estado: Soltero desde hace poco.
Notas: Sumergido en un pozo sin fondo de rabia e ira.

—Esa zorra —pensó—. Nadie, nadie corta conmigo. Lo pagará caro. Oh, sí, pagará por esto. Todavía no sé muy bien cómo, pero OH, SÍ, PAGARÁ POR ESTO.

Gideon soltó el Resplandor ante la mera visión de la pantalla (bueno, lo había soltado contra todo desde que Ramona se fue). Su siguiente cita con el terapeuta no era hasta el fin de semana siguiente, se había distanciado de su familia y para sus amigos era Gideon el asombroso, el estoico, el hombre más genial sobre la faz de la Tierra, así que no iba a llamar a nadie y admitir que necesitaba ayuda. En absoluto.

O un abrazo. Pero nunca lo admitiría, ni siquiera en su fuero interno.

Y es aquí cuando decide descargarse en el maravilloso mundo de las redes sociales.

¿Twitter? No. Allí lo seguía demasiada gente importante.

¿Facebook? Demasiados amigos para sólo unos «lo siento, tío» como respuesta a unos estados realmente deprimentes.

Y entonces se le ocurrió. Craigslist. Por supuesto. Buscó el link entre sus favoritos y a los pocos segundos se encontraba escribiendo a velocidades que ni él mismo sabía que podía alcanzar.

PPM:

☆ 70 ☆☆ ¡Ping! (BIEN) SETENTA Y CINCO ☆☆☆ 80 ☆☆☆☆ 99☆☆☆☆☆ ¡Ping! (EXCELENTE) CIEN ☆☆☆☆☆☆ 120 ☆☆☆☆☆☆☆ 135☆☆☆☆☆☆☆☆ ¡Ping! (INCREÍBLE) CIENTO CINCUENTA ☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ¡Ping! (DE MIEDO) DOSCIENTAS ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ¡Ping! ¡Ping! ¡Ping! ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

En algún lugar, un contador estallaba.

Y justo cuando se disponía a apretar el botón enter, su puerta se abrió de golpe.

—¡¿QUÉ ESTÁS HACIENDO?! ¡¿QUÉ?! ¡¿QUÉ?! ¡¿QUÉ ESTÁS HACIENDO?!

Amigo Gay y Caradura
Estado: Fabuloso.
Notas: Omnipotente.

Gideon casi se cayó de su silla y se quedó mirando fijamente al hombre que, agitando su bufanda, acababa de entrar.

—¿Quién coño...?

—Me ha dicho un pajarito que estabas a punto de colgar algo increíblemente estúpido en Craigslist.

Gideon se desplomó en el sillón.

—Ramona me ha dejado.

—Ajám —dijo el hombre, para nada impresionado—. ¿Y estabas a punto de crear una Liga Malvada para finalmente ser derrotado y desaparecer en una explosión de monedas (y hablamos de dinero canadiense, por el amor del cielo) porque estás un poco enfurruñado por culpa de una ruptura?

—Bueno, no voy a ser derrotado, obviamente. Ganaremos...

—Por favor, pastelito: estás intentando crear un gremio de villanos. ¿Cuándo se ha visto que eso funcione? El héroe siempre le patea el culo a la Liga Malvada. Así funciona el negocio, tesoro.

—Bueno...

—Tal y como pensaba.

—¡Pero Ramona...!

—¡Ramona, Ramona, cuidado con Ramona que me han dicho que está en coma! Para ya, por el amor de Gucci. Mírate. ¡Pareces una colegiala obsesionada! Ahora suénate, pégale a una almohada, tómate un mocachino y SIGUE CON TU VIDA.

—Pero me ha dejado... —protestó Gideon.

—¿Y? Eso te deja libre para poder encontrar a alguien que te aprecie. A las chicas les encantan los chicos obscenamente ricos y emocionalmente inestables. ¿Por qué te crees si no que existen las groupies?

Gideon se paró a pensar en ello.

—Mmm... ¿Te vienes a tomar un mocachino conmigo?

—Oh, bicuriosidad. Buena señal. Claro que voy, pero antes borra Craigslist de tus favoritos.

Gideon asintió y volvió a su ordenador.

—Vamos, estúpida perra. Es una perra estúpida.

[Fic] [Traducción] La bisexualidad está muy de moda últimamente [Scott Pilgrim] [Gideon/Wallace]

2010-12-29T23:57:00.006+01:00

Este fic es una traducción de otro en inglés escrito por un anónimo. El título original es Bisexuality is so hip right now y puede leerse aquí.

Ahora vamos al fic.

-x-o-x-o-x-o-x-o-x-o-x-o-x-o-

—La bisexualidad está muy de moda últimamente.

Continúa diciendo esa frase en la que Wallace no tiene interés alguno. Simplemente se dedica a besarlo para mantener ocupada esa boca; una misión bastante agradable ya que a Gideon se le da bastante bien aquello. Termina enseguida, por desgracia, porque de repente se pone a reír entrecortadamente contra la mandíbula de Wallace.

—No es que necesite 'puntos guay' extra, ¿sabes? Pero es cierto.

Wallace piensa que, si no fuese por ese culo tan, tan jodidamente follable que tiene, se habría ido solo a casa. Deslizar ambas manos hasta el trasero de Gideon y apretujarlo le da un singular placer. Gideon suelta un gemido de sorpresa, inarticulado pero satisfecho, como agradecido por aquel gesto, antes de girar la cabeza para inspeccionar el apartamento.

—¿Donde está la cama de Scott? Deberíamos follar en la cama de Scott, sin duda.

Qué malote; Wallace está en ese estado de embriaguez en la que eso le parece una de esas entrañables putadas-de-buen-rollo que merece la pena hacer, pero había un problema:

—Sólo hay una cama, colega. Pero es de las buenas, lo prometo.

Termina la frase con un guiño y hace retroceder a Gideon hasta que sus tobillos se topan con el colchón y ambos caen en ella, dando fe de la comodidad de ésta.

Éste sería el momento ideal para desnudarse, pero Gideon frunce el ceño y se alza apoyándose sobre los codos.

—Espera. ¿Quieres decir que Pilgrim también es bi? Sabes que tal vez sólo lo hace para estar a la moda, ¿verdad?

Wallace piensa si debe corregirlo o no, pero eso sólo alargaría la parte aburrida y para nada excitante de la noche, así que en lugar de eso se inclina para empezar a desabrochar la camisa de Gideon.

—No te preocupes, guapo. Nunca usaría el término “a la moda” para describir a Scott.

Lady Gaga odia la Navidad: ya somos dos

2010-12-18T20:20:00.008+01:00

Haciendo el ganso se puede uno enterar de muchas cosas interesantes.

Vamos a hacer un esquema de todo el proceso que me llevó a descubrir una cosa digna de mención:

Me hallaba yo viendo VEF (Visto En Facebook) cuando encuentro una foto de un grupo llamado "Odio cuando matan a mis amigos y tengo que fingir que se han ido a Canarias". Decido entonces probar suerte con las sugerencias de búsqueda de Google.

Entre las páginas hay una de noticias sobre Lady Gaga titulada "Odio las fiestas porque estoy sola y miserable".

Resulta que Lady Gaga odia la Navidad. Al parecer, en su concierto en Londres el jueves pasado alguien lanzó un muñeco de Papá Noel al escenario. ¿Qué hizo Gaga? Le arrancó la cabeza de un mordisco y lo pisoteó con el tacón.

Al muñeco, no al aficionado, que conste.

Tras acabar con la vida del detestable muñeco, Gaga le gritó «¡Odio las fiestas! ¡Estoy sola y miserable, puto muñeco!». Después lanzó los restos del cadáver a la audiencia y dijo «Ahora que he matado a Santa... ¿qué voy a hacer con todos vosotros?».

Vale, esto era todo actuación para, según Gaga, hacer un homenaje a aquellos que estuviesen solos en Navidad. Pero la noticia es la misma:

Lady Gaga has killed Father Christmas

Y esto me lleva a la advertencia de todos los años (aunque me gustaría que os entrase ya en la sesera para no tener que estar diciendo lo mismo cada año):

ODIO LA NAVIDAD

No me gusta ni la fiesta, ni el simbolismo, ni la hipocresía ni el materialismo que suelta.

Por eso os pido encarecidamente que NO ME FELICITÉIS LAS FIESTAS. Odio eso. Es como si te obligaran a festejarlo. Y lo peor es cómo te miran cuando lo dices, como si fueses un demonio.

Detesto la Navidad. La odio con toda mi alma.

El año pasado avisé y sin embargo vosotros, hijos de Satán, os empeñasteis en atosigarme con "Feliz Navidad y próspero año nuevo".

Este año será distinto: como alguien haga uso de la palabra con N o la de AN surcaré tierra y aire (mar no, que hace mucho frío) para buscar un botón de bloqueo que no os permita entrar más.

Creo que no lo hay, pero de haberlo LO USARÍA.

Pronto una nueva sección

2010-12-13T01:28:00.003+01:00

Como bien dice el título, pronto tendremos una nueva sección dedicada a entrevistar a gente de mis alrededores tanto físicos como internáuticos e incluso puede que mentales. (?)

El nombre aún no está ni tan siquiera pensado, pero tiempo al tiempo.

El primer entrevistado ha ya aceptado y tengo otras dos personas pensadas de las cuales tal vez una acepta sin problemas. La otra no la conozco personalmente ni he hablado nunca con ella, pero eso no tiene por qué ser un impedimento. ¿Charlan los entrevistadores en MSN con sus entrevistados acaso antes de pedirles que respondan a las preguntas?

P.D.: ¿Os habéis dado cuenta de la cantidad de etiquetas que tengo sin apenas usar?

P.D.2: Ya ni hablemos de la cantidad de secciones que se han abandonado.

P.D.3: ¡Hijos de fruta! ¡Mi monstruo amarillo comentarívoro se muere! ¡OH DIOS MÍO! ¡Comentad, cojines!

Diez Drabbles: III - I ♥ Strawberry

2010-11-19T13:06:00.003+01:00

A petición de: Zephyrus

Fandom: Scott Pilgrim

Personajes: Wallace Wells, Scott Pilgrim

I ♥ Strawberry

Scott se levantó temprano aquel día, sobre las cinco o séis. De la tarde. Hacía un par de días que no veía a Ramona y no contestaba al móvil. “Estará ocupada trabajando”, pensó. Así que decidió hace lo mismo que hizo para conocerla: hacer un pedido en Amazon.ca.

–Wallace –llamó–, ¿dónde tienes tu tarjeta de crédito? Me he olvidado del número. –Nadie contestó–. ¿Wallace?

Entonces cayó en la cuenta de que Wallace no estaba. Empezó, pues, a buscar por todas partes la tarjeta de crédito.

Nada más abrir el primer cajón abrió había una caja que tenía escrito con rotulador permanente rojo “No abrir bajo ninguna circunstancia. Scott, que te estoy viendo”.

Muerto de curiosidad, abrió la caja. Dentro había otra más pequeña que también tenía algo escrito: “Scott, puta, tu madre y yo estamos muy decepcionados contigo”.

Scott, que como ya sabemos a estas alturas no pilla bien las indirectas, abrió esta caja también.

Dentro se hallaba un pequeño bloc de notas repleto de fresas decorativas y la palabra Strawberry por todas partes. En una hoja estaba escrito “pao, pao, pao”, subrayado tres veces, entre otras cosas.

–Aquí no hay nada –se quejó Scott–. ¡Ah! ¡Espera! ¿No se habrá guardado el número automáticamente de la última vez que hice un pedido?

Scott se puso al ordenador de Wallace –el único que había, en verdad– y clicó en el icono de Internet. Se abrió directamente en un vídeo de YouTube con título en japonés. Scott, curioso, se dispuso a verlo. Sería la peor decisión que haría en su vida.

Entonces empezó a sonar la música.

(…)

Eran las ocho de la noche cuando Wallace llegó a casa. Había tenido una cita con Móvil durante todo el día, pero su mente andaba en otra cosa.

Había comprado una bolsa entera de fresas, su nueva obsesión –con el permiso de las margaritas y otros cócteles– desde hacía unas semanas.

–Scott, putilla, he vuelto –dijo mientras abría la puerta–. ¿Has hecho algo interesante hoy? ¿Algún exnovio malvado contra el que hayas luchado u otra menor asiática a la que hayas corrompido?

En cierto modo no se sorprendió al ver a Scott en posición fetal en la Esquina de Dar Pena: no era la primera vez –ni sería la última– que se traumatizaba por algo. Aún recordaba el día que Kim le enseñó 2Girls1Cup.

–Vale, ¿qué tripa se te ha roto ahora? ¿Has visto Mr. Hands o qué? –Entonces reparó en el ordenador–. ¡¿Has estado hurgando en mis cosas?!

Wallace se dispuso a apagar el ordenador, que aún reproducía el vídeo. Sin embargo, era mayor a sus fuerzas: en pantalla aparecían tres hombres vestidos de mujeres cantando en japonés.

A Wallace le encantaba en concreto uno de ellos; el más robusto, con el pelo a lo afro y sin depilar. En la caja también había foto de este hombre, pero con gafas dibujadas.

–Oh –murmuró Wallace, totalmente embelesado–, te amo, Strawberry Yazima. ♥

Diez Drabbles: II - De (-) conejos y (+) zanahorias

2010-11-06T00:14:00.004+01:00

A petición de: Miia

Fandom: Organization XIII Rol

Personajes: Kerloxsand, Gilleux y ¿Conejo blanco?

De (-) conejos y (+) zanahorias

El eterno cielo negro de El Mundo Inexistente está encapotado. ¿Quién lo desencapotará? El incorpóreo que lo desencapote buen incorpóreo desencapotador será.

Estas palabras pensaba Gilleux desde la ventana de su habitación de El Castillo del Olvido, lo que denotaba su aburrimiento.

—Ojalá —pensaba— estuviera Leksi aquí conmigo.

Se ruborizó sólo de pensar en su amada Leksi, la humana.

Pero, sin previo aviso, apareció un conejo blanco con americana y reloj de bolsillo por la puerta, gritando:

—¡Que tarde es, qué tarde es! ¡Me voy, me voy, me voy! ¡Me cortará la cabeza!

Curioso, Gilleux corrió tras de él. Cualquier cosa era mejor que pensar absurdos trabalenguas que nunca existieron.

Varios pasillos corrió hasta toparse con una puerta que jamás había visto. La abrió sin dudarlo y en seguida se encontró en un extraño jardín de zanahorias.

—¿Qué mundo es este? ¿Bosque de los Cien Acres, tal vez? Parece la casa de Conejo... No el blanco, el otro —intentó corregirse—. Uff, me estoy haciendo la picha un lío.

—¡Picha! —sonó una voz detrás de él.

El incorpóreo dio la vuelta, pero no encontró más que zanahorias.

—¿Quién anda ahí?

—¡Una zanahoria! —dijo la voz.

Gilleux miró al suelo y se sorprendió aún más, pues quien había hablado había sido una zanahoria deforme. Espera, no era una zanahoria...

—¿Es eso una...?

—¡CHORRA! —gritó la voz.

Acto seguido, de la tierra salió un hombre pelirrojo completamente desnudo. Sí: la zanahoria era su péndulo genital. Gilleux no tardó en reconocer al hombre bajo las manchas de tierra húmeda.

—¿Kerloxsand? ¿Qué estás...? —Gilleux no pudo terminar su frase dado que estaba demasiado ocupado mirando aquel hipnótico péndulo—. ¿Cómo has llegado ahí?

—Contraté al conejo para que te trajera aquí a cambio de no cortarle la cabeza. Y ahora, SIENTE EL PODER DE LA CHORRA QUE NUNCA TUVO INTENCIÓN DE SER PERO QUE FUE DE TODAS FORMAS.

No hubo que repetírselo dos veces: en apenas cinco segundos, el joven incorpóreo se hallaba también desnudo.

—Eso sí que es rapidez —dijo Kerloxsand—. ¿Dónde has conseguido esa velocidad?

—Es el resultado de diecisiete años sin mojar.

—¿Qué edad tienes, chaval?

—Dieciséis, diecisiete, ¡¿a quién le importa?! ¡FOLLEMOS!

Gilleux se abalanzó hacia Kerloxsand con su metafórico sable en alto, y justo cuando iba a empezar a hacer cosas impuras con su superior... despertó.

—¡NOOO! ¡Joder, no! —Se levantó apresurado de su cama y miró su reloj de conejitos en la mesa, que señalaba las cinco de la mañana—. Jooo, sólo era un sueño.

Alguien tocó entonces en su puerta.

—Nº XXI, despierta. —Era la voz de Kerloxsand—. Tenemos una misión en El Bosque de los Cien Acres. Algo sobre unas zanahorias o por el estilo.

Con una nueva esperanza en el corazón, Gilleux se levantó y cambió su pijama de conejos por el uniforme de la Organización. Eso sí: sin calzoncillos, que estorbaban.

Diez Drabbles: I - ¿Es mejor el rosa o el amarillo?

2010-10-25T20:42:00.004+02:00

A petición de: Vikokaoru.

Fandom: Crossover (Hetalia, Harry Potter y Pokémon).

Personajes: Feliks Łukasiewicz, Severus Snape y Pikachu.

Antes de empezar: Esta historia es un UA (Universo Alterno), eso quiero decir que he cambiado ciertas cosas para que cuajen los personajes en el mismo universo. El universo que he usado de base es el de Harry Potter. Ahora, Feliks no será la nación de Polonia, sino un estudiante de Gryffindor que asiste a clases de Pociones. Pikachu, por su parte, será una criatura mágica del Potterverso igual que lo son los elfos domésticos o los erumpents.

¿Es mejor el rosa o el amarillo?

—¡Cien puntos menos para Gryffindor! —gritó del profesor. Una criatura amarilla y de rojas mejillas había saltado a su mesa en medio de la clase de pociones.

—¡Jo! —se quejó el rubio dueño del animal—. O sea, ¿por qué?

—Señor Lukasievic...

—Łukasiewicz —corrigió el alumno.

—¡No me corrija! Sabe que está prohibido traer mascotas a clase.

—¡Pero si Pikachu es súper lindo, o sea, una monada!

—¡Otros cien puntos menos y a mi despacho después de clase!

Fueron todas las palabras que se dijeron sobre el pikachu hasta el final de las clases. El profesor Snape estaba sentado en su escritorio, calificando los trabajos de los alumnos de primero sobre las funciones de la poción de matalobos. Como era costumbre en él, beneficiaba a los alumnos de su casa. Levantó la vista al oír la puerta sonar.

—Pase, señor Łukasiewicz.

—¿Cómo sabía quién era?

Feliks entró y al ver Snape que llevaba a la rata en brazos casi estalla.

—¡¿Pero otra vez con esa deleznable criatura?! ¡Mil puntos...!

El profesor se paró al ver cómo el pikachu no era ya gualdo, sino de un rosa fosforescente.

—Por las barbas de Merlín, ¿qué le ha hecho usted al bicho? —Severus estaba más pálido si cabía.

—Es que el amarillo como que no me gusta. ¡El rosa es mejor, ¿sa'es?! —El gryffindor sonrió de oreja a oreja.

—¡Claro que no! El rosa es un color espantoso, niño. Su amarillo original estaba mucho mejor. Aunque si fuese verde...

—¿Verde moco? —Feliks hizo un mueca de asco espantosa—. O sea, ¡no! ¡El rosa es divino de la muerte!

—¡Amarillo!

—¡Rosa!

Largo rato estuvieron discutiendo si era mejor un pikachu rosa o amarillo. Tanto, que al roedor le empezó a doler la cabeza y no pudo más: saltó de los brazos de Feliks y, ya en el suelo, lo empujó por detrás con su pequeña pero contundente cabeza. Por la inercia, Feliks se chocó con el profesor y cayeron al suelo, donde sin quererlo ni beberlo sus labios se toparon.

Tras diez segundos sin moverse, mirándose el uno al otro con los ojos como platos de servir pizza, se levantaron aún en shock.

—Mejor no volvamos a hablar de esto jamás.

—Lo juro por Snoopy, profe.

La tarde siguió como si nada, con el profesor corrigiendo trabajos y el alumno castigado limpiando el aula de pociones. Lo que no sabían es que el rosado pikachu, que era “cuquísimo de la muerte” pero muy malicioso, le había cogido gusto a eso de empujar a su amo a los labios del profesor, dando pequeños gemiditos cada vez que lo hacía. No menos de diez veces volvió a hacer de las suyas el roedor durante el siguiente mes. Hay que ver qué maneras de ponerse cachondo tiene el bicho este.

El Reto de los drabbles a domicilio

2010-10-24T18:01:00.016+02:00

¿Quién me manda a meterme en estas cosas? Pero bueno, la palabra de los retos no ha de ser tomada en vano.

Las primeras DIEZ (no nueve ni once. Descartado queda el doce) personas que comenten a esta entrada tienen derecho a pedir que escriba un drabble con la pareja o el personaje que quieran. A su vez, quienes pidan un drabble deberán hacer lo mismo es su blog (de tenerlo) independientemente de su habilidad para la escritura.

Como yo le pedí uno a mi novia (su LiveJournal es sólo para amigos, así que si obtengo su permiso colgaré el drabble cuando lo termine) me toca hacer lo mismo. Además, tengo ganas de escribir algo distinto.

Los fandoms que controlo son los siguientes:

-Pokémon (sólo los videojuegos principales)

-Digimon (sólo las dos primeras temporadas)

-Young Avengers

-Harry Potter

-Hetalia

-Scott Pilgrim (ya me he terminado todos los tomos, así que acepto cualquier cosa de este fandom)

-Padre de Familia

-Kingdom Hearts

-Friends

-Organization XIII Rol (sí, mi foro hace un fandom muy especial. Pero sólo acepto usuarios muy promientes, como Kerloxsand, Miia, Renvax o Gilleux)

Eso es todo (de verdad que eso es todo). No acepto otros fandoms, lo siento.

¿Cómo pido mi drabble?

Lo básico que debéis aclarar es, primero, el fandom. Después me decís el personaje o la pareja. Acepto cualquier tipo de parejas, incluso si son crack (¿Aerith/Merlín? ¡Puedes apostar tu peludo culo a que lo haré!). Por último, el prompt. ¿Qué es prompt? Pues es una palabra o frase de inspiración para el drabble. Puede ser una palabra (Fresa, Primavera) o una frase (Scott, tú siempre serás mi putilla) y por lo general será el título del drabble.

¿Qué puedo y no puedo pedir?

Como ya dije antes, no aceptaré fandoms que no estén en la lista. Tampoco aceptaré guías sobre cómo hacer el drabble (cosas como "quiero un drabble de Riku donde esté luchando contra Xehanort y esté pensando en Kairi"). Lo que sí acepto son pequeñas aclaraciones como el tipo de romance (no correspondido, fraternal, erótico, etcétera), el género, obviamente (no acepto gore, bashing, mPreg ni lemon) y cualquier combinación de personajes (el número tampoco importa, así que me podéis pedir un Demyx/Roxas/Axel/Larxene/Pluto sin problemas y veis que el hecho de ser crack tampoco importa).

Y creo que eso es todo. He aquí la lista de los drabbles pendientes (cuando publique alguno pondré un link con el tema).

-Drables-
1: Vikokaoru, Polonia/Pikachu/Snape (Hetalia/Pokémon/Harry Potter), "¿Es mejor el rosa o el amarillo?" (Hecho)
2: Mia, Kerloxsand/Gilleux/Conejo Blanco (Organization XIII Rol), "De (-) conejos y (+) zanahorias". (Hecho)
3: Rubén, Joey/Chadler/Goofy (Friends/Kingdom Hearts), "Sandwich de albóndigas". Os estáis pasando, mamomes. Me encanta.
4: Kyaroru, Renvax/Alice/Gilleux (Organization XIII Rol), "¡El Consolador de Ansem Comible!".
5: Zephyrus, Wallace (Scott Pilgrim), "I ♥ Strawberry".
6: (Vacío)
7: (Vacío)
8: (Vacío)
9: (Vacío)
10: (Vacío)

P.D.: Si me pedís drabbles de Wallace Wells os amaré de por vida.

P.D.2: ¡Quiero cantar esto en un karaoke!

Vamos a corregir una cosita

2010-10-23T21:13:00.002+02:00

He dicho varias veces en las últimas entradas que Harry Potter se estrenaba el pasado martes 19. He de corregir eso, porque es el 19 pero del mes que viene.

Lo siento si emocioné demasiado a alguien que luego fue al cine con la intención de verla y se encontró con que realmente no está.

3 añitos ya

2010-10-18T23:38:00.002+02:00

Parece que fue ayer cuando rellené el formulario para crear este blog. Y sin embargo hace tres años ya. El tiempo pasa que no veas, oye.

Alzo mi copa invisible para brindar por el tercer aniversario de Lord Sapphire's Realm y que cumpla muchos más.

Aún somos pocos, pero esperamos que seamos más disfrutándolo.

Yasas!

Maldición musical

2010-10-15T11:03:00.002+02:00

Sólo quedan tres días para el aniversario del blog, cuatro para el estreno de Harry Potter y las reliquias de la muerte, dieciséis para Halloween y veintiuno para el estreno de Scott Pilgrim contra el mundo. Hay taaantas cosas que hacer.

Pero bueno, a lo que íbamos: mi maldición musical.

Al parecer, es sistemáticamente imposible que me guste un cantante (masculino) sin que al poco tiempo salga del armario. Eso es: me gustaba la música de Ricky Martin, sale del armario. Hace unos días, Tiziano Ferro.

Así que voy a advertiros algo: mi novia me ha metido en el rollo Rammstein, así que no os asombréis si de repente uno de ellos (o todos) revelan su pasión por la labor trasera. Lo mismo para The Black Eyed Peas.

Curiosamente, con las cantantes (femeninas) me pasa algo parecido, sólo que en bisexual. Lo admiten antes de yo empezar a escucharlas pero me entero tarde. Lady Gaga, Björk, Fergie, etcétera. Billie Joe Armstrong (de Green Day) también contaría en esta lista aunque sea hombre porque las condiciones son las mismas.

En resumen: que me monto mis historias yo solito.

Una semana escasa para el tercer aniversario de LSR

2010-10-11T17:17:00.005+02:00

Como lo oís. Parece que fue ayer cuando me confundí y en vez de decir que cumplíamos dos años dije que cumplíamos tres. Y juro que he estado a punto de poner "cuarto aniversario" como título. Si es que tiene prisas por crecer el chavalín, ¿eh?

Para celebrar la tercera vez que la Tierra da una vuelta al rededor del Sol desde que empezó a existir el blog (anda, Sol y blog riman un poco) quiero cambiar el banner. No pega con el (no tan) nuevo estilo. Es tan negro, muy de mi gothique epoque. Quiero probar un nuevo estilo más colorido, más experimental, no sé si me entendéis.

En otro orden de cosas, el miércoles comienzo con mi primera clase de italiano. Oh, sono tanto emozionato.

En otro orden de cosas que no tiene nada que ver con el anterior orden de cosas, creo que llevo conmigo una maldición de la que os hablaré otro día. Tal vez mañana o el miércoles, porque no me gusta dejar dos posts el mismo día y esto merece su propia entrada.

And now, for something completely different:

Me encanta esta mujer.

Cuando enseñaron la puntualidad en Barrio Sésamo yo estaba jugando a los tazos

2010-09-27T15:27:00.008+02:00

Porque si no, no me explico que cada vez que me ponga una fecha para publicar nunca lo cumpla. Pero no me digáis que no son monos:

A otra cosa, mariposa.

Os quiero contar un par de cosillas rápidas (sí, ahora digo rápidas, pero al final yo sé que van a ser más largas que el Corán):

Primero, hemos estado las moderadoras del foro Organization XIII Rol y yo sobre el mismo y hemos decidido darle un cambio radical. Añadiremos, quitaremos y revisaremos cosas tales como las fichas, reglas, conceptos nuevos, mundos nuevos (hay que adaptarse a BBS), etcétera. Vamos a tardar. Lo pondré en mayúsculas y en negrita porque es importante: VAMOS A TARDAR. Para que luego no digáis que no he avisado.

Segundo, voy a usar más mi Facebook debido a razones que no vienen a cuento. Algunos tendréis mi vieja cuenta, así que os aviso de que la que uso es nueva y podéis encontrarla en la barra de la derecha bajo el nombre Jetalibro. Pulsad Ctrl+f y escribís "Jetalibro" para que os lo busque.

Tercero, y esto lo veréis en Facebook seguramente: ¿adivináis qué escritor de blog tiene no una novia, sino prometida? ¿Alguien sabe la respuesta?

¿Sólo la señorita Granger (¿o hay que llamarla señora Weasley a partir de ahora?)? Pues hala, ahí os dejo con el acertijo.

Cuarto y tal vez último (lo mismo sigo escribiendo, pero así queda más espontáneo), estoy indeciso sobre qué MST hacer a continuación. No sé si hacerlo sobre My Immortal o sobre una obra de arte que encontré hace poco titulada Harry y Draco se aman y la muerte de Hermione. ¿El título no os da escalofríos?

Si lo hago de My Immortal lo haré de los primeros capítulos (que son los que mi cerebro llega a comprender) a no ser que encuentre una traducción completa (la que he encontrado está a medias). Lo malo es que, al traducirlo, se pierden muchas joyas, como cuando Ebony se clava un "steak" (filete) en lugar de una "stake" (estaca) en el corazón.

Si lo hago sobre el segundo será mucho más fácil porque no hace falta traducir nada (bueno, al menos se supone que está en español, pero no sé yo...), pero sólo hay cuatro capítulos y quedaría muy corto.

Así que aún tengo que pensármelo.

Quinto (¿veis cómo acabaría escribiendo más?), estoy pensando en hacer otro blog, esta vez para mis personaje de mi novela Av'lare (no está publicada, ni tan siquiera terminada, así que no os volváis locos buscándome en las librerías, cabestros). Lo quiero hacer más que nada para darle más redondez a los protagonistas. El tema es que crearía varias cuentas, una por personaje, y los post los publicarían ellos, no yo (en verdad sí los escribiré yo, pero es una forma de hablar. No es tan difícil de entender, vamos). Lo que no sé es si eso está permitido en blogspot, así que primero tengo que revisarme las reglas.

Es que serían veinte cuentas que manejar a la vez... A la porra, firmo los post con el nombre del personaje y punto (¿veis qué divertido es ser espontáneo y escribir los posts como si hablases?).

Sexto y ahora sí que último: ¿alguien más está enganchado a The Guild como yo?

[EDIT]

Séptimo punto de última hora: falta menos de un mes para el tercer aniversario del blog, el 18 de octubre. ¡Deseadle feliz cumpleaños! Que no me entere que nadie va a su fiesta.

Si no esta noche, mañana

2010-09-24T11:52:00.008+02:00

Me refiero a que si no escribo una entrada nueva esta noche al salir de clase (salgo a las siete y media, ¡no me presionéis!) lo haré mañana a primera hora (donde "primera hora" no necesariamente tiene que significar "por la mañana"). ¿Sobre qué? Ya veréis?

En otro orden de cosas, ya me he visto Midori y Bakemonogatari, pero los análisis se harán esperar. También voy a empezar a ver Avatar (el del calvito con poderes, no el sobrevalorado plagio de Pocahontas con monos azules) este mismo sábado animado por una amiga.

En otro orden de cosas que no tiene nada que ver con el primer orden de cosas, simplemente quiero decir que me encantan las clases de árabe. ¿En qué otro idioma la gente parece decir tres nombres para presentarse? ¿"Ana ismi Leks"? No, no tiene nada que ver con ninguna Ana ni ningún Ismael.

Pues eso: si no hay entrada esta noche la habrá mañana.

Nota mental: diseñar un nuevo banner de cabecera porque el antiguo se ha quedado pequeño con la expansión. Preguntaré a cierta persona si me ayuda.

Análisis Leksianos: Maria†Holic

2010-07-26T13:29:00.007+02:00

Maria†Holic

Maria†Holic trata la historia de Kanako, una chica que acaba de llegar a un instituto católico sólo para chicas. Se trata del mismo instituto donde sus padres se conocieron (su padre era profesor y su madre una alumna). Su intención es encontrar en él el amor. Pero, ¿cómo lo hará si es un colegio sólo para chicas? Bueno, para Kanako no supone ningún problema, pues es lesbiana (aunque no quiere que nadie se entere aún). Es más, si un hombre la toca, sufre de urticaria.

Nada más llegar conoce a Mariya, una chica de primer curso realmente encantadora y guapa. También conoce a Matsurika, su sirvienta, que se describe como "una tsundere con un 100% de tsun- y un 0% de -dere". Nuestra protagonista está encantada con su nueva amiga hasta que, de pura casualidad, descubre su secreto: ¡Mariya en realidad es un chico disfrazado!

¡No te dejes engañar! Bajo esa falda no hay lo que tú crees...

Mariya, que desde el principio descubre la sexualidad de Kanako, la amenaza con contárselo a todo el mundo (añadiendo algunas lindesas como que había intentado violar a Matsurika) si desvela el disfraz del chico. Empieza entonces el Infierno de Kanako.

Una historia muy divertida repartida en doce capítulos.

Kanako, nuestra protagonista, es la de arriba a la izquierda, en la ventana.

Lo mejor
-Tanto el opening como el ending son altamente adictivos.
-Dios (no ese Dios, ésta)
-Cada vez que Kanako sangra por la nariz es un lol a tiempo completo.
-Matsuriko. Si le añadimos cómo es usada cual guitarra en el opening, gana más puntos.

Lo peor
-El final decepciona. Mucho. Quedan demasiadas cosas en el aire.
-Algunos capítulos están llenos de relleno (valga la redundancia) que de poco o nada nos sirve.

Nota final: 7-Notable.

No os perdáis la próxima entrega de análisis Leksianos de animes. En estos momentos me encuentro viendo Midori no Hibi y después tengo pensado ver Bakemonogatari y Kuroshitsuji, así que lo más seguro es que la siguiente entrega de Análisis Leksianos sea Midori no Hibi.

Tras la larga espera, una nueva entrada

2010-07-20T13:59:00.003+02:00

Hace tres o cuatro meses que no poesto nada. He pasado por un periodo raro y os aseguro que, de haber hecho entradas en esa época, os hubiese aburrido a entradas más típicas del blog de un emo.

Pero ya estoy mejor. He dejado psicología (no era lo mío) y en septiembre comenzaré la carrera de Traducción e Interpretción. Estudiaré inglés, árabe y japonés además de italiano en una escuela de idiomas. Después de eso pienso ir a clases de francés para recuperarlo, que en el cole era un hacha pero lo he perdido por no practicarlo.

Y qué más decir. Ah, sí, he escrito un nuevo fic (olvidáos de Gran Hermano Anime, no tenía futuro). Se llama Diario de una Feminazi, del fandon de Digimon y lo podéis encontrar aquí.

Tened un buen día y que Dior os acompañe en vuestro camino al Centro Comercial.

Soraya y ¿Sorayo?

2010-03-14T16:48:00.003+01:00

¿Recordáis a Soraya, la representante de España en Eurovisión el año pasado?

Anoche se escogió quién sería el representante serbio de este año. Su nombre es Milan Sanković, pero bien podría llamarse Sorayo. ¿Que por qué? Atentos:

¡Parecido más que razonable!

Por suerte, el parecido es sólo físico, ya que las canciones nada tienen que ver una con la otra.

Soraya - La Noche es Para Mí

Milan Sanković - Ovo je Balkan (Ésto son los Balcanes)

¿Que puede que Dark y compañía vuelvan? ¡Qué me dices!

2010-03-09T23:16:00.004+01:00

-EDITADO- He corregido un fallo gargantuesco: he escrito Brian, con i latina, cuando en verdad se escribe Bryan, con y griega. Perdón si he confundido a alguien.

Hace un par de días, alguien preguntó en mi formspring cuándo volvería Dark y Cia., a lo que respondí que no habría más tiras debido a que los Sims 2 ya no están en mi portátil. Si recordáis por estas dos entradas, Kowalsky había sufrido un ataque comunista... digo, un ataque de un virus de los gordos y había "muerto". Después descubrimos que tenía arreglo, que en efecto no estaba muerto, estaba de parranda. El precio fue reiniciarlo todo, claro. Y ni sims, ni personajes, ni casa, ni na de na. Total, no se podía continuar.

Sin embargo, tras responder al formspring, me entró morriña. Echaba de menos a mis pequeñajos. Además, os había presentado en un pis pas a un personaje nuevo del que nunca supisteis. Me apena, porque Kate hubiera sido vuestro personaje favorito. Por el amor de Hécate, ¡era una puta fangirl! Igual a más de una que me conozco. La habríais sentido parte de vosotros.

Entonces, en un arranque de rabiosa actualidad (¿?) pulsé un icono de mi escritorio, hice zas aquí, zasca allá y os traigo ésto:

DARK Y CIA. RELOADED!!!

Cinco años después de la historia original, Dark y sus compañeros (decir amigos me da apuros) han crecido (¿Quién no crece en cinco años a parte de Peter Pan, Doriam Grey y Madonna?) y se han mudado, mas eso no evita que sigan teniendo las más alocadas experiencias.

Presentando los nuevos looks, más adultos, y cambios mayores y menores.

Comencemos por Dark. Como las fotos salen gigantescas y no caben, los pongo en un link externo.

> Click para acceder a la foto <

Sandro Sang-Dragon, más conocido como Dark por sus amigos y por aquellos que no quieren morir a manos suyas, porque aunque sigue siendo un enclenque maneja magia negra y vudú. Dark tiene ahora 24 años y ha terminado la carrera de gastronomía. Quiere tener su propio restaurante. Lo desea tanto que ha llegado al extremo de que asistió voluntariamente a ver la película de Tiana y el Sapo sólo porque la prota también quiere tener uno. De momento trabaja en un restaurante francés de camarero. Recordemos su fobia a las comadrejas.

Cambios mayores: ¡Sus ojos se ven! Su flequillo ya no es tan largo. Además, podéis ver cómo las cejas son castañas a pesar de que su color original es rubio, pero quedaban demasiado mal visualmente, dado que por la palidez de su piel parecía que, directamente, no tenía. ¿He mencionado que ahora sabe hacer magia negra y vudú? Pero no lo hace demasiado bien...

Pasemos a Jessica. He de admitir algo que no hice en su día: Jessica es mi favorita. Realmente, el hecho de que todos quisiérais darle con un garrote en la gorra no hacía más que aumentar mi favoritismo con ella. ¿Sabes lo que es que todos le tengan manía a uno de tus personajes? Entonces sabes que lo has hecho bien.

> Click para acceder a la foto <

Jessica McDouglas, 24 años. Terminada la carrera de bellas artes, se dedica primordialmente a cinco cosas: pintar cuadros, liarse con Bryan allá donde haya oxígeno, almidonar su gorra, ir de acampada (sí, esas acampadas) y ser asquerosamente pija. Desde que tiene novio (no sabemos cómo Bryan accedió a serlo) le da menos la lata a sus otros compañeros. Repito, menos, que no totalmente. Jessica sigue siendo un pequeño grano en el culo, sobretodo para Dark.

Cambios mayores: Se ha cortado el pelo y tiene una gorra nueva. Ah, y tiene más pecho.

A continuación, otro veterano: Eddy. Realmente me gusta esta versión más adulta de él. En mi opinión, está mucho más guapo.

> Clicka para acceder a la foto <

Edward Dallas, Eddy para los amigos. Al igual que Jessica y Dark, tiene 24 años y ha terminado la carrera de imagen y sonido. Ha publicado varios cortos que han pasado desapercibidos antes el público. Tal vez se deba a que usa a Angela de actriz y ésta lo hace fatal. A parte de eso, sigue siendo la pobre víctima que ha de sufrir los cabreos de Dark, las gilipuerteses de Angela y las caprichosas excentricidades de Jessica. A veces se quedaba hablando con Bryan contándole sus penas frente a una copa, pero lo dejó cuando se dió cuenta de que Bryan era o sordo o extranjero o simplemente le importaban ocho pimientos lo que le contase.

Cambios mayores: Perilla y un aspecto más adulto. Lleva una cámara de video a todas partes por si acaso. Ha seguido haciendo ejercicio y está más musculado.

Ahora la que creo es el personaje-gag por excelencia de la historia: Angela.

> Clicka para acceder a la foto <

Ankheloniiuz, más conocida como Angela por los mortales debido a la imposibilidad de recordar tal palabreja, sigue con su misión de expandir el polloteísmo por toda la Tierra. Dicho sea de paso, lo hace fatal. De hecho, hay menos creyentes desde que Angela bajó a la Tierra. Durante estos cinco años ha tenido toda una lista de oficios diferentes: policia, modelo, cantante de karaoke, pescadora, quiosquera, camarera, profesora de universidad, secuestradora, sexadora de pollos y una vez incluso dirigió a un pelotón del ejército hasta que descrubieron que tenía pies planos. Por norma, estos trabajos le duran, a lo sumo, un mes. A pesar del tiempo que lleva entre nosotros, aún le cuesta entender costumbres humanas tales como pagar la cuenta del bar o ponerse bañador para ir a la piscina local. Su inteligencia tampoco ha mejorado. Podría decirse que ahora es más infantil y loca. En un momento de lucidez, descubrió que podía ocultar sus alas a los ojos de los mortales, lo que le permite aparentar ser una simple albina y no un ser celestial comandada por una deidad polluna.

Cambios mayores: Practicamente sigue siendo la misma ángel loca y divertida.

Para terminar con los conocidos, tenemos a Bryan. Su aparición fue demasiado fugaz, pero estaba planeado como un personaje principal al igual que el resto. Simplemente no me dio tiempo de sacarle provecho.

> Clicka para acceder a la foto <

Bryan. Eh.. sí, simplemente Bryan. Ni siquiera es su nombre real. Nadie sabe quién es realmente. Sólo que le gusta ir por el mundo con la menor cantidad de ropa posible. Tampoco se sabe su edad, pero Jessica le echa unos 25 ó 26. Sigue sin hablar, pero ahora al menos entiende cuando le hablan, aunque a veces parece ausente. Tiene una mala costumbre: dar golpes a la televisión, los ordenadores y demás objetos electrónicos de la casa, por lo que tiene prohibida la entrada al salón. Al parecer, detesta las nuevas tecnologías. Pasa la mayor parte del día en el jardín, que aunque es pequeño, tiene buenas vistas al mar y tiene un huerto propio. Es vegetariano y a veces le ven murmurando algo inaudible a animales tales como ardillas o (para horror de Dark) comadrejas. Para desgracia de Jessica, no se deja depilar (no sé si se aprecia el vello del pecho en la foto ya que es muy claro) así que va, como dirían nuestros amigos francófonos, (y recordemos que Dark es uno) au naturelle.

Cambios mayores: Su pelo es ahora tira más a naranja, al contrario que el rojo sirenita que tenía antes. Esto se debe más que nada a estética; el cabello pelirrojo es en realidad naranja y el rojo-rojo es muy extraño de ver. Además, lo tiene más corto.

Y ahora, para rematar, el personaje que debutó pero no tuvo ocasión de ganarse vuestro cariño: Kate.

> Clicka para acceder a la foto <

Katherin Smith. Para acortar, Kate. Con 22 años es la más joven del grupo así como la más reciente. La recordaréis como la cita de Dark que acudió con una bandana de Naruto. Así es ella: friki y alocada hasta la médula. Es la novia oficial de Dark, cosa que para el resto es incomprensible, ya que son tan parecidos como un bocadillo de atún y el entrenador del equipo femenino de barra americana. Es una otaku y una fangirl en toda regla. Sus dialogos parecen sacados de una sitcom estadounidense, con memorables ejemplos como "estoy más perdida que aquella vez que intenté buscar agua con un palo en forma de Y y no sé cómo pero terminé en casa de McGuiver con un clip, un ñu y un transexual cubano que cantaba I Will survive y me coronó princesa de las siete Rusias" ó "esto es peor que cuando trabajé como manager de Naomi Campbell disfrazada de pollo gigante". Es la única persona con la que Dark es cariñoso: nunca le grita ni le insulta ni nada. Como si fuese otra persona. Kate se lleva generalmente bien con Angela, con la que comparte sus ataques de locura. Con Jessica se lleva a veces sí, a veces no. Kate la tiene en estima, pero Jessica considera que sus salidas de tono la avergüenzan, pero bien que se juntan para ver chulazos en cueros en la Play Girl. Pasa olímpicamente de Bryan desde que rompió sus Nintendo DS y su juego favorito, el Nintendogs. Tiene la extraña idea en la cabeza de que Eddy es, al no tener pareja, gay, y hace alusiones al yaoi cada vez que le ve hablando con algún chico. Eddy la considera otra loca más en la casa. Sus ojos, al igual que los de Dark, son misteriosamente naturales. Es un misterio sin resolver. Lo del pelo son mechas, eso no es misterio ni es nada.

¡Y ahí está! He de decir, primero, que no es que vaya a seguir el webcómic con los Sims 3. Como diría Amy Winehouse: Nooo, nooo, no. Lo que pasa es que estoy pensando en escribir pequeñas historias de ellos. Como un fic, pero con originales. No es ni un fic ni una novela. Es algo intermedio. Serán historias cortas sobre ellos, de cómo son ahora y demás. Estás historias vendrán a veces acompañadas de imagenes para presentar lugares, personajes nuevos, etcétera.

Espero que estéis contentos de que hayan vuelto mis pequeños, las ardillas comunistas y las comadrejas que se hacen pasar por águilas calvas. Tal vez sean muchas novedades que asimilar, pero es que me apetecía darles un aire más adulto.

En otro orden de cosas, el sábado día 6 fue mi decimonoveno cumpleaños. Y dado que Dark y Cia. han vuelto con nuevos looks, ¿qué tal unos fanarts? Venga, dibujad, mis pequeños.

Por cierto, independientemente de cuándo publique la primera historieta del nuevo Dark y Cia., dado que tome la decisión el mismo día de mi cumpleaños, su aniversario será el mismo día que mi cumple. Así tenéis menos fechas que recordar.

Espero que os haya gustado las sorpresas. Soy como los supermercados: cuando llega mi aniversario, soy yo el que regala.

Entrevista a Leks ¿O El Diario de Leks?

2010-03-04T23:51:00.005+01:00

¿Quieres preguntarme algo pero nunca te atreviste? ¿Tienes una teoría sobre cómo soy y quieres salir de dudas? ¿Tú también te has dado cuenta de que ésto ya parece el Diario de Patricia? ¿Eres pricesa de las siete Rusias pero no sabes cómo decirselo a tus padres? Vale, ESTO ya es el diario de Patricia.

Pues si te encuentras en cualquiera de las anteriores situaciones (vamos, si eres princesa de las siete Rusias te has ganado cuatro puntos en la escala Leks, vamos) ya puedes preguntarme en formspring.

¿Que qué es formspring? Formspring es una web donde, una vez hecha tu cuenta, la gente puede preguntarte lo que sea. Como si le concedieras una entrevista a un late night show. Y especifico late night show porque la gente pregunta cualquier cosa ya, ¿eh?

Vamos, pregunta, que ya veré si contesto.

http://www.formspring.me/LordSapphire

Se te hecha de menos, Patri. Tú sí sabías llevar el programa.

Vamos a Jugar a Pokémon Verde Hoja: Capítulo 1 - Aventuras con la Rana Mutante drogadicta

2010-02-28T20:45:00.000+01:00

Vamos a Jugar a Pokémon Verde Hoja

Capítulo 1 - Aventuras con la Rana Mutante drogadicta

¡Mira! La rana mascota de Hulk.

Mucho debían odiarte tus padres como para llamarte “Roble”. (Oak = Roble)

Y yo aquí, haciendo psicología cuando otros se dedican a estudiar un videojuego. Si es que...

¿Así, sin regalarme flores ni invitarme a un café si quiera?

¿Es que no ve el imponente paquete que voy marcando en mis pantalones? Teniendo en cuenta que no soy Lady Gaga, queda claro de qué sexo soy.

Invítame primero a un café y entonces hablamos.
Oak: Vamos te invito a un café.
No me gusta el café.
Oak: …

Y al que haga el chiste de Lex Luthor me lo como con patatas.

No, espera, me he equivocado. Me llamo Alistaïr.
Oak: ¡Bien! ¡Así que te llamas Alistaïr!
No, mentira. Me llamo Hassan.
Oak: ¡Bien! ¡Así que te llamas Hassan!
Sí pero no. En realidad me llamo Anacleto de Montedeuvedé García y Contreras.
Oak: ¿Te estás burlando de mí?
Sí.
Oak: …

Pues yo es la primera vez que le veo.

Obviando el tema de que el Profesor Roble tiene peor memoria que un pez payaso con resaca, ¿qué clase de nombres son Joro, Furio, Llamín y Candel?

Oye, no grites que estoy aquí.

Paaaaan, paaaaaaaan, paaaaaaan, PANPAAAAAAAAAAN!!! Bom bom bom bom bom bom bom bom BOM

¡Joder! ¡Pero si esta cosa es más vieja que yo!

¡Porno, porno!

Mamá: Que estoy harta de derrochar dinero alimentándote. ¡Hombre ya!
¡Pero si me tienes a pan y agua mientras tu te inflas a langosta termidor!
Mamá: Pues eso. ¡Menos pan y menos agua que tendré que comprar!
Al defensor del menor me voy a quejar.

Deberían cambiarle el nombre a Pueblo Paletos.

Sí, ya hay hasta robot sexuales.

Y el Oscar a mejor guión es para... otra persona.

¡Tú no eres mi padre! ¿O... sí lo eres?

¿Viven “ahí”? Y yo quejándome de mi casa de 20 metros cuadrados.

Espero que no sea “vente” en el sentido sexual de la palabra...

Pues ponte a la cola. Además, ¿quién puede tomarte en serio con ese nombre?

¿Me vas a dar droga?

¿Así es como la llamáis ahora?

Tu calla. Los niños llamados Chiqui no pueden tomar droga.

Veamos qué tiene el viejo Roble.

Qué rara es la marihuana hoy en día.

(Tengo la mala costumbre de ponerle mote a todos mis pokémon)

¡Ya te he dicho que los niños no toman drogas!

Ahora no, me duele la cabeza. Tengo una reunión a primera hora. Tengo la regla.

No te puedes esperar, ¿eh? Pero que conste que con ese nombre sólo puedes ser pasivo.

¡No interrumpas para decir lo que ya he dicho yo, vejestorio!

Pues hacerle pupa mala, eso debería hacer.

¡Sufre, mamón!

Me vas a comparar a mi rana mutante con tu lagartija. Acabáramos.

Aunque la lagartija se vista de dragón, lagartija se queda.

Vayámonos de este pueblucho de mala muerte.

Pidgey: ¡Está usted pisando mi casa, caballero!
¡Coño, un Pidgey que habla!
Hulky: Es la primera vez que veo un pokémon que habla.
¡Coño, un Bulbasaur que habla!

(Si hablas con este hombre, te dará una poción gratis. Teniendo en cuenta que acabamos de empezar el juego, nos viene muy bien.)

[sarcasmo]Hay que ver como se han currado los nombres de las ciudades. Donde estén Pueblo Paleta y Ciudad Verde que se quiten Madrid, New York, Lima, Buenos Aires y Moscú.[/sarcasmo]

Pepa: ¡Avelino! ¡Hazme el favor de levantarte del suelo!
Avelino: ¡Que te calles, Pepa! Suficiente tengo con llevar cuarenta años casado contigo.
Pepa: Como no te levantes ahora mismo, ¡vas a tener un problema muy gordo!
Avelino: Ya tengo un problema muy gordo: ¡tú!
Pepa: ¡Imbécil!

Profesora: Niños, hoy hay examen sorpresa.

¿Y tú cómo lo sabes? ¿No serás de la CIA, verdad? ¡No me cogeréis vivo, malditos bastardos!

¿Yo? Que va.

¿Qué pasa? ¿El correo no llega a Pueblo Paletos?

Tengo un paquete para ti... ¡Quita las manos de mi entrepierna, viejo verde, me refería a un paquete de verdad!

No sabía yo que se podía hacer la compra on-line en este juego.

En los tiempos que corren, que tenemos la Wikipedia, la Bulbapedia, la Frikipedia y la Whiskypedia, ¿pretendes que vaya cargando con un trasto más grande que mi cabeza? Muy buena, Roble.

Espera... ¿Hablabas en serio? ¡¿Tengo que llevar ésto A TODAS PARTES?!

Hala, cinco pokémon así por la cara, sin pedirlos ni nada. No debías haberte molestado, profe... ¡Espera! ¡Están vacias! ¡MALDITO HIJO DE PERRA!

¿Quién te ha dicho que yo a ti sí?

(Por alguna razón se me ha venido Julián Muñoz a la cabeza)

Que arte tengo poniendo motes, mi alma.

¿Es un cerdo? ¿Es un mono? No lo sé, pero lo voy a capturar de todas formas.

… Te has pasao, Hulky.

Ahora sí, hombre.

Julianín, ¿éste es pariente tuyo?

Ha dado caña, pero ¡es mío!

Que topicazo, un Spearow llamado Spiro.

Que racha lleva mi Julianín.

( Asegúrate de pasar por aquí antes de adentrarte en el Bosque Verde, ya que una vez te metas, no podrás luchar contra Chiqui y perderás una buena ración de experiencia.)

Oh, con ésto puedo hacer mucha pupa. El Katrina no será nada comparado con ésto. ¡Muajajajajá!

( El ataque Drenadoras es útil cuando llevas desventaja elemental en los niveles más bajos, ya que quita PS al enemigo y tú los recuperas sin perder turno. Es decir, hace daño dos veces (uno las drenadoras y otro el ataque que uses, por ejemplo placaje) y te recuperas en el mismo turno.)

La suerte es para los débiles, los tontos o los Magikarp. Yo uso estratégias.

Parece que a Avelino ya se le ha pasado la tontería.

Eh... Señor, ¿no ve que llevo a una rana mutante, una rata púrpura, dos pichones y al hijo bastardo de un cerdo y una mona conmigo?

Pepa: ¡Avelino! ¡Deja de jugar con gusanos y sube pa casa!
Avelino: ¡Pepa, que me dejes en paz, coño!

Pepa: ¡¿Se puede saber qué haces?! ¡Era el último chisme de esos que nos quedaba!
Avelino: ¡Que me dejes!

Avelino: Ahora dame cincuenta euros.
Pepa: ¡Avelino! ¡No mendigues dinero!
Avelino: ¡¿Qué quieres?! ¡Te fundes mi pensión en bollos!
Pepa: ¡Imbécil!

Los voy a crujir vivos. ¡Preparaos, gimnastas pervertidos!

La madre que los...

Pues nada. Al bosque, como los animales.

Sí, claro. Ahora me dirás que Magikarp es muy poderoso.

( Los Kakuna y Metapod salvaje sólo usarán el movimiento Fortaleza, que sube su defensa. Son una manera segura de ganar experiencia, aunque lenta si estás en un nivel bajo, ya que gracias a Fortaleza puede llegar el momento en el que sólo quites un PS por turno, pero al menos no caerás derrotado. Perder contra un Metapod o un Kakuna salvaje te convierte en el segundo peor entrenador del mundo. El peor entrenador pierde ante un Magikarp de nivel menor al diez.)

Presentador: Y el premio al mote más original es para alguien que no es Leks.
Maldito bastardo.

Pues no esperes que te de nada.

Esto sí que es entrenamiento y lo demás son tonterías.

¿Evolucionan? ¿Como el mono? ¡Entonces mi monocerdo evolucionará en un ser humano! ¡Viva! Voy a entrenarlo.

¡La evolución es beneficiosa! ¡Cancelarla es un atentado contra la vida y...! Bah, a quién le importa. Aunque cancelar la evolución de Magikarp es de imbéciles.
Pepa: ¡Pues Avelino lo hizo!
Avelino: ¡Aquello era un salmón, Pepa!

Más adelante tenemos la Ciudad Plateada, donde se encuentra el primer gimnasio (al menos el primero abierto) pero eso lo dejaremos para la siguiente entrega de Vamos a Jugar a Pokémon Verde Hoja.

-Equipo-
Hulky (Bulbasaur)
Nivel: 12
Placaje, Gruñido, Drenadoras, Látigo Cepa.

Repu (Rattata)
Nivel: 5
Placaje, Látigo.

Julianín (Pidgey)
Nivel: 12
Placaje, Ataque Arena, Tornado.

Monocerdo (Mankey)
Nivel: 4
Arañazo, Malicioso.

Spiro (Spearow)
Nivel: 5
Picotazo, Gruñido.

Gusaneja (Caterpie)
Nivel: 3
Placaje, Disparo Demora.

Análisis de la 1ª semifinal de Eurovisión 2009 - Con la participación especial de Súper Gitano, la reina de los musicales y las balcánicas fiesteras

2010-01-23T19:05:00.013+01:00

Hola y bienvenidos de nuevo a mis particulares análisis de Eurovisión. Antes de empezar, quiero regodearme en mi gloria: Pop Star Queen se queda en casita. Descalificada por las normas que no cumplían. Eso sí, en TeleCirco (cadena que cuyo nombre no nombramos completo en este blog dado que es más malvado que Lord Voldemort) quiere hacer el "contrafestival". Seguramente pondrán un programa el mismo día que la final y lo anunciarán ab nauseam... ¿o se decía ad nauseam? Total, lo poco que me importa. Al que le gusta Eurovisión como a mí no sacrificará un festival anual por una pataleta de niño pequeño.

Vamos a analizar las canciones de la primera semifinal de Eurovisión 2009 además de la del Reino Unido y Alemania. Es que en la final van a salir los mismos que ganaron las dos semifinales añadiendo al ganador del año anterior (Rusia) y el Big Four (Alemania, Francia, España y el Reino Unido) que van directamente a la final. Así que, si no lo hago así, os tendría o bien que repetir las veinte canciones que pasaron las semifinales para añadiros a estos cinco o bien poner sólo el Big Four y Rusia, así que creo preferible hacerlo así.

Os las ordenaré por orden de salida. También os daré la puntuación y puestos obtenidos tanto en la semifinal como en la final. Pasan a la final las canciones que llegan al top 9 más una elegida por el jurado. Voy a intentar ser mejor persona con este análisis, así que voy a colgar los videoclips en lugar de la actuación en directo, ya que muchas veces, por nervios o lo que sea, no queda igual que cuando se planteó. La excepción será cuando no haya videoclip o no se encuentre, entonces pondré el directo. También daré tres comentarios: uno positivo, uno negativo y uno MMSM (¡Mira, Mamá, Sin Manos!), esto es, totalmente aleatorio y que intetará sacaros unas risas. Ahora, como dirían los rusos: Dovoi, dovoi!

Montenegro: Andrea Demirovic - Just Get Out Of My Life (Lárgate De Mi Vida)

Puesto 11 de 18. 44 puntos. No pasó la semifinal.

Positivo: Es una canción muy bailable. Perfecta para esas noches de fiesta o para poner en tu cumpleaños. Me ha hecho recordar a Hollywood, tal vez por la limusina y las luces.

Negativo: Este estilo ha sido sobrexplotado en Eurovisión y ya no llama mucho la atención. En directo, los coreógrafos no supieron sacarle partido al gran escenario y sólo pusieron a Andrea en una silla y al chaval bailando a su alrededor.

MMSM: ¡Aing omá, qué rico! ¿Habéis visto como está el chaval? ¡Ay, que se me empañan las gafas!

República Checa: Gipsy.cz - Aven Romale (Entrad, Gitanos)

Puesto 18 de 18. 0 puntos. No pasó la semifinal.

Positivo: Es divertida. Y al menos el mensaje es bueno: "Soy gitano y estoy orgulloso. Respétame."

Negativo: Este vio a Chikilicuatre el año anterior y pretendía hacer lo mismo. Hijo, cuando consigas ser Big Four. Cuando consigas ser Big Four.

MMSM: ¡No temáis, ciudadanos! ¡Súper Gitano os rescatará! ¡Fiuuuuum!

Bélgica: Patrick Ouchène - Copycat (Copión)

Puesto 17 de 18. 1 punto. No pasó la semifinal.

Positivo: El hombre canta bien. Admito que la habré cantado un par de veces. Es una canción muy divertida.

Negativo: El rockabilly lleva décadas muerto, querido.

MMSM: ¡Os lo dije! ¡Os lo dije! Me tomásteis por loco, ¡pero tenía razón! ¡Elvis está vivo! ¡VIVO OS DIGO!

Bielorrusia/Belarús: Petr Elfimov - Eyes That Never Lie (Ojos Que Nunca Mienten)

Puesto 13 de 18. 25 puntos. No pasó la semifinal.

Positivo: La canción es cañera.

Negativo: Llama poco la atención en general.

MMSM: ¿Nadie le ha dicho que el tinte rubio ya se ha pasado de moda?

Suecia: Malena Ernman - La Voix (La Voz)

Puesto 4 de 18. 105 puntos. Pasó a la final.

Puesto en la final: 21 de 25. 33 puntos.

Positivo: Una voz estupenda, digna de ser escuchada.

Negativo: En las partes de pop se le va un poco el tono dado que no es su estilo.

MMSM: ¿Quién dijo que una cantante de ópera no podía ir a Eurovisión? ¡Ahora hay que conseguir que Inva Mulla vaya por Albania!

Armenia: Inga & Anush - Jan Jan (Querido Mío)

Puesto 5 de 18. 99 puntos. Pasó a la final.

Puesto en la final: 10 de 25. 92 puntos.

Positivo: Es una canción divertida sin ser friki. Lo juro. La puesta en escena más que aprovada.

Negativo: Tienen un look un poco... ¿Sabéis lo que quiero decir? Si alguien las ve y no las escucha, sin duda las tomaría por un par de frikis.

MMSM: ¡Me aprendí el baile!

Andorra: Susanne Georgi - Get A Life / La Teva Decisió (Consigue Una Vida/Tu Desición)

Puesto 15 de 18. 5 puntos. No pasó la semifinal.

Positivo: Es una canción muy alegre, dan ganas de cantarla en voz alta aunque no sepas catalán.

Negativo: No le encuentro nada negativo (¿Qué? A todo no le puedo encontrar algo malo)

MMSM: Que injusticia de puesto. ¡Mamá! ¡Prepara a las abogadas andorranas! ¡No, almorranas no, andorranas!

Suiza: Lovebugs - The Highest Heights (Lo Más Alto)

Puesto 14 de 18. 15 puntos. No pasó la semifinal.

Positivo: Es muy cañera. Era una de mis favoritas.

Negativo: Al cantante parece que le falta voz. En el directo apenas se le oia.

MMSM: Si me cayese desde lo más alto... ¿me agarrarías o te irías corriendo a falsificar mi testamento?

Turquía: Hadise - Düm Tek Tek [Onomatopeya del latido del corazón]

Puesto 2 de 18. 172 puntos. Pasó a la final.

Puesto en la final: 4 de 25. 177 puntos.

Positivo: Tiene ritmo, tiene marcha, es una canción sexy. ¿Qué más pides?

Negativo: Hadise estuvo ronca en el directo, pero aún así quedó la 4ª.

MMSM: ¡Aing omá, que rica! ¡Dümtektéame, baby!

Israel: Noa & Mira Awad - There Must Be Another Way (Debe Haber Otra Manera)

Puesto 7 de 18. 75 puntos. Pasó a la final.

Puesto en la final: 16 de 25. 53 puntos.

Positivo: Su mensaje de paz te llega hondo. En pleno conflico entre ambos países, una israelí y una palestina traen una canción en hebreo y árabe (vale, e inglés) para que el mundo se de cuenta de que la guerra no tiene sentido.

Negativo: No le encuentro nada malo.

MMSM: Una vez canté esta canción. Sin saltarme las partes en árabe o hebreo.

Bulgaria: Krassimir Avramov - Illusion (Ilusión)

Puesto 16 de 18. 7 puntos. No pasó la semifinal.

Positivo: Mezcla de ópera y electrónica. Lo que a mí me gusta.

Negativo: En el directo, el chico fue vestido de... medieval. Con capa y todo. Quedó un poco friki.

MMSM: En un lugar de Bulgaria, de cuyo nombre no puedo acordarme... ¡Mamá! ¿Dónde están mis pastillas para la memoria?

Islandia: Yohanna - Is It True? (¿Es Cierto?)

Puesto 1 de 18. 174 puntos. Pasó a la final.

Puesto en la final: 2 de 25. 218 puntos.

Positivo: La canción es preciosa. Realmente es una de mis favoritas.

Negativo: Que no ganó. Es lo único negativo que veo al respecto.

MMSM: ¡Mira, mamá! ¡Brilla! ¡Como en Crepúsculo!

Antigua República Yugoslava de Macedonia: Next Time - Nesto Sto Ke Ostane (Algo Que Permanecerá)

Puesto 10 de 18. 45 puntos. No pasó la semifinal.

Positivo: Tiene su punto. Puede llegar a gustar tras oirse varias veces.

Negativo: El estilo está muy visto últimamente.

MMSM: Yo tenía una tía con un cargado parecido en el pelo... Después se lo rapó.

Rumanía: Elena - The Balkan Girls (Las Chicas Balcánicas)

Puesto 9 de 18. 67 puntos. Pasó a la final.

Puesto en la final: 19 de 25. 40 puntos.

Positivo: Marchosa y animada además de buena voz.

Negativo: El tema es un poco chabacano, en plan "Que perfecta estoy. Chicas, vamos de fiesta que esta noche pillo novio fijo. Porque a las chicas de los balcanes nos gusta más la fiesta que comer".

MMSM: ¿El peinado que lleva no es un poco cani? Porque es rumana, si no diría que más que Elena se llama la Yoli o la Vane.

Finlandia: Waldo's People - Lose Control (Perder El Control)

Puesto 12 de 18. 42 puntos. Pasó a la final por elección del jurado.

Puesto en la final: 25 de 25. 22 puntos.

Positivo: Es cañera, perfecta para bailar.

Negativo: Tal vez el estilo es demasiado de los noventa.

MMSM: ¡No estaba muerto! ¡Estaba de parranda! ¡No estaba muerto! ¡Estaba de parranda el orangután!

Portugal: Flor de Lis - Todas As Ruas Do Amor (Todas Las Calles Del Amor)

Puesto 8 de 18. 70 puntos. Pasó a la final.

Puesto en la final: 15 de 25. 57 puntos.

Positivo: Una canción muy alegre y positiva, con mucho colorido.

Negativo: La cantante tiene poca voz en directo.

MMSM: ¿Cristiano Ronaldo? Yo me preocuparía más por el de la percusión. ¡Está fuera de control!

Malta: Chiara - What If We...? (¿Y si nosotros...?)

Puesto 6 de 18. 86 puntos. Pasó a la final.

Puesto en la final: 22 de 25. 31 puntos.

Positivo: La cantante tiene una gran fuerza en la voz y la canción es de película.

Negativo: Es la tercera vez que se presenta con el mismo estilo. Tal vez debería cambiar de estilo durante un tiempo.

MMSM: ¿Eh? ¿Cuándo me he metido yo en una peli Disney?

Bosnia y Herzegovina: Regina - Bistra Voda (Agua Clara)

Puesto 3 de 18. 125 puntos. Pasó a la final.

Puesto en la final: 9 de 25. 106 puntos.

Positivo: La canción es muy especial y engancha. Los instrumentos la mejoran aún más.

Negativo: Al típico que sólo le gusta la marcha le parecerá una nana.

MMSM: ¿Quién se casa?

Reino Unido: Jade - It's My Time (Es Mi Momento)

Pasa directamente a la final por ser parte del Big Four.

Puesto 5 de 25. 173 puntos.

Positivo: La cantante tiene una voz preciosa y el tema recuerda al de un musical.

Negativo: En el directo, un violinista le dio en todo el vientre con el arco.

MMSM: Anda. Ya me he vuelto a confundir. En vez de a Eurovisión, me he ido al musical del Rey León.

Alemania: Alex Swing. Oscar Sings - Miss Kiss Kiss Bang (Señorita Kiss Kiss Bang [Señorita Beso Beso Bang, más literalmente])

Pasa directamente a la final por ser parte del Big Four.
Puesto 20 de 25. 35 puntos.

Positivo: La voz del cantante es perfecta para este estilo.

Negativo: Parece que Europa no está preparada para la vuelta de este estilo.

MMSM: ¡En el directo salía Ditta Von Tissen! ¡Con fusta y todo!

Y hasta aquí mi análisis. Nos veremos muy pronto con el análisis de la segunda semifinal, cuyo post titularé:

"Análisis de la 2ª semifinal de Eurovisión 2009 - El niño bonito, Don Tengo-un-terremoto-en-mis-pantalones y Doña Hipotequé-mi-casa-para-pagar-un-trasto-o-dos"

Pausa de exámenes

2009-12-27T20:32:00.008+01:00

Poco más de un mes sin actualizar. Pero tengo excusa: exámenes. (Esa palabra debería bastar)

Simplemente decir que no estaba muerto, y de parranda tampoco. Sólo estudiando.

Así que vamos a hablar de un par de cosicas.

Primero, se acerca Enero, y eso significa conocer los candidatos a representar a España en Eurovisión a partir del día 12. Ahora, ¡peligro! Si recordáis el listado de los representantes españoles de los últimos veinte años, veréis el horror que me causó Rodolfo Chikilicuatre para 2008... Pues este año... es peor. Se quiere presentar... es que no puedo ni decir su nombre sin vomitar... Mejor vedlo (PELIGRO: Puede causar sangrado auditivo, derrape cerebral y show postneumático)

Voy a aclarar una cosa: donde dice español justo después de la risa de Chiquito de la Calzada es, en verdad, una censura de la frase original, que era "Gibraltrar español". Ha sido censurada dado el tinte político que esto tiene, y está prohibido en Eurovisión que se hable temas de política en la canción. Sin embargo, sigue coleando con lo de "Ultramar, sueño amado de todo español". No sólo la canción es horrible y hortera (por favor, ¿cuándo dejarán de usar drag queens? Ya no tienen ni gracia) sino que se salta varias reglas que le impedirían participar, por lo que podemos decir con seguridad que Karmele (o Pop Star Queen, como quiere que la llamen ahora) tendrá que quedarse en su casa.

Vale, ya me he desquitado. Cuando se sepan todos los representantes para Eurovisión 2010 haré un repaso a las canciones tal y como hice con las candidaturas españolas y las ganadoras de los últimos veinte años. También intentaré hacer un día de estos un análisis de Eurovisión 2009, que no hice nada. (Por cierto, Soraya compartió penúltimo puesto con Lituania, pero parece haber indicios de boicot)

En otro orden de cosas, creo que pronto comenzaré mi Camino del Fanboy, el cuál copio despiadadamente de NyXlia/Aylin (¡Ya no sé ni como llamarte!) que empezó su Camino de la Fangirl hace más de un año con Kouji... Y ahí se quedó. ¿Y esto a cuénto de qué viene? Tengo una nueva cara para el salón de "Pon a X en tu Vida". Su nombre: Adrien Schultheiss. Profesión: Patinador artístico.

Es la primera persona del mundo del deporte que entra en la lista de mis "Pon a X en tu Vida". Observad el movimiento que hace en el minuto 4:35. Es muy difícil de realizar, es necesaria una espalda fuerte y un buen equilibrio para no caerse. Es como su "técnica especial" o algo así. También me gusta el hecho de que no parezca una fragil florecilla, como la mayoría de patinadores artísticos. Tanto apego le he tomado a este chaval, que mi nuevo móvil, un HTC Hero blanco, se llama Adrian en su honor. (Adrian para acortar, pero lleva el nombre completo Adrian Schultheiss)

Y con esto me despido. Ya nos veremos cuando termine el último examen, el 22 de enero. Sí será otro mes sin actualizaciones. Pero como soy muy perro, tal vez os deje alguna entradita. De hecho, el día uno de Enero coincide con el Día de Anubis, así que tal vez caiga algo. Por cierto, que hoy celebro día de Hestia, diosa del hogar y del fuego/calor hogareño, que tan bien viene para el frío de estas fechas en el Hemisferio Norte.

Ahora sí, nos veremos.

P.D.: No esperéis que haga nada por Navidad o año nuevo. Es para informar a los nuevos de que, busquéis como busquéis, no encontraréis ni una felicitación de Navidad ni año nuevo en todo el blog. Ya sabéis, si yo no la celebro, ¿por qué debería si quiera hacer un post especial para ello? Lo haré el día que los cristianos hagan un post especial por, qué sé yo, las Targélias, por poner un ejemplo. (Y si felicité a alguien por Hannukah es porque lo he adoptado sincréticamente) Pero vamos, que no os sintáis ofendidos por ello. Simplemente acostumbráos a que no todos celebramos las mismas festividades.

P.D.2: Por favor, que nadie diga "Feliz Navidad" en los comentarios. Que nadie diga "Feliz Navidad" en los comentarios. Oh, Zeus, por favor...

P.D.3: Acabo de comprobar y tan sólo he escrito la palabra "Navidad" en todo el blog 16 veces (12 si no contamos los títulos de "Congelada Navidad" en la lista de capítulos de Dark y Cia. de la derecha y 17 con ésta) en todo lo que lleva activo el blog.

¿Hipermovilidad?

2009-11-22T12:30:00.005+01:00

Gente, creo que tengo hipermovilidad.

No sería raro, dado que tanto mi tío como mi prima también parecen tener síntomas: él puede doblar sus dedos hacia atrás hasta tocarse la muñeca y ella puede doblar la articulación superior de los dedos sin problemas. Y yo voy por el mismo camino, ya que llevo sólo tres días entrenando flexibilidad y ya casi puedo ponerme ambas piernas por detrás de la cabeza (cosa que no debería pasar tan pronto).

Espero que se quede en mucha flexibilidad y no desenvoque en SEDV (Síndrome de Ehlers-Danlos Vascular).

Algunos ejemplos de cosas que se pueden hacer con hipermovilidad:

El brazo se sale de los 180º normales (yo puedo hacer esto, pero pensaba que todo el mundo podía hacerlo)

Esto es lo que puede hacer mi prima. Yo no puedo doblarlos tanto, pero sí algo.

En serio, ¿vosotros no podéis hacer esto? Porque yo sí y también creía que lo podía hacer todo quisque.

Algún día, piernas, algún día (Y, tal y como voy, parece que ese día no está muy lejos...)

Al final, vamos a terminar en un circo haciendo cosas como esta *Escalofrío* (Aunque en realidad, molaría. ¿Tú sabes lo que cobra esa gente por posar?)

Más información sobre el síndrome de hipermovilidad articular (que no es lo mismo que hipermovilidad a secas, por lo visto) y el SEDV en esta página.

"Lady Gaga admite su origen extraterrestre" y otros popurríes

2009-11-14T20:03:00.002+01:00

~Popurrí I~
Una noche, a las 4:23 a.m., ciertos ruidos despiertan a Myrtle. ¡Son platillos volantes! Se posan sobre la casa y de la nave nodriza desciende, ante su asombro... ¿Lady Gaga? (Conste que soy fan de Lady Gaga)

~Popurrí II~
Cuidado con los móviles, pueden ser peligrosos. Menos mal que Godot y Gavin están aquí para darnos consejo... ¿Qué hace L ahí?

~Popurrí III~
No te vayas tú a creer que Paris Hilton es más tonta que un melocotón, ¿eh?

~Popurrí IV~
Tenemos la respuesta a todos tus problemas: ¡simplemente mastúrbate!

~Popurrí V~
¿Alguna vez te has sentido inseguro o inconfortable sobre qué hacer en ciertas situaciones sociales? Con esta selecta guía social tus problemas habrán acabado. Desde cómo tratar amablemente a indigentes hasta drogas alucinógenas.

~Popurrí VI~
Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente. Head On; aplíquelo directamente sobre la frente.

~Popurrí VII~
Cuando una lleva 600 programas seguidos, acaba por volverse loca y plagiar a Shakira.

~Popurrí VIII~
Vamos a poner algo de música. ¿Hace? (Tuve que tragarme esta peli una tarde de Sábado que no había nada que hacer. Y estaba divertida, oye.)

~Popurrí IX~
Que se atreva alguien a decir que la comedia de antes no era buena. ¡Si parece sacado de La Hora Chanante o Muchachada Nui!

~Popurrí X~
Esperimento psicosocial de las diferencias. Hoy: locutores de fútbol.

~Popurrí XI~
Esta es la historia de Adam, el príncipe de Gayskol, que tras meterse la espada por donde ya sabéis, se convirtió en... ¡I-Van!

~Popurrí XII~
No todo en los popurríes tiene que ser diversión y risas. También sirve para llamar la atención de la sociedad. Y para eso sirve este video: ¿quién dice que un hijo adoptado por homosexuales no crecerá normal?

Mensaje para los fans obsesivos y haters Crepúsculo

2009-11-11T10:49:00.001+01:00

Las dos cosas que odio de Crepúsculo/Twilight: los fans obsesivos y los haters extremos. No, en serio: cada vez que veo frases como "¡Edward es tan guapo! ¡Quiero casarme con él y que me muerda!" o "Crepúsculo es un atentado contra la literatura y se ha cargado el mito del vampiro" me hierve la sangre.

A los primeros: ¡No es real! Es un personaje ficticio. Vale que a mi me encanta Alice, pero no estoy todo el rato "¡Deja al perroflauta de Jasper y ven conmigo!" o cosas así. Hay otras cosas más en la vida.

A los segundos: El mito del vampiro viene de generaciones atrás. Drácula, Carmilla, Entrevista con el Vampiro, Rosario Vampire, ¡cientos de obras dedicados a ellos! ¿Y por cuatro (cinco próximamente) libros de una escritora novel (pocos tienen esto en cuenta o se creen que todos somos como J. K. Rowling) se va a cargar esto? Despertad, diablos.

Me he leido los cuatro libros (aunque dudo que me vaya a leer el quinto, pero nunca digas de este agua no beberé) y debo decir que es una nueva forma de ver los vampiros. De todas formas, ha añadido pocas cosas: lo de ser inmune a la luz del día ya lo veíamos en Drácula (tanto la peli de Coppola como el libro, si bien el primero es una versión muy libre) y lo de beber sangre de animales en lugar de humana ya lo vemos en Louis en Entrevista con el Vampiro. Aunque lo de brillar... ahí tengo que darle la razón a más de uno de que es un pelín cursi.

Y aunque la historia pueda parecer un poco floja, fijáos en algunos de los personajes: Alice, Carlisle, los Vulturis, muchos son personajes geniales. De hecho, muchos haters de Crepúsculo admiten que Carlisle les mola. ¿Qué significa esto? Que Meyer ya mejorará con el tiempo. No nacemos sabidos. No todos somos J. K. Rowling. De hecho, leed el primer libro de Harry Potter y comparadlo con el último. No es igual, ¿verdad? A mejorado sobremanera, ¿verdad?

Ahí os lo dejo. Pensad y reflexionar sobre vuestra postura al respecto. Si después de leer esto aún pensáis "... ¡Pero Edward está bueno!" o "... Sigue siendo un atentado al mito vampírico" ya no sé que hacer para haceros entrar en razón.

¡Tenemos mascota!

2009-10-26T23:36:00.005+01:00

Mirad a la derecha, por favor. ¿Le veis? Se llama Ayo y será la mascota/guardián del blog.

Y todo gracias a Nixlya (¡Visitad su blog, es una orden!)

Primero: no es un vampiro. Va disfrazado de vampiro que es distinto. ¿Por qué? Porque será estacional. Es decir, irá cambiando de diseño según sea Halloween (como es el caso ahora), mi cumple, verano, el estreno de alguna peli o libro interesante y muy esperada.

Segundo: su nombre es Ayo, que significa "alegría" en yoruba, un idioma del que jamás había tenido noticias antes. (Sí, lo sé: soy incorregible) Sin embargo, su nombre completo es más largo, con varios nombres más. ¿Qué cuáles son? ¡Los que vosotros propongáis! Proponed nombres a través de comentarios y elejiré los que más crea que se ajustan a Ayo y anunciaré su nombre completo dentro de, digamos, un tiempo estimable entre cuando yo quiera y cuando a mi me salga del criterio. (Que eficaz sois para dar fechas)

En otro orden de cosas, mi amigo Dan ha creado su primer blog, Bienvenidos al siglo XXI, un blog más en la temática filosófica. Pero tranquilos: está tan loco como yo (él va más por el estilo House y yo por el estilo Bobobo) pero vamos, que lo mismo os gusta también su blog.

Pues eso es todo. ¡No, espera! Se acerca Halloween, y obvio lo voy a celebrar. Espero traerlo más preparado que el año pasado que fue... un desastre. XD

Sapphire's MSTs: Harry Potter turns to the Lord (2ª parte)

2009-10-24T15:11:00.004+02:00

Leed primero la anterior entrada >click<

NOTAS: Si veis [sic] después de una palabra o frase, significa que ya estaba así en el original. Es decir, si veis una frase rara, no es que me haya equivocado: es que está así en el original. ¿Incoherencias del autor? ¿Prosa púrpura? Tal vez.

---Segunda Parte---

(Volvemos a encontrarnos en el salón, con el sillón y HOUSE sentado en él.)

HOUSE- [Al espectador] En anteriores capítulos de esta soberana memez, Larxene había tenido un affair amoroso con el del butano. Por otra parte, Dumbledore se suicidó, no sin antes dejar una nota desvelando que Ariel es su nieto ilegítimo. Pero Doña Croqueta, antigua ama de llaves, no permitirá que esto se sepa ya que ella es, en realidad, la hermana perdida de Larxene y...

LARXENE- [Entra en escena] ¿Se puede saber qué coño estás diciendo?

HOUSE- Déjame: estoy en modo telenovela ON.

LARXENE- Pues pon el modo telenovela OFF, que vamos a seguir con la peli.

HOUSE- Eso si esos dos vienen. ¡Mariquita vieja! ¡Sirenita! ¡Moved el culo!

ARIEL- [Entrando] ¿Alguien ha visto a Albus?

AMBOS- Ni lo sabemos, ni nos importa.

ARIEL- Sois de un desconciderado... ¡Mira! Ahí viene.

DUMBLEDORE- [Entrando muy despacio] ¿Por qué tiene que estar el cuarto de baño en el tercer piso? Me cuesta subir escaleras.

HOUSE- ... Vejete... esto es un apartamento. No tenemos segundo piso, y mucho menos tres.

DUMBLEDORE- ... ¿Dónde he orinado entonces?

LARXENE- ¡Pon la peli, antes de que lo recuerde!

(ARIEL pone el segundo disco y comienza la segunda parte)

-Harry Potter turns to the Lord, 2ª parte-

-¿Hola? -oyó una voz distante que le llamaba- ¿Chico? ¿Estás bien?

DUMBLEDORE- ¿Pero no había caido al mar?

ARIEL- ¿Será Dios?

LARXENE- ¿Será Xemnas?

HOUSE- ¿Serán alucinaciones causadas por el exceso de agua salada en su organismo?

(Todos miran a House)

HOUSE- ¿Qué pasa? ¡Imposible no es!

A regañadientes, Harry volvió en sí...

LARXENE- ¿A regañadientes? ¿Acaso no quiere vivir?

HOUSE- [Cantarinamente] Eeeeeeemooooooo.

DUMBLEDORE- ¡Emoción y diversión!

ARIEL- ... A este se le va la olla.

HOUSE- Y donde esté la olla, no metas la...

... y se encontró a sí mismo mirando al rostro preocupado de un hombre, presumiblemente de treinta y algo años.

HOUSE- El hombre violó a Harry, se enamoraron, se fueron a Bélgica, se casaron y vivieron felices y comieron perdices. ¡Fin!

LARXENE- Hombre, cara de violador tiene.

ARIEL- Y recordemos: violación es amor.

DUMBLEDORE- Al menos es lo que cuentan en el yaoi.

(Todos se quedan mirando a DUMBLEDORE)

Mientras Harry recobraba el sentido, dedujo que el hombre era un muggle, simplemente por su ropa.

ARIEL- ¿Desde cuándo los muggles llevan ropa distinta a los magos? Es decir, algunos como Dumbledore sí, pero cuando salen a la calle van con ropa normal.

DUMBLEDORE- Es por el decreto 384-J/17-13, que obligaba a los muggles a llevar un círculo gris cosido a la chaqueta para identificarle. Obviamente, luchamos contra esta opresión y los muggles fueron libres de nuevo.

HOUSE- ... ¿Cómo es posible que seas tan sabio unas veces y otras seas un auténtico gilipollas?

DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirinas. Lejía.

HOUSE- Ya me parecía a mí.

-Do... ¿Dónde estoy? -murmuró.

-¡Oh, gracias al Señor que estás bien! -rió el hombre, apartándose ligeramente para darle espacio al joven mago.

LARXENE- ¿Darle espacio? ¿Acaso estaba encima suyo o qué?

HOUSE- ¿Rió?

ARIEL- Cada vez sospecho más que este tipo tal vez sea un violador de verdad...

-Estaba preocupado de que tal vez te hubieses congelado ahí fuera, en la playa.

DUMBLEDORE- Esperad. ¿No se había hundido en el océano?

LARXENE- A saberse en qué océano. Recordad que cruzó varios.

HOUSE- Para mí que está no muy lejos de Washington.

ARIEL- ¿La ciudad o el estado?

HOUSE- Ambos.

ARIEL- ...

-¿Quién eres? -susurró Harry, cada vez más y más consciente.

-Me llamo...

ARIEL- ¡Gary Stu!

LARXENE- ¡El Anti-Cristo!

HOUSE- ¡Zorra Implacable!

LARXENE- ¡Tus muertos!

DUMBLEDORE- ¡Dumbledore!

... David -dijo el hombre.

TODOS- ¿?

HOUSE- David... ¿no es un nombre demasiado judío?

LARXENE- Jesús hubiese sido demasiado obvio.

-Yo, eh... No quería creerlo al principio, pero...

ARIEL- "Es que eres tan guapo".

LARXENE- "Y yo estoy tan necesitado sexualmente".

HOUSE- "Creo que soy gay, pero no quiero aceptarlo".

DUMBLEDORE- "¡Ámame, niño desconocido!"

ARIEL- "¡Quiero vivir contigo el resto de mi vida!"

LARXENE- "Y si no me quieres, no importa".

HOUSE- "¡Porque la violación es amor!"

DUMBLEDORE- "¿Y sabes por qué?"

TODOS- "¡Porque lo dice la tele!"

(El público estalla en aplausos. Después, los cuatro compañeros siguen viendo la peli como si nada hubiese pasado)

... no he podido ignorar el hecho de que has caido del cielo. ¿Puedo preguntarte cómo llegaste allí arriba?

LARXENE- Deja de preguntar chorradas y viólalo ya.

-Estaba montando en mi escoba -dijo Harry con naturalidad.

TODOS- ¡!

ARIEL- ¡Ahí va el secreto sobre el mundo mágico!

LARXENE- ¡Directo al retrete!

PETER GRIFFIN- [Apareciendo de la nada] ¡Zas! ¡En toda la boca!

-Escoba, ¿eh? -masculló David- Interesante.

ARIEL- ¿Interesante? Un chico caido del espacio le dice que vuela en escoba y sólo se le ocurre decir "¿Interesante?".

LARXENE- ¿Votos a favor de pasar esta parte a cámara rápida?

DUMBLEDORE- Déjalo. Lo mismo pasa algo interesante.

Harry se sentó recto y notó que vestía un conjunto de pantalones vaqueros y una rebeca.

-¿Dónde está mi túnica? -exclamó.

-Secándose al fuego -contestó David.

HOUSE- Cambia "secándose" por "la he quemado" y obtendrás una respuesta más cercana a la verdad.

DUMBLEDORE- Pero entonces... eso quiere decir que le ha desnudado para vestirle así... ¿no?

ARIEL- Sí, Albus. Es justamente eso.

-Encontré algunos chismes bastante peculiares dentro, ya sabes...

LARXENE- Encima de un violador pedófilo, es un ladrón.

HOUSE- ¡Que lo quemen!

... Realmente fascinantes... aunque malvados.

ARIEL- Porque todos sabemos que desnudar a un menor y quitarle sus cosas es un acto de bondad que ponen orgulloso al Señor.

HOUSE- ¡Amén, hermano!

-¿Malvados? -se burló Harry- Son esenciales. Un mago no es nada sin sus cosas, ya sabes.

HOUSE- ¿Puede alguien tirar la cadena? El secreto del mundo mágico está atascando el retrete.

DUMBLEDORE- Que materialista te has vuelto, Harry. Parece mentira que hayas olvidado que un bueno mago es capaz de hacer magia sin necesidad de varita.

LARXENE- Lo mismo se refería a otro tipo de herramienta, ya me entendéis.

-¿Un mago, has dicho? -reflexionó David- Creo que ese puede ser el caso. Vienes de esa misteriosa academia, ¿verdad?

ARIEL- ¿Cómo demonios sabe este sobre Hogwarts?

LARXENE- Ha dicho "de esa misteriosa academia". Lo mismo se refiere a otra academia... una academia misteriosa.

ARIEL- ¿Quieres decir la Misteriosa Academia de Misterios Académicos Misteriosamente Academizante?

HOUSE- No me hagáis llamar al Depatamento de Redundancias Redundantes.

-¿Cómo es que conoces Hogwarts? -susurró Harry, inclinando su cabeza con curiosidad.

DUMBLEDORE- Eso te pasa por no guardar nuestro secreto, Harry. Empiezas con una escoba y terminas mandándonos al carajo.

HOUSE- Este Dumbledore ya me gusta más.

-Oh, conocí a una jovencita que solía estudiar ahí.

LARXENE- ¡Oh! ¡Oh! ¡Atención, chicos! Conoció a una jovencita.

HOUSE- Obviamente, la violó.

ARIEL- Love is in the air!

LARXENE- Porque, recordemos, violación es igual a amor.

-¿Cómo se llamaba?

HOUSE- "Se llamaba Elizabeth".

ARIEL- "Tenía una extraña obsesión con los retretes".

LARXENE- "Ella vino a mí y me enamoré".

DUMBLEDORE- "Y la violé. ¿Sabes por qué?"

TODOS- "¡Porque la violación es amor!"

-Erm, Kate si no recuerdo mal. Era una alumna condecorada, la mejor de su clase, me dijo...

LARXENE- Tiene toda la pinta de ser un clon de Hermione.

... Hasta que un día alcanzó un nuevo nivel de magia...

ARIEL- Kate LEVEL UP!

LARXENE- Kate LEARNT Pepper Spray!

DUMBLEDORE- Kate USED Pepper Spray AGAINST David!

HOUSE- BUT IT DIDN'T MAKE EFFECT!

ARIEL- David USED Rape Is Love!

LARXENE- Kate FAINTED!

... Y entonces fue cuando las cosas empezaron a salir mal.

-¿Qué quieres decir? -preguntó Harry.

LARXENE- Que la mató, leñe.

HOUSE- O la violó. Porque recuerda...

ARIEL- ¡Violación es amor!

-Empezó a tener sueños de una naturaleza espantosa -comentó David.

DUMBLEDORE- ¡Es una epidemia!

HOUSE- ¡Esconded a los niños!

-¿Sueños? -se sorprendió Harry, relacionando la historia con su propio caso.

ARIEL- El Caso Gürtel...

-Así es -continuó David-, sueños de demonios y criaturas de la variedad satánica... [sic]

ARIEL- Por favor, ¿me pone demonios de la variedad satánica?

LARXENE- Lo siento, sólo nos quedan de la variedad Otoño-Invierno 2005.

... Todos sus profesores le dijeron que no les prestara atención, pero debía descubrir porqué estaba siendo acosada. Así que, se fue a escondidas de la academia una noche y acabó aquí...

HOUSE- Ahora está casada con el campintero y tiene ocho hijos.

LARXENE- De estudiante modelo a paleta de pueblo.

... Le enseñé...

HOUSE- ¡Mi pene!

LARXENE- ¡El placer del sado!

ARIEL- ¡El 69!

DUMBLEDORE- ¡Avada Kedrava!

... La Biblia, ya ves.

TODOS- ¿?

HOUSE- Joder, no me acordaba de que tenía que haber religión en alguna parte.

ARIEL- [Saliendo de escena] Voy a por palomitas. Cuando se trata de la Biblia, es mejor ahogar las penas con palomitas.

-¿La Biblia? -preguntó Harry, dudoso.

LARXENE- En serio. ¿Quién no ha oido hablar de la Biblia?

ARIEL- [Entrando con un cuenco de palomitas] Según este tipo de gente, todo el que no sea como ellos.

HOUSE- Es incoherente. Primero te dicen que son la religión más extensa del mundo pero luego se comportan como si fuesen un gran misterio.

-Así es -contestó-. La Biblia cristiana...

HOUSE- Ah, pero, ¿había otra?

... Y, de acuerdo con las escrituras... Ooh, ¿cuál era el verso?

HOUSE- ¡No hagas como que no te sabes el dichoso libro de pe a pa!

... ¡Ah, sí! Deuteronomio 18:10-12...

ARIEL- ¿Está diciendo la hora?

-"No sea hallado en ti quien sacrifique a su hijo o hija en el fuego, ni quien practique adivinación, ni agorero, ni sortílego, ni hechicero, ni encantador, ni adivino, ni mago, ni quien consulte a los muertos. Porque quien haga estas cosas es detestable a los ojos del Señor".

HOUSE- Pues para no acordarse, lo ha hecho del tirón.

DUMBLEDORE- ¿Qué fue del amor, el perdón y la paz?

LARXENE- Los quemó la Inquisición.

-Así que, ¿no lo ves, joven? -finalizó David- Lo que practicas es, día a día, dedicar tu vida al Malvado.

HOUSE- ¿No se supone que Harry es el bueno?

LARXENE- Por esa regla de tres, el pobre Harry no está muy lejos de se el nuevo Lord Voldemort.

-¡Imposible! -bramó Harry- ¿Insinuas que he sido engañado, y que son los brujos y brujas los que están realmente equivocados?

ARIEL- ¡Mátalo, Harry!

-Eres agudo -comentó David, maravillado.

HOUSE- Tan agudo como un bisturí. ¡Ahora mátalo!

-Me niego a creerlo. A pesar de las pesadillas que estoy sufriendo, ¡no me rebajaré al nivel de un inútil muggle!

DUMBLEDORE- Harry, ¿has olvidado que tu madre era hija de muggles así como Hermione, tu mejor amiga?

LARXENE- Cuanto más vemos esta peli, más claro que queda que el autor ni siquiera se molestó en leer la descripción de Harry en Wikipedia.

-Así que, ¿tú también estás teniendo pesadillas?

Harry se calló.

David se paseó por su lado, y dejó la Biblia a su lado.

HOUSE- "Memoriza las páginas de la 2 a la 50 para mañana. Si no, pasaremos a la tortura".

LARXENE- "Usaré el garrote vil y la dama de hierro".

DUMBLEDORE- ¿Eso no lo mataría?

ARIEL- Sarcasmo, 2. Dumbledore, 0.

-Te he hecho un poco de chocolate caliente -sonrió-. Descansa. Seguiremos hablando más tarde.

Harry se quedó en la playa de David durante una semana...

ARIEL- ¿Y nadie en Hogwarts se dio cuenta de su ausencia?

LARXENE- Si fuese un alumno más, vale... ¡Pero es el Niño que Vivió, joder!

HOUSE- ¿Soy al único al que le preocupa que un menor se quede una semana con un completo desconocido que vive en una playa?

... y las pesadillas no volvieron a interrumpir su sueño mientras estaba allí, por razones que no podía comprender. David le enseñó todo sobre Cristo...

DUMBLEDORE- ¿Pero todo, todo?

... y el último sacrificio que Él [sic] hizo por la gente del mundo.

HOUSE- ¿Qué sacrificio?

LARXENE- Se supone que murió en la cruz para salvarnos.

ARIEL- Ahora que lo pienso... si Jesús murió y resucitó a los tres días... ¿no se considera a eso ser un zombi?

(Todos miran a ARIEL)

ARIEL- ... Olvidadlo. No he dicho nada.

Y cuanto más aprendía Harry, más entendía sobre su brujería y sus maldades.

HOUSE- [Con sarcasmo] Porque intentar lavarle el cerebro a un chico que intenta salvar al mundo es la cosa menos malvada del mundo.

Finalmente, reconoció que la Biblia tenía demasiado sentido como para ser ignorada.

DUMBLEDORE- ¡Harry!

HOUSE- ¡Dumbledore!

CUDDY- [Saliendo de la nada] ¡House!

LARXENE- ¡Cuddy!

XEMNAS- [Saliendo de la nada] ¡Número XII!

ARIEL- ¡Xemnas!

MERYEM- [Saliendo de la nada] ¡Ariel!

ARIEL- ¡Cuñada!

ASNO- [Saliendo de la nada] ¡Asno!

-¿David? -pregunó una tarde.

-¿Sí, Harry? -respondió David, sorbiendo su café y leyendo un periódico.

-¿Cómo me convierto en cristiano?

TODOS- ¿?

LARXENE- ... ¿Lo dice en serio?

DUMBLEDORE- Pero si celebra la Navidad todos los años...

HOUSE- Irónicamente, el autor ha suspendido religión para siempre.

ARIEL- De todas formas, ¿quién se convierte tan rápido? ¡Sólo ha sido una semana!

-Rezaba porque me lo preguntases antes de marcharte -sonrió David, orgulloso-. Ven, déjame enseñarte.

LARXENE- En serio, ¿por qué no lo viola ya y terminamos con ésto?

David aconsejó a Harry que rezara un pequeña oración, y esa noche, el confuso y reacio mago se puso de rodillas al lado de su cama y...

HOUSE- ¡Se la chupó a David!

CUDDY- [Saliendo de la nada] ¡House!

LARXENE- ¡Cuddy!

XEMNAS- [Saliendo de la nada] ¡Número XII!

ARIEL- ¡Xemnas!

BERKANT- [Saliendo de la nada] ¡Ariel!

ARIEL- ¡Cariño!

CLOUD- [Saliendo de la nada] ¡Sephiroth!

SEPHIROTH- [Saliendo de la nada] ¡Madre!

DUMBLEDORE- ¡Dumbledore!

... repitió las palabras bajito.

-Señor -repitió-, vengo a tí esta noche para pedir tu perdón...

LARXENE- [Saliendo de escena] Esto va para largo...

... porque he estado tan ciego dedicando mi vida a las maldades del mundo espiritual [sic]...

LARXENE- [Fuera de escena] ¿Alguien quiere algo de beber?

HOUSE- Pásame mis pastillas.

... He dado mi esencia [sic] al enemigo del hombre, y disfrutado de él también...

DUMBLEDORE- ¿No es un poco larga para ser una "pequeña oración"?

... Soy un pecador, Señor...

CHIQUITO DE LA CALZADA- [Saliendo de la nada] ¡Pecadooorl! ¡Cobarrrde de la pradera!

... y sin tu perdón, estoy condenado a morir...

HOUSE- Todos mueren sin importar lo que hagas. Has suspendido biología para siempre, Harry.

... y enfrentarme a los juicios eternos del mundo de las tinieblas...

ARIEL- Creo que habla de Londres.

LARXENE- [Fuera de escena] ¿Aún no ha acabado? ¿Me da tiempo a hacer macarrones?

DUMBLEDORE- Macarrones, ensaladilla y hasta un pavo, hija.

... todo por practicar repugnantes y malvadas artes...

HOUSE- "Perdón, Señor, por intentar salvar al mundo".

... Por favor, Señor. Por favor perdóname por mis pecados y recíbeme en tu reino de amor...

HOUSE- [Imitando a un dios] Pues no me da la gana.

... En tu nombre rezo... Amén.

LARXENE- [Entrando con una fuente de macarrones y cuatro platos] ¿Ya ha terminado?

DUMBLEDORE- Eso parece.

Harry abrió los ojos y notó que brotaban lágrimas de ellos.

HOUSE- Alergia de los cojones.

Por primera vez en su vida, se sintió amado, y aceptado, y... puro.

TODOS- ¡!

ARIEL- ¿Y qué fue de sus amigos?

LARXENE- ¿Y su novia?

DUMBLEDORE- Por no hablar de toda la familia Weasley, que le trata como a un hijo más.

HOUSE- La señora Weasley le trata incluso mejor que a sus propios hijos.

Había sido liberado de la maldad que le acosaba desde el día que nació...

LARXENE- Que yo sepa, Harry empezó a usar la magia a los once años y ni sabía que era un brujo hasta entonces.

HOUSE- Que no le busques explicaciones, Pikachu. El autor ni siquiera tocó el libro para leer la contraportada.

... y lloró, tanto de alegría como de pena, por todos sus amigos que seguían ciegos a la verdadera verdad [sic], dándose el gusto de la maldad absoluta en Hogwarts, convencidos de que sus artes oscuras los convertían en seres superiores.

DUMBLEDORE- ¿Me puede alguien explicar qué fue de las clases de Defensa Contra las Artes Oscuras?

TODOS- ¡Que no le busques explicaciones!

Lloró durante toda la noche por esto.

HOUSE- Otra vez la puta alergia.

-¿David? -preguntó la mañana siguiente, depie en la entrada mientras sostenía una mochila.

-¿Sí, Harry? -respondió David.

LARXENE- "¿Por qué no me violaste anoche?"

-¿Podré llegar a deshacerme totalmente de los males de mi pasado?

-Los demonios que una una vez te persiguieron seguirán intentando recapturarte, Harry -admitió David.

HOUSE- Vamos, que rezar te servirá de poco o nada.

-Pero si Dios está de tu parte, ¿quién estará en tu contra entonces?

ARIEL- Tal vez, todas las legiones del Infierno.

-Ve, y extiende la palabra...

HOUSE- ¿Qué palabra? ¿Onomatopeya?

LARXENE- ¿Toma de tierra?

ARIEL- ¿Castrati?

DUMBLEDORE- ¿Dumbledore?

... Siempre estarás en una posición de poder, Harry Potter. Ahora es el momento de usarlo para el bien.

ARIEL- Porque, recordemos, antes lo usaba para el mal.

LARXENE- ¡Mal, Harry Potter! ¡Mal! ¡Usar tu magia para defender al mundo de Lord Voldemort es maligno!

DOCTOR MALIGNO- [Saliendo de la nada] ¡Maligno!

Meditando las profundas y genuinas palabras de su amigo que había cambiado su vida, [sic] Harry se volvió y comenzó a viajar, sin saber dónde podría ir o qué podría hacer.

HOUSE- Eso le pasa por cruzar tantos océanos.

LARXENE- La culpa es suya.

Pero con el Señor Jesucristo [sic] de su lado, sabía que las cosas iban a ir bien.

-END-

(ARIEL apaga la tele, saca el DVD y se queda mirando el disco)

ARIEL- ... ¿Lo quemamos?

HOUSE- Este tipo de cosas no arde.

LARXENE- [Sacando uno de sus kunais] Déjame eso. [Coje los dos Cds. Empieza a arañarlos con los kunais] Así evitaremos que más gente tenga que pasar por lo que acabamos de pasar nosotros.

DUMBLEDORE- Voy a tener pesadillas esta noche.

HOUSE- [Irónicamente] ¡Epidemia! ¡Epidemia!

ARIEL- ¿Qué peli vemos ahora?

DUMBLEDORE- ¿Qué tal My Inmortal?

(Todos miran a DUMBLEDORE con horror)

DUMBLEDORE- ¿Qué? Me encanta la parte en la que entro y digo: "¿¡QUÉ COÑO ESTÁIS HACIENDO, HIJOS DE PUTA!?"

LARXENE- ... Haced como si no hubiese dicho nada...

---Fin de la Segunda Parte---

Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.

Texto original en inglés: Fanfiction.

Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.

Albus Dumbledore: J. K. Rowling.

Gregory House: David Shore.

Larxene: Tetsuya Nomura.

Ariel: Lord Sapphire.

Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.

---BONUS---

Sapphire's MSTs: Harry Potter turns to the Lord (1ª parte)

2009-10-23T18:45:00.003+02:00

(Nos encontramos en un salón de una casa cualquiera. Ni cuadros antiguos, ni alfombras exóticas ni esquisitos diseños en las paredes. Simplemente un sofá marrón de cuatro plazas un poco ajado, una mesilla en el lado derecho de este y un televisor de plasma. Si le añadiésemos un cuadro de una barco encima del sofá, podría pasar perfectamente por el hogar de la familia Simpson. En el sofá se encuentra sentando un anciano de barba y cabellos canosos. Es DUMBLEDORE, al que hemos resucitado convenientemente.)

ALBUS- [Dirigiéndose a alguien fuera de escena] Greg, ¿cuánto queda para que lleguen con la película?

(Un hombre con barba de varios días y cara de pocos amigos entra en escena. Anda cojeando, ayudado un bastón negro tuneado con llamas en la parte inferior. En la otra mano, un cuenco de palomitas. Es el doctor HOUSE.)

HOUSE- ¿Y cómo quieres que lo sepa, viejo? [Se sienta en el lado opuesto del sofá] En serio, ¿quién me manda a mí a compartir piso con un viejo mago homosexual, la hermana mayor de Pikachu y un crío demente?

ALBUS- La vida en convivencia es muy instructiva.

HOUSE- Muérete, anda.

ALBUS- Ya estuve muerto una vez y...

HOUSE- [Interrumpiendo] ¡Sí, ya lo sé! Estuviste muerto. ¿Y? Yo soy cojo y no me quejo.

(En ese momento entran dos personas, una mujer y un joven. Ella va vestida con gabardina negra, es rubia, con el pelo engominado hacia atrás y dos mechones largos que sobresalen que parecen dos antenas. Es LARXENE. Él es muy joven, de 18 años. De pelo moreno y mechas moradas. Se llama ARIEL. ARIEL lleva una bolsa del videoclub Video-Pepe.)

LARXENE- ¿Nos echásteis de menos, Dúo Dinámico?

HOUSE- ¿Habéis traido la pelicula?

ARIEL- [Saca un DVD de la bolsa] Sólo les quedaba esta.

DUMBLEDORE- ¿Vamos a ver una película?

LARXENE- Sí, viejo senil. ¿Ya lo has olvidado? Tú mismo te estabas quejando de que querías ir al cine. Pero como no tenemos dinero hemos alquilado esta.

HOUSE- ¿Por qué se lo explicas con tantos detalles? ¿Acaso estás narrando los hechos anteriores a la apertura del telón de una obra de teatro?

ARIEL- Si fuésemos una obra de teatro, ahora mismo estaríamos rompiendo el Cuarto Muro.

(Los cuatro se giran hacia el espectador, con cara de "Huh?".)

LARXENE- [Se sienta en el brazó izquierdo del sofá, junto a HOUSE] Es igual, pon la peli y ya.

HOUSE- ¿Cuál es?

ARIEL- Es el remake cinematográfico de un fanfic. [Coloca el DVD en el reproductor y se sienta entre HOUSE y DUMBLEDORE] Vamos allá. [Pulsa el botón de START y comienza la película]

-Harry Potter Turns to the Lord-

DUMBLEDORE- [Emocionado] ¡Que bien! ¡Una película de Harry Potter! Espera... ¿Cuándo se fue Harry con Lord Voldemort? No lo recuerdo...

HOUSE- No es ese Lord. Se refiere al Señor, a Dios... [Enfurecido] ¡Espera un momento! ¡¿Habéis traido una peli religiosa?!

ARIEL- Yo pensaba que era lo mismo que ha dicho Albus...

LARXENE- Yo es que paso de todo.

HOUSE- Más vale que sea una ácida sátira religiosa.

Otra noche de insomnio para el mago más famoso del mundo.

HOUSE- Obviamente, hablamos de David Copperfield.

DUMBLEDORE- ¿Pero no íbamos a ver Harry Potter?

LARXENE- Sarcasmo, 1. Dumbledore, 0.

Es como si estuviese embrujado, pensó para sí. Embrujado por innumerables entidades sin rostro que crecían en el sufrimiento que le acosaba y le impedían dormir en absoluto.

LARXENE- ¿"Como si estuviese"? ¿No ha pensado que, tal vez, esté embrujado de verdad? Es decir, ¡es un colegio de magos!

ARIEL- No pidas tanto al autor.

Esto desesperaba al joven hechicero inglés, y no podía concentrarse en clase...

HOUSE- ¿Y no podría ser, por poner un supón, que el hecho de estar en el punto de mira del brujo terrorista más malvado del mundo sea lo que le impide dormir y concrentarse?

LARXENE- ¿Dónde estaría la gracia entonces?

ARIEL- Punto para la destripadora.

LARXENE- Gracias por el piropo.

... un comportamiento que fue notado con rapidez por uno de sus profesores, Dumbledore.

TODOS- ¿?

HOUSE- Vale, yo no he leido ni uno solo de los libros... ¿Pero no se supone que tú eras el director?

DUMBLEDORE- Eso pensaba yo... pero ahora hasta dudo...

ARIEL- Sin lugar a dudas se trata de un caso de "el autor no hizo los deberes".

LARXENE- ¿Podemos continuar? Ya toca la parte del viejo.

-Señor Potter -dijo su profesor, inquisitivamente-, me ha parecido notar que está teniendo problemas para concentrarse en clase.

-Tonterías -bostezó Harry, tambaleándose.

ARIEL- Eso es lo que yo llamo ser poco convincente.

HOUSE- Tiene todos los síntomas de la privación del sueño y aún así insiste en estar bien. ¿Sabéis cómo llamo yo a eso?

ARIEL- ¿Ser persistente?

HOUSE- No. Ser gilipollas.

LARXENE- Estoy de acuerdo contigo.

-¿Privación del sueño, por un casual? -insistió el profesor.

HOUSE- ¡Eso es lo que he dicho yo! ¡No te vengas haciéndote el listillo!

DUMBLEDORE- [A punto de llorar] ¿Pero por qué sigue diciendo que soy un simple profesor?

Harry asintió.

-Sí, señor -suspiró-. Pesadillas.

-Extraño -comentó Dumbledore-. Pocas veces ocurre tal cosa aquí en Hogwarts.

DUMBLEDORE- Por lo general, tenemos dos o tres muertes por año debido a hechizos poco estables o por las múltiples y salvajes mascotas de Hagrid. Pero lo que son pesadillas, no, no es común.

LARXENE- ¿Cómo lo soportas?

DUMBLEDORE- Desayuno una mezcla de vodka, aspirinas y lejía.

LARXENE- Eso explica muchas cosas...

-Te recomiendo que te tomes un descanso de tus estudios, si no el cansancio te cobrará factura académicamente. ¿Entendido, señor Potter?

-Sí. Gracias, señor

LARXENE- Joder, yo quiero un profesor así.

ARIEL- Y luego dicen que los alumnos no se toman en serio los estudios. Con estos profesores lo raro sería lo contrario.

DUMBLEDORE- ... pero yo no soy un profesor...

HOUSE- ¿Quieres dejar de lloriquear, viejo?

El descanso no podría hacerle sentir mejor. Las pesadillas eran omnipresentes, y no cederían, ni siquiera de día.

ARIEL- Encima, se duerme en clase. Si es que no sacamos carrera con este chico.

DUMBLEDORE- Tres palabras: Vodka. Aspirina. Lejía.

Para aclarar su mente, Harry decidió montar en su escoba y volar más allá de los terrenos de la escuela.

TODOS- ¿?

LARXENE- Llamadme tonta...

HOUSE- Tonta.

LARXENE- ... ¿pero no se supone que los alumnos tenían prohibido salir del colegio?

ARIEL- Cada vez queda más claro que el autor no se leyó los libros, no hizo los deberes y, posiblemente, ni siquiera le importase.

Sobrevoló la costa este y cruzó los turbios océanos...

HOUSE- ¡Un momento! Fue por la costa este... ¿y cruzó los océanos? ¿Más de uno?

ARIEL- Hasta donde yo sabía, al este del Reino Unido está el Mar del Norte, pasas Dinamarca y tienes el Mar Báltico... luego tienes Rusia... y más Rusia... más Rusia...

LARXENE- El autor ha suspendido geografía para siempre.

... pero, para su horror, su cansancio afectaba a su rendimiento en el vuelo, y la escoba empezó a estremecerse violentamente, dificultando su control.

ARIEL- [Con ironía] Y como Harry es completamente nuevo en esto de volar en escoba, no puede hacer nada.

DUMBLEDORE- Seguro que ahora consigue recuperar el control y...

Empezó a caer en picado.

ARIEL- ¿Qué te dije?

DUMBLEDORE- ¿Dónde habré dejado la lejía?

Estaba demasiado cansado para demostrar miedo y dejó que el sordo rugir del viento le colgase en una maravillosa sumisión, algo que no había sentido durante casi sesenta y dos horas.

DUMBLEDORE- ¿Qué es una maravillosa sumisión?

LARXENE- Suena a BDSM.

(Todos miran extrañados a LARXENE)

LARXENE- ¡Oh, venga! No hagáis como que no lo sabíais.

En poco tiempo, fue consimido por el frío glacial the las aguas, y todo se oscureció.

HOUSE- Y así es como Harry Potter murió.

LARXENE- ¿Ya está? ¿Eso es todo?

ARIEL- Eso ha sido sólo la primera parte. Viene en dos discos.

DUMBLEDORE- Esperad, no la pongáis aún: necesito ir al lavabo. [Se levanta y anda lentamente fuera de escena]

LARXENE- Esto va a tomar su tiempo...

---Fin de la Primera Parte---

Autor original de Harry Potter turns to the Lord: Saint Abraham.

Texto original en inglés: Fanfiction.

Traducción: Lord Sapphire a.k.a. Leks.

Albus Dumbledore: J. K. Rowling.

Gregory House: David Shore.

Larxene: Tetsuya Nomura.

Ariel: Lord Sapphire.

Idea original: Quien quiera que inventase los MSTs.

¡Feliz segundo (que no tercer) aniversario!

2009-10-18T11:39:00.003+02:00

Por alguna extraña razón que se escapa de mi entendimiento, en el post anterior dije que hoy sería el tercer aniversario en lugar del segundo. ¿No os dije que era torpe?

¡Llevo ya dos años con el blog! No me lo creo. Realmente no esperaba durar tanto (sí, soy positivo, jujujú).

Esto es gracias a la gente que lee y comenta las entradas... y Nyxlia.

¡Lo siento! Siempre quise usar el tropo "Y a Zoidberg". ¿Que qué es el tropo "Y a Zoidberg"? Pues es el típico gag cómico de "Está X, y luego estás tú". Viene de Futurama, obviamente, donde Bender dice "¡Salva a mis amigos! ¡Y a Zoidberg!". Hay muchos ejemplos:

-Buffy Cazavampiros-
Buffy: Si la quieres, tendrás que pasar por encima de nuestro cadáver.
Spike: Excepto el mío.
Xander: Excepto el de Spike.

-Un fanfic de Kingdom Hearts-
Llegaron a Ciudad de Halloween, que se parece a Camden, Nueva Jersey. La única diferencia es que uno es un mundo terrorífico hecho de pesadillas y horrores que escapan a la imaginación, y la otra es Ciudad de Halloween.

-Archie-
Jughead: Necesito que mis amigos me apoyen... Oh, y Verónica, tú también puedes venir.

-La Biblia- (¡Sí! ¡Hay una de tropos que te caes de espaldas!)
Marcos 16:7 "Cuéntale a los discípulos y a Pedro".

En serio, que os tenga yo que dar clases sobre esto...

Debo de ser el ser más torpe a esta orilla de la galaxia

2009-10-11T23:33:00.003+02:00

¡Torpe, torpe, torpe y torpe!

Queridos lectores, como muchos sabréis (y si no lo sabéis lo recuerdo), soy dodecateísta, y por lo tanto llevo un calendario distinto a todos vosotros (musulmanes y hebreos inclusive).

Veréis, llevo un calendario distinto por dos razones:

1) La alta dosis de cristianismo presente en él.

2) Sus muchas incongruencias que son: a) la cantidad de días por mes no tiene ni ton ni son (unos tienen 30, otros 31, de repente hay dos meses seguidos con 31 días, luego 28); y b) los bisiestos. No los entiendo. Es decir, ¿de qué lógica sale meterle un día más a Febrero los años divisibles por 4 a menos que sean divisibles por 100 con la excepción de los divisibles por 400? No tiene lógica.

A raíz de esto, adopté un calendario basado en 13 meses con 28 días cada uno, de modo que da meses con 4 semanas exactas con el mismo número de días y alcanzando un año de 364 días exactos (365 si luego añadimos el llamado "Día Fuera del Tiempo" o D.T.F., que no se corresponde a ningún mes ni día de la semana). Otra ventaja es que los días se corresponderán siempre con el mismo día de la semana. Así, el día 6 del primer mes será siempre sábado sin importar cuántos años pasen.

El año comienza el 27 de Julio dado que es el día en el que el Sol se alinea con las estrellas de Procyon y Sirio (la constelación del perro menor).

A este calendario (basado en la astronomía) le he añadido yo mi toque personal religioso, añadiéndole nombres a los meses en cuestión de once de los doce dioses olímpicos más Hades y Hestia, que no son olímpicos, pero así se completa a los Crónidas (ni falta hace decir que he echado a Ares. Jamás rendiré culto a un asesino sanguinario). Entonces, tenemos que el primer mes es Ártemis, el segundo Athenea, Hephaistos, etcétera.

Pues bien, vayamos al grano:

Hoy, mirándo por curiosidad el calendario (me lo he escrito en papel y todo) empecé a contar los días porque me daba una sensación rara (llamadlo sexto sentido, llamadlo casualidad, llamadlo Simon Cowell) y me doy cuenta de algo...

...

...

...

...

¡¡¡LLEVO UN DÍA DE ADELANTO DESDE QUE EMPECÉ EL AÑO!!!

Llevo 77 días adelantato. ¡Y me vengo a dar cuenta ahora! Normal que las cosas me vayan con tal mala pata: si me equivoco en ésto puedo equivocarme en todo.

Bueno, siento haberos soltado la charla, pero necesitaba desahogarme.

Por cierto, si alguien tiene curiosidad por el calendario 13/28 original, puede encontrar más información en esta página web (tiene música que, por lo menos a mí, me relaja y altera a la vez... aunque puede ser que llevo un cabreo conmigo mismo que no es normal).

Si tenéis curiosidad por mi calendario, tal vez haga una entrada dentro de poco enseñándoos cómo se hace, los nombres de los meses, las fiestas más importantes, etcétera.

¡Oh! Recordad que sólo quedan seis días para el Tercer Aniversario.

Y ya no os molesto más. Arrivederchi!

Me aburro

2009-10-04T19:43:00.001+02:00

IMPORTANTE:Enviad este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.

**Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.

Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.

Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.

Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.

No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.

Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.

Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.

Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.

Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.

Adivina quienes son los mejores amantes

2009-10-01T23:17:00.011+02:00

[EDIT: De nuevo, siento las gigantoimágenes, pero no sé cómo hacerlas más pequeñas. Para verlas bien, simplemente clicad en ellas.]
[EDIT 2: He corregido lo de los turcos. Había confundido sweet (dulce) con sweaty (sudoroso)]

¡Lo sabía!

The Daily Telegraph (un periódico británico) ha publicado la lista de los mejores amantes por nacionalidad. ¡Y adivinad quiénes están en el primer puesto!

10. Canadá

9. Dinamarca

8. Nueva Zelanda
(Sin imagen de Hetalia)

7. Australia

6. Sudáfrica
(Sin imagen de Hetalia)

5. Irlanda
(Sin imagen de Hetalia)

4. Francia

3. Italia

2. Brasil
(Sin imagen de Hetalia)

1. ¡¡¡¡ESPAÑA!!!!

Yeah, baby! ¿O debería decir "¡Sí, nena!"? ¡Somos los primeros! Y eso que yo pensaba que serían los franceses, italianos o argentinos. ¡Pero no!

Aquí viene la parte mala: también han puesto la lista de los peores amantes. Y hasta han puesto las razones... Sin embargo vamos a adjuntar fotos sexy también, para que no se sientan mal:

10. Rusia (demasiado peludos) [dejadme añadir algo: un hombre con la cantidad adecuada de vello, y dependiendo de donde lo tenga (la espalda nunca!!!), puede hacer que eso se convierta en su sex-appeal]

9. Turquía (demasiado sudorosos)

8. Escocia (demasiado ruidosos)
(Sin imagen de Hetalia)

7. Gales (demasiado egoistas)
(Sin imagen de Hetalia)

6. Grecia (demasiado acaramelados)

5. Estados Unidos (demasiado rudos)

4. Holanda (demasiado dominantes)
(Sin imagen de Hetalia)

3. Sweden (demasiado impacientes)

2. Inglaterra (demasiado vagos)

1. Alemania (demasiado olorosos)

Ahora llega el momento de vuestras opiniones: ¿Estais de acuerdo con los resultados? ¿Cuál es vuestro tipo de amante favorito?

Dejadme un comentario (recordad que mi blog se alimenta de ellos) que gustosamente leeré. Mientras tanto, debo marcharme: he de recojer todo el aceite que he perdido haciendo esta entrada...

P.D.: Y otra cosita. ¿Créeis que mi blog necesita una mascota propia? Si es así; ¿sabéis de alguien que sepa dibujar y que se ofrezca a hacerlo? ¿O es demasiado pronto?

¡Se acerca el 2º aniversario de LSR!

2009-09-29T15:02:00.003+02:00

El 18 de Octubre cumpliremos nuestro segundo añico, señores. ¡Que ilusión!

Si queréis hacer fanarts, videos, etc., conmemorando este momento, ¡adelante! Podéis dibujarme siendo atacado por una panda de ardillas comunistas si os place... ¿Eh? ¿Ardillas comunistas? Creía que eso sólo lo eran las comadrejas...

Anyways, el 18 de Octubre 2º aniversario de Lord Sapphire's Realm, no os olvidéis.

Auf wiedersehen!

Resquiescat in Pace: Yoshito Usui

2009-09-23T15:27:00.002+02:00

Desde Lord Sapphire's Realm nos queremos sumar al recuerdo del recientemente fallecido Yoshito Usui dando constancia a través de esta entrada de nuestro luto y pena. Siempre le recordaremos con cariño como el entrañable autor de su obra más conocida, Crayon Shin-Chan, la cual se ha convertido para muchos en una parte imprescindible de nuestra cultura popular e infancia.

Siento la pena de su familia, que debe estar pasándolo fatal con su fallecimiento. Desde aquí, Yoshito, te saludamos. Esperemos que seas recompensado en el más allá y vivas haciendo feliz al resto de almas de la misma forma que nos hiciste disfrutar a nosotros con tus dones.

Descanse en paz por siempre, Usui.

Fuente: Ramen Para Dos

La Viñeta (II)

2009-09-20T11:52:00.006+02:00

¡Ya estamos de nuevo con la Viñeta, el pasatiempo favorito del Zar Nikolái Aleksándrovich Románov y sus hijas Olga, Tatiana y Ansatasia! Aunque a Maria no le hacía mucha gracia...

Es igual. ¡Bienvenidos a la segunda edición de La Viñeta! A continuación expondremos las viñetas recibidas por el público... que han sido tres... todas por la misma persona, Hinoino... Espero que participéis más en ésta, ¿ok?

¡Y pasemos a la viñeta de hoy! Se trata de Young Avengers, un cómic de Marvel.

Ecce la plantilla:

Y como siempre, mis propios ejemplos:

¡Participad, maldita sea! Recuerdo las reglas:

1- Se presenta una viñeta de cómic (japonés u occidental) con el bocadillo de texto vacío.

2- La finalidad es rellenar el bocadillo vacío con algo divertido y que se pueda acoplar a la imagen.

3- Enviar la tira modificada a lordsapphirerealm@hotmail.com con el asunto "La Viñeta". No se aceptarán envíos sin asunto, pues se borran automáticamente por considerarse correo basura. Así que procurad poner bien el asunto en el e-mail.

4- El premio es la satisfacción de ver vuestra tira publicada.

5- El límite de entrega lo decidiré yo cuando crea conveniente.

6- La viñetas serán publicadas junto a la siguiente entrega de "La Viñeta".

¡ESTÁ VIVOOOOOOO!

2009-09-17T18:08:00.001+02:00

¡Kowalsky ha renacido con nuevas energías!

Aún así, sigue en pie lo de cambiarle el nombre. ¡Venga, vamos!

¡No os vayáis; pronto, ma-ma-ma-mash!

2009-09-05T21:03:00.004+02:00

Siento este lapsus que traigo desde el día 28 de Julio, pero tiene una triste y grave explicación:

Kowalsky, mi querido ordenador portátil, murió al día siguiente. Ergo, no tengo ordenador propio y debo acceder a Internet por el de mi madre (que es tan soso que ni nombre propio tiene).

Éste próximo Viernes 11 me voy a Madrid, a la Universidad Autónoma, así que no tendré acceso alguno a Internet durante el tiempo que dure el ahorro para comprarme uno nuevo.

Por ello, os pido paciencia. Tal vez pueda conectarme esporádicamente gracias a algún alma caritativa, cybercafé o similares.

Nos vemos pronto. Hasta entonces, ¿por qué no proponéis nombres para mi próximo ordenador? Tened en cuenta que, al igual que Donald y Kowalsky, debe tener nombre de ave de dibujos animados (Donald es por el Pato Donald de Disney y Kowalsky por uno de los pingüinos de Madagaskar).

Kowalsky: 6 Enero, 2008 - 29 Julio, 2009 (Hay que ver que poco me ha durado...)

Organization XIII Rol, Reapertura

2009-07-28T23:21:00.003+02:00

¿Recordáis Organization XIII Rol? Pues después de un año hemos reabierto el foro.

¡Animaos y apuntaos, venga! Será muy divertido.

Año nuevo, peinado nuevo

2009-07-24T17:11:00.003+02:00

Hoy, 24 de Julio, es el último día del calendario lunar. Mañana es el Día Fuera del Tiempo (yo sé de qué hablo) y el lunes ya año nuevo.

Así que, he decidido cortarme el pelo. Pero, en vez de eso, me lo he alisado.

Cuando encuentre la cámara, on pondré una foto.

P.D.: He arreglado lo de la votación de Gran Hermano Anime. Las letras se había cambiado a negro. Ya las he puesto en blanco y podéis seguir votando.

Las Absurdas y Para Nada Interesantes Aventuras de Lex y sus Consecuencias (I)

2009-07-17T14:01:00.001+02:00

Capítulo Uno: Ha nacido un héroe en un pueblo situado en medio de la nada. Comienza la aventura, así que sube que nos vamos.

Lex era un joven que vivía en un pueblecito situado en medio de la nada, dejada al amparo de la mano de los dioses, donde Jesús Vazquez se dejó el tanga y otros sinónimos de lugares lejanos y remotos. Vivía en una casita con su abuelo, apodado cariñosamente “El loco del pueblo” por la gente del lugar.
El abuelo de Lex, antaño un gran guerrero, era famoso por haber desarrollado la Técnica de Sustitución, una habilidad cobarde que usaba un sustituto para luchar en lugar del usuario. El anciano se había negado durante décadas a enseñarle la técnica a alguien, a excepción de su nieto. Lex había entrenado desde los cinco años y, ahora que tenía 17, la controlaba a la perfección.
Un día Lex decidió que era hora de poner en práctica sus habilidades, así que cogió su mochila, la llenó de manzanas (su “Oscuro Objeto del Deseo”) y le dijo a su abuelo:
- Me voy de aventuras, abuelo. Será un largo viaje en el cual seré perseguido, raptado, torturado, casado, matado, resucitado, casado otra vez, divorciado y, si lo apuras, adorado como un dios. Puede que no vuelva vivo, pero es un riesgo que quiero correr.
Tras decir esto, su abuelo le dio este sabio y profundo consejo, el cual no olvidó en todo su viaje:
- Vale, pero ponte la bufanda, que parece que va a refrescar.

La Vida de un Sim (1ª Semana)

2009-07-03T22:00:00.003+02:00

[Perdón por las giganto imágenes. Ya lo arreglaré.]

Los sims 3 son los culpables de que haya estado desaparecido todo este tiempo. Así que, en compensación, os traigo la nueva serie del blog: 'La Vida de un Sim'.

1ª Semana

1er Día

(Aquí está mi sim-yo, Lex. Un sims artístico, con sentido del humor, impetuoso, de sueño ligero y vegetariano. Un diamante en bruto, vamos)

(Y ésta es su... Em... ¿Casita es un término adecuado para una casa de tres piso en primera linea de playa?)

(¡Pero míralo qué realista! Si hasta se toquetea en busca de tumores y todo. ¿No es adorable?)

¡Me aburro en casa! Así que me voy a la galería de arte, donde me encuentro con obras tan magníficas como...

... la 'Venus de Milo' versión meta de fórmula uno...

... el 'Water Bielorruso'...

... o el famoso 'Como Maté a Vuestro Tío'... ¿En serio ésto es arte?

¡Bah! Yo puedo hacer algo mejor. Así que me pongo mi ropa más hippie y ¡a pintar! Esta ropa me da buena suerte. ¿Que por qué? Pues...

... porque llevo mis calzoncillos de leopardo de la suerte.

(¡Oh, no! ¡Va a cocinar! Espero que no queme nada...)

¡Misión cumplida!

Y tras un día tan artístico, nada mejor que un sueñecito. ¡Mañana será otro día!

(Las zapatillas del conejito drogadicto son un detallazo)

2º Día

¡Por la madre del topo (Topota madre, pa' los amigos), me ha entrado un ladrón en casa! Menos mal que soy de sueño ligero. (Si tu sim tiene el rasgo de sueño ligero mientras entra un ladrón, se despertará inmediatamente y llamará a la policía. Es como ser una alarma antirrobos humana)

Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: ...
Ladrón: ...
Lex: Yo no quiero parecer maleducado, pero eres el ladrón más tonto del mundo. ¿Cómo te vas a meter a robar en la habitación del habitante de la casa en la que te metes?

Y hablando de tontos, ésta es la peor agente de policía del mundo. No sólo se estrella contra el coche del delincuente sin darse cuenta, sino que además...

... ¡Se pone a hablarme de sus peces en vez de atraparle! ¡Choriza! ¿Para ésto pago impuestos?

Necesito relajarme un poco, así que me voy a dar una ducha de medianoche.

“I'm bringin' sexy back...”

“... another boys don't know how to act”

(No quiero saber qué estará soñando...)

Por culpa del robo, hoy me he despertado rebelde, así que mi ropa va a juego con mi estado de ánimo.

¿Qué es esto? Facturas... facturas... más facturas... ¡Oh, mira, sarutcaf! No, espera, son más facturas.

No me gusta ir por ahí a pie, así que me he comprado una bicicleta y la he tuneado. Yo la llamo la 'Cebracleta'. ¿Una horterada? Yo prefiero llamarlo 'Originalidad del mundo moderno'.

(¿Os podéis creer lo bien que se ve teniendo las opciones de los gráficos casi al mínimo?)

Hoy voy a firmar ejemplares de mi libro, 'Cómo Triunfar En La Vida Con Tan Sólo Un Par De Calzoncillos De Leopardo'. Fue el libro más vendido del verano.

Mujer aleatoria con bebé: Mira, Winifred, firman libros. Vamos a entrar.

Mujer aleatoria con bebé: ¡Qué desvergüenza! ¡Firmar libros en calzoncillos!
Lex: ¡Sosa!

Lex: Hola, señor gordo aleatorio. Veo que espera retoño. ¿Qué será, niño o niña?
Señor gordo aleatorio: Monstruo del lago Ness.
Lex: ¡Ondia!

¡No pienso dejar que me roben otra vez! Por eso he empezado a ir al gimnasio, donde hombres musculosos y varoniles entrenan... sus...

¿Dónde están los hombres musculosos y varoniles? Porque yo no veo ninguno...

Nada mejor después de una tarde de entrenamientos que una sesión de cine... aunque...

... hoy solamente ponen dos películas: la versión de la tercera edad de 'Crepúsculo' y un crossover de 'Volcano', 'Anatomía de Grey', 'Ley y Orden' y 'C.S.I. Atapuerca del Valle'... Al final me fui a ver el crossover.

(Por dentro, los edificios comunitarios dan mucho yuyu...)

¡Mira! Pero si es doña Sosa. ¿Qué hace con su hija en el cine a las once y media de la noche?

Este... Señora, que a partir de ahora no hay sino películas X... Bah, usted misma. Cuando vengan los servicios sociales no se ponga a llorar.

Hacía calor, así que he dormido, como dicen nuestros amigos angloparlantes, 'in the nude'.

Nota para los ladrones: ¡Intentad robarme ahora si tenéis gónadas másculinas! ¡Venga!

3er Día

Tener una casa en primera linea de playa tiene sus ventajas. ¡Mirad que vistas!

Ésto empieza a tomar forma. Parece una especie de magdalena.

No hay nada como hacer footing por la mañana...

... ¡hasta el centro de belleza y relajación! Dioses, como me duele la espalda. ¡Nesecito un masaje!

(¡En serio! Los interiores dan miedo)

'Nueva crema facial con estracto de baba de caracol y caca de babuino. Borrará esas molestas arrugas de su piel. ¡No le defraudará!

Advertencia: puede defraudarle'

(Leer el periódico de vez en cuando es bueno)

Esta noche hay un concurso de cocina en el Ristorante Nápoles. Me presentaré con mis famosas hamburguesas. Vegetales, por supuesto.

(Nunca supe porqué los sims meten la sartén en el horno...)

Al ser un restaurante fino, he de ir con ropa elegante...

... ¡pero nunca renunciaré a mi Cebracleta!

El restaurante es bonito, pero...

... alguien debería decirles que Napoleón era francés, no italiano.

¡Eh! Para sentarse hay que hacer al menos una consumisión. ¡Eh! Ni caso. Panda de maleducados.

¡He ganado! Ahora, tengo mi vista fija en mi meta, en mi horizonte, en mi objetivo, en... en...

“I like big butts and I cannot lie”

4º Día

“It's a wonderful day in the neighborhood”...

¡Y yo aquí, con un water que acaba de hacer explosión! Y tengo hora en la peluquería. Porca miseria...

Pensamientos de la morena aleatoria: Gorda...
Pensamientos de la pelirroja aleatoria: Zorra...
Pensamientos de la rubia aleatoria: Quiero unas gafas con nariz y bigote...

Morena aleatoria: ¿Has oido lo que dicen del chico que hace footing en calzoncillos de leopardo.
Rubia aleatoria: Le eché quitamanchas al perro y se murió.
Morena aleatoria: ...

¡Cambio Radical! Ahora estoy más sexy. ¿Cómo que no? ¡Mirad!

“I believe in miracles. Where are you from, you sexy thing?”

Puede que halla cambiado de peinado, pero nunca abandonaré mi Cebracleta.

Ains... La vida del soltero es un poco aburrida... ¡Ya sé!

¿Hola? ¿Esposas a domicilio? Sí, quería pedir una esposa, a ser posible eslava. ¡No, esclava no, eslava! Ya sabe, de Europa del Este, leñe... ¿Oiga? Han colgado...

5º Día

¿Por qué haré comida para cuatro si vivo solo? ¡Llevo cinco días comiendo la misma ensalada!

Espero que un fotógrafo del Play Girl me esté sacando fotos ahora mismo. ¡Necesito publicitar mi cuerpo!

(Que curioso: mi sim come con la zurda, pero coje el pincel con la diestra... ¡Igual que mi yo real! Si esta cosa es realista en todos los sentidos)

Ah, pero, ¿no era una magdalena? Bah, qué más da. Lo venderé igual.

¡Y con el dinero me he comprado una bañera! La ducha sólo daba agua fría... Y, con el frío, ciertas cosas encojen...

Anda, pero si es la fábrica japonesa abandonada. Hubo un accidente con algo relativo a mafias, drogas y los osos amorosos... ¡A explorar se ha dicho!

¡Ondia! ¡Una piedra del espacio sideral! Pa' mi.

¡Ondia! ¡Pimientos morrones del espacio sideral! Pa' mi.

¡Ondia! ¡Lechugas del espacio sideral! Pa' mi.

Esa pose me recuerda a alguien...

¿Se nota o no se nota el gimnasio?

Niño aleatorio: ¡Mira, mamá; una mariquita!
Lex: ¡Tus muertos!

¡Anda! Pero si es la pequeña Nessie...

... a la cual voy a pescar para venderla al circo. No es nada personal, bonica, pero ando mal de pasta.

Nada te une más a la naturaleza que ver la puesta de sol en una playa semidesnudo...

... ¡Hala! Ya he tenido mi dosis anual de naturaleza. ¡A jugar con el ordenador se ha dicho!

¡Por fin! Es el último plato de ensalada. ¡Soy libre! ¡No más tiranía nutricional!

(No sé porqué, pero mi sim lava los platos en el baño en lugar de hacerlo en la cocina... Con tal de que no orine en el lavavajillas...)

Y ahora, ¡un baño de espuma para relajarse!

¿Cuánto tiempo podré aguantar bajo el agua?

¡Aaaarg! ¡Mis pulmones! ¡Están inundados! ¡Socorro!

Ésta se va para la portada del Play Girl.

6º Día

¡Maldición! Se me está llendo el tinte. Es la última vez que me tiño con rotuladores Alpino... ¡La próxima vez usaré Faber-Castell!

(¿Una bandeja entera para una única tostada?)

(¿Dónde se ha visto que se hagan tostadas en el horno? Estos sims son raros hasta decir basta)

(Hala, venga. Ya era raro, pero ahora resulta que come tostadas con tenedor...)

Tranquilo, agente. Hoy no estoy planeando ningún criptozoocidio... de momento.

Agente Wiggum: Hey, ¿habéis visto un gran diamante azul?
Lex: No.

Agente Wiggum: ¿Y una copa de oro macizo?
Lex: Nooo.

(Y así llevan horas)

Wilderico: Deja de hacer poses y mueve pieza.
Lex: ¡Pero debo posar para la fotógrafa del Play Girl!
Wilderico: Esa se fue hace horas.

(Cuando por fin mueve ficha...)

(... pierde cuatro movimientos después)

A estas alturas deberíais saber que no me enseñaron de pequeño que no hay que cojer cosas del suelo.

Al llegar a casa, ¡vaya sorpresa me llevo! Hay una mujer en mi puerta. ¡Y hace juego con mi Cebracleta!

¡Hey! ¡Esa es mi casa!

Lex: Perdón. No quiero ser maleducado, pero... ¿qué leches haces en mi casa y quién eres?

Extraña mujer cebra: Yo ser Makeva. Makeva venir de agencia de esposas por correo.
Lex: ¿Qué? ¡Yo especifiqué una eslava!
Makeva: ¡Racista!

Lex: Bueno, de perdidos al río. ¿Te gustan los chistes? Van dos y...

Makeva: ¡Makeva no gustar chistes! ¡Chistes matar padre de Makeva!
Lex: Sosa...

Lex: ¿Te gustan las hamburguesas vegetales? Hago unas de muerte.
Makeva: No tener carne, no gustar a Makeva.
Lex: Ay, caramba...

Makeva: ¡Mirar! Ser Obama por televisión.

Makeva: ¡Mirar! Ser hermano de Makeva, Tobago. Tobago ser gran jugador de deporte estadounidense.

Makeva: ¡Mirar! Ser...
Lex: ¡Cállate! ¡Me estás volviendo loco!

(Makeva es una adicta del ejercicio físico)
Lex: ¿Pero es que no tienes ropa que no esté hecha con animales muertos?

Lex: ¿Por qué no vas a darte una ducha? Es arriba a la izquierda. Y no hagas caso de la cámara. Es meramente decorativa...

Makeva: Makeva gustar patito. Mañana, Makeva comer pato a la pekinesa.

“I like big butts and I cannot lie”

“I'm too sexy for my love”

Siento parecer pesado, pero... ¿Seguro que no hay ningún fotógrafo del Play Girl entre el público?

7º Día

Makeva: ¡Makeva comer helado de alce para desayunar!

Lex: ¡Mira! Mis calzoncillos hacen juego con tus calentadores.
Makeva: ¡Nadie poder copiar estilo de Makeva! Makeva ser única.

(Makeva sale a hacer footing por la ciudad a las siete de la mañana)

(Y se ha buscado un trabajo de agente de la ley. ¡Atreveos a robarbe, delincuentes!)

Makeva: Makeva querer ir a la playa.
Lex: ¿No puedes ir tú sola? Está enfrente.
Makeva: ¡Tú marido de Makeva y tener que obedecer a Makeva! Si no, Makeva castrar.
Lex: Maldito Castraneitor 3000®...

(Tantas ganas tiene Makeva de ir a la playa, que va casi al galope)

(¿Veis?)

(Sus pies ni siquiera tocan el suelo)

Lex: Pues al final ha estado bien esto de ir a la playa.

Lex: ¡Eh! Quítate, Makeva, que me tapas el... el...

(Chaaaaan, chaaaaan, chaaaaan, ¡chan chaaaan!* ¿Qué haces cuando tu esposa tiene más musculo que tú?)

*= 'Así habló Zaratustra' de Strauss

Makeva: Nuevo marido de Makeva ser débil. Makeva pescar ricos peces para fortalecer nevera llena de inútil verdura.

(¡Nos atacan las medusas voladoras!)

Lex: Hola. ¿Ves a aquella especie de Tarzán de los monos femenina pescando? Pues no es mi esposa. ¿Quieres que quedemos para, ejem, “hablar de arte”?

Playera aleatoria: Silvia gustar chico en bañador blanquinegro.
Lex: Porca miseria...

(Lex huye de algo... ¿Pero de qué?)

Makeva: ¡No huir! ¡No huir! ¡Medusa voladora estar rica! ¡Tú probar!
Lex: ¡Sálvame, Duffman!

Lex: Makeva, ¿has sacado la basura?

Makeva: ¿Haber comprado máquina de ejercicios a Makeva?
Lex: Estamos en tablas...

(¿Y éste qué ha visto?)

FIN

La Viñeta (I)

2009-06-10T21:11:00.006+02:00

Lord Sapphire's Realm presenta el nuevo pasatiempo del blog: "La Viñeta".

-Reglas-

1- Se presenta una viñeta de cómic (japonés u occidental) con el bocadillo de texto vacío.

2- La finalidad es rellenar el bocadillo vacío con algo divertido y que se pueda acoplar a la imagen.

3- Enviar la tira modificada a lordsapphirerealm@hotmail.com con el asunto "La Viñeta". No se aceptarán envíos sin asunto, pues se borran automáticamente por considerarse correo basura. Así que procurad poner bien el asunto en el e-mail.

4- El premio es la satisfacción de ver vuestra tira publicada.

5- El límite de entrega lo decidiré yo cuando crea conveniente.

6- La viñetas serán publicadas junto a la siguiente entrega de "La Viñeta".

Para la primera entrega de "La Viñeta" usaremos el manga Bakuman. Aquí la tira original:

Y para que os hagáis una idea, os pongo seis ejemplos:

Y ahora, la tira en blanco, para que participéis.

Suerte a todos. Espero que participe mucha gente.

¡Mira, mamá! ¡Vuelvo a escribir fanfics!

2009-06-04T17:02:00.003+02:00

Sí, amigos. Antaño yo solía escribir fics. Llevaba dos años sin hacerlo y hoy, después de mi letargo, he vuelto con la continuación del que fue mi primer fic, Gran Hermano Anime.

Si queréis leerlo, haced click en esta bonita palabra:

Frestinfonglios (¿No es hermosa?)

P.D.: He puesto una encuesta para ver que concursante os gusta más. No tiene límite de tiempo, así que vosotros a vuestra bola.

Dark y Cia. - Capítulo 45: Los Frikis También se Enamoran (II)

2009-05-28T23:26:00.003+02:00

Ya está disponible el nuevo capítulo de Dark y Cia.; Los Frikis También se Enamoran (II).

P.D.: Hemos vuelto a pasar el horario de las tiras a Lúnes, Miércoles y Viernes. Olvidaos ya del Domingo.

¡Por fin libre!

2009-05-26T17:43:00.004+02:00

Parecía imposible, ¡pero al fin soy libre!

Hoy acabo de terminar el último examen, por lo tanto ya estoy de vacaciones. ¡Yijiiii!

Eso significa: Más post.

Stay tune for more news.

P.D.: Ahora tengo que hacer publicidad, sorry.

~Se vende troncomóvil en condiciones fosilizadas. Sin motor. Interesados pegar un grito o mandar un pterodáctilo o versión más evolucionada al número Tres Piedras de la calle Silex, en la ciudad de Piedradura.~

Sapphire's Reports II: Los Doce Trabajos de Heracles

2009-05-10T22:05:00.004+02:00

Hace un año prometí una serie de informes, los Sapphire's Reports, ¿recordáis? Pues hoy he decidido retomarlos.

El tema que hoy nos atañe son los famosos doce trabajos de Heracles, el héroe griego por exelencia.

Empecemos por los antecedentes:

Heracles es hijo del dios Zeus y la mortal Alcmena. Fue producto de una de las muchas, muchísimas infidelidades de su padre, por lo que Hera, su esposa, odiaba al niño.

Ya desde pequeñín demostró una fuerza descomunal, pues recién nacido mató a dos serpientes mandadas por su madrasta. Y esa es la azaña menos heróica, pues tuvo una gran de aventuras posteriores mucho más extraordinarias.

Su primera esposa fue Megara (Sí, como la de la película de Disney) con la que tuvo tres hijos.

Hera, como parte de uno de sus planes para matarle, le infundó un ataque locura durante la cual mató a sus hijos.

Como castigo, tuvo que ponerse a las órdenes de su primo Euristeo, rey de Argos, quien, bajo estrictas órdenes de Hera, le mandó una serie de trabajos supuestamente mortales para, con suerte, quitárselo de en medio.

Ahora sí, comenzamos con los trabajos, que en principio eran diez pero fueron aumentados a doce por causas que ya veremos:

- El Primer Trabajo: Derrotar al León de Nemea

Su primera misión fue terminar con el León de Nemea, una criatura que atemorizaba a las gentes de la región homónima. Su piel era tan gruesa y dura que ningún arma conseguía traspasar su piel. Su morada tenía dos entradas, por lo que Heracles (que además de fuerte era astuto) taponó una de ellas y entró por la restante, acorralando al león al final de la cueva. Allí intentó matarle con su maza y su arco, pero no sirvió de nada. Tiró entonces las armas y se dispuso a estrangular a la criatura, que cayó asfixiada.

Muerta ésta, Heracles intentó desollarlo para usar su piel como armadura. Pasó horas intentándolo en vano debido a la resistencia de la piel del león hasta que se le apareció Atenea, disfrazada de bruja, para aconsejarle usar las propias garras del león. Así lo hizo y desde entonces la lleva puesta, de manera que era prácticamente invencible al adquirir la misma cualidad que el monstruo. Cuando Euristeo vio la piel del animal, se asustó tanto que ordenó crear una vasija en la que esconderse cada vez que Heracles capturase una bestia.

- El Segundo Trabajo: Derrotar a la Hidra de Lerna

La Hidra de Lerna era una especie de dragón con ocho cabezas mortales y una cabeza inmortal que se situaba en medio de las otras. Era hermana del León de Nemea, por lo que se encontraba tremendamente iracunda hacia Heracles.

Para este trabajo contó con la ayuda de su sobrino Iolao. Heracles comenzó por cortar una tras otra las cabezas de la monstruosa criatura, pero por cada cuello cortado surgían otras dos, lo que hacía imposible acabar con ella de esa manera. Pero entonces a Iolao se le ocurrió la idea de quemar la herida de los cuellos para que no volvieran a surgir. Así lo hizo Heracles y por cada cabeza que cortaba, quemaba el muñón antes de que volvieran a surgir más cabezas. Durante la lucha, viendo que la Hidra podría perder, Hera envió un cangrejo gigante, el Carcinos, para ayudar al monstruo. Pero Heracles lo aplastó bajo una roca y Hera, en agradecimiento por su ayuda, subió al cangrejo al cielo como la constelación de Cáncer. Cuando sólo quedaba una cabeza, la inmortal que no podía ser cortada, la enterró bajo una roca. A continuación mojó sus flechas en la sangre venenosa de la bestia, creando así un arma mortal.

Al enterarse Euristeo de que su sobrino le había ayudado, decretó que el trabajo no era válido y que tendría que hacer otro en su lugar.

- El Tercer Trabajo: Capturar a la Cierva de Cerinia

La Cierva de Cerinia, la siguiente criatura a capturar, era un ser peculiar; no sólo por tener cuernos, pues las ciervas no tienen, a no ser que sea un fallo de traducción y se trate de un ciervo macho, sino que además estos eran de oro al igual que las pezuñas. La cierva estaba consagrada a la diosa Ártemis y era hermana de las cuatro ciervas que tiraban del carro de la diosa.

Al tratarse de un ser sagrado, Heracles debía capturarla viva. La cierva era tan veloz que a Heracles, al no poder usar su fuerza bruta, le costó un año capturarla. En un momento en el que el animal bebía agua apaciblemente, Heracles usó su arco y le atravesó entre el tendón y el hueso de una de sus patas, sin causarle apenas daño. Acto seguido, la atrapó y se la llevó a Euristeo.

- El Cuarto Trabajo: Capturar al Jabalí de Erimanto

De nuevo, Heracles tuvo que capturar vivo a un animal veloz, esta vez un enorme jabalí que habitaba la región de Erimanto.

Durante este trabajo, Heracles visitó al centauro Folo, amigo suyo que le invitó a beber vino. Los otros centauros, al oler el vino reservado para ellos, atacaron al héroe, que los despachó velozmente con sus flechas envenenadas. Folo, intrigado por la magnitud de tal arma, quiso inspeccionar una, pero se le cayó encima de un pie, matándolo. En su honor, Heracles le puso su nombre a una montaña.

Continuando con el jabalí, no tardó tanto como con la ciervo, pero también le llevó lo suyo. Consiguió acorralarlo en un paraje nevado, dificultando el avance al animal y ésto, sumado a su cansancio, hizo posible la captura.

- El Quinto Trabajo: Limpiar los Establos de Augías

Viendo la soltura que tenía Heracles para matar y capturar criaturas, Euristeo le mandó un trabajo con la finalidad de humillarle: limpiar los establos del rey Augías de la Élide, que no habían sido limpiados nunca.

Tendría que limpiarlos en un solo día, tarea imposible ya que la cantidad de excrementos acumulados eran enorme. Pero Heracles se apostó con Augías que si lo conseguía, debería pagarle una cuantiosa suma. Y así lo hizo: desvió los ríos Alfeo y Peneo haciendo un canal y el agua se llevó toda la suciedad.

De nuevo, Euristeo no quiso contabilizar esta tarea, ya que le había intentado cobrar a Augías por la tarea.

- El Sexto Trabajo: Acabar con las Aves de Estínfalo

Las aves de Estínfalo eran un tanto particulares, con garras, picos y alas de bronce y excrementos venenosos. En ocasiones atacaban al ganado y la población con sus miembros de bronce o estropeaban los cultivos con sus excrementos.

La tarea era especialmente difícil para Heracles, pues eran demasiadas para sus flechas y, pudiendo volar, estaban fuera del alcance de su fuerza bruta. Pero Atenea le ayudó de nuevo, dándole unos instrumentos de bronces que a veces son unos cascabeles, otras unas castañuelas y otras unas campanas. El punto es que, haciéndolos sonar, las aves huirían asustadas. Algunas fueron alcanzadas por sus flechas, otras huyeron a la isla de Ares donde se las encontrarían los Argonautas y unas pocas se fueron al castillo de Euristeo, que se escondió en su querida vasija ("Bendita vasija" se le oyó decir) hasta que Heracles volvió a espantarlas.

- El Séptimo Trabajo: Capturar (Vivo) al Toro de Creta

Se trataba de un gran toro blanco. Minos, rey de Creta, había prometido al dios Poseidón que sacrificaría lo primero que saliera del mar: surgió entonces este hermoso toro. Pero Minos se quedó tan maravillado con él que se lo quedó. Furioso, el dios hizo que la esposa del rey, Pasífae, se enamorara de toro. Ésta hizo construir una vaca de madera hueca, donde ella pudiese meterse y así estar con su amado toro.

De la unión entre ella y el toro nació el minotauro, mitad toro mitad hombre. Se explica así que Minos no tuviese inconveniente alguno en que Heracles se lo levara bien lejos. Capturado el animal, Euristeo quiso sacrificarlo a Hera, que no aceptó el regalo. Fue entonces puesto en libertad.

- El Octavo Trabajo: Capturar a las Yeguas de Diomedes

Diomedes era el rey de Tracia y tenía en su poder cuatro yeguas antropófagas a las que alimentaba cruelmente con los inocentes que pedían su hospitalidad. Heracles debía capturarlas vivas. Esta condición era indispensable, ya que Euristeo esperaba que los animales se lo comieran por el camino.

Heracles partió con un pequeño ejército hacia el castillo de Diomedes, que también envió a su ejército. Pero Heracles lanzó al rey aún vivo a sus yeguas y éstas lo devoraron. Tras esto, se volvieron tan mansas que Heracles pudo atarlas al carro y llevárselas. Fueron entregadas a Hera y dejadas en el Monte Olimpo, pero fueron devoradas por las fieras (Fracaso absoluto)

- El Noveno Trabajo: Conseguir el Cinturón de Hipólita

Euristeo tenía una hija, Admete, tan caprichosa como él. Se acercaba su cumpleaños y el regalo que quería no era ni un caballo ni un palacio ni mucho menos un iPod (o ιώταΠοδ, como se llamaría en la época): no quería otra cosa que el cinturón de Hipólita, reina de las Amazonas, una tribu de mujeres guerreras. El cinturón era en sí un regalo que su padre Ares, dios de la guerra, le dio.

Su padre aprovechó la oportunidad para mandarle otro trabajo a Heracles, ya que saldría ganando de todas formas: o las amazonas mataban a Heracles o conseguía el regalo para su hija.

Al llegar al país de las Amazonas, fue bien recibido a pesar de la fama que tenía de no ofrecer hospitalidad a extranjeros, y más aún si éstos eran hombres. El motivo era que Hipólita se había enamorado del musculoso cuerpo de Heracles e incluso le ofreció el cinturón como prenda de amor. Parecía que sería una tarea sencilla, así que Hera bajó a la Tierra disfrazada de Amazona y difundió el rumor de que Heracles intentaría raptar a la reina.

Las amazonas se sublevaron y atacaron a Heracles, que tuvo que contraatacar e incluso matar a Hipólita. Después, huyó y volvió con Euristeo.

Post Data: al final a su hija no le gustó el cinturón.

- El Décimo Trabajo: Capturar el Ganado de Gerión

Gerión era un gigante monstruoso. Formado por tres cuerpos unidos por la cintura, con tres
cabezas, seis brazos y seis piernas. Y además con alas. El monstruo de Frankenstein a su
lado era de lo más normalico. Dada su gran cantidad de extremidades podía llevar espadas,
arcos, mazas y dagas al mismo tiempo.

Gerión tenía un perro de dos cabezas llamado Ortro, hermano de Cerbero, que junto a un
pastor llamado Euritión, hijo de Ares, cuidaba de un magnífico ganado de bueyes rojos. El
décimo trabajo de Heracles consistió en robar este ganado.

Primero se enfrentó a Ortro, que olió su presencia, y después a Euritión. Cuando Gerión tuvo
conocimiento del robo se enfrentó a Heracles desde el aire, pero Heracles lo mató con una de
sus flechas envenenadas.

Hera, no dispuesta a dejar que su hijastro completara la tarea con tanta facilidad, envió un
tábano para irritar al ganado y después desbordó un río, de forma que Heracles no tenía
manera de pasar al ganado, pero él apiló unas rocas para crear un vado por el que pasar. Una
vez con Euristeo, los bueyes fueron sacrificados en honor a la diosa.

- El Undécimo Trabajo: Robar las Manzanas de Oro de las Hespérides

En la isla de las Hespérides, unas ninfas hijas de Héspero, el crepúsculo, había un árbol
con frutos de oro, regalo de Gea para Hera y Zeus por su boda. Éste estaba custodiado por
las susodichas ninfas, una dragón y el titán Atlas, que había sido castigo por la eternidad
a sujetar la bóveda celeste por haber luchado contra los dioses en la Titanomaquia.

Tradicionalmente, el árbol es identificado como un manzano debido al delicioso sabor de
éstas; podrían haber sido plátanos o peras, pero las manzanas son más poéticas. Estas frutas
tienen la cualidad de otorgar la inmortalidad a aquel que la comiese.

Para conseguir las manzanas, Heracles no podía matar al dragón ni a las ninfas, pues eran
sagradas al igual que la cierva de Cerinia. Pidió ayuda a Atlas, que a cambio le hizo
sujetar la bóveda mientras iba a por ellas. Pero al volver, el titán se negó a volver a
sujetarla. Heracles usó su ingenio (demostrando que la inteligencia no es inversamente
proporcional a la fuerza) y, argumentando querer ponerse una almohada en los hombros para
sujetar la bóveda más cómodamente, consiguió que Atlas volviese a sujetarla un momento en el
cual el héroe aprovechó para huir con el botín.

- El Duodécimo y Último Trabajo: Atrapar a Cerbero

Cerbero es el perro tricéfalo que guarda las puertas del Inframundo. El último trabajo sería
capturarlo, llevarlo a la Tierra y devolverlo.

Para aprender a entrar y salir vivo del reino de Hades, Heracles se inició en los misterios
Eleusinos. Consiguió entrar y salir gracias a la ayuda de Atenea y Hermes, encargado este
último de guiar a las almas ante Caronte.

Para llevarse a Cerbero, Heracles pidió permiso a su tío Hades, quien accedió siempre y
cuando no le hiciera daño. Heracles luchó "suavemente" contra el gran perro y lo llevó ante
Euristeo, que ordenó devolverlo inmediatamente por miedo al can.

- Fin de los trabajos - Heracles es al fin libre - Y los campesinos se regocijan -

Dark y Cia. - Capítulo 44: Los Frikis También se Enamoran (I)

2009-05-09T23:54:00.002+02:00

Dark y Cia. - Capítulo 43: La "pelu" de Jessica II

2009-05-01T23:19:00.003+02:00

¡Esa pelvis de ha vuelto loca! ¡Paradla!

2009-04-25T16:57:00.003+02:00

Sakis Rouvas es un cantante griego y ex gimnasta. Representará a Grecia en el próximo festival de Eurovisión. Guay. Pero hay un pequeño problema con la coreografía...

No es que no me guste, Sakis, pero...

¿Llevas un terremoto en el bolsillo o es que te alegras de verme?

¿No creer que exageras un pelín?

Hetalia Ramdon Power: Parida en Español

2009-04-03T23:46:00.003+02:00

Del creador de Queendom Hearts llega Hetalia Ramdon Power.

Ahora que lo pienso, no debí usar a un personaje con tan pocas escenas como China...

"¡Os la hemos colado!"

2009-04-02T10:11:00.002+02:00

Igual que hiciera el Gran Wyoming con Intereconomía; ¡Os la hemos colado!

Si alguien pensó que ésto era real y se preocupó, tranquilos, sólo era una broma del día de los inocentes.

Damos y caballeras: cuando alguien termina un comunicado tan serio (o casi tan serio) con una post data que dice "¿Sabíais que el 1 de Abril es también el día de los Inocentes?", no le creáis. Y menos si es 1 de Abril.

Bueno, vosotros tranquilos, que todo se ha quedado en broma.

Lo dejo

2009-04-01T16:14:00.003+02:00

Todo. El blog, Dark y Cia, EscribeYa, TODO.

Ya estoy cansado de esta vida tan materialista, tan pegado al ordenador.

Este sábado me voy a la sierra, a vivir en una casita de campo tal y como vivían hace dos siglos. Sin luz, sin gas, sin agua caliente. Eso sí es vida.

Este será mi último post forever and ever y no volveréis a verme.

Lo siento, pero soy así de egoista.

Hasta nunca, vuestro querido amigo:

Lord Sapphire.

P.D.: ¿Sabíais que el 1 de Abril es también el Día de los Inocentes?

Monólogos de ayer y de hoy: Las películas de miedo

2009-03-29T22:18:00.003+02:00

Veías Tiburón y estabas tres meses sin acercarte a la bañera

Todos hemos visto alguna película de terror. No importa cuál sea: Pesadilla en Elm Street, Viernes 13, Drácula, no importa. La cuestión es que esas películas, supuestamente destinadas a darnos miedo, nos acaban dando más gracia que otra cosa. Examinemos la típica escena que encontramos en cualquiera de estas cintas:

Una chica joven -porque siempre es una chica de entre 15 y 25 años. No me preguntes por qué pero es así- se prepara para darse una ducha, llega el asesino y se la carga, normalmente con un cuchillo. La escena, hecha para que nos meemos encima, lo máximo que nos causa es que gritemos “¡No! Todavía no la mates. ¡Que está a punto de quitarse la camiseta!”.

Sin embargo, intentad recordad. Estas películas solían dar miedo. ¿Os acordáis cuando éramos pequeños (hasta más o menos los 13 años) y las veíamos? Puede que os cueste creerlo, ¡pero aterraban de verdad!

Veías Tiburón y estabas tres meses sin acercarte a la bañera. ¡Que me va a salir uno por el desagüe! Y si veías Drácula de Coppola ni te cuento. ¡Años sin fiarte de tu sombra! Literalmente. Cada vez que alguien decía “Yo nunca bebo vino” te tapabas el cuello como un idiota. Te causan traumas que duran años. Yo sigo sin fiarme de los jugadores de hockey, y más si son leñadores en sus ratos libres de esos que cortan con motosierra.

Tal vez una de las razones por las que ya no nos dan miedo es porque nos empeñamos en ridiculizar las distintas escenas. Pongamos de ejemplo la manida situación siguiente:

Una chica -recuerdo: ¡siempre es una chica de entre 15 y 25!- es contratada como canguro por una pareja para cuidar de su único hijo mientras se van al cine o al teatro. Aprovecho para preguntar algo: ¿Cuánto demonios dura la película a la que van los susodichos padres en ese universo paralelo del terror? Porque, si secuestran al niño, a la chica le da tiempo de cruzar de un lado a otro del país a rescatarlo y siempre llega antes que los padres, ondia ya. Como no hayan ido a ver las seis películas de La Guerra de las Galaxias del tirón...

Pues la chica, nada más irse los padres del crío -otro dato; el crío siempre es un niño, nunca una niña. Sólo es niña si es la mala de la peli por alguna extraña razón- le da de comer, lo baña, le pone el pijamita y lo acuesta. Que digo yo, para cobrar 20 dólares la hora no hace mucho. Acto seguido se pone hacer burradas como hacer palomitas, ver la tele o pasarse horas hablando por teléfono o con su novio o con su amiga. Nunca veréis a una canguro lesbiana hablando con su novia o con un amigo (chico). Así de esquemáticas son las pelis de miedito.

A partir de aquí puede pasar dos cosas: 1) Se va la luz y el teléfono, dejando a la chica a medias y cuando vuelve suena el teléfono; o 2) Si no hablaba por teléfono, suena de todas formas. La chica nunca piensa “No es mi casa, así que mejor no lo cojo por si acaso”, pues si se funde el dinero de los anfitriones en comida, tele y teléfono, ¿por qué no coger el teléfono? Y siempre contesta con un “¿Sí?”, jamás con un “Hola, soy Cindy, la niñera. Los Stevenson no están en este momento”.

Ahora viene lo único en lo que suele diferir este tipo de escenas. La voz del que contesta puede ser cualquiera: desde una voz ronca y jadeante hasta la de Kylie Minogue pasando por Mickey Mouse. Pero siempre, SIEMPRE, se sabrá el nombre de la chica y contestará diciendo “Hooola, Ciiindy”. Así, con tres oes y tres ies. Cualquiera de nosotros sentiría en ese momento unas ganas incontenibles de colgar. Pero nooooo, Cindy contesta “¿Quién es?” tan panchamente.

Aquí el misterioso del teléfono dice “¿Qué tal el niño?” y Cindy lo más normal que podría hacer sería ir a ver cómo está el bebé. Pero, una vez más, nooooo, ella vuelve a preguntar que quién es y sólo cuando la persona misteriosa cuelga es cuando va al cuarto del niño -que siempre está en la otra punta de la casa y en el tercer piso- para descubrir que no está.
A partir de aquí las distintas películas difieren totalmente.

Analicemos otra escena tipo. La reunión / fiesta / orgía adolescente en casa de la protagonista. Lo de las barras ha sido para diferenciar entre lo que ellos dicen que es, lo que realmente es y lo que parece tras cuatro cervezas. Aquí siempre mueren todos menos la prota y el asesino suele ser o bien su novio, bien su ex, bien su hermano, bien su padre, la cuestión es que el asesino siempre es un hombre cercano a la prota que, una vez más, nos muestran originalidad al ser la prota una chica rubia que supuestamente tiene 16 años pero que aparenta 34 años, 4 rinoplástias y 6 implantes de silicona.

Los personajes se dividen en: a) La protagonista; b) Sus amigos, que siempre son el novio, la guapa / zorra, la inteligente, el chistoso, el gay y un sexto personaje que siempre es pariente de alguno de los anteriores (primo de la guapa, hermana del novio, el gemelo del gay, etc), y por cierto, todos sabemos que el chistoso siempre será el primero en morir; c) Un montón de personajes secundarios sin nombre ni personalidad que sólo están para que los maten; y algunas tienen a d) El reportero o policía de turno que es el encargado de darle el golpe de gracia al asesino, como por ejemplo con una pistola.

Esto sigue un esquema: el primero en morir es el personaje chistoso, que normalmente se encuentra con el asesino cuando va a buscar cervezas al garaje. Esta escena es patética, pues el tío siempre muere por accidente haciendo honor a su papel de payaso: suele caerse mientras escapa y si no se clava algo que lo atraviesa se da con la cabeza contra algo afilado. Vamos, que no podemos culpar al asesino. Se mató él solito.

A continuación puede venir bien la lista, bien el gay. La lista siempre estará totalmente sola, leyendo en algún rincón mientras el resto se emborracha, por lo que nadie se percata de su muerte hasta que ven el cadáver. El gay, por su parte, siempre lo matarán mientras se enrolla con alguien. Que siempre me he preguntado yo que qué les cuesta a los guionistas crear un personaje homosexual que no se limite a ser un personaje más. Siempre se está o dando el lote con alguien o comportándose como una mariposilla.

Ahora le toca el turno a todos esos personajillos secundarios que mueren de forma aburrida. Por lo general el asesino mata de forma especial a los personajes principales, pero a estos es una cuchillada y punto. De estos sólo suele sobrevivir uno que se une a la prota. Por lo general es una antigua amiga de la chica principal que ahora se llevan como el perro y el gato y se ven obligadas a colaborar. Finalmente vuelven a ser amigas hasta que cinco minutos después se la carga el asesino.

La gente sigue muriendo y ahora sólo queda la protagonista. Y ahora viene la escena que me encanta. La chica sale de la casa para pedir ayuda y va hacia el coche mientras el asesino, siempre disfrazado, la persigue tranquilamente, pues nunca corre. Si uno se fija, están como a kilómetros de distancia, que uno piensa que a la chica le da tiempo a abrir el coche y marcharse. Pero oye, nooooo. El llavero del coche tiene mil y una llaves: las de casa, las del garaje, las del despacho de papá, las de la casa de la playa, etc., y la chica se pasa cinco minutos para encontrar la llave que abre el coche. Una vez dentro del coche, uno ve que al asesino le queda aún medio camino para llegar. “Le da tiempo a escapar” decimos. Pero, como ando diciendo durante todo el monólogo, nooooo. La chica tiene que pegarse otros cinco minutos buscando la llave que enciende el motor. Yo no sabré de coches, pero, ¿no se supone que la llave que abre el coche y la que enciende el motor son la misma? Pues nada, que el asesino alcanza el coche justo cuando arranca y se engancha a la parte trasera. Aquí suele ya venir la periodista o policía, por lo general madre o hermana de la prota y siempre una mujer, y se carga al malo que suele ser el novio de la chica.
Damas y caballeros, desde aquí les quiero dejar un mensaje a todos los guionistas de películas de terror: ¡hagan historias con fundamento!

ATTE: Lord Sapphire; el destripador de la 20th Century Fox.

Dark y Cia. - Capítulo 42: La "pelu" de Jessica

2009-03-21T20:04:00.003+01:00